Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17.07.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
2
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
21
Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.
Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.
10
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.
Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
16
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
3
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
6
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...
5
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
1
В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)
Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
18
Никогда не оставляй в живых тех, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
© Чингисхан
13
Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.
20
- Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!
7
Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!
14
Вопрос армянскому радио:
- А правда что Путин самовыдвиженец ?
Ответ:
- Правда, он еще и самовыбиранец
Антон: - Полностью согласен с г-ном Алексеем.
Алексей: - Я не г-но!
16
70% мифов Древней Греции в своей основе имеют похождения Зевса "налево" и о том, как об этом узнала его жена Гера. Еще 15% касаются его похождений до полового созревания и остальные 15% добавлены исключительно для разнообразия сюжета
Невозможно учиться на своих ошибках, если постоянно переписывать историю.
Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.
С возрастом отчётливо понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
17
-после принятия законов о возврате пива на стадионы и курилок в аэропорты станет ясно,что борьба за зож потихоньку проигрывается ....
-акциэы и цены,поднятые на волне борьбы с пороками, никто не собирается снижать ...вы в самом деле думаете,что наше правительство интересует здоровье населения?
Между спорами Украины и России, кому же принадлежит скифское золото из Крыма, суд Нидерландов постановил - Скифское золото из Крыма принадлежит Нидерландам...
Приметы нашего городка...
Если с дороги сняли асфальт и она стала ровнее-вы в Красноярске.
Человек,часто пользовавшийся привокзальным туалетом,попутно вылечил астму по методу доктора Бутейко.
Мудрость приходит с возрастом и только к тем мужчинам, у кого уже не стоит.
Единственное, что могут очень убедительно сыграть на сцене или в кадре современные молодые актеры – это жадность к деньгам. Поскольку в этом они действительно поднаторели. Всё остальное в их исполнении уже прокомментировал Станиславский…
Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, которая управляет моей судьбой, сутками дрочит.
18
Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.
19
Когда умный придуривается, это еще полбеды. Беда, когда дурак умничает.
1
Умный валяет дурака? Да и на здоровье, лишь бы не наоборот!
2
- Привет! Сколько лет, сколько зим! Как вообще живёшь?
- Есть, проблемы, но это длинная история.
- Ты изложи в двух-трёх словах.
- А мы крепчаем!
Лайфхак. Чтоб запомнить важную дату, поставьте ее паролем на вход в компьютер.
3
Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»
Джон заходит в бар и замечает двух симпатичных девушек, смотрящих на него. Проходя мимо них к стойке, он услышал, как одна из них шепнула другой: "Девять". Довольный собой, Джон говорит бармену:
- Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти.
- Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки,- ответил бармен.
Жизнь стала невероятно стабильной, постоянно ждём - сейчас рванет.
Настоящая депрессия – это когда подъезжаешь первый к перекрестку на красный свет и думаешь: «Затормозить или уже какая разница?»
Пациенты психоневрологического диспансера объявили о создании собственного государства на основании того, что только они понимают друг друга, разговаривая на своем собственном особенном языке, а также на знании того, что люди живущие за их забором все сплошь дураки и сумасшедшие.
Дружили только домами. Сараями постоянно ссорились.
Жители джунглей постановили, что все общение и делопроизводство должно вестись только на их государственном языке танцев с палками.
Развёлся с женой, на развод подала она. Пью я мало. Обычно спрашивают:
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет.
- Надо было немного поколачивать.
39
Самый точный отпечаток личности - после удара лицом в грязь.
Если ты идёшь в супермаркет со своим пакетом, то ты жмот, если с чужим, то умный и экономный.
Он был настолько неизвестен, что на него все пальцами показывали.
Жизнь не удалась, если слово "правда" у вас ассоциируется со словом "страшная", слово "утро" - со словом "тяжёлое", слово "деньги" - со словом "нету", а слово "жизнь" - со словом "дерьмо".
42
- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.
Где был?
На конференции.
Первый раз слышу такое имя Конференция. Итальянка что ли?
- Ты не представляешь себя, какая я грязная!
- Ты хоть помылась?
- Уже который раз за день моюсь, с мылом, а всё равно грязная!
- А зеркало помыла?
Кошка похожа на женщину: тоже любит валерианку и тоже после этого ходит на четвереньках.
В 70-х наши сняли фильм "Посейдон спешит на помощь". Как в воду глядели: теперь "Посейдон" всегда готов прийти на помощь Америке!
В своей объяснительной сотрудникам гибдд водитель признался, что в его жизни уже как минимум два раза подвела дырка в резине - первый раз во время секса его родителей, а второй раз на шоссе при попадании колеса в глубокую яму.
армянское радио спрашивают:
-что общего между российским бизнесом и российским государством?
армянское радио отвечает:
-и тот и другое имеют:бизнес-клиентов,государство-население ....
-а какая между ними разница?
-большую часть бизнесменов государство относит "к населению"
"Молоко на губах не обсохло" - звучит двусмысленно, надо говорить "не закончился период лактации".
На фото очень толстая девушка за рулём шикарного авто. Подпись под фото:"Наше сало насосало!"
Российские мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии.
40
Девушка - это машина по переработки помады, пудры, тонального крема. И чем более производительна эта машина, тем она более производительна в постели.
Что-то в Украине шарии расшарились . Глядишь на шару и в Раду прошарят.
- Молодой человек, купите девушки цветы!
- Но ведь это цветы в горшках.
- Ну и что, у всех свои проблемы.

(с) Нестор Бегемотов
В новой американской киношке "Курск" - сплошное враньё, имейте это в виду! Курск - это город, а не подводная лодка!

(с) Нестор Бегемотов
На свете счастья нет, а есть поп-корн и вобла!
Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без.
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!
15
Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит:
- Что то не похоже на собачье говно.
Муж с энтузиазмом:
- Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист!
Жена краснея:
- Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!

(с) Нестор Бегемотов

Самый смешной анекдот за 14.07:
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Рейтинг@Mail.ru