Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Бестужев:
- А-а-а-а-ааа! Б@#$%^&!!! Что это было, Анна??
- Кофе в постель, милый..
Анна - Бестужеву:
— Опять пьяный, Павел! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Бестужев сердито отвечает:
— Сколько раз тебя просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
Анна звонит Бестужеву на мобильный:
- Павел, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь, Анна.
Анна говорит Бестужеву:
- Павел, за всю мою жизнь у меня было только два
настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты не знаешь и первого.
Анна говорит Бестужеву:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату, Павел.
Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы, Анна? Они тебя увидят - и шторы
купят сами.
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Анна будит Бестужева:
- Проснись, Павел! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила Анна.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... парень!!!
Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву:
— Какой позор! Какой позор! Ты только представь себе, Павел — какой-то
Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне,
когда мы познакомились!
Анна послала Бестужева за улитками. Он встретил своих друзей-офицеров и
на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать Анне. Анна открывает дверь, Бестужев высыпает улиток
на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Муж у жены спрашивает:
— А правда, зайцы тупые?
Жена:
— Да, зайчик!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Анна Бестужеву:
- Станешь меня обижать, Павел, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Бестужев:
- Преподавателем?
Анна: — Павел, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Бестужев: — Ты уже и там всех достала?
Анна - Бестужеву:
- Надо бы мусор, Павел, вынести, а лень...
Бестужев:
- Кто олень?!
Анна: Что там за звук на кухне?
Бестужев: У меня было прозрение, я видел будущее!
Анна: И что там в будущем?
Бестужев: Мы покупаем новую сахарницу...
Анна заполняет анкету для работы. Спрашивает Бестужева:
- Место рождения писать, Павел?
С дивана - ленивый голос Бестужева, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Анна - Бестужеву:
— Ой, у нас соли нет, Павел! Сходи, попроси у
моей подруги!
...
— Что, Павел? Дала?
— Дала!
— А где соль?
Жена:
- Я у тебя, как Настенька - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
Осень… Трава пригнулась к земле... Трудно прятаться
дворникам и ГАИшникам...
Анна и Бестужев лежат в постели ночью:
- Павел, ты спишь?
- Нет, Анна.
- А хочешь?
Бестужев(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Анна говорит Бестужеву:
— Все мужики одинаковые, Павел, вам от женщины нужен
только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!
Бестужев отвечает:
— Анна! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!
> Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом…

Сравниваете несравнимые вещи, школота!!
Муж уехал в командировку.
Жена будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Мамка, еще один садик
и я в школу опоздаю!
Муж одел новые сапоги:
- Дорогая, как я тебе?
Жена:
- Немножко надоел, а так - ничего!
Муж будит жену:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Рабинович тонет.
- Что еще за Рабинович?
- Да ты его не знаешь, я с ним во сне познакомилась.
-Читал смешные надписи: "Здэсь был Павлиашвили, да!",
"Здесь таки был Рабинович!"...
-Обычные надписи, что в них смешного?
-Так я их читал в своём шкафу!
Жена призналась мужу-летчику, что изменила ему, когда он был в рейсе.
И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
Муж спрашивает жену:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайчик мой!
Бестужев спрашивает у девушки:
- Анна, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с$kа?
- Павел, сюрприиииз!!!
Бестужев - девушке:
- Знаешь, Анна, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли, Павел???
- Это типа мелодия на сотовом, озабоченная ты моя!!!
Муж проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похож на поросёнка!
Жена:
- Ага. Ещё и супом облился.
Бухаеш ?
Куриш ?
Ширяешся ?
ПРАВИЛЬНО !!!
Если не можешь быть хорошим примером,
Стань СТРАШНЫМ ПРЕДКПРЕЖДЕНИЕМ ...
35
Глава СК Бастрыкин предложил вернуть конфискацию имущества в ст. 44 УК РФ и сделать её дополнительным видом наказания – а кто мешал это с делать раньше? Штрафы - мелочь по сравнению с нанесённым коррупционерами ущербом.
36
В Шереметьево успели таки задержать очередного коррупционера Д. Мазуров за хищения на сумму более $3,0 млрд. – А где учёт и контроль, о которых так ратовал Ленин.
37
Россияне завидуют высокому уровню жизни в нефтяной Норвегии… И у нас 5 млн. живёт не хуже - в нефтегазовой сфере.
Что ни день, то кто-то арестован за присвоение/взятку в 100 лямов, 12 ярдов и так далее. За чей счёт гуляют ребята...

Ситуация в стране сейчас напоминает старый анекдот про то, как приходит мужик домой и говорит, что ему зарплату понизили. А дети его спрашивают: папа, ты теперь будешь меньше пить? Нет, вы теперь будете меньше есть.

P.S. В страшном сне не видел любимое государство в родителях.
Это неполиткорректно называть кого-то дебилом, идиотом, лошарой, быдлом.. надо говорить культурно по-европейски: майдаун.
Настоятельная просьба от нашего сайта! Пожалуйста,не размещайте у нас рекламу насосов с подписями "Насосало!"
Самое главное в обнадёживающей фразе «ну ничего, настанет и на твоей улице праздник» уточнить, что это будут не поминки.
Четверых полицейских уволили после «дела Голунова».
То есть,если ты не успел посадить не виновного человека лет на десять ,то тебя могут даже уволить!!!
Беспредел какой-то!!!
Пенсионер.
СМИ:"По одной из последних версий, на территории этого материка(Антарктида) обосновалась некая внеземная раса, которая корректирует жизнь и развитие человеческой цивилизации на планете."
Ни за что не поверю,что внеземная раса позволила бы людям творить такое с планетой Земля!
Они ведь,в отличие от людей, РАЗУМНЫЕ!!!
СМИ Новости :"СК возбудил дело после столкновения "Барракуды" с мостом в Барнауле."
А теперь вопрос для телепередачи на 3 миллиона!!! Было ли возбуждено дело после столкновения "Титаника"с айсбергом?
- Коллекторам запретили выбивать долги по ЖКХ!
- Отлично!
- Но взамен разрешили их вышивать!
Панду в зоопарке закидали камнями. Так случайно началась вторая русско-японская война!
В силу гипернавязчивости яндексовских сервисов в полосе "Новости" появилась колонка "Рекомендуемые", затрудняющая и без того небыстрое пролистывание. Надо ли объяснять, в какое место предлагается пройти Яндексу с его рекомендациями?
Водка-наш враг. Так иничтожим его- выпев.
Голикова: убыль населения в РФ составила 149 тыс. с начала года, потери катастрофические.

Странная закономерность! Чем больше государство заботится об увеличении рождаемости,тем меньше рождаемость!
Может пора сократить хоть на сколько-нибудь грабёж населения?
госдума обсуждает как поделить россию - по часовым поясам или по федеральным округам
51
Росгвардия получила право не представляться, не предъявлять документов и "добровольно-принудительно" отбирать телефоны, если им покажется, что встреченный ими в темной подворотне гражданин - ботан, шляпу нацепил и вааще мне не нравится... простите, замышляет какое-то нарушение.
Теперь уже совершенно очевидной становится необходимость заключительного шага - законодательно закрепить аналогичные права за бандюганами, выходящими на гоп-стоп, особенно в похожей на какую-то форму камуфляжке. В противном случае будут неизбежны трагические ошибки, когда гражданин уложит мордой в землю нападавшего и вызовет полицию, не разобравшись, с кем имеет дело.
На Славянском Базаре Бузову представили, как российскую певицу. Осталось только Путину присвоить ей звание народной или заслуженной.
-Проститутку избили? Вот бляди!
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru