Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Стерхи, несмотря на все усилия, таки вымерли. Пилот, обучавший Путина летать с этими стерхами вчера погиб. Если продолжить логическую цепочку, то можно попасть под статью об оскорблении власти...

- Мой муж, Павел Бестужев, так простудился!
- Анна, скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.

Муж - жене:
- Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелила!

Мужик приходит в аптеку и просит продать ему цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Мужик:
- Я хочу отравить свою жену. Она мне изменяет с другим!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально. Чтобы вам не сделала ваша жена!
В ответ на это мужик достает и протягивает аптекарю фотографию любовника его мужа,
в которой аптекарь-женщина узнает своего мужа.
Аптекарша, протягивая яд:
- Извините, я не знала, что вам по рецепту!

Идут Анна с Бестужевым поздно по улице.
Бестужев захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо.
Глядя на молодой месяц, Бестужев достает денежку и показывая месяцу
приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет».
Анна видя это, говорит Бестужеву: «Ты больше ничего месяцу показать
не хочешь?»

Бестужев:
- Анна, посмотри какой день прекрасный!
Девушка:
- На что ты намекаешь, Павел?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня
в один прекрасный день.

Муж приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает
к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную
— пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так
грусно жене:
- Стареешь, Машка!

Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвался кот!
- Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить?
Это хулиганство. Кто говорит?
- Как - кто? Синичка Зинька!

Бестужев сквозь сон бормочет возлюбленной:
- Анна, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного, милый. Мы еще в кинотеатре.

Анна, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки...
Милый, а я у тебя птичка или зайчик?
Бестужев:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все
время что-то сосут.

Зал филармонии. Начинается концерт. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду Бестужев:
- Вот видишь Анна... За то время пока ты собиралась и одевалась,
мы пять симфоний пропустили!

- Анна, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя, Павел, зубы цвета осени.

- Анна, сколько вам лет?
- Посадят, Павел, посадят...

Девушка укоряет прапорщика Бестужева:
- А до свадьбы ты говорил, что готов умереть
ради меня, Павел.
- Ну ладно, Анна, давай сюда твои котлеты.

Как умирает человек после выстрела в голову,когда пуля разносит мозг?Посмотрите казни в Китае,человек падает как мешок.Удивляюсь,когда в наших фильмах герою попадает пуля в лоб,он еще успевает эффектно доиграть свою роль.Актерам и режиссерам тоже желательно смотреть казни в ЮТУБе,хоть это и не для слабонервных!

- Ну, Анна, как твой новый ухажер Бестужев?
- Никак, подруга. Он отвернулся и захрапел еще
в ресторане...

На помощь подтопленным было выделено 980 млн. руб. плюс второй транш на 2,3 млрд.руб., а Сечин просит у Путина аж 2,6 трлн.руб. налоговых льгот для Роснефти.

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за парня подралась!
- С кем?
- С мужем...

Анна:
- Вчера проснулась, Павел, а тебя нет. Где ты был, милый?
Бестужев:
- А где ты проснулась, Анна?

В России всегда был дремучий народ, но Путин все изменил, он сделал его ебнутым.

Бестужев:
- Перед раком что, Анна?
Анна:
- 69, Павел.
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Все будущие публикации компромата на власть объявляются «недействительными»

Мужик приходит в аптеку и просит продать ему цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Мужик:
- Я хочу отравить свою жену. Она мне изменяет с другим!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально. Чтобы вам не сделала ваша жена!
В ответ на это мужик достает и протягивает аптекарю фотографию любовника его жены,
в которой аптекарь-женщина узнает своего мужа.
Аптекарша, протягивая яд:
- Извините, я не знала, что вам по рецепту!

- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь
такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Росгвардия предложила охранять посевы конопли и мака, выращиваемых для медицинских целей – и ей наркотики нужны для своих целей.

-Моя девушка как мобильный телефон.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег на счету, она временно недоступна.

Этот неловкий момент, когда Бестужев зашел к Анне на кофе и
ему хочется только кофе...

Бестужев на офицерской пирушке:
- Моя Анна постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между тобой, Павел, и ним нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

Снегурочка-Настенька по вызову.
Широкий спектр - от детских утренников до
взрослых вечеринок.

Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук,
вывести на необитаемый остров и там закопать.

- Скажите, вы изменяете своему мужу?
- Ну, конечно. А кому же еще?

- Павел, ты меня любишь?
- Конечно, Анна.
- А как?
- Как ни странно...

Бестужев говорит девушке:
- Не зли меня, Анна, я страшен в гневе!
- Да ты и так не особо, Павел...

Анна спрашивает у Бестужева:
- Павел, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Приходит баба на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да сидим мы в кафе. Он мне говорит: "
Что-то МЫ давно не целовались". А я ему отвечаю -
"Не МЫ, а ТЫ..."

Бестужев возвращается домой. Анна ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм, Павел.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить
в налоговую инспекцию?!

Девушка говорит Бестужеву:
- Вот мы поженимся, Павел, я буду готовить и убирать.
А ты что будешь делать?
- Я, Анна, буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

- Вот, вышла замуж, теперь курить нельзя, с подругами общаться нельзя,
на мужчин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...

- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала
налаживаться, и тут...
- Что?
- Муж вернулся!

-Павел Бестужев услышал сводки, что декабристы победили…
Да! Чего только не услышишь С ВОДКИ!

Бестужев вбегает в комнату Анны:
- Анна, я взял билеты в театр!
- Хорошо, милый, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на послезавтра!

- Павел, а твоя Анна - жена честная?
- Ваше благородие, живем три года, пока вроде ничего не украла!

- Анна, а что Бестужев так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!

Анна - Бестужеву:
- Павел, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких, Анна?
- Я тебе куплю...

Зеленский «запретил» чиновникам вешать в кабинетах его портреты, да и никто особо это делать не хотел

Интересно!
Соловьев и Шафран платят за рекламу
самих себя на радио "Вести-FM"

Люди и государства.
Племя обратилось к своему шаману с вопросом:Шаман,ты Самый Умный из Нас,спроси у богов- почему мы мёрзнем в наших жилищах в холод или задыхаемся в них в жару;почему мы голодаем;почему мы часто болеем и снижается рождаемость?
Потомственный шаман всегда большой дипломат,естественно берёт тайм аут(камлание). Берёт бубен с колотушкой,и начинает представление,называемое обращением к богам. По истечении некоторого времени формулирует ответ.При этом нельзя обидеть племя и,естественно,вождя.
"Боги сказали,что на земле никогда не было,нет и не будет племени,которое могло бы безболезненно исправить все ошибки своего вождя!.А он один из вас!"

2% вонючего гавна превращают в гавно все остальные 98% высококультурных европейски окультуренных представителей прародителей европейской цивилизации.

- Я голосовал за ... кхм, ЕР !
- Что, что ? За хер ?

Свингер Боб...

Бестужев:- Анна, а как же супружеский долг?
Девушка:- Спи, милый! Вечером долги не отдают - плохая примета...

Анна приходит к Бестужеву в тюрьму. Он ей:
- Ты чего так долго не была?
- Да вот, Павел, все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он
сократил тебе срок. А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу
Алексеича.
- И чего?
- Чего!? Собирайся, милый, пошли домой...

Записала в мобильник любовника под именем "Любовник".
Муж шутку оценил, посмеялся, и никаких вопросов больше
не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

-Кто это?
-Двоечник, хулиган и прогульщик. Привёз гуманитарную помощь отличнику
образцового поведения, окончившему школу с золотой медалью.

Могильный телефон.

- Где ты был, Павел?
- В лесу, Анна.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем, милый?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, Анна...

Анна (в гостях у неё Бестужев и Тихонов) подруге
звонит по телефону и спрашивает:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да ,а что?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких
орла сидят...

История Власа, состоятельного лоботряса...

- Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?
- Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.

Да не какие-то, школота, а одной нации с Изей!
Скоро дважды два не будете знать, жертвы эге...

Не надо детей ругать за то, что они всех стариков-старух
называют дедушками-бабушками...
Ведь и священников всех называют отцами!

Я поляк, влюблённый в пастилу...

Прижимается к Бестужеву:
- Мне с тобой так хорошо и легко, Павел…
- Замуж выйдешь за меня, Анна?
- Вот сейчас тяжелее уже.

Анна жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла Павла начать ремонт в туалете!
- И что же Бестужев?
- В субботу повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Familii nekotoryh politikov kak by sami podskazyvayut chto nado s nimi sdelat': Parubiya - porubit', Poroshenko - steret' v poroshok, Zelenskogo - oblit' zelenkoy.

- Алло, Анна, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно, Павел! Как мило с твоей стороны!
Бестужев продавцу:
- Да, давайте этот освежитель.

Колхозник подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Волгу"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Волг".

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:- Мой сосед справа занимается онанизмом!- Не обращай внимания!- Да, но он это делает моей рукой! HumorNet.ru

Большевикибезбожникиварварыдьяволы! Да без Большевиков никогда бы не было
той суперсилы, какой являлся СССР на 1972 год! Царскуюсемью, блин, расстреляли!
Забыли, как николашка рабочих семьями убивал? Да вас бы
линчевали на месте старики в конце шестидесятых - начале семидесятых за защиту
этих биовырожденцев (т.н. "царскую семью"). И ещё - "войныбынебыло", если бы
не Революция! А когда Первая Мировая началась? А Крымская? А Наполеоновская?
Неужели вы этого не понимаете.
Идиоты!!

> Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: — Здравствуйте, Александр Иванович. — А я с дураками не здороваюсь... — А я здороваюсь!

На самом деле студентик так сказал:
-Да можете не здороваться. Только не забывайте, что "дураки" вроде меня
передавали вам деньги и гуманитарную помощь.

- Мне кажется, ты уж слишком ревнива.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, вот ты говоришь про своего
друга Тараса. Кто это ТАКАЯ?!

-Получил студент "2" на экзамене. На следующий день ему
чуть не попал под колеса его "БМВ" преподаватель.

Вариант 1981 года:
-Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает преподавателя.
Тот перебегает улицу перед самым носом его "Волги".

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Хорватией - а внизу
голодные дети войны девяностых, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дедушка Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые
хорошо кушают.

Любовь нечаянно нагрянет, когда совсем мужа не ждёшь...

> Прочитал совет, что ругать надо не ребенка, а поступок, который он совершил.
« Малыш, ты прекрасный мальчик, но труп расчленяешь отвратительно!»

И правильно! Ругать ребенка - полный онанизм. ПЛОХОГО РЕБЕНКА не существует
в природе, есть только ПЛОХОЙ ПРИМЕР, ПОДАВАЕМЫЙ ВЗРОСЛЫМ. А ребёнок - чистый
лист: что напишешь, то и будет.
П.С. Правда ли, что дети - глупые, а взрослые - умные? Увы, очень часто бывает наоборот.

Вы к праотцам отправитесь во сколько?

Я учился на двойки - и теперь лежу под забором…
Но через час я встану и поеду. Повезу деньги и гумпомощь своему другу - отличнику.

Обращатьсяпоимениотчеству, обращатьсяпоимениотчеству… А к Христу обращались по имени-отчеству?

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую,
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак -
как онa хочет.

Бестужев:
- Анна, а вы в рот берете?
- Только после вас!