Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Шёл 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.
36
Согласно данным ученых-диетологов :
Гречневая каша гораздо полезнее рисовой. Черный хлеб по пользе превосходит все известные итальянские пшеничные хлеба. Зарубежные овощи напичканы нитратами более отечественных. Импортное молоко не имеет должного качества...
Средняя продолжительность жизни в Японии 84,6 лет. В Италии 83,1 лет. Во Франции 82,3 лет, а в России 70,5 лет. Точно знаю что диетологи правы, но вот в чём подвох постичь не могу...
— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы любовника прятали в шкаф?
"Роскосмос засомневался в безопасности кораблей производства Boeing и SpaceX".
Ну, это как АвтоВАЗ подверг бы критике качество машин BMW и Mercedes.
Девушка:
— Павел, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
Бестужев:
— Анна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж
-Преподаватель завалил студента на экзамене.
Но студент зла не держал - завалил через лет 8 преподавателя
денежками и гумпомощью.
Темпы обогащения миллионеров в 2018 г. возросли на 9 процентов, что почти в 5 раз выше общемировых 2 процентов. При этом кредитные долги рядовых россиян выросла в 1,5 раза, а пенсионеры отказались копить на старость из-за заморозки накопительной части пенсии.
32
Совет врача пить по 50 грамм иные понимают буквально – пьют рюмками, а не стаканами.
Посмотрел новости из Германии.
Теперь у них есть свой Леонид Ильич Меркель!
Жаль немцев...
Свекр с мужем замучили расспросами, что подарить
на День рождения. А мне ничего не надо, все есть!
И тогда я сказала — секс. Муж сказал: "Хорошо…
А от меня?"
Снится Алибасову сон,что собрались все люди с фамилией Алибасов и требуют его смерти!.Бари со слезами: "За что?!"
Ему однофамильцы отвечают,что он сделал их жизнь кошмаром.К ним не приезжают скорая,пожарные,полиция! Не приезжает такси! Над их детьми смеются! А одного дедушку не могут похоронить,так как ржут в похоронном бюро....
Алибасов кричит "караул" и хочет звонить в полицию! "Ну-ну,полудурок"-
хором кричат однофамильцы! Проснулся Бари с мыслью:"Лучше бы я выпил отравы на самом деле!"
Таможня объяснила задержание россиянки с лекарством для умирающего сына. Любая человеческая реакция тут будет тянуть на оскорбление представителей власти
Нас подготавливают к изменению Конституции РФ - переходу с президентской на президентско- парламентскую республику с расширением прав Премьера… - Готовят место для Путина?
41
За прошлый год по статистике Росстата в Великобританию уехало всего 133 человека.
А приехало и получило тот или иной вид на жительство больше 6 000 человек.
42
— Почему ты её избил?
— А че онa меня не любит?
Бестужев постоянно дарил Анне всякие средства для ухода…
Но девушка не уходила.
Борьба с коррупцией - шестерки биты, переходим к семеркам.
- Дорогой, почему телевизор не работает? Антенна сломалась?
- Нет, она в порядке. Но сегодня день уборки.
40
— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
— Нам надо расстаться, милый!
— Почему, Анна?
— Дело не в тебе, Павел, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
Бестужев:
— Я хотел купить тебе айфон, Анна, но хватило только мне на пиво.
Бестужев:
— Анна, ты хочешь меня приручить?
Анна:
— Ну что ты, милый, как ты мог такое подумать, просто я
хочу тебя — одомашнить.
А, теперь, новости спорта :
" Семь россиян дисквалифицировали за допинг в один день ".
Пенкин:
— Дорогой, мой проктолог в каком—то смысле знает меня лучше, чем ты!
Моисеев:
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.
-Кто это?
-Да Вовка - грузит гуманитарную помощь для бывших
своих учителей, которые оставили его в своё время
на второй год.
Седой дворник комментирует гей-парад:
-Идут маршем футбольные арбитры... А это кто?
Да это же те капиталисты, которые ставили машины на клумбы!
В моей семье все радуются несъедобным предметам
в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.
- Тараканы (вариант: клопы) кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых
Chto takoe grechka? Eto ukorochennaya grechanka.
Chto takoe ischadie? Eto vyhodec iz Chada.
Chto takoe izgoy? Eto goy iz Izrailya.
Любому человеку необходимо знать,что главный лозунг сегодняшнего бизнеса:Кто кого быстрее обманет и на сколько денег!
Фото с мэйл ру вставляет )

" Силуанов назвал причину распада СССР
На пляже во Владивостоке нашли вагон с вином
Семь россиян дисквалифицировали за допинг в один день
Пассажир самолета привел в ужас пользователей соцсетей
На Ставрополье жителей села беспокоят «розовые отходы»
Фигуристка Загитова открыла бутылку ударом конька
Маленькая птица остановила трактор, чтобы спасти гнездо с яйцами
В Госдуме предложили судить попавших под санкции людей в России
ЛЕДИ 33-летняя похудевшая Пелагея стала копией Шарлиз Терон (фото)
АВТО Новый рамный Mercedes по цене паркетника «не пошёл»
НЕДВИЖИМОСТЬ Почему районы Москвы рискуют превратиться в гетто "

В конце вопрос явно риторический )
18 июля 2059 года будут отмечать 100-летия
"варварского" убийства большевиками семьи бандер в подвале.
И канонизируют степашку, как некогда николашку.
Татуировка паука при знакомстве не подведёт. Настоящий друг даже его не боится.
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья.
Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы
свежие…
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Стоит бывший отличник (победитель математических олимпиад) на паперти, подходит
его одноклассник - двоечник и хулиган - в малиновом пиджаке, все дела.
Ну, тот, разумеется - сразу:
-Привет, Витька! Как у тебя получилось так разжиться? Одни двойки и "повэдинка нэзадовильна"
в дневнике, второгодник... Я же отличник, в дневнике "повэдинка зразкова", золотая медаль -
полная задница! Расскажи...
-Да фигня. Покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на эти 2 процента.
Анна:
— Давай, Павел, поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
Бестужев:
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
Анна с Бестужевым:
— Нет, Павел. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, Анна, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, милый, мне просто нужны деньги.
Анна - o Бестужеве:
-Говорит Павел, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!
Бестужев:
— Анна, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
Анна:
— Приезжай скорее, Павел, жду!
Бестужев:
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с офицерами.
Анна:
— Не смей мне больше звонить и писать, Павел!
Бестужев:
— Что случилось?
Анна:
— Ничего.
Бестужев:
— Что я такого сделал?
Анна:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
Подходит друг к Бестужеву:
— Слушай, Павел, а ты чего с Анной расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
-Двойка! Уходи...
-Уйду, но потом приду - с денежками и гуманитарной.
П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека,
а он своего — нет.
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru