Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Песков ответил на вопрос, не выводят ли Путина из себя нелицеприятные, жёсткие вопросы:
Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете.

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

Из грязи в мрази.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

- Владимир Владимирович, мы тут последний хуй без соли доедаем!
- Я дам распоряжение и мы решим эту проблему, правительство инициирует закон, где все будут получать дополнительные выплаты на соль.

- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.

Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...

Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Историческая правда - это миф.

Выходит поп читать проповедь. Оглядывает прихожан:

- Ну что? Пришли? Глазами моргаете? Ждете, что я буду про царство божие рассказывать? А к исповеди кто последний ходил?

(Постепенно распаляясь) А когда последний раз кто на церковь давал? Вокруг поглядите! Крест золотой был - с3.14здили, серебряный - опять с3.14здили, деревянный поставили - и тот @бнули, колоколов нет - хоть в яйца звони, церковь стоит голая яко срака, богородица драная, яко шалава, а вам царство божие?

(Характерный жест) Вот вам, а не царство божие!

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Стадии бедности:
- в магазин со своим пакетом
- на день рождения с подарком, сделанным своими руками
- в церковь со своей свечой

Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.

- Моя девушка как-то предложила мне поиграть в пациента и медсестру.
- Так это же классно!
- Не скажи. Провалялся два дня в коридоре, привязанный к кровати. А она и её второй ё@арь мне хату обнесли...

У армянского радио спрашивают.
- Скажите, а почему Путин появляется то на автомобиле, то на самолете, то на корабле, но никогда не ездит на поездах?
Полчаса в эфире было молчание, потом диктор ответил.
- Сам не знаю, пришлось отлучиться, спросить дедушку, так он говорит, что человек, приехавший из Германии, наводнивший страну полицейскими и возложивший цветочки на памятник Маннергейму, видимо, слишком боится партизан.

Если вес вашей жены достиг 100 кг, попробуйте с ней развестись - это как гора с плеч.

Никакой Остап Бендер не сравнится со способностью нашей власти генерировать относительно честные способы отъема денег у населения.

Мало кто знает, но после каждого выступления Путина, Песков тихонько говорит в микрофон:"не является официальной офертой"

Удивительный fuckт,
Судостроение и Судопроизводство
ничего общего между собой не имеют...

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.

- Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела всё хуже? Нет стабильности, вы согласны?
- Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.

- Люся, а почему вы не замужем?
- Да хрен его знает, повезло. наверное.

— Пап, мне в школе говорят, что твой папа-чиновник тупой: каждый месяц за их деньги сажает траву на тропинке от остановки, вместо того чтобы один раз заасфальтировать.
— Сынок, видишь наш мерседес, большой дом, а еще вилла в Испании и яхта. Это все нам дала эта сказочная тропика. Не такой уж твой папа и дурак.

В Киеве прошел ЛГБТ-парад: колона гомосексуалистов, колона радикалов, а между ними - полиция... Как интересно, все три разновидности собрались вместе в один день!

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
- А ничего что он вообще-то ветеринар ?

У меня нет основания не доверять нашему Президенту, поэтому история, рассказанная им на закрытии Прямой линии, заставила меня крепко задуматься.
Не то, что бабушка упала на колени, это на Руси заведено издревле, и не то, что потеряли ее бумажку, это тоже случается, и даже не то, что ее не нашли, для наших чиновников ведь пенсионеры как китайцы - все на одно лицо.
Меня удивляет, что у старушки, случайно встретившейся президенту была с собой челобитная. Теперь я с уважением и страхом смотрю на бабушек у подъезда, кто знает что и про кого написано у них.

Аэропорт Еревана поблагодарил ВВП за стыковочные рейсы в Грузию, и попросили еще добавить перелеты и в другие страны...

Проститутки, пишущие в анкетах "только  для славян", - это южанки, которые не хотят напороться на земляков.

"Роспотребнадзор сообщил об ухудшении качества грузинского вина". Чую, днями мы узнаем от Роспотребнадзора неожиданную правду - на самом деле Алибасов выпил не "Крота"...

Я не думаю, что есть женщины, которые хотят быть одинокими. Я думаю, что есть женщины, которым просто не всё равно, с кем делить свою жизнь.

Наряду с распределение специалистов по рабочим местам можно закреплять зарплату за рабочим местом: в Кузбассе выдавать углём, в Кисловодске - минеральной водой, а малоимущим боксёрам - два люля по цене одного.

если каждый раз ,когда тебя об этом просит начальство, "входить в положение" рано или поздно осознаёшь,что ты-в положении "раком"

"4 бутылки вина выпил и мне сразу стало плохо, а раньше 7-8, и нормально" из докладной Главы Роскомнадзора Путину

Единственная "Прямая линия", которой искренне доверяли наши граждане - обращение Сталина к народу после нападения Гитлеровцев на нашу страну

Re:
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
-------------------------------------
Как говорил мой дед Михаил: "С пьяного всё как с гуся вода, но протрезвевший всё равно обнаруживает, что его репутация подмочена".

Есть предложение к ученым Сколково - к следующей "Прямой линии" изобрести и одеть очки физической реальности хотя бы на корреспондентов!

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

Вовочка, в отличие от мальчиков одноклассников, любил всё сладкое. Рябину на коньяке, например.

Высокая зарплата - это когда стопка купюр ростом выше тебя.
Остальное - это так, получка.

"Армянское радио" спрашивают:
- Могут ли фуги Баха вызвать слюноотделение?
"Армянское радио" отвечает:
- Могут, если в буфете консерватории в это время жарят шашлык.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно развлечь Михаила Жванецкого?
"Армянское радио" отвечает:
- Достаточно просто сидеть и слушать его монологи.

Вы – вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное – не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…

Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что делит его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.

К событиям в Чемодановке.
В ночь с 24.06 на 25.06 на окраине с.Чемодановка бойцами Росгвардии, совместно с сотрудниками ФСБ, был задержан агент ЦРУ, засланный с целью дестабилизации обстановки и расшатывании вертикали власти. Ушлые ЦРУшники настолько потеряли бдительность, что послали на задание чернокожего оперативника, который тут же был изобличён и взят под стражу.

Опровержение.
Пресс-центр Нацгвардии сообщает, что задержанный накануне в Чемодановке чернокожий агент ЦРУ, оказался местным цыганом, который не мылся несколько дней и пешком вернулся в село за своими вещами.

- Пересмотрел комедии "Тупой и ещё тупее".
- И чО?
- На тебя смотреть ржачнее!

Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. Ну и как тогда начинать разговор?!

Михаило Иванович взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом:
- Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места?
- Я сидел, - сказал депутат Гаврилов и сиганул в окно.

"Не пойман, не вор", не обманут — не лох.

В любом лесу найдётся лицемерная сорока в маске добродетели, собирающая чужие тайны под видом дружбы, а впоследствии разносящая сплетни на своём длинном хвосте.

- Сынок, вот смотри, человек заходит в гипермаркет, берёт с полки ручку, блокнот. Ходит по рядам, делает записи, потом вырывает листок, кладёт его в карман, ручку и карандаш возвращает на полку и выходит. Вот так и олигархи поступают с нашими предприятиями - снимают сливки и бросают их погибать.
- Аааа! Понял! А то я уж было подумал, что сотрудник Росстата готовит отчёт о росте цен за квартал...

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

Бывший президент Украины предложил переименовать Грузию в Сакартвело. Ответной любезностью бывший президент Грузии Саакашвили предложил переименовать Украину в Малороссию.

Муж говорит жене:
«...А ещё я люблю тебя за то, что когда я добываю мамонта,
ты мне не звонишь, и не отвлекаешь мелочами типа «пойди в магазин»…

Картина «Зрада».
Холст, смалец, укроп, котёл.

Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.

В наркологии доктор спрашивает пациента:
- Что грустный? По водке скучаешь?
- Я - нет. Моя зависимость скучает...

Хитрый еврей Зеленский переименовал свою администрацию
и теперь всех посылает в *ОПУ (Офис президента Украины)

С годами опыт мешает воображению воспринимать художественные произведения низкого качества.

Чтобы никто не сомневался в запрете полетов российских самолетов в Грузию и грузинских - в Россию, Путин в конце указа приписал: «Мамой клянусь».

Пошёл однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

Знаете, почему столько людей страдают от изжоги? Просто посмотрите на Ютубе, как горит магазинный творог.

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Перфекционист в самолёте в случае выпадения кислородной маски старается поскорее запихнуть её обратно.

От жары даже МТС поменяла куриные мозги и яйца на пасхальные яйца, но куриные мозги!

Идём вдвоём по лесу - я и мой кум. Вдруг видим - воз с немцами! Кум достаёт из кармана гранату и кидает...
И осталось нас дальше двое: я и воз с немцами.

Бл@дь в душе - человек с гулящей моралью.

В копилку поговорок пересказанных по-научному:

Увеличение парусности строения во время экстремальной мастурбации посредством совокупления с оным.