Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24.06.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?
По обновлённой информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.
Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
1
- Дмитрий Анатольевич Медведев на заседании правительства освободил от должностей министра здравоохранения и главу Роскосмоса за полный развал вверенных отраслей, министру промышленности и торговли прозрачно намекнул о служебном несоответствии, отчитал глав госкорпораций за неэффективное расходование народных денег, министра сельского хозяйства попросил в следующий раз привести родителей, остальным жестко приказал заниматься своими прямыми обязанностями.
- А потом?
-... а потом он проснулся.
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...
18
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!
2
Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.
Главные враги России:
1. Америка.
2. Европа.
3. Геи.
4. Мужчины после 65-ти лет.
5. Женщины после 63-х лет.
52
У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
- Какую самую важную вещь вы сделали в этом году?
Старушка отвечает:
- Выжила...
50
Народ плохо живет потому, что набрал кредитов в банках. Для возврата банки нанимают коллекторов.
А чиновники живут хорошо потому, что набрали кредитов у народа. И вся задача - чтобы народ не нанял коллекторов.
42
- Вы что, хотите как в Грузии?
- Да, мы хотим как в Грузии - тоже хотим посадить депутатов Госдумы!
23
Из Укр. СМИ.
Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу.
Комментарий.
Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли дорогу другим...
13
- Братан, откуда наркотики?
- Полиция подбрасывает.
- Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
- Ни фига себе откуда у тебя прелюдии начинаются, а можно без разведки, сразу в постель?
Посольство Грузии в США призвало всех американцев приехать в Грузию насладиться красотами и попробовать местную кухню и вина. Американцы радостно откликнулись на это предложение и увеличили турпоток в Атланту в несколько раз.
41
По данным опроса ВЦИОМа, почти половина россиян негативно относится к сокращению рабочей недели. Опрос проводился среди той же постоянной группы россиян, что и определяла рейтинг Путина
Новость: Трамп предложил сделать Иран ,,снова великим" .

Так стрёмно президенту Ирана ещё не было.
4
Небольшой город - это когда при виде надвигающейся грозы ты спокойно доходишь домой из любой его точки.
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
49
- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона.
- Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен?
- Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...
Желающие жить вечно, очень помогают тем, кто хочет жить именно сейчас.
Беспокоюсь за пожарного с Прямой линии, как он теперь жене объяснит, что заначек с зарплаты не делает, а всю целиком приносит?
Идея отменить срок давности по налоговым преступлениям пришла от умных экспертов. Они честно написали, что единственный реальный шанс найти средства для выполнения "майских указов" - собрать с народа в казну все недоимки по налогам всем предыдущим царям до Ивана Грозного включительно. И с пени, конечно.
В России все вкривь и вкось кроме прямой линии с Путиным
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
53
Судя по всё новым жертвам, изнасилованным Трампом, в Америке вполне успешно начали лечить склероз.
Каждая «Прямая линия с Путиным», как приговор России.
Редкий крот доползет до середины дачного участка Алибасова.
Отец учит маленькую дочку:
- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
- Наша мама работает токарем на заводе?
- Нет, она - балерина.
- Исаак, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же есть Visa?
- По ней сдачи не дают.
Детство - это когда "Американский пирог" - порнуха.
"Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит" - сказал Билл Гейтс.

"Как бы не так" - подумал копирайтер, лежащий на диване и что-то быстро набирающий на планшете.
10
Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.
Маленький Вовочка с друзьями смотрит фильм «Золушка». «Я поссорюсь с соседями - это я умею»,- изрекает Мачеха. Все в комнате смеются. «Как же так можно»,- укоризненно говорит Вовочкина мама. «Вырасту, стану президентом - обязательно попробую»,- думает и улыбается Вовочка.
29
Роскосмос составил список внештатных ситуаций, когда космонавтам разрешено переходить на язык эвфемизмов!
- А у вас в европейских парламентах , наверное, много пидарасов заседает ?
- Э-э, простите, Вы хотели сказать - геев ?
- Ну да.
- Есть штук пять. А у Вас тоже ?
- Нет ни одного. Но ведут себя как дети пидарасов ...
55
У вас будет персональная скидка (с Эйфелевой башни или Бруклинского моста - на выбор).
1
- Владимир Владимирович, а не замутить ли нам в Грузии беспорядки, а?
- Ну, Дмитрий Анатольевич... Это же так сложно, стоит ли?
- Да не сложно вообще! Как стакан воды выпить. Или, например, как на стул сесть...
22
- Почему ты так быстро расстался с той девушкой? Вы же только познакомились.
- Она не прошла тест-драйв на чувство юмора.
51
Прямую линию с Путиным называют «Шоу спецслужб». Причем, шоу считается успешным, если Путина вызывают на бис только через год.
То, что сейчас делают с сетью Интернет правительства, очень напоминает сказку "два жадных медвежонка".
34
В IT-эпоху для отправления естественных надобностей нужны отнюдь не туалет и бумага, а смартфон и интернет: заходи в любое время в любой паблик и сри сколько душе угодно!
Лучше пойми меня неправильно. Если поймёшь правильно, то наверняка обидишься.
Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.
Гибридная сила Кремля растёт невообразимыми темпами. Теперь уже чтобы России разжечь беспорядки, например, в Грузии, достаточно просто сесть не на тот стул.
21
Выпьем за тех, кому не сидится!
33
Пришел к шапочному разбору - получи по шапке...
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому, как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
54
Раскачивать лодку приятно. И даже полезно. Ту, в которой плывём не мы.
Мимино спокойно встретил запрет российским самолетам летать в Грузии, а грузинским - в Россию, потому что он уже давно не хочет Ларису Ивановну.
Пизденжье - это в куртке Ив Сен Лоран на метро.
В Челябинске щкольники настолько суровы, что на "уроках мужества"
смотрят не исторические фильмы, а изучают и конспектируют
"Криминальную Россию" и "Следствие вели..."
- У меня жена завелась!
- Что случилось?
- Плойку купила!!!
После того, как президент Грузии обвинила Россию в массовых беспорядках в Тбилиси, Путин произнес тост, которым запретил полеты российских самолетов в эту страну.
- Дмитрий Анатольевич, операция по оккупации и анексии грузинского стула завершена успешно!
- Стул - наш!
20
В Грузии агенты ФСБ разогнали агентов Кремля. Ну шо, Путин, выкусил?
Вовочка:влюбился в Машу, Катю, Дашу, Ксюшу.
Маша, Катя, Даша, Ксюша:влюбились в Васю.
И вот потом верь в любовь!
- Сделал себе татуировку на голове!
- Ни у как?
- Никак, шляпа какая-то!
Президент Грузии выступила за сохранение потока ̶т̶у̶р̶и̶с̶т̶о̶в̶ денег из России
6
В Грузии митингующие выносят флаги США и Украины, скрещивают с грузинским, а ехать к ним должны русские
7
Военные пидорги на «Киевпрайде-2019» шли со строевой песней:
«Не надо печалиться, вся жизнь впереди, разденься и жди»
Заходит как-то айтишник на прямую линию, ему дают микрофон.
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- Ну, этот вопрос из нулевых, он уже устарел и всем надоел... Wait, OH SHIT!!!
43
Приехал знаменитый датский трагик в Ковент-Гарден играть Гамлета. Наутро появилась лицензия в лондонской газете: "Вчера датский гастролёр в Ковент-Гардене играл Гамлета. Играл его до 12 часов ночи".
48
ЯМЫ - Иван Голунов, простой грузинский супервайзер над менчердайзерами, сторонник церкви Свидетелей Иеговы и ценностей ЛГБТ.
(изучая формулировку) Вот теперь все правильно
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."
Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.
22 июня в 4 часа утра Германия вероломно напала на Советский Союз. Но сразу же застряла в жёстких пробках из дачников.
Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.
Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.
Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!
Приходит как-то Земфира в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте мне гречку за монеточку!
14

Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru