Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08.06.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
4
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.
25
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.
12
Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.
10
Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".
В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.
- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
9
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
23
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
8
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
6
Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.
Полиция разогнала в Петербурге экономический форум, приняв его за оппозиционный митинг.
8
— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
По новой методике ВЦИОМа рейтинг Путина вдвое превысил бесконечность
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.
14
-согласно опросам-40% взрослого населения россии -курит .минкульт россии запрещает демонстрацию сцен с курением в фильмах для общего просмотра. по тем же опросам 80% населения относится отрицательно к явной демонстрации гомосексуальных наклонностей .по центральному телевидению уже вторую неделю рекламируют фильм содержащий гомосексуальные сцены .какой мы делаем вывод?
-в минкульте и на телевидении засели НЕКУРЯЩИЕ ПИДОРАСЫ!!!!!!
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
В наше время судьбу человека определяют не занятия спортом, честность, порядочность, правдивость, а подкинутый пакетик героина.
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!
7
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
22
- Почему бунт против правительства в России всегда бессмысленный и беспощадный ?
- Потому что правительство такое же.
37
Девушка, обвинившая Неймара в изнасиловании, заявила, что после секса футболист пять минут валялся по полу, корчился и плакал.
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
Где сидят удачники, - мы все прекрасно знаем.
Кэшбэк, кэшбэк, понабрались иностранных слов, честнее нужно быть – откат до 10% на Вашу мультикарту VISA.
Посмотрите как похорошела и забеременела при Cобянине Cимоньян!
В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.
6
- Говорят, что Путин собирается встретиться с Папой Римским.
- Надеюсь, он не рассмеется, увидев, что Папа не носит часы за 30 тысяч евро.
17
В российских аэропортах не хватает грузчиков. Совсем народ обленился, даже воровать не хочет.
Администрация Екатеринбурга предупредила жителей города, что если они не согласятся на возведение храма на месте сквера, там будет установлен ядерный реактор.
9
НА ПОЛЯХ СТРАНЫ
Изумительная ходячая фраза из телевизора: "на полях Петербургского экономического форума"!
Типа, собрались в Питере колхозники и пашут вовсю на благо страны, рабы своей Родины гребут бабло на галерах с блэкджэком и шлюхами.
36
- Пятёрочка будет выдавать покупателям карту просрочки.
- Рассрочки?
- Нет.
Домитинговались! Для повышение зарплаты медсестёр - сократили каждую третью...
Итак, уважаемые телезрители, мы начинаем репортаж с главного спортивного события - чемпионата России по понтам. Нас ждет интереснейший матч, ведь на поле - сильнейшие команды "Роскосмос" и "Роснано".
Матч начинается весьма динамично. Команда Роскосмоса проводит свой коронный прием - "Новая-ракета-носитель". Тактика уже известная, но соперники ничего не могут ей противопоставить. Ракета "Дон"! Ракета "Енисей"! Счет 2:0.
Соперники начинают с центра поля, и роскосмосовцы снова энергично идут вперед. Удар! Робот "Федор" посылается на МКС! 3:0, исход матча кажется уже решенным, тем более, что капитан их соперников из "Роснано" по прозвищу "Непотопляемый Рыжий" в последние сезоны как-то остается в тени. Да-а, это - та самая команда, которая много лет назад ворвалась в высшую лигу с ударом "Космический корабль Клипер".
Но что это?! Неужели... да, несомненно, это - "Электромобиль"! Один из популярнейших тактических приемов в последнее время, не уступающий даже знаменитому "Дрону", и принесший уже немало ярких побед участникам чемпионата. "Монарх"! Какая техника - графеновый аккумулятор, ультразвуковые датчики! Какая сила удара - 1000 км без подзарядки! Счет 3:1.
Однако до конца первого тайма уже остаются считанные секунды. Вряд ли, чтобы участники сумели успеть что-то предпринять. Но не переключайтесь. В перерыве вас ждет встреча с экспертом, с которым мы обсудим перспективы другого четвертьфинального матча, победитель которого встретится с командой, которая одержит победу в этом поединке. На том поле завтра встречаются две команды. Во-первых, это - команда Минобороны, не оставившая в прошлом туре соперникам ни малейших шансов посредством "Боевых телепатов" и серии "Гиперзвуковых ракет". Играть с ними будет восходящая звезда понтбола - команда ВЦИОМ. Оставайтесь с нами!
Секрет спокойной и счастливой семейной жизни в том, чтобы обращаться с женой, как с дрессированным медведем: каждый раз, когда она перед вами открывает рот, кидайте туда кусочек сахара.
45
Соболь - это просто песец какой-то...
Дважды вдова вышла за трижды вдовца, но скоро сравняла счет в этой игре, так как судейством занималась ее мама.
Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости:
- У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом: - Ммайор Сссидоров.
Полковник: - Ты охренел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак: - Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально". .....
Главная интрига "Игры Престолов" в том, что в финале королем выбрали не Путина
Онанизм, эгоизм, самоубийство, всё из одной сферы - сферы самообслуживания.
Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
- Я думал, 40 лет, что ещё молод, а тут...
- Что случилось-то?!
- А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"
Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.
- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!
-в казахстане день тишины перед президентскими выборами ...
-а кто и чё говорить то будет,если назарбаев уже всё сказал,когда назначил человека ...
Чем больше друзей в социальных сетях, тем больше вероятность нарушить УК РФ.
Кукушка - это лесной рандомайзер.
Любить тембр и глотку, если нет ни личности, ни глубины, ни чувства, как люди любят Баскова, это все равно что вместо внуков любить биомассу из страшного фантастического фильма...
Когда к национальным целям относятся не снижение бедности, продолжительность жизни, выход экономики на пятое место в мире, а строительство мостов, дорог и замков значит национальную цель достигнет кто-то один.
Когда дело табак — и не курящие идут на перекур.
Вновь созданный домашний робот Pyotr не смог пройти в квартиру через дверь из-за размеров. Теперь он - уличный.
Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.
Сидят ворон с вороненком на дереве в лесу. Вороненок спрашивает:
- Это кто?
- Рыбаки. Пошли рыбу ловить.
- А это?
- Охотники пошли уток ловить.
- А это кто между двух берез?
- Это, сынок, Волочкова!
- Пап, а она чего ловит?
- Кайф от шпагата!
Добро рулит, если в нем постоянная движуха.
Объявление. Меняю количество на качество. А то диалектика тормозит.
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
- Посмотрите, что с телевизором.
- А в чём проблема?
- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
11
Одеса
- Фирочка, как ты думаешь, а Порошенко привлекательный ?
- И очень! Его же таки хотят привлечь по целому букету уголовных дел ...
22
- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?
- Гиви, почему аэропорту Воронежа присвоено имя Петра Великого?
- Это колыбель флота Российского. Пётр там первые корабли построил, хотя мог эти деньги крепостным раздать.
6 июня родился Пушкин, а 7 июня - Чаадаев.
А я-то думал, почему они такие кореша?
Они же бухали на совместных днюхах.
- Хотим жить так, как в Америке! - кричали корреспонденты и редакторы либеральной радиостанции в Москве.
- Нет проблем, ответила им власть.

-Корреспондент радиостанции были застрелен полицией за махание своим удостоверением в вечернее время при аресте за нарушение перехода улицы во дворе своего дома, которое полийцейский принял ошибочно за гранатомет.
-Редактор радиостанции была отправлена на 7 лет в тюрьму за похищение собственного ребенка у свекрови и вымогательство алиментов у бывшего мужа.

-Диктор радиостанции был уволен за то, что закашлялся в прямом эфире при упоминании имени президента.

-Саму радиостанцию выселили из арендуемого помещения за нарушение налогового законодательства Мариинских островов.

-Главного редактора объявили американским шпионом за сочувствие жертвам пожаров в Калифорнии.

-Внештатного корреспондента радиостанции посадили в тюрьму, за знакомство с дворником американского посольства из-за влияния его на выборы президента России. И тд.

А шо, почему вам не нравится? Все так, как вы и просили.
Заразил девушку СПИДом - как честный человек обязан жениться.
Вагон электрички. Напротив друг друга сидят парень и бабулька. В вагон входит женщина, бабулька раз и ложит кошелек между сиденьями. Женщина проходит мимо. Бабка поднимает кошелек и сидит до следующей остановки. Там два мужика входят, ситуация повторяется. Парень не выдерживает и спрашивает:
- Бабуль, а зачем вы это делаете?
- Видишь, в конце вагона два парня? Там мой внучок. Вчера вечером говорит "Баб, поехали с нами покатаемся". Короче, конец месяца, а у них палок каких-то не хватает, вот...
Медведь пригласил ежа в гости... Еж пришел. Медведь:
- У тебя есть проблемы?
Еж:
- Да, конечно!
Медведь:
- Какие?
Еж:
- В окно выкинули меня, ничего не сказал.
- На бутылку сажали, ничего не сказал...... (тут голос с улицы...)
- Член показали, тихо отсосал.
Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?
На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите ещё раз. Несколько раз надо туда и обратно. И ещё раз.
- Так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.
Журналиста «Медузы» поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.

Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru