Самые смешные анекдоты за день!

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...

«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», - смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

В Волгограде отметили 76-ю годовщину Сталинградской битвы. Перед ветеранами выступила певица Зара, получившая за 20-минутное выступление 1,2 миллиона рублей из областного бюджета. Верераны получили продуктовый набор из упаковки пшена, макарон и 4-х банок консервов.

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

Алсу глубоко возмущена слухами, что ее дочь выиграла "Голос" только потому, что она дочь Алсу. На самом деле купить оптом голоса зрителей мог абсолютно любой участник, поэтому ни о каких неравных условиях речи быть не может!

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.

Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!

Леонид Ильич Брежнев был тоже падок на награды и очень любил хоккей. Но 10 шайб за матч он не забивал.

Министерство спорта Российской Федерации запустило инновационный проект: теперь при переполненых трибунах любой желающий может поразить ворота бывших чемпионов Мира по хоккею и получить уникальные кадры своего триумфа при тарифе всего лишь  3000 $ за шайбу. Даже если человек умудрится промазать, опытный вратарь изящно подправит шайбу и раздастся долгожданный гудок сирены. Данный аттракцион в минувшие выходные был несколько раз успешно протестирован лично президентом РФ В.В.Путиным.

2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.

Неправильно называть Дмитрия Рогозина "непотопляемым". Его ведь никто и не топит. Он сам не тонет.

Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче и одну экономику России

В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания. 2019 год - история повторяется...

У Мерседеса с надписью "На Берлин!" и картонным танком на крыше кто-то пробил шины и дописал: "Можем повторить!".

Рузвельт сидел в инвалидном кресле - а экономика США росла. У нас свой расклад: Путин 8 шайб за матч, а в воротах экономика РФ в инвалидном кресле...

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

В этом году путин забросил 10 шайб! В следующем, он слепит на 10 куличиков больше, чем остальные...

А что, если упразднить Росстат, а всю их зарплату поделить между россиянами? Только тогда ведь люди заживут хорошо не в отчетах Росстата, а в реальности!

В центре социсследований начальник проводит вводный инструктаж новичку.
- Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр?
- Ну... Не знаю...
- Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!

- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…

Pоссия вошла в число лидеров по производству ветеранов.

В Аргентине премию в 30 тысяч песо получил гражданин, написавший на стене своего дома: "Президент страны - сказочный Мадуро".

Братэлло в магаз техники приходит и говорит:
- Э, чуваки, мне правильную мобилку нужно, чтоб и звонила и заместо кастета была, шоб по роже ею заехать можно было больно.
А продавец чувак сообразительный, тему смекнул и говорит братку:
- Э братуха, так может тебе просто кастет продать, с кастетом ты любого прохожего легко убедишь, что тебе позвонить надо.
Браток:
- Ну, или так.

Телегин забил гол через 15 секунд как вышел на лёд.
- Как всегда, верен себе, подумала Пелагея.

В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.

- Русские против диктатуры!
- Да пожалуйста! Никто вам не мешает говорить что вы против диктатуры! Только законной власти подчиняйтесь...

Впопулярвные артисты считаются фаворитами Евровидения.

- Почему ты перестала брить зону бикини?
- Больше не надеюсь на поцелуи...

- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах красуются знаменитые три буквы?
- Чтобы мужчины не забывали, зачем сюда пришли, и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов явно недостаточно...

В связи с повышением интереса к фигуре Сталина из школьной программы будет изъят Солженицын, а взамен школьники будут изучать правдивую информацию об «отце народов». Правду, освобожденную от всех наветов, лжи, фальсификаций, нагроможденных вокруг Иосифа Виссарионовича. Гарантией тому – максимально компетентный и беспристрастный авторский коллектив - Гозман, Сванидзе, Сытин, Игорь Чубайс, Венедиктов, Дмитрий Зильбертруд и другие непререкаемые нравственные авторитеты.

Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

- Вот, собственно, и всё. Возражения есть?
- У меня есть!
- И у меня найдутся!
- Хорошо. Собрание окончено, все могут расходиться. А вы двое останьтесь и возражайте друг другу на здоровье.

Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.

Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.

Шайбы бы делать из этих людей - не было б в мире шайбы точней!

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.

Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает

- Слыш, а олень где?

- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.

Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.

- Где олень блять?

- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.

Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.

- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:

- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???

- Да я его убил.

- ДА НАХУЯ?

- А чёт ебало у него подозрительное

- Слыш, братан, а кто такие гейши?
- Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
- А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
- Ты был у Натахи?
- Ну был.
- Лингам она тебе делала?
- А шо это такое?
- Вот видишь - ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
- А, усёк!

Посмотрел прогноз погоды: через два дня +1+2 всего. Бороду отращивать поздно, начал пить.

Бездарные исполнители ужасно плодовиты, они часто идут в продюсеры, чтобы плодить себе подобных.

- Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
- Да ты просто давно не мылась, наверно.
- А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

- Братан, ты чо ещё не спишь?
- Не не сплю, трахаюсь.
- А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
- А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?

Рассказали норвежский анекдот:
За победу в конкурсе первый приз - торт, за второе - Лада.

Не рассказать в фмльме о Колыме про Берзина, это как в фильме о Петербурге не рассказать про Петра I.

(С) Егор Яковлев.

- Все это вранье,никогда американцев не было на Луне. Китайцы это доказали недавно.
- А китайцы были ?
- Нуу ...

Два отца семейства на пляжном отдыхе.
- Как же я задолбался в этом отпуске, когда уже всё это закончится!
- И не говори. Походу отдохнём только на той Свете.

Пикачу это Пико Чубайс. Пока еще НаноЧу (Апетиты с возрастом доросли до 9-ти нулей)
до этого постепенно был рост с МикроЧу и МиллиЧу. ...

- Фима, ты слышал новость: в современной британской армии лошадей больше, чем танков!
- А шо, Изя, я тебе так скажу: наши ребята сумели таки наладить экспорт навоза в Израиль...

В качестве предмета интимного пирсинга в зоне бикини у женщин всё большую популярность приобретает чека от гранаты Ф-1 с упругими усиками.
Истинные ценители утверждают, что если в нужный момент дёрнуть за неё, как следует, то ка-ак рванёт!

- Да у меня, между прочим, собственный бизнес, приносящий миллионы долларов.
- Круто. А в какой области?
- В области головного мозга.

Экстремал дорожит не своей жизнью, а не своей смертью.