Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12.05.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
4
«Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче».

Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.
11
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
2
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
1
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
9
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
5
НАСА обратилась к Роскосмосу с жалобой на утечку кислорода на МКС. Роскосмос намекнул, что америкосы же и просверлили дырку. Теперь Россия пожаловалась НАСА на запах спирта на станции. Американцы сказали, что делиться выпивкой с русскими не обязаны. Это не МКС, а коммунальная кухня какая-то!
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
3
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
22
- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!
Леонид Ильич Брежнев, конечно, очень любил награды. Но по 10 шайб за матч он не забивал.
Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…
Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина, получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут «хоть поживет как человек»...
19
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.
Спроси любого депутата, зачем ему вожделенный мандат, и каждый из них предсказуемо отчеканит: «Для того, чтобы сделать Россию сильной, богатой, счастливой». Ну, это понятно. Не понятно другое. Почему их усилия по превращению России в сильную, богатую и счастливую требуют в обязательном порядке депутатской неприкосновенности, космического денежного довольствия и охрененных плюшек после завершения депутатской синекуры? Причем вне зависимости от того, стала ли Россия сильной, богатой, счастливой…
Решил Путин посмотреть, как народ живет. Дождался вечера, оделся попроще, натянул бейсболку на лоб. Командует своим шестеркам:
- Отвезите меня в Выхино!
Отвезли, высадили около станции. Квартала не прошел, окружили его гопники. У Путина черный пояс по дзюдо, но их шестеро и в натуре здоровые амбалы. Ну приехал, - думает Путин, - пиздец котенку. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает громадный мужик. Разметал гопников и вроде шутит:
- С тебя бутылка, братан!
- Да какая бутылка?! Проси, что хочешь! Я все могу, я - Путин!
Мужик немного прихуел, а потом говорит:
- Если ты действительно Путин, никому не рассказывай, что это я тебя спас. С шестерыми я, видишь, справился, а против всей России не потяну.
Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.
44
Приходит Апостол Пётр к Архангелу Гавриилу:
- Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины?
- Нет, не был. А почему ты спрашиваешь?
- Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и всё чаще задаюсь вопросом - а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?
"Путин забросил больше всех шайб в хоккейном матче, а потом упал на льду, споткнувшись о ковёр" -
этими двумя предложениями моно описать всю новейшую историю России.
Аэрофлот введёт при покупке билета дополнительную платную опцию «Только, ради Бога, не на SSJ 100!»
30
2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby's!
Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
6
Организаторы Ночной лиги молодцы! Ведь знали же, подлецы, где постелить ковер, чтобы Владимир Владимирович упал не на лед, а на что-то мягкое.
Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.
Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал -
никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!
— Сегодня успешно предотвращены 3 потенциальные катастрофы с Суперджетом.
— И как этого удалось добиться?
— Им просто не разрешили взлететь.
31
Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.
Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы - говорите. А вы, вы и вы - идите нахер отсюда.
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
Увидел фотку эстонской президентши.
Похоже, что ее парикмахер подрабатывает портным у Порошенко.
Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.
Во время матча ночной хоккейной лиги то ли Путин споткнулся на льду о красный коврик, то ли коврик применил против него силовой приём. В общем, ФСБ сейчас выясняет, как этот бандеровец попал в Россию.
Если лечить по принципу; “Лечим от несуществующих болезней”выздоровление гарантировано.
- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!
Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.
- Почему Россия горит?
- Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...
Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.
Запіськи Кіевлянина @ZeEvopa-Apr 30
«Сосед из 61-й квартиры уехал в Крым бороться с оккупантами.
Сказал, что будет недожаривать им шашлык.
Путин, уходи по-хорошему!»
В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.
Следователь ОБХСС:
- Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили.
- Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?
Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.
День инаугурации Зеленского станет самым скучным днём. Ведь все юмористы уедут на церемонию.
— Почему в Азербайджане не показывают «Игру престолов»?

— Потому, что там у главной героини фамилия Таргарян.
Пожив лет десять на западе, начинаешь понимать российских женщин. Все незамужние оказываются для тебя красивыми и притягательными.
39
Если бы русские сегодня работали так, как работали в советские времена, то никакой кризис был бы им не страшен. Была формулировочка 5-4-3-2-1: пятилетку за 4 года в три смены двумя руками за одну зарплату.
17
- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.
... привычно гадил в самом дальнем ГУГЛУ ...
29
Сюрреалистическое удовольствие: Сальвадору Дали исполнилось 115 лет.
Поэтическое удовольствие: Булату Окуджаве исполнилось 95 лет.
Постыдное удовольствие: «Дому-2» исполнилось 15 лет.
Спортивное удовольствие: Алексею Воеводе исполнилось 38 лет.

Один день в истории - а сколько разнообразных поводов попраздновать!
На африканском шоу "Голод.Дети" самым голодным был признан ребёнок родителей, известных своими жалостливыми историями.
- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично. Как вас зовут и кем вы работаете?
- Зовут Сергей, я обычный физрук в школе.
- Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"?
- Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе!
- Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается?
- Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...
Настоящий мужык должен уметь раздобыть еду, вкусно приготовить еду, красиво сервировать еду... и перепутать номера телефонов женщин.
- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
День рождения Путина легко запомнить. Запоминайте, оно как у меня, 7 октября.
Пятачок купил у Винни-Пуха гашиш и спрашивает: 
-А из чего гашиш? 
-Из гашишек, растущих на гаелках.
Украинские власти запретили всем получившим российский паспорт выкладывать тризубы из навоза и кизяка.
Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!
Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.
Глагол «переспал» в фразе «переспал с девушкой» в русском языке означает не только то, что имел интимные отношения с девушкой, но и то, что слишком долго с ней спал, а так же то, что еще бы повторил…
- Малыш, что говорит собачка?
- Гав, гав..
- А что говорит котик?
- Мяу, мяу..
- А уточка?
- Кря, кря..
- А хомячок?
- Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Самый смешной анекдот за 13.06:
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Рейтинг@Mail.ru