11.05.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
14
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!"
10
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…
Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?
В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:
… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.
… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
12
Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!
- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"
А представьте, какой срок бы влепили Кокорину с Мамаевым, если бы они тем самым стулом гоняли покемонов по церкви? Плюс анафема от главного покемона.
Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.
Говорят, команда нашего президента в турнире «Ночной Лиги Хоккея» победила в финале со счетом 14:7. Причем ВВП лично забросил все 21 шайбу.
Роскосмос пожаловался НАСА на высокую концентрацию спирта в воздухе МКС после пристыковки грузового корабля Dragon. Это первый в истории случай, когда русские жалуются на переизбыток спирта.
14
- Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!
Ко Дню Победы в Волгограде раскрасили лужу в цвета флага России - теперь эта лужа не раздражает горожан, а пробуждает у них патриотические чувства.
Британские ученые, изучив повадки пропагандистов, установили, что в природе они ведут себя подобно собакам. Но на воле они встречаются редко. Будущий хозяин заманивает их лакомой косточкой, и они попадают под полную зависимость от него. Так же подобно псам, они гавкают с экрана телевизора на те места на карте Земли, на которые укажет палец хозяина. Парадокс, но обычно этими местами оказываются те территории, где пропагандисты и вьют себе новые безопасные гнездышки! Но стоит учитывать, что тот, кто бросит косточку пожирнее, вполне легко переманит пропагандиста на свою сторону.
Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!
Я считаю, что, если уж не может Дума обойтись без спортсменов, так надо, чтобы там были представлены все виды спорта. И прежде всего те, где поневоле приходится работать серым веществом, а не икроножными мышцами, бицепсами или седалищной мускулатурой…
Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…
Нового русского из меня не получилось. Стал старым Перуном с буквой д. Не громовержец, но звуки издаю.
Лента:
"5 причин завести кошку. Объясняем на гифках"
"100 причин выкинуть кошку нахер. Объясняем нормально"
"5 причин завести кошку. Объясняем на гифках"
"100 причин выкинуть кошку нахер. Объясняем нормально"
Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!
Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?
19
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.
20
- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...
Встретились как-то чудак и мудак. Но мимоходом как-то так. И каждый подумал про другого: "Какое нелепое существо!"
- Можно 100 рублей на телефон положить?
- Вот на витрине телефон лежит. Кладите.
- Вот на витрине телефон лежит. Кладите.
На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.
- На заборе х** написано, а там дрова.
- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что у них мозгов не хватает понять, что это юмор.
- Потому что у них мозгов не хватает понять, что это юмор.
" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.
Объявление.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха
А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха
Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".
Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!
Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за показатель времени, а не за положение тела в пространстве и способ передвижения.
- Алло, мам, привет! Вот многие спрашивают меня, а лучше в СССР было или хуже. Конечно, лучше! Помню 1980 год, как сейчас помню. На день рождения у меня стол ломился от всяких деликатесов! И...
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!
По пустыне несут большую атомную бомбу два теминатора.
Первый терминатор спрашивает: - А ты чего-нибудь боишься?
Второй: - По моим данным, ничего, кроме мифического Джона Коннора.
Первый в ответ: - А я русских хакеров.
Второй терминатор: -Почему?
Первый активирует бомбу и говорит: Да потому что сейчас русские хакеры взломали мою систему и приказали "Аллах Акбар":)))
Первый терминатор спрашивает: - А ты чего-нибудь боишься?
Второй: - По моим данным, ничего, кроме мифического Джона Коннора.
Первый в ответ: - А я русских хакеров.
Второй терминатор: -Почему?
Первый активирует бомбу и говорит: Да потому что сейчас русские хакеры взломали мою систему и приказали "Аллах Акбар":)))
Если есть бог и он умный, то можно предположить, что у него есть чувство юмора.
Политическое ток-шоу на ТВ.
- Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2!
- Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе!
- Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен.
- Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!
- Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2!
- Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе!
- Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен.
- Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!
- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить?
- Ваша фамилия?
- Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег!
- Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!
- Ваша фамилия?
- Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег!
- Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!
Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.
10
Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:
"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".
"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".
- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!
15
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.