Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04.05.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
18
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
7
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
2
Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
В Евровидении теперь новое правило - каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.

Адик из Австрии спрашивает: - А черепа-то, черепа-то когда мерить будем?
17
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
4
Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.
Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
5
Попытки развития экономики путём проведения регулярных парадов так и не дали в России ощутимых результатов.
18
Россия будет процветающей страной только при губернаторах, которые поймут, что не митинги "позорят регион на весь мир", а мизерные зарплаты.
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
После пересчёта голосов на шоу "Голос. Дети", победителем объявлен В. Путин.
— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.
6
- Изя,зачем они запускают старое шоу с Зеленским на российском телевидении?
- Сема, этим идиотам мало, что он стал президентом Украины. Они теперь будут его раскручивать на президента России.
16
«Правительство РФ опровергло родство жены
Медведева и глав "Мираторга"».
А также, на всякий случай, и с самим Медведевым.
33
Праздничными ударами дубинок ОМОН поздравил россиян с 1 мая
Продолжение известной сказки.
Идет суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!»
Пьеро: «Гомосек!»
Артемон: « ... и зоофил»!
Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.»
Буратино тихонько: «Сука...»
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!
Интересный факт.
Количество автомобилей в городах растёт.
А количество мотоциклистов примерно постоянное.
27
- У вас, как главы корпорации, за прошлый год доход - 320 миллионов рублей.
- Да, верно. Но и ответственность перед страной, перед правительством, перед лично президентом огромная. Так как мы получаем финансирование полностью из бюджета государства, то я и отвечаю за расходование этих средств головой.
- Бывают же ситуации, когда проекты корпорации приносят одни убытки? Что происходит в этом случае?
- Хм... Да ничего не происходит. Все убытки несёт бюджет страны.
Германия 2019 год, немецкие ученые случайно оживили Гитлера. Через три дня Адольф начал биться головой об стену и причитать: «О майнгод, напал бы на Россию не в 41м, а сейчас - купил бы победу!»
спросил сегодня у 18-ти летнего сына,чем,по его мнению,занимается наше правительство .
ответ:"ну,это ...типа,как бы-работает ...
задумался ...а ведь так полит. корректно,точно и ...с соблюдением новых законов,наше правительство никто не обсерал ...
Брежнев, Андропов,Черненко, Горбачёв, Ельцин, Медведев, Путин… – сколько же мелких политиков вместила эпоха ПРИМАДОННЫ!
Господа адвокаты, подскажите, можно ли оскорблять пид@р@с@, если он верующий?
У России еще остались варианты развития.
Но выбирать уже придётся между КНДР и Венесуэлой.
17
Зачем спорить, что общего есть или не должно быть у России и Украины. Всегда останется одно общее, и с этим им уже ничего не сделать - это ДОЛЛАР
Выпуск в эфир НТВ передачи "Магия" Владимир Зеленский прокомментировал, что пока избираться в России в его планы не входит.
- Прекращай ты мне на мозги капать!
- А вдруг они хоть немного подрастут?
С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…
Чем отличаются ухаживание от домогательства:

Если высокий юноша младще вас на 5 лет пищет вам стихи, дарит вам статусные цветы и дорогие подарки, то это ухаживания.

А если он вашего роста и на 10 лет старше вас, то это все домогательства.
11
- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!
"Наш народ инертен, до дури терпелив, привык к рабству и к самодурству гнобящих его вождей, не осознает своих прав, плохо самоорганизуется и т.д."

Но скажите, пожалуйста, а кто же тогда в минувшем ХХ веке сделал целые ЧЕТЫРЕ революции, две из которых реально потрясли весь мир?! (Октябрь 1917 и август 1991)
15
Говорят, золотой запас Эстонии составляет 2000 тонн «Золотых шпрот», произведенных в Латвии.
Блять,когда уже ученые дотумкают скрестить картоху с крапивой или бурьяном? А то заипался сажать
Мама спрашивает Вовочку:
-Почуму ты приклеил фотографию отца на тетрадь?
-Мрьивановна просила показать мне того идиота, который помогает мне делать домашнее задание.
Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...
Глава «Нафтогаза» сообщил, что Украина и США близки к заключению договора о поставках газа по реверсу из Пенсильвании.
Из всех зол я выбираю… пиво с водкой!
Иван-дурак сражается с Кащеем. Раз отрубил голову - выросла, второй - опять выросла.
-Ты дурак, не знаешь, что у меня вся сила в яйце...Блять, как больно!.. Да хватит!!! Сдаюсь, сдаюсь!
Бабушка ведёт внука из садика.
- Смотри, внучок, какой у дяди большой телефон!
- Бабуль, сдурела?! Это планшет Huawei MediaPad M5, 10.8 дюйма в диагонали!
Радикально настроенная молодежь, увидев дворников-таджиков в униформе, заорала:
-Бей французов! Долой желтые жилеты!
Одесса, доктор пациентке:
- Роза Борисовна у вас таки повышенное давление!
- А лишь бы не атмосферное
- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.
Мужчина бариста, а женщина баристиня?
Тогда уж мужчина кофевар, а женщина кофеварка.
Приходит в класс девочка, а у неё кофта зашита рыболовной леской. Учительница спрашивает:

- Это кто тебе так кофту зашил?

- Папа.

- Папа может!
30
Я все понимаю мужики, праздник-праздником, но нахуя на рыбалку брать арбуз?
Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.
ОПГ "Мемориал" потребовала закрыть фанерой Кремль, потому что там работал Сталин.
Северная Корея запустила Ракету Наименьшей Дальности. В результате, в Пхеньяне несильно пострадал один Светофор. Жертв и разрушений нет, поэтому Вождь приказал принести Внеплановые Жертвы Богу Войны.
41
Как-то пригоняют Абрамовичу БелАЗ. Абрамович как заорёт:
- Я же дал деньги на Белиз, а вы мне что пригнали?
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов.
- Но качает нефть. А Канада лес вовсю рубит. Британскую Колумбию почти вырубили, ща Альберту взялись. Ну, «канада - это США для лузеров». 70% территории Японии покрыто лесами. «Даже в этом не бывает, друг мой, правил».
Россия-мать! Полстраны сидит – полстраны отдыхает (в смысле охраняет). Половина сдаёт анализ ДНК – вторая половина затаив дыхание следит, болеет и подсчитывает процент вероятности отцовства… Эх, Россия, мать твою!
На Украине придумали способ увеличить численность армии: на акцию «Бессмертный полк» Климкин предложил украинский ответ - "Смертный полк"
4
В понедельник у нас нет стейка из индейки. Пава-Пава.
Во вторник у нас нет котлеток из индейки. Пава-Пава.
В среду у нас нету купат из индейки. Пава-Пава.
Потому что наша мамашка веганка-ебанашка.
26
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.
- Бро, я только посмотрел Мстителей финал. Хочешь спойлер?
- Окей, но только один! Лей
- Я видел твою девушку в кино с другим парнем!
- ВТФ
12

Самый смешной анекдот за 26.05:
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Рейтинг@Mail.ru