Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03.05.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
1
- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.
Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
7
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день
3
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
5
По секрету рассказали, что Зеленский - сын Алсу. Теперь всё стало на свои места.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
4
Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
6
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.
- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
- ...
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!
Тысячи талантливых детей пытаются пролезть в свое светлое будущее
У сотен из них получается прикоснуться к нему хоть на недолго
Десяткам удается ухватиться за свой шанс и попытаться его реализовать
Единицы истинных талантов в итоге куда-то пролезают

А видим и слушаем мы в итоге все равно алсучек...
- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.
8
Президент в России - СКАЗОЧНЫЙ, отлично понимает, что нужно людям.
Велел раздать российские паспорта жителям Украины и платить им российские пенсии вдобавок к украинским.
А жители России затянут пояса и будут гордиться, гордиться и еще раз гордиться.
Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.
Вы живёте в России, если умную правду тут пишут, скрываясь за псевдонимами, а глупость и ложь открыто звучит с высоких трибун.
34
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
-А ты знал что президент США кладет руку на Библию, когда дает клятву на инаугурации?
-Да это везде так.
-В смысле?
-Ну, на Библию кладут.
Господи! Ну какого хрена правозащитники так возмущаются несоответствию принимаемых Думой законов Конституции РФ, если страна давно живет по законам Мерфи?
Наша колбаса "Докторская" - самая вкусная и качественная колбаса, полностью соотвествующая ГОСТ.*
* Все утверждения в данной рекламе основаны на мнении работников завода в 1978 году.
47
Некоторые в нашей стране, реально думают ,что Владимир Владимирович какой-то сказочный...а вся беда в том ,что он самый обычный...ХХХХ
- 1 мая Путин подписал закон о суверенном интернете.
- Пока люди радуются на грядках, президент думает об их светлом будущем!
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...
Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.
Театр начинается с вешалки; цирк начинается с рождения.
Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!
Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?
Государство периодически сажает генералов и губернаторов, чтобы мы сидели на своих рабочих местах и не рыпались.
Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая её спрашивает:
- Что ты пытаешься там обнаружить?
- Туфельку у инфузории.
- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается?
Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?
Сегодня под окном всю ночь раздавались громкие радостные крики. Наверно, справедливость торжествовала.
- Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу на уши повесить - включил.
Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.
Будет и на нашей улице праздник! - любят повторять жители улицы Самбодром в Рио-де-Жанейро.
15
Если женщина с тобой согласна на всё, значит, ты - ничего.
Если на концерте вам показалось, что на сцене ненастоящая "звезда", то не расстраивайтесь. Может быть, у неё просто украли чемодан с косметикой!
Ленин завещал нам "учиться, учиться и еще раз учиться", а думать не завещал.
Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.
Президенты Украины и России сыграли партию в пинг-понг. Паспортом.
В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.
Бракосочетание (тех.) - сопряжение двух деталей не соответствующих чертежу.
СМИ:"В США призвали ввести «болезненные санкции» против России."
Не могу представить себе ,как это должно выглядеть. Возможно ,наливать русским водки без ограничений и не давать опохмеляться?
Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.
Если жить с жабой в душе, то можно позеленеть...

© Галина Суховерхова
25
Мужчины напрасно рассчитывают на равноправие полов, во всяком случае до тех пор, пока не научатся рожать.
Зеленский сказал, что у России и Украины из общего осталась только граница... Но ведь это возмутительно! Небратья мы или нет? У нас вообще не должно быть ничего общего! И границы - тоже. Долой границу между Россией и Украиной!
29
В штабе Зеленского пообещали провести инаугурацию с "фишечками"...
Украинцы, вам что вообще нужно то? "Фишечки" или ехать?
30
Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

Нестор Бегемотов
А невесту я не краль, она сам ко мне сбежаль!
вот и пришло то самое время,когда самый интеллигентный,занюханый клерк,всю зиму боявшийся переварить или не доварить пельмени из магазина,превращается в брутального добытчика,пожирающего собственноручно недожаренное или сгоревшее мясо!
- Я безусловно понимаю, как трудно вырастить, сколько трудов стоит ухаживать за коровами и свиньями. А выращивание сои и гречихи - это же целая наука! Ну а труд мясника? Ни одно оборудование не способно очистить косточку от мяса так, как это сделает опытный мясник! А вот...
- Прекрати, Сидиров! Объясни, зачем ты украл палку колбасы?
Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.
Если соберетесь выучить все книги наизусть, мотивируйте себя тем, что в итоге сможете с гордостью сказать: -Утрись флэшка!
- Владимир Александрович! Это очень плохо, что у России и Украины кое-что общее еще осталось. Мыжнебратья. Надо исправить.
- И что же это - "общее"?
- Общая граница.
- Да, проблема... Но... Но ведь там, где ДНР и ЛНР - у нас с Россией нет общей границы, так? Правильно! Значит, нужно больше таких республик!
31
-Почему Джон Картер так высоко прыгал, если гравитация на Марсе всего в два с половиной раза меньше земной?
-Ну он ведь не москаль.
Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.
В связи с победой Зеленского на выборах лозунг СУГС в украинской армии меняется на "Слава Украине - клоунам Слава!"
40
-А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?

-Конечно, потому что его усыновил Русо Болтон.

-Нет, потому что он режет всем болты.
Говорят, Мадуро хотел расстаться с властью по украинскому сценарию, но Москва уговорила его на румынский вариант.
Клоуны в цирке - как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался!
Решил как-то Элон Маск, построить гиперлуп, но инженеры опять все перепутали, и вместо гиперлупа, он построил гиперзалупу

Самый смешной анекдот за 24.05:
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Рейтинг@Mail.ru