Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
4
Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной.
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".
6
В связи с победой в конкурсе "Голос дети" Микеллы Абрамовой поступило предложение переименовать проект в "Голос деньги".
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
2
Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
16
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
Хватит раскачивать лодку! Пора топить!
9
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?
- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
3
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
5
С телевизора вещает РБК:
"Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром (торговая марка Газпром) - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - это презервативы, по ходу Газпром гандоны.
Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.
Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.
2001 — удвоим ВВП!
2003 — догоним Португалию!
2008 — Газпром мечтает о капитализации в $1 трлн.
2012 — Россия войдет в топ-5 экономик мира!
2019 — Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику.
7
Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.
Долбоёб, не долбоёб, а 30 000 руб. в казну заработал. А ты что сделал для Родины?
На улице берут интервью у пенсионера:
- Кругом коррупция, страной правят жулики и воры..
- Дедушка, перестаньте, это фейковые новости!
- Да ну вас на@уй это давно уже не новости!
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."
Депутат Госдумы Н.Валуев предложил разрешить туристам вывозить в европейские страны сыр российских производителей в неограниченных количествах. "Таким образом мы убьём двух зайцев - и гейропейцев потравим, и поддержим своих производителей" -заявил бывший боксёр.
В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.
Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.
Я на счёт пожара в Соборе Парижской Богоматери. Это всё потому, что не было такой дальновидной программы как "собор в каждом районе". Построили один и успокоились. Кто ж так верует-то...
Да здравствует великий Гудвин, сказочный правитель сказочной страны!
Экстренно госпитализирован Михаил Горбачев.
Это какую надо было прожить жизнь, чтобы из всех россиян выздоровления тебе пожелал лишь Песков.
А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?
- Пишут что трех полковников ФСБ арестовали по делу о коррупции.
- Ужас что творится, кто мог арестовать сразу трёх полковников ФСБ? Гестапо?
- Не будьте простачком, их арестовали сами коррупционеры.
-Алло, это радио?
-Да, слушаем Вас.
-Скажите, в этом году будут выдавать паспорта РФ жителям Венесуэлы?
-Вы чем-то недовольны?
-Нет, нет, Боже упаси! Всем доволен!
-Тогда к чему такой вопрос?
-Понимаете, я пробойник у соседа занял, хочу сразу рассчитать, сколько дырок в поясе пробивать.
39
Мясники просят запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования.

Скоро отечественный шоу-бизнес попросит запретить иностранную музыку и кино. Невозможно? Да, невозможно. Пока не построили Чебурнет.
40
К чемпионату мира по хоккею началась сборка российской
"красной мащины" сообщают СМИ, да , только комплектующие
у неё теперь американские.
49
Эпоха откатов породила эпоху кэшбэка.
16
Женщин не обслуживают в барбершопах - дискриминация?
Не смешите свои тапочки. А вот то, что женщин не призывают в армию - вот это таки да, самая настоящая дисриминация...
45
- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные
Бандиты не могут разработать и сделать винтовку Мосина. Они могут только переделать готовую винтовку в обрез.
А завоевав себе государство, они не могут разработать четырехкамерный двигатель РД-170. Они могут только сделать из него двухкамерный "обрез" - РД-180.
Слушаю по ТВ и радио изумительные словообразования. "Туркменистанцы (это которые туркмены),узбекистанцы(это наверное узбеки),таджикистанцы(полагаю таджики)... С наилучшими пожеланиями русского языка ИЗУЧАНЦАМ посвящаю!
- Сулико, я начинаю день с таблеток и заканчиваю таблетками.
- А что делаешь в середине дня?
- Работаю. На таблетки деньги нужны.
Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!
- Господин премьер, я стою раком на своём огороде и выращиваю редиску, чеснок и хрен, продаю их, ем сам и получаю удовольствие. За что я вам должен платить налог?
- Как за что?! За полученное удовольствие!
- Так ведь я, моя жена и любовница не только от этого хрена удовольствия получаем.
- А это хорошая идея! За удовольствия надо платить, мы подумаем на этим налогом.
18
- Москва - не резиновая.
- Неужели всю страну прямо так, без презерватива?!..
24
- За фейковую новость о предстоящем митинге, который не согласован, а значит не состоится, вам штраф 300 000 рублей.
- Хм... Ну как не состоится?! Мы вот возьмём и соберёмся!
- Собирайтесь. Статья 282, от 3 лет лишения свободы.
Депутат Госдумы Леонид Слуцкий говорит: "Я думаю". Как он может думать, когда у него в голове раздаётся троекратное эхо после его криков?..
19
Корейский лидер пригласил Путина в Корею. Думаю, года через 4 визит будет - быстрей бронепоезд "Кортеж" вряд ли сделают.
"Хочешь быть президентом - действуй, как президент"
...подумал Петросян и тоже развёлся.
Одесса, Привоз:
- Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!
- Ну и как таки можно их после этого есть?!..
23
Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!
В наше время расхожее советское выражение "в СССР народы дружно живут под одной крышей" понимается несколько иначе. И сегодняшний смысл этой фразы глубже по сути.
51
Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.
- В стране появилось много людей с переходным высшим образованием.
- Вы имеете в виду тех, кто получил высшее образование в переходный для страны период?
- Нет, тех, кто получил высшее образование в подземных переходах.
- Тогда интересно, где получил высшее образование сенатор Арашуков, если в его вузе в Ставрополе и в местных подземных переходах никто никогда его не видел?
- Это загадка века. Трудно сказать, в какой стране он мог его получить, если при задержании заявил, что по-русски не понимает.
- Иногда кору человеческого мозга трудно заменить картонной корочкой, а извилины мозга - виляющей задницей.
- Ну, не скажите: у виляющих задниц тоже есть ценители и любители, иначе им самим придётся вилять.
25
Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.
- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.
К армянскому радио обратились с вопросом:
- Для чего руководитель одной уважаемой страны подарил руководителю другой, не менее уважаемой страны, меч?
- Надеемся, что не для харакири, подумав, ответило радио...
Из новостей: В связи с опубликованием глобальной антииранской стратегии США МИД России выразил глубокую особаченность.
- У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое "Ку-ку"!..
- "Ку-ку" - это ещё ладно, это ещё ничего... А вот когда у неё КУКУИЩЩЩЩЕ - это уже печалинька...
26
Смешно наблюдать, как те, кто по-приколу голосовал за Собчак, сиильно болели за то, чтобы украинцы тоже голосовали по-приколу. Болельщикам скажу, что свой прикол вы уже выбрали в 2000 году и, пока мир развивается, вы так и находитесь на приколе. Такая жизнь прикольная, не так ли?
Смотрел музыкальный топ Ютюба. Молодежь. И вдруг осознал, что в моём возрасте выражение "ёб твою мать", перестало быть аллегорией, а скорее стало фактической и возможой вероятностью.
Клиент на автосервис:
- Вы мне шпаклевку положили, не видна заводская сварка, не могу продать машину, можно сделать как на заводе?
- Можно, но не у нас
- А где?
- На заводе!
- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?
- Какой ваш номер?
- Девятый,господин судья.
- Этот номер у вас не пройдет, гражданин Кокорин.
Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…
Свальный грех это когда либо валяют дурака, либо не вовремя свалили от греха... А не то, что вы подумали.
- Windows, я люблю тебя! - лепечет офисный сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...
20
Во время первой брачной ночи жених видит внизу живота невесты наколку большими буквами: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!".
- Что это, для кого?
- Для тебя, милый.
- А почему там нет моего имени?
- А вдруг ты зачем-то выйдешь из дома?
22
Реклама:
- Детские продукты «Растишка» для взрослых. А вдруг вырастит ( вырастут)
В словарь неологизмов:

Suitking ("сьюткинг") - хэштег в Инстаграм. Что-то вроде "Взгляните: я в этом новом костюме выгляжу как король!"

Syutking ("сюткинг") - способ решения тяжёлых женских проблем (тыменянелюбишь, мамунеуважаешь, малозарабатываешь, доманичегонеделаешь) лёгким движением руки.
-я всегда критиковал россию
-как?
-ну я говорил что украина это не народ а часть россии, а затем говорил про них всякие гадости
43
Ну что ж, для улучшения взаимопонимания пора отправлять в Украину нового посла - Маслякова.
52
после принятия украинской радой закона о государственном языке вновь избранный президент украины ввёл в штат своей команды роту переводчиков с русского на государственный
- Почему большинство коней коричневые, как думаешь?
- Потому что цыгане на телегах металлолом возят.
Совет как убрать нового президента Украины. Избрали Владимира,а оказался Володимир. Итог: паспортные данные избранного не соответствуют данным вступающего.Вступление незаконно.
Лучше быть клоуном у олигархов, чем "олигархом" у клоунов. Не правда ли, Владимир Александрович?
44
Пятница, завтра выходной.
Уставшая после трудной недели Жаба звонит Гадюке:
"Что вечером делаешь, может пересечемся?"
Путин с Порошенко играют в шахматы. Порошенко говорит:
- Я отлучусь ненадолго. Быстренько переизберусь и продолжим.
Через какое-то время входит Зеленский и говорит:
- Теперь я буду играть вместо Порошенко.
Смотрит на доску и возмущенно заявляет:
- Позвольте, вот на этом поле только что стояли поставки нефти и нефтепродуктов из России на Украину. А вот здесь стояли поставки угля. А сейчас их нет!
- Нет, значит не было! – грубовато сказал Путин.
- А на этой клетке не было раздачи российских паспортов на Донбассе, а теперь почему-то есть…
- Что вы мне морочите голову? Сдаетесь, так и говорите.
- Позвольте, у меня все ходы записаны.
- Контора пишет.
И с этими словами гроссмейстер зачерпнул несколько фигур и швырнул их в голову зануды-кавээнщика.
Вата + Зеленка = Лекарство для ран Украины...
17

Самый смешной анекдот за 16.06:
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Рейтинг@Mail.ru