Самые смешные анекдоты за день!

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.

- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда...
- при нем имеется бассейн и 15 спален...)

Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...

- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.

У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

- Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца' у въезда на шоссе.

Трамп проводит совещание по космосу:
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.

Поскольку следствие предложило отправить Арашукова на психиатрическую экспертизу, то до выяснения логично было бы наложить мораторий на все законы, в голосовании которых принимал участие потенциальный псих. Что же нам – жить по законам, принятым душевнобольными людьми?

- В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!

– А какими технологиями занимается «Ростех»?
– Наша гордость – это технология обогащения...
– Урана???
– Семьи Чемезовых!

Смерть, это когда Ангел Хранитель случайно отвлёкся или срок хранения истёк.

Мальчик: переводит всё в шутку
Мужчина: переводит денежку на твою карту

Прокуратура РФ обвинила Абызова, экс-министра Правительства РФ по статье «Создание преступного сообщества с использованием служебного положения». Абызов вину не признал: "Я не создавал, - меня самого привлекли к работе в этом сообществе". Киске понятно, но не прокурорам: Правительство РФ и есть преступное сообщество с использованием служебного положения.

- Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"?
- Она была лесбиянкой.
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...".

В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Чупа-чупс - теперь со вкусом квартиры в Москве.

Может, интернет у нас и не самый быстрый, зато по скорости удорожания проектов на его изоляцию мы точно впереди планеты всей!

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться.
А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам...

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.

Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:
- Эх, перевести бы стрелки на час вперед...

С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету...

Готовится стартовать новый национальный мега-проект по кардинальному повышению благосостояния наших людей. Судя по громким посадкам, сейчас идет формирование списка бенефициаров этого проекта.

- Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.
- Скорее, на понтах.

Понятно, что рыба всегда клюёт вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

Новое в выборах:
К выборам не допускаются все те граждане, которые могут проголосовать неправильно.
Правильность голосования определяется службами безопасности.
Отбор кандидатов производит персонально посол той страны, которая окучивает конкретное государство.
Если вдруг окажется выбран неправильный кандидат то президентом данной страны сюзереном назначается любой правильный представитель из правильного контингента.

Когда уже в "Новостях" на ТВ запретят использовать иностранные слова7А то когда я слышу ,что хипстер хайпанул инсту в хубе,я понимаю,что мы стали жить лучше,но как это отразится на моей пенсии?!

Один изобретатель изобрёл машину времени и решил что-нибудь исправить в прошлом. Отправившись во времена Моисея, он дождался, когда тот отвернётся, и приписал к скрижалям одиннадцатую заповедь: "не умеешь - не берись".

Вернувшись в своё время, он вместо города попал в лес, люди в котором питались подножным кормом. Так и хочется добавить: "и воевали каменными топорами".

Но они не решались даже делать каменные топоры, а тем более - пробовать воевать. Не были уверены, что умеют.

Членам организации Юнармия обещают предоставить льготы при поступлении в ВУЗы,а также служебный лифт при продвижении по службе и льготы на пенсии!При этом предупреждают,что пионеров будет ждать судьба Павлика Морозова.

- Так... Садится пойдет... Садится пойдет... Арашуков, Абызов, так... нет, эти уже... - взгляд скользит по журналу, сверху вниз, по алфавиту.
- Можно я, можно я, Владимир Владимирович!
- Толя, не спеши, ты на "Ч", еще дойдет до тебя очередь... А хотя, ладно, давай. Садись, два! Пока условно...

У меня сосед на даче после снегопада ставит машину в общем очищенном проезде, на участке снег не чистит, так и ставит пока не растает в апреле, и это его принципиальная позиция. Он работает в департаменте ЖКХ.

Якуты протестуют против гастарбайтеров киргизов, так как сами от себя их не отличают.

При замене карты Сбера предложил их сотрудникам сделать мне второй биометрический портрет в стадии легкого опьянения. Они смеются. Ну-ну.

Порошенко, конечно, уйдет в отставку. Но только как президент Казахстана - с переименованием Киева в Петроград.

- Виктор Иванович, каково ваше мнение о "Законе о неуважении к власти"?
- Сказать плохое - воспитание не позволяет, а хорошее - язык не поворачивается.

Скоро на телевидении появится новое шоу: "Ну-ка все вместе треснем по двести".

НОВОСТИ ДНЯ !!!
Вна Украине "ДЕНЬ ДУРАКА" переносится
с 1 апреля на 31 марта
1 апреля начнутся ПОСЛЕДСТВИЯ "ДНЯ ДУРАКА"
Которые будут длится как минимум 5 лет
ВЕЧНО ВАШ
Педро Панамский :-)))

- Петр Алексеевич, зачем корабли НАТО подошли к Одессе?
- А шо робыты? Шо робыты? Путин вертолёту хуй пришлэ!

Девочка Элли, на протяжении всей сказки про Изумрудный Город, осталась девочкой лишь благодаря персонажу по имени Железный Гомосек.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Остеохондроз - это зубная боль в позвоночнике.

- Замечательно! Как обычно - все те же былинные персонажи, богатыри земли белорусской: Ранее судимый с Нигде-не-Работающим.
- Ага, не хватает ещё Неоднократно Привлекавшегося. Он, наверное, приболел...

- Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
- Проктолог из вас так себе.

Застрял у волка кость в жопе и не мог вытащить. Он подозвал журавля и сказал:

«Ну-ка, ты, журавль, у тебя шея длинная, засунь ты мне в жопу голову и вытащи кость: я тебя награжу».

Журавль засунул голову, вытащил кость и говорит:

«Давай же награду».

Волк заскрипел зубами, да и говорит:

«Или тебе мало награды, что я в твою голову не насрал, когда она у меня в центре жопы была?»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты знаешь, что сегодня перед выборами день тишины?
- Знаю, Изя. Зато завтра будет минута молчания.
- Почему, Нёма?
- Потому что состоится вынос тела.

В детский дом закупили сок «Моя семья».

Мне не дает покоя мысль, что любительница путешествовать, летевшая на Боинге 737 Макс, возможно не дала ботанику-программисту, писавшему его ПО. А если дала бы, то могла бы жить.

Русский след в украинских выборах. Сработала русская поговорка - цирк уехал, а клоун, похоже, останется!

Я настолько лох, что мне на 23 февраля даже носков и пену для бритья не подарили.

Больше всего настораживает, когда объявление "требуются продавцы" висит на киоске с шаурмой.

при расстройстве желудка ,главное не добежать до туалета ....главное-донести ....

- Что можно сделать из воска для свечей, кроме свечей?
- Можно сделать соты, пчёлы именно так и поступают. А ещё из него можно делать восковые фигуры людей. Самый простой вариант: взять человека и залить его воском. В древности горячим воском поливали врагов, лезущих на стены. Вариантов масса. Главное - чтобы фантазия работала.

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли из подлеца сделать молодца?
"Армянское радио" отвечает:
- Зачем вам такие сложности, когда проще сделать наоборот.

А всё-таки, из всех молодогвардейцев, самое сексуальное имя было у Вали Котика

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку... Ржевский нажал второй раз, но дуло мушкета молчало...
- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.
Потом, подумав, он устроился в казарме поваром

Девченки, назначяйте пацанам свидания вагинадцать вечера)

Объявление:
Дантист, хорошо отделывает зубы.
P.S: в прошлом кикбоксер и каратист

"Аналитический анализ анала" – смешная фраза