В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё проебали.
18.02.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
13
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
19
Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.
- Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
- Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!
- Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!
Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.
16
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!
- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.
- Спасибо, мам.
Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон ему и говорит:
- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.
- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон ему и говорит:
- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.
- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
Написал пост, о том, что не вывозят мусор в моем дворе, и вообще не прибирают придворовую территорию. Почитал комментарии и понял, что и тут насрали.
Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»
У меня вопрос: почему Европа обогревается сибирским газом, а Сибирь - дровами?!
35
За всё время моего пребывания в Голландии, единственными геями, которых мне довелось повстречать, оказались пидорасы с российской таможни.
Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Что такое гражданское общество в России? Это когда о несчастной Жанне Фриске говорят больше, чем о продаже 20% «Роснефти» в непонятные карманы за 1/5 стоимости Олимпиады в Сочи, а о Маре Багдасарян – больше, чем о водружении Иванова-младшего на кормление в «Алросу» или отпрыска Рогозина в "ИЛ"… А потом все дружно идут и голосуют за «Единую Россию».
Госдума хочет запретить покупку автомобилей тем россиянам, у которых нет гаража или паркинга. На очереди законопроект, запрещающий рождаться, тем, у кого нет гроба.
12
Решим любые экономические и демографические проблемы в стране - быстро, качественно и почти без затрат.
Росстат.
Росстат.
Ласковая и мудрая жена лучше всякой виагры
Когда-нибудь неумелую поделку Феди Бондарчука «Сталинград» будут называть произведением киноискусства, пронзительным по точности отражения реалий войны …
Греф заявил, что он с самой положительной стороны знает американца, который украл в России деньги. Это все, что вам надо знать о современной политике Сбербанка.
2
- Холмс, как Вы думаете, почему Путин обещает россиянам Рай ?
- Это элементарно, Ватсон, потому что он превратил ихнюю жизнь в Ад
- Это элементарно, Ватсон, потому что он превратил ихнюю жизнь в Ад
предлагаю ,в следующем сезоне,назначать ведущими "орла и решки" людей из верхушки исполнительной и законодательной власти. при этом "орёл"живёт привычной жизнью,а "решка" на 150 баков в МЕСЯЦ. первой парой ведущих хотелось бы видеть медведева и пескова ....
К старушке подходит полицейский:
- Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
- Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
Новости: Жители Гаити сожгли флаг США и попросили помощи у России.
А нельзя было как-то наоборот, сначала попросить помощи, а потом, по результату, жечь флаг.
А нельзя было как-то наоборот, сначала попросить помощи, а потом, по результату, жечь флаг.
Напрасно российские сенаторы расслабились, когда во время заседания Совета Федерации задержали одного из них. Будет ещё следственный эксперимент.
После спортзала чувствую себя новорожденным...хочу только жрать и спать.
25
Объявление.
Ищу свою четвёртую половинку. Со второй и третьей семейная жизнь не сложилась.
Ищу свою четвёртую половинку. Со второй и третьей семейная жизнь не сложилась.
- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.
Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.
43
В связи с годовщиной принятия санкций против России ЕС предлагает новые санкции.
Столько будущих детей гибнет в унитазах от женской головной боли
Вот почему,когда мужик идет в магазин,он заранее знает чего и сколько ему надо купить,у женщин все наоборот
Почему российские депутаты и сенаторы не общаются с журналистами?У них жесткий график-надо пересчитать взятки и вывезти ие страны.
Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.
Больше всего мне нравятся в женщинах их дыхательно-пихательные отверстия
Студентка завалила экзамен. Завалилась на вопросе про вакуум.
Профессор ей говорит: "Пойдем в лаборантскую, я тебе объясню, что это"
Закрылись они в лаборантской...
...По окончании, профессор вытаскивает свой прибор, при этом раздается звучный чмокающий звук.
- "Воот! Это и есть вакуум! Оценка - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!"
Профессор ей говорит: "Пойдем в лаборантскую, я тебе объясню, что это"
Закрылись они в лаборантской...
...По окончании, профессор вытаскивает свой прибор, при этом раздается звучный чмокающий звук.
- "Воот! Это и есть вакуум! Оценка - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!"
-А вероисповедание у вас какое?
-Бесперспективный!
-В смысле?
-В смысле атеист...
-Бесперспективный!
-В смысле?
-В смысле атеист...
45
В Путиным забытых городах считают, что лучшая рифма к слову "администрация" - "обосраться".
34
- Привет, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверное, именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.
СМИ:"13 февраля сенаторы-демократы внесли на рассмотрение конгресса США законопроект «О защите американской безопасности от агрессии Кремля». "
Это они так агрессии Кремля испугались... А ведь площадь Кремля меньше площади всей России в 61 823 794 раза!!!
Это они так агрессии Кремля испугались... А ведь площадь Кремля меньше площади всей России в 61 823 794 раза!!!
29
- Исаак, Сарочка нажаловалась маме, что я решаю только основные проблемы, а другими делами не занимаюсь.
- Успокойся. Жена отвечает за погоду в доме. Если на этом фронте порядок – это только её заслуга, кто бы там чего ни делал.
- Успокойся. Жена отвечает за погоду в доме. Если на этом фронте порядок – это только её заслуга, кто бы там чего ни делал.
41
Химик пессимист думает, что стакан с водой наполовину пуст. А химик оптимист думает, что стакан наполовину полон спирта.
24
С форума дачников-огородников:
- Всё, ну не могу я жопу откручивать... Не умею.
- Ну, ты их там пальцем так. Рраз - и всё! Подцепить там надо так хитро, что бы всё цело осталось, и жопа отверчена.
- О_о, пацаны, о каких жопах речь?
- Помидорные жопы, Васильич, от так откручиваются.
- Всё, ну не могу я жопу откручивать... Не умею.
- Ну, ты их там пальцем так. Рраз - и всё! Подцепить там надо так хитро, что бы всё цело осталось, и жопа отверчена.
- О_о, пацаны, о каких жопах речь?
- Помидорные жопы, Васильич, от так откручиваются.
У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.
Если хочешь увидеть всех своих соседей по подъезду громко пукни в подъезле
Наука и жизнь
Рожденье жизни есть всегда случайность.
Но окончание её- всегда закон.
Рожденье жизни есть всегда случайность.
Но окончание её- всегда закон.
26
Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!
Поздравляю всех с днем Доброты!Я вот тоже бывает сделаю кому-нибудь зло и сразу забываю...
Пятерочкам и прочим Магнитам надо понять, чтобы брали акционку, она должна быть санкционкой!
Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.