Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 февраля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
> - Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

В авиации достаточно просто безопасности.
> Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта ""шпору"":
- Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Курсанту за данные слова уже можно ставить твердую пятерку.

П.С. есть ВУЗы, где на шпаргалки преподавателям плевать. Принцип такой: ты же взрослый, зачем тебе контроль?
Также, есть вузы где нет оценок - считаются детскими штучками.
Владимир Владимирович Кабаев
2019 год. В России вооруженный переворот организованный генералами армии...
В аэропорту Женевы приземлился частный самолет из России. Оттуда вышел мрачный, пожилой, бородатый, лысый человек, с лицом похожим на морду крысы...Пошел на паспортный контроль. Протягивает паспорт.
- Владимир Владимирович Кабаев. Что то имя и фамилия знакомые. Как у Путина...Вы русский?
- Татарин я, на татарке женат.
- Цель вашего визита в Швейцарию?
- Туристическое путешествие.
- Хорошо, проходите - сказал служащий аэропорта, а сам набрал номер црушника из американского посольства Женевы.
- Мистер Смит, долгожданный российский фазан у нас в клетке!
> Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

Если русский перед тем, как идти на учебу, не сьедает бутерброд с икрой… То это не настоящий русский.
> Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

Горбачев вождем РУССКОГО народа не является!
> Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. — Она мне не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!

© https://anekdoty.ru/pro-russkih/

Что это за сын, которым мамка в 25 (!!!) лет командует?
> В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

© https://anekdoty.ru/pro-russkih/page/2/

Русские - на Канарах? Это не настоящие Русские.
> Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Штирлиц такой же РУССКИЙ агент, как Рузвельт - агент БРИТАНСКИЙ. Идите учите уроки, малыши.
-Если огонь ЛЮБВИ догорает,
Невольно сразу вопрос возникает...
Возникнув, тревожит тебя вновь и вновь:
Была ли реальная это ЛЮБОВЬ?
Вот интересно:
если Беру - одна треть, Друзю - вторая треть, - то кому еще одна треть предназначена была ?
Последний из группы ГРУ, в Солсбери заблудился, его трясло и мучило, шум давно стих, но он не знал языка и города. Как выбраться из далекой чужбины. В магазине нашел сувенир флаг, и идея пришла сама собой.
Любовь в большом городе 4.
Святой Валентин Киркоров наслал на Зеленского и Порошенко очередное заклятие. Теперь они поменяются местами: пока Украину не "отпустит" майдан, первый будет президентом... а второй... а второй и так уже клоун.
13
Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.
медведев нашёл,наконец,приемлемый для себя способ борьбы с бедными!
присмотреться к ним и ....объявить НЕ БЕДНЫМИ ...

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Рейтинг@Mail.ru