17.02.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
20
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!
Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...
Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».
В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру
Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб... А то не много ли украшений на одну извилину?"...
- Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб... А то не много ли украшений на одну извилину?"...
85-летнего артиста Василия Ланового не пустили на рейс лоукостера "Победа" из-за превышения габаритов багажа. Следственный комитет России возбудит уголовное дело в адрес авиакомпании. Одобряю оперативность СКР, требую также возбудить уголовное дело против Пенсионного фонда России - такой актер вынужден работать и при этом может себе позволить только лоукостер: не могу представить себе Харрисона Форда, летящего на съемки Ryanair.
А вы заметили, что стоило только официально зачеркнуть рубль - ₽ в 2013 году, как он резко упал в 2014?
4
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде.
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис.
Мне не нравится.
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис.
Мне не нравится.
Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.
«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.
Но не более двух сроков подряд.
Но не более двух сроков подряд.
Фраза "Купи с выгодой!" звучит так же нелепо, как и "Продай с убытком!"
61
Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!
Увидев на берегу Волги нудистский пляж,бурлаки перешли на бег
- Владимир Владимирович, Вы зачем мой айфон под бульдозер бросили ?
- Ты ни чего не понимаешь в экономике, Дима, если сейчас раздавить твой айфон, то потом у тебя будет много айфонов !
- Ты ни чего не понимаешь в экономике, Дима, если сейчас раздавить твой айфон, то потом у тебя будет много айфонов !
Когда Якубович протявкал "Аэрофлот - гав...о!" , я перестал смотреть "Поле чудес"
Когда узнал, что Брилев - гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть "Вести в субботу".
Когда Кизяков намухлевал...
Когда Друзь смошенничал...
И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?
Когда узнал, что Брилев - гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть "Вести в субботу".
Когда Кизяков намухлевал...
Когда Друзь смошенничал...
И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?
43
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.
Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.
Обстоятельство непреодолимой силы!!!
Даже Друзь не устоял...
Даже Друзь не устоял...
42
Ум дан человеку, чтобы отражать действительность напрямую, а дурь дана, чтобы, когда надоест, отражать перевёрнуто.
Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…
Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.
Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?
- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.
- Я неоднократно избирался в органы власти.
Ползёт по пустыни умирающий от жажды путник.Наконец увидел в стороне источник воды.Но решил ,что это галлюцинация. В итоге умер рядом с настоящим родником. Вывод: проверяй независимо от того -доверяешь или не доверяешь.
56
NASA купит еще два места в туалет на российском сегменте МКС.
В России очередной прорыв прошёл. Жертв нет и слава Богу!
- Интересно, Россия мне мать или мачеха?
- Тебя зовут Мадуро?
- Нет.
- Она тебе - налоговый инспектор.
- Твою мать!...
- Тебя зовут Мадуро?
- Нет.
- Она тебе - налоговый инспектор.
- Твою мать!...
В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.
Во время краш теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.
34
Обрезанный "хохол" требует с России деньги за наш Крым,а долг в 3 млрд бакинских за газ он уже нам простил...
Друзя и Бера отстранили от участия в «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
2:0 в пользу телезрителей.
2:0 в пользу телезрителей.
Власти долго думали, думали, и наконец поняли, чего не хватает для полного счастья. Закона про воров в законе.
Ну, правда, вроде и в законе, а закона то такого вроде и не было, неудобно как-то перед людьми.
Ну, правда, вроде и в законе, а закона то такого вроде и не было, неудобно как-то перед людьми.
Таможня предлагает расширить продовольственное эмбарго - запретить импортные консервы из мяса и рыбы, яйца, консервированные овощи и оливки, а также фруктовые соки и джемы. Своевременная инициатива современных Верещагиных. И список следует расширить: запретить импорт виски, рома, пива, вин. Пусть чиновники пьют только "Путинку". А таможенники в самолетах олигархов бьют все найденные бутылки. За Державу то обидно.
Построенную к Олимпиаде в Сочи арену для керлинга переоборудуют под дзюдо, чтобы увековечить сломанный палец Путина...
наш рубль достали обвинения в зависимости от цены на нефть .теперь сколько бы она не стоила "рваный" упорно продолжает падать ...
Границ для российских товаров не существует, пока их делают в Китае!
Армянское радио спрашивают:
-Почему на избирательных кабинках висят шторки?
- Потому, что порядочные люди соглашаются на изнасилование своего мозга, только при условии, что это будет не видно.
-Почему на избирательных кабинках висят шторки?
- Потому, что порядочные люди соглашаются на изнасилование своего мозга, только при условии, что это будет не видно.
22
На шестой день Бог устал и по ошибке создал Рай в Госдуме...
Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.
СПЕШИТЕ
В городе Рига - НОВЫЙ АТРАКЦИОН !!!
Угадай в какой луже ЯМА !!
И купи себе новое КОЛЕСО в подарок !
В городе Рига - НОВЫЙ АТРАКЦИОН !!!
Угадай в какой луже ЯМА !!
И купи себе новое КОЛЕСО в подарок !
Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.
В музыкальный магазин забегает блондинка:
- У Вас флейты есть?
Получив утвердительный ответ:
- Тогда продайте мне быстренько кожаную флейту, а то дирижёр сказал, пока я ему на ней не сыграю, он меня в оркестр не примет!
- У Вас флейты есть?
Получив утвердительный ответ:
- Тогда продайте мне быстренько кожаную флейту, а то дирижёр сказал, пока я ему на ней не сыграю, он меня в оркестр не примет!
Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:
-А зачем вам фото Эйнштейна?
-Хочу мандой об его язык потереться.
-А зачем вам фото Эйнштейна?
-Хочу мандой об его язык потереться.
Рассказ учителя русского языка своим ученикам на уроке.
"Жил-был замечательный сенатор- Рауф Арашуков. Удачливый,умный,здоровый,богатый,счастливый. Одна беда-плохо знал русский язык.И это привело его к фатальному исходу.
Дети !:Очень опасно жить в России и не знать великий и могучий русский язык! Пример:"От сумы и от тюрьмы...". Поэтому продолжаем урок!
"Жил-был замечательный сенатор- Рауф Арашуков. Удачливый,умный,здоровый,богатый,счастливый. Одна беда-плохо знал русский язык.И это привело его к фатальному исходу.
Дети !:Очень опасно жить в России и не знать великий и могучий русский язык! Пример:"От сумы и от тюрьмы...". Поэтому продолжаем урок!
58
- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.
Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.
Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!
Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.
Профессор Университета всегда говорил любимой студентке Анечке, что нужно быть успешным в своём деле. И вот вчера администрация бизнес центра разрешила Анечке мыть туалеты в VIP зоне.
Вчера выпил дохера.
Ну вот нахера?!
Ну вот нахера?!
17
Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.
- Сулико, чтобы оказаться в НАТО, мало внести поправку в конституцию Украины.
- Почему?
- Всем воинам АТО надо дописать себе букву «Н».
- Почему?
- Всем воинам АТО надо дописать себе букву «Н».
70
Британские спецслужбы не только установили третьего из Солсбери но также выяснили настоящую фамилию Руслана Боширова - Дебоширов
Это объясняет многое и является значимой вехой расследования, утверждает Тереза Мэй
Это объясняет многое и является значимой вехой расследования, утверждает Тереза Мэй
4
Гостей лучше не кормить, тогда они меньше выпьют. Или не поить - тогда гости меньше съедят. Но если не кормить, то всё-таки дешевле получится.
Руководство Первого канала приняло решение пригласить Друзя и Бера сыграть в паре в игре "Кто хочет стать миллионером?".
Второй призер чемпионата Берлина по теннису приходит к Штирлицу.
-Это правда, что ты русский резидент?
-Допустим.
-Ах ты сволочь кремлевская, а ну, гони кубок и золотую медаль!
-Щас, разбежался,- ответил Штирлиц, который, как все русские резиденты, владел не только теннисом, но и боксом, дзюдо и т.д. Хрясь!- и вот второй призер упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс...
Голос за кадром:
-А ведь это был не закрытый, а открытый....чемпионат Берлина!
-Это правда, что ты русский резидент?
-Допустим.
-Ах ты сволочь кремлевская, а ну, гони кубок и золотую медаль!
-Щас, разбежался,- ответил Штирлиц, который, как все русские резиденты, владел не только теннисом, но и боксом, дзюдо и т.д. Хрясь!- и вот второй призер упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс...
Голос за кадром:
-А ведь это был не закрытый, а открытый....чемпионат Берлина!
Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.
Информационные утки на завтрак.
"В Гааге господину Коломойскому впарили за Крым ТНТ."
"Суд в Страссбурге присудил зрителям России компенсацию за национальное телевидение."
"Верховный Суд США признал, что объем толкования Конституции уже исключает ее смысл."
"В РФ Верховный Суд признали Национальным Парламентом - они уже так давно там ищут смысл в нашем законодательстве, что пора бы его легализовать."
" Представитель народа без доверенности сообщил, что Путину от него доверенность не нужна - он ему и так верит."
"В Гааге господину Коломойскому впарили за Крым ТНТ."
"Суд в Страссбурге присудил зрителям России компенсацию за национальное телевидение."
"Верховный Суд США признал, что объем толкования Конституции уже исключает ее смысл."
"В РФ Верховный Суд признали Национальным Парламентом - они уже так давно там ищут смысл в нашем законодательстве, что пора бы его легализовать."
" Представитель народа без доверенности сообщил, что Путину от него доверенность не нужна - он ему и так верит."
- Друзь, как вы планируете распорядиться выигрышем?
- Беру одну треть!
- Беру одну треть!
- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
- Без следа, всё смыло без следа! Осталась только наша музыка!..
- Петрович, ты что, в туалет сходил?
- Петрович, ты что, в туалет сходил?
Самый смешной анекдот за 27.04:
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.