Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11.12.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
4
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
30
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
10
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
15
Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль
16
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
3
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
24
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
14
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
25
Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
18
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
23
Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.
2
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
29
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
9
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
6
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
1
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!
17
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
7
- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.
53
Получил истинное наслаждение от большого интервью маленького премьер-министра. Ясное понимание вызовов, четкие формулировки, грамотные и эффективные решения. Инфляцию загнали под шконку, экономика поперла, доходы электората показали идентифицируемую симптоматику индикации стохастических трендов индуцированной трансформации к неотрицательной динамике. Деньжата, говорит, есть. Вот только бедность населения пейзаж портит. И откуда только берется, зараза такая?
Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».
Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".
48
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...
В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!
Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?
Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)
Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…
21
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
- Какая мерзость! Раз десять пересматривал.
50
- В хоккей играют настоящие мужчины.
- А в футбол что, одни пидарасы?
Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?
Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.
47
Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали, что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.
Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.
В затянувшемся российском конкурсе "Расскажи сказку" по-прежнему лидируют все те же.
- Потребители хреновы, хватит травить художника. Он так видит.
- Если он ТАК видит, пусть очки купит.
51
- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
15
Я старый солдат,я не помню слов любви,... зато помню все позы
Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.
52
- Давайте дадим имя Алексеевой Совету по правам человека России!
- Хорошо. Где её заявление с осуждением пыток россиян в Гуантаномо?
- О... А... Э...
- А, она была за права американского человека на пытки?
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!
46
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
8
Любая халява за Ваш счёт.
18
Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.
Глядя, как французская полиция ставит на колени школьников, Вася из 8-го А поёжился, но потом вспомнил, что живёт в тоталитарном Мордоре, а не в демократической Европе.
Асексуальная полиамория подразумевает, что у человека есть эмоционально-интимные или романтические отношения с несколькими людьми, но без сексуальной связи.
Это всю жизнь называлось дружбой.
54
- Ты будешь писать мне?
- Только в тапки.
49
Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.
- Почему у евреев за нарушение субботы такое строго наказание? Вроде бы ведь пустяк?
- Суббота - это не только и столько день безделья, сколько день идеологической индоктринации, в который, в частности, молятся, читают Тору, посещают синагогу. Вы можете себе представить, чтобы во времена Сталина человек-партиец не то что мало хлопал речи Сталина на партсобрании, но вообще на партсобрание не пришёл? И что бы с ним было за такой пустяк?
36
Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.
Президента Молдавии Игоря Додона вновь отстранили от исполнения обязанностей. А также поставили в угол и вызвали родителей.
17
Два одессита беседуют за женщин:
- Нёма, а почему западные женщины-политики такие страшные? Мэй, Меркель, эта, как там её, Аннегрет Крамп-Карренбауэр…
- Боятся харассмента, Изя.
Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»
Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.
Во время заграничных собраний российской пятой колонны условно русские участники мероприятия вынуждены периодически напоминать, что собравшиеся ненавидят не Россию в целом, а конкретно Путина, а то иностранные участники постоянно об этом забывают.
— Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
— Сёма, я не крупный спец в этом. Поэтому на простом примере. Это, когда денег на своих пенсов нет, а на погромщиков в Париже есть. Например.
6
- Как личная жизнь?
- В полоску.
- Это, то кто-то есть, а потом никого нет?
- Нет не так, то худая подруга - то рельефная, то высокая - то мелкая, то умная - то дура...
Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.
Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.
41
Терапевт: «Тебе нужно больше заниматься, заниматься хобби, перестать делать странные вещи». Я: «Я ходил в зоопарк». Терапевт: «Это то, что я имею в виду, ты получил что-нибудь от этого?» Я: открывает пальто «У меня есть этот пингвин».
Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.
Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её.
Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.
16
Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"
Звонок на Радио:
Здравствуйте, мы хотим передать привет Эмманюэлю из Парижа и поставить для него песню группы "Воровайки" - Привет, Ростов!
Больничное оборудование - "ЭрогенАппарат"
«Попугай Хазанова» в Париже:
- Анижедетям печенек не докладывают!
Корабль ВМФ США идёт в Азовское море. Капитан - помощнику:
- С одной стороны - русские долбоёбы, и с другой стороны - русский долбоёбы - правда, решившие почему-то, что они - не русские долбоёбы... Кажется: и чего им делить?
- Долбоёбы, сэр...
30
- И тогда Господь Бог решил вдуть!
- Ах!...
- И вдул!
- Ого!
- В Адама. Дыхание жизни...
27
И поднялся Моисей на гору и явился ему там Господь в сиянии молний на колеснице и беседовал он с Богом. И сказал ему Господь Бог:
- Ку?!
35
На днях, боевика ДНР Захара Прилепина назначили заместителем худрука МХАТа. Жаль, Моторола не дожил - этот бы потянул на балетмейстера Мариинки.
Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль и густ.
- Почему вы, казаки, всем Краснодарским краем и всем Ставропольем решили проголосовать и присоединиться к Украине?
- В США закон издали, что в этом случае нам гражданство США параллельно с украинским дадут!
- Предатели!
- Це не тако, москаль! Бо Россия нам - не ридна нэнька, а мачеха!
32
Тереза Мэй отменила голосование по Брекзиту в парламенте. Из Скотланд-Ярда
ей сообщили, что неминуемое вмешательство РФ может испортить не только
результат голосования, но и сам парламент.
Как это до сих пор майданутые не поняли, что и майдан, и они - это "рука Путина" ?
11

Самый смешной анекдот за 12.12:
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
Рейтинг@Mail.ru