Самые смешные анекдоты за день!

Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Настоящий патриот должен в своей жизни успеть:
1. Посадить дерево в своём лондонском поместье,
2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака,
3. Построить яхту на деньги пенсионеров,
4. Получить от мамы миллиард по наследству,
5. Депутатствовать из Майами,
6. Пожать руку Трампу.

Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно...

Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.

Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю - уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной.
- Но, позвольте???
- Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.
- Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими… Поскольку вынуждены больше работать.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились.
Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.

Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.

У России две беды: войны и реформы.

- В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году?
- Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник.
-

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.

Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада: – Здравствуйте, отличная стрижка!
– Здравствуйте, спасибо!
– Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
– Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
– Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
– Глупости!
– Почему?
– Просто глупости.
– Но ведь называется «мясокомбинат».
– Будут выпускать мясо птицы.
– А почему тогда не птицефабрика?
– Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
– Вы уже видели их эмблему?
– Да, очень удачная.
– Говорят, что это стилизованный барашек.
– Да, очень похоже.
– Говорят, что туша.
– Глупости, просто он коротко пострижен.
– Вы слышали про окровавленную овцевозку?
– Даже фотки видела.
– Что думаете?
– Может быть, банка с томатным соком лопнула или это краска для пола.
– На кровь не похоже?
– Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
– А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь?
– Значит, это был несчастный случай.
– Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
– Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
– А зачем свиньям было стрелять в баранов?
– Потому что они свиньи.
– Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
– Не опасаетесь?
– Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней.
– Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
– Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
– Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
– Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
– Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
– Безопасность. Главное обеспечить безопасность от этих медведей из тайги.
– Вы уверены, что медведи опасны?
– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
– Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
– И ещё они питаются молодыми барашками.
– Почему вы так решили?
– Я видела снимки растерзанных барашков.
– Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
– Больше некому.
– А волки?
– Волки здесь, чтобы навести порядок.
– А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
– Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.
– Но они больше похожи на овечек.
– Нет, это козлы, которые служили медведям.
– Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
– Да, конечно.
– Он собирается на восточное поле?
– Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
– Он вам пишет?
– Пока нет.
– Наверное, недавно устроился.
– Да, второй месяц всего.
– А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
– Это очень правильное решение.
– Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
– Нет, у них там для этого специальное оборудование.
– Вы пойдёте?
– Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
– Отлично! Спасибо вам за интервью!
– Всегда пожалуйста, обращайтесь.
– Слава Агроферме!
– Баранам слава!" (С)

- Вы по какой статье сидели в чате?

Видишь суслика? А он есть.
Видишь белочку? А её нету.
По ходу, эту животные над нами издеваются.

В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!

Бесплатно разрешается выносить: бересту не писчую, пни с трухлявостью выше 80%, кору не медицинского назначения, веточки не длиннее 5 мм, хворост не длиннее 20 см, лапы ели сухие, мох с южной стороны деревьев, камыш не кровельный.
© Из инструкции о выносе валежника из леса

- Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.
- Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.

Завтра по телевизору:
Никакого Марса не существует! Всё это придумали русофобы и сняли в Голливуде все эти посадки на грунт и передвижения по планете. Завтра вам ещё скажут, что можно корректировать ДНК и жить без хромосомы патриотизма. Шовинистическая пропаганда и антироссийский угар Запада набирает обороты! А с вами был я, Владимир Соловьёв, с репортажем из своего итальянского имения на озере Комо.

О том, что во времена СССР Россия кормила все республики, с самым большим возмущением нам рассказывают те, чье основное занятие сегодня – выводить деньги из страны в офшоры.

Меркель в Буэнос-Айресе пообедала в обычном ресторане. Российская делегация уже два дня в шоке.

"Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения..."
Вчера забыли указать главную причину:
Ушлепки, которые отбирают то, что ты заработал

Чем чайники отличаются от памятников?
Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию.
Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития.
В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии.
И их никогда не сбрасывают с постаментов.

Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.

Украина постоянно провоцирует Россию фактом своего существования.

"Театр Современного Искусства" поставил Чеховскую "Даму с собачкой". Возрастной ценз 18+

Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.

Меняю трехкомнатную в центре Москвы на барак на Курилах. Могу с доплатой.

Задачу сократить количество бедных россиян в два раза чиновники восприняли буквально.

По данным статистики государства доходы у населения постоянно растут.
Так почему же расходы у населения постоянно сокращаются если доходы растут?

Объявление:
В связи с переименованием аэропорта "Домодедово" в аэропорт "имени Ломоносова", на переходный период следует именовать этот транспортный узел "дом деда Долбоносова".

-Камеди клаб все больше становится похож на Голубой Огонек...
- Это потому что там теперь и шутки и песни?
- Ээээ... Не только поэтому ...

- Великий русский ученый 18 века, 9 букв?
- Михайло Домодедов?
- подходит!

Безалкогольное пиво не для извращенцев, в для умных.
Скажите жене, что завязываете с алкоголем и будете смотреть футбол только с безалкогольным пивом.
Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли пол-стакана водки - не обязательно.

Приходит, как-то, граф Шереметев в свой аэропорт, который выстроил близ своей деревеньки. Глядь, а там сидит камер-юнкер Александр Пушкин в бакенбардах и с гусиным пером. И деревеньку и аэропорт на себя, то есть на Пушкина, отписывает!
Воскликнул граф Шереметьев: "Ай да Пушкин! Ай да суккин сын!".
А Александр Сергеевич, не будь дурак, это удачное выражение тоже на бумагу записал. Записал, да и издал, да получил гонорар!
Так оно с тех пор и пошло. Ибо сказка - ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.

- Скажите, это у вас продаются девушки по 15 миллионов рублей?
- У нас. Только не девушки, а двушки - там опечатка в рекламе.

Мужчина мастурбировал перед айфоном, а потом пришла охрана и вывела его из магазина Apple.

От длительных "серьезных" отношений остается лишь привычка класть телефон экраном вниз.

"Адмирал Кузнецов", Ту-154, сейчас состав в Сибири...
Россия настолько загадочная страна, что в ней подготовка военных к сражению наносит больший ущерб, чем сама военная операция.

- Папа, а Барселона хорошая команда?
- Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты.
- А Манчестер Юнайтед хорошая команда?
- Да, сынок, это один из самых титулованных клубов.
- Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо?
- Как дела в школе?

Грузия как проститутка - то лицом к нам повернется, то задницей. Российского мужика устраивают оба варианта.

Заходит миллионер в бар:
- Бармен, два ведра виски!
- Уважаемый, а не чересчур ли - два ведра?
- Все в порядке, я миллионер, могу себе позволить.

Заголовок в газете "Вечерний Киев":
"На Банковскую улицу из Турции привезли термос для автофекалий".

Иван-царевич: "Бояре, рожи мордатые, что у нас там с доходный частью бюджета?

-- Соловей-разбойник свиснул.

-- Ладно,с Иваном-дураком вместе мы что-нибудь придумаем.

На Олимпиаде по русскому языку победитель избил директора школы и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят.

Захвативший заложников трудовик потребовал миллион долларов, вертолёт и двух крепких мальчиков.

А еще был Емельян Пугачев, муж Пугачевой, между Киркоровым и Галкиным.
Он водил евреев по Каракумам, в поисках кедровых орехов, но нефти не нашел. Был отвергнут Аллой Борисовной, поскольку в надлежащую волну бросил не только княжну, но и собаку Баскервилей. Молча.
На освободившееся место спасал зайцев от половодия. А она пошла в декбре за ним в каторгу.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

Из новостей: "Алтайские ученые.. получили доказательства целительной силы гриба чага против рака".
Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.

Интересно, если есть "самозанятые", то есть и "занятые другими людьми"?

— Как я узнаю вас без аватара?
— Вы прятали соседа в складках тела?
— Вы правда лорд? А из какой палаты?
— Вам не мешает, то что я в скафандре?
— А вы у ясеня об этом расспросили?
— Статью для вас в Госдуме подобрали?

Муж: - Я не понимаю людей, которые стремятся на пенсии работать..... Я полгода на пенсии....
Сын: - Папа, дай денег!
Муж: -Как тебе не стыдно у пенсионера денег просить! Иди у мамы возьми!
Жена: - Полгода ничего не делаешь! Шубу новую надо!
Муж: - Иди к соседу, он тоже пенсионер, но у него хоть жена работает!!!

- А Федя выйдет?
© Вопрос болельщиков Черчесову о Фёдоре Чалове

Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ухрюпинского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.