Смешные анекдоты без политики

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!

Нашему человеку честность не по карману.

Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.

Ужин – это ностальгия по обеду.

Разговор мужа и жены.
Жена:
- Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
- Не коза, а ворона!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что "ворон" лучше, чем "козёл"!!!

- Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
- С большим камешком?
- Да.
- Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдёт?

Самое полезное из боевых искусств - это самооборона от себя.

Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает?