Смешные анекдоты без политики

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

Украшу собой любой черный список.

Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.

Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?

- Ты – моя первая Любовь!
- Что, правда??
- Да! Наташи – были, Светы – были, Юли – да, Ани – тоже несколько…
- Всё, я поняла! Остановись!

©Евгений Полищук