Смешные анекдоты без политики

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.
© Пауль Гейзе

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.