Смешные анекдоты без неприличных

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

Oбнyляй и влacтвyй!

Терешкову - в космос! Пожизненно!

Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!

Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники.
Значит надо бежать в обменник.

- Вовочка, сколько будет 2+2?
- 0!
- Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.

Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.

Кипит наш разум обнулённый.

Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.

Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт "Не жили богато, нечего и начинать."

Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

Путин оправдывается перед народом:
-В России - не застой, а - стабильность.
-Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.

- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
- И?
- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
- Какое?
- Того, кто производит марки.

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!

- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Простым будет 2027 год. До этого все не простые.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.

Паниковать бывает или поздно или рано.
Так вот, паниковать уже поздно.

СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать всё заново?!

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к обнулению своих президентских сроков в новой Конституции?
- Для меня всё это малозначительно и второстепенно. Главное, что мы достигли тех целей, ради чего россияне требовали изменить Конституцию - упоминание Бога и закрепление брака, как союза между мужчиной и женщиной.

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.

Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

- В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.
- Простите, я прослушал. Почему 5, а не больше трех?

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

- Обнуление, говорите? Да, это абсолютно точная характеристика.

А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью о̶б̶н̶у̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ обновляются каждые семь лет...

- Короновирус. Футбол при пустых трибунах. Провожу параллели - спектакли и концерты без зрителей. Ничего веселого не получается.
- Почему же. При любом голосовании мнение электората учитывается меньше всего. И всегда всем весело.

- Вчера вилка на пол упала, а тёща не пришла
- А что с ней случилось?
- Не знаю. Ни разу не женился ещё

- Валера, ты же пошел просто вынести мусор, ты где уже так нажрался?!
- Быыыл повод! Йаа отмечаал мусоропроводы!