Анекдоты из России - 25 лет

- Дедушка, а как вы удаляли из друзей, "если друг оказался вдруг"?
- За сортиром, внучок, за сортиром.

- Как отдых проходит?
- Отлично. Трёхразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.

Согласитесь, было бы гораздо лучше, если бы во всех фильмах, в которых играет Петров, Петрова бы играл Безруков
©

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.

Никогда не произносите слов "поймите меня правильно", а то добьётесь, что вас действительно поймут, и вам это не понравится.

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему.
Ковиндоус называется.

Для эмодзи, на которых изображена рука, (напр., "большой палец вверх") - во избежание расизма сделали разные варианты цветов кожи (жёлтый и несколько оттенков от белого до чёрного) - почему сделали только для мужского пола, а для женского - нет?! (женский палец вверх должен быть накрашенный и с маникюром). Это сексизм! Требую равноправия! Для эмодзи-лиц ведь сделали разные пола (напр., "человеческий фейспалм", "мужской фейспалм", "женский фейспалм").

Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...

Лукашенко спрашивает Путина:
- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
- Потому что в Беларуси нет Магадана.

В чём истина?
- В вине!
В чём сила?
- В чае!!!
???
Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили...

Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.

- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.

Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.

Женщина, это парадигма вселенной, которую способен вывести из равновесия один сломанный ноготок.

Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.

Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте

©Полищук

Лучшее защита от короновируса - это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...

- Уважаемые российские звезды, приглашаю вас выступить до моих перевыборов.
- Извините, Александр Григорьевич, но оркестр принято приглашать не до, а в день "похорон".

- Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна.
- Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю.
- Какого цианистого калия?!
- Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.

Возможно, молодость заканчивается именно тогда, когда «ночным кофе» начинаешь называть не суперкрепкий напиток, от которого вштыривает так, что моргнуть не можешь, а кофе без кофеина.

После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.

Говорят, что Украина – это Россия недалёкого прошлого. Главное, чтобы Беларусь не оказалась Россией недалёкого будущего

©Полищук

- Почему союз России и Белоруссии невозможен?
- Потому что обе страны женского рода.

- Частенько мне хотелось выкинуть в окно барака...
- Выкинуть что?
- Не что, а кого.
...
- Вы слушали интервью Мишель Обамы.

- Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

©Полищук

Мы рождены, чтоб сказку о потерянном времени сделать былью

©Полищук

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!

Говорят, что целовать курящую женщину всё равно, что облизывать пепельницу...
Тогда, оглядываясь на прожитую жизнь, смею уверить, что в моей жизни было несколько любимых пепельниц)))

У одного сантехника левая нога была толчковой.

- Влюбленность лишает мужчин ума. Брак - добавляет.
- Если бы…
- …?
- Пока жених сходит с ума от любви, женатому уже выносят мозг.

- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
- Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
- Что за песня, ну-ка напомните.
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."

1918 год. Под Гуляйполем в селе пьянствует банда анархистов. Слышен крик: "Хлопци, туши свет, та хапай баб!"
В темноте крик: "Оксись, окоянный! Не баба я!" Удивленный вопрос: "А чего ж в юбке?"
- Поп я, поп!
- Поздно, батя!

- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
©

- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?

Вот и настало время, когда "бытовое пьянство", по словам Горбачова с Лигачовым, стало нормой жизни.

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Внучек, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать.

Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего

©Полищук

- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков – так сразу влюбилась!

©Полищук

Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
©

- Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! - игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
...
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.

- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…

Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной - это дискриминация!

Отец вернулся из космоса. Подходит ребенок.
- Пап, мне тут все говорят что надо в школу идти.
- Так иди.
- А что говорить?
- Молчи и слушай!
- А если спросят?
- Всё отрицай.

- По словам заммэра столицы, рост заболеваемости коронавирусом в Москве связан с «тотальным несоблюдением масочного режима».
- Как красиво заммэра завуалировала выражение "вертеть всех на хуе".

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Не пишите много между строк. Люди либо это не читают, либо читают, но не всё, либо читают, но не то.

- Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.

Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.

Как гласит Библия, "почитай отца твоего и матерь твою", а то зря они что ли все это в сторис выкладывают?

Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.

Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.

В России чиновники не слушаются Президента - народ живёт плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живёт плохо. Если нет разницы, зачем же ещё и объединяться?!!

Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.

В России на работе домогаются, когда уволить хотят.

У российского препарата от коронавируса нашли новые побочные эффекты - это иностранные препараты от коронавируса.

Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.

Свеженький плакат в женской консультации: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРЕДОХРАНЕНИЯ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ - СОБЛЮДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЙ ДИСТАНЦИИ!

Курить на балконе нельзя - штраф.
Курить на улице нельзя (маску-то придётся снять) - штраф.
Дома курить нельзя - от жены штраф может и сковородкой прилететь.
Бросаем?

Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
- А лошадь не старая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Не больная?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Породистая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану:
- Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
- А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?

- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
- Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
- А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
- Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!

Тому, кто тронулся, и красный свет - зелёный.
© Тигран Бабаян

Холодной зимой ученики уселись вокруг костра. Один сказал:
- Я знаю, что бы Учитель советовал делать в такую погоду.
- Что?
- Греться!
Другой ответил:
- А я знаю, что бы он посоветовал делать, если ты не можешь согреться.
- И что?
- Мёрзнуть!

Есть многое на свете, друг Горацио, чем лучше никогда не расхвораться бы!

Каждый новый год россияне смотрят один дома, один дома 2, тогда почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?

В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины

©Полищук

Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас – страшненькая

©Полищук

Дождаться принца на белом коне - это успех.
Это ещё бо́льший успех, если ты лошадь.

- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
- ???
- Одеколон!
©

Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.

- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
- Нет, он самоизолировался.
- Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
- В гареме...

Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке!

Дед, время сейчас такое.
Хочешь найти себе тёлку в Интернете, - песшы с асшыпкоме

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.

Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...

Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.

- Я жду тебя в гондоле.
- Но у нас нет даже водоема.
- Какого ещё водоёма? Бля, долбаный т9!

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько.
_________________________________________________________________________

* Реальные имена.
** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла

В хозмаге:
- Можно посмотреть совковую лопату?
- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок

В этом году с днем рождения первыми поздравили судебные приставы.
Пустячок, а приятно.

Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.

Тому, кто довольствуется малым, большое лучше не показывать.
© Тигран Бабаян

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

- Вчера смотрел картинки " "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.
- А ты разве в Челябинске когда-то жил?
- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.