Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

8 громких фраз, которые известные люди не произносили
"Нет человека, нет проблем"
Кому приписывается: И. Сталину
Как на самом деле: Эта фраза, якобы произнесенная вождем народов, давно уже стала символом сталинских репрессий. Однако даже самый беглый поиск ее в советских источниках принесет самые скудные результаты. А все потому что впервые она прозвучала в романе Анатолия Рыбакова "Дети Арбата". В ответ на доводы о неубедительности обвинений против нескольких военных специалистов и последующие после их казни проблемы Сталин поучительно произнес:
— Смерть решает все проблемы. Нет человека, и нет проблем.
Впоследствии сам Рыбаков писал, что он услышал эту фразу от кого-то. Говорят, что потом писатель от души потешался над публицистами и политиками, которые вцепились в эту фразу и стали тиражировать ее в средствах информации.

"Любая кухарка может управлять государством"
Кому приписывается: В. Ленину
Как на самом деле: А на самом деле все было с точностью до наоборот. В том смысле, что Ленин вкладывал совершенно иной смысл в эту фразу. Более того, именно так, как звучит она сейчас, Ленин ее никогда не произносил. В своей статье "Удержат ли большевики государственную власть?" он писал:
- Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством.
А далее Ленин утверждал, что ту же кухарку нужно сначала обучить, и уж потом давать ей в руки бразды правления.

"Кто с мечом к нам придет, от меча и погибнет"
Кому приписывается: А. Невскому
Как на самом деле: Эта фраза настолько широко разошлась в обществе, что ее даже процитировал руководитель в интервью в 2020 году. Тогда СМИ написали, что он сослался на слова новгородского князя Александра Невского после его победы над крестоносцами на льду Чудского озера.
В действительности же ни в одной древнерусской летописи таких слов нет. А фраза эта прозвучала впервые в 1939 году из уст советского актера Николая Черкасова, который играл князя Александра Невского в одноименной картине Сергея Эйзенштейна.

"Солдат не жалеть, бабы еще нарожают!"
Кому приписывается: Г. Жукову
Как на самом деле: Среди сторонников "альтернативной" истории бытует мнение, что эту фразу сказал маршал победы. Ее также приписывали и Суворову, и Кутузову, и Петру Великому. Всякий раз, когда русское государство сталкивалось с военной угрозой находился полководец, который, якобы, произносил эти слова.
В действительности что-то подобное можно встретить лишь в переписке Николая II и его жены императрицы Александры Федоровны в годы Первой мировой войны:
- Генералы знают, что у нас ещё много солдат в России, и поэтому не щадят жизней, но это ведь были великолепно обученные войска, и всё — понапрасну.

"У нас незаменимых людей нет"
Кому приписывают: И. В. Сталину
Как на самом деле: Еще одна фраза, которую некоторые публицисты даже называли "любимой поговоркой Сталина". В действительности ничего подобного он не говорил. А эти слова впервые прозвучали в пьесе "Фронт" драматурга Александра Корнейчука, написанной им в 1942 году. И то, там эти слова говорит один из главных героев, а вовсе не Сталин.
А если копнуть глубже, то можно найти корни этой фразы в революционной Франции в 1793 году. Один ученый муж тогда попросил сохранить ему жизнь, так как его образование и опыт могут еще послужить Республике. На что комиссар Ле Бон якобы ответил: "В Республике незаменимых людей нет!". Кстати, он и сам вскоре отправился на гильотину, вслед за казненным им ученым.

"Разбудите меня через сто лет и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют"
Кому приписывается: М. Салтыкову-Щедрину
Как на самом деле: Несмотря на острый ум и сатирический талант, Салтыков-Щедрин, якобы, не произносил и не писал этих слов. Некоторые утверждают, что их мог говорить другой великий – историк Николай Карамзин. Но никаких документальных подтверждений этому нет.
Впервые эту фразу упомянул Михаил Зощенко в своей "Голубой книге". В ней он ссылается на дневники Петра Вяземского, который, в свою очередь, услышал ее в разговоре с Карамзиным. Но подтверждений этой беседы нет. Вполне вероятно, что это просто удачная находка самого советского сатирика.

"Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные"
Кому приписывается: Марии-Антуанетте
Как на самом деле: А на самом деле в оригинале звучали вовсе не пирожные, а бриоши – сладкие сдобные булочки. И автор этой издевки вовсе не французская королева, а философ Жан-Жак Руссо. В его автобиографии, которая называлась "Исповедь", он упомянул одну немецкую принцессу, которая в ответ на доклад о том, что у ее крестьян нет хлеба произнесла: "Пускай едят бриоши". На момент написания "Исповеди" Мария-Антуанетта была еще маленькой девочкой, жила в Австрии, и вовсе не помышляла о французском престоле. Однако потом парижане так возненавидели королеву, что им очень захотелось, чтобы эту спесивую глупость произнесла именно она.

"Я устал, я ухожу"
Кому приписывается: Б. Ельцину
Как на самом деле: Многие искренне убеждены, что первый президент России сказал именно эти слова с экранов телевизоров 31 декабря 1999 года. На самом же деле фраза дословно звучала так: "Я ухожу. Я сделал всё, что мог". Ни о какой усталости там и слова сказано не было. А по одной из версий трансформированные слова шагнули в народ благодаря кавээнщикам, которые в ту пору шутили гораздо смелее, чем сейчас.

- Нет, сегодня никак не смогу. Мне завтра сря сдавать - сказало воздушное создание и я опешил. Ибо никак не вязалось это неожиданно произнесённое с образом той бесконечно рафинированной девочки - припевочки, чьи нежные губки выдали эту тираду. А потом понял, что СРЯ - это "современный русский язык", а великий и могучий и здесь оказался совершенно точным в своих определениях.

Однажды болтливая дама долго надо­едала Эдисону восторженными разгово­рами об его изобретениях.
- Я от всего в восхищении, - говорила она. - Вы создали первую говорящую ма­шину...
- Вы ошибаетесь, - прервал её Эдисон. - Первую говорящую машину созда­ла природа, а я только сделал первую говорящую машину, которую можно остано­вить по желанию.

Сегодня с утра, перед работой, решил тортик прикупить, чтобы потом в очереди не стоять. Бежим с ним мимо городской площади бодренько так в -30, вижу зеленый вагончик, и вспомнилось.
Городок у нас не большой, и площадь ему под стать – не большая. Тем не менее и елка праздничная на месте и горка, и разгоряченный народ обычно сразу после курантов и салютов, подтягивается на новогоднюю тусу, оставляя после себя горы мусора и пустых бутылок. А несколько лет назад администрация ли, или по инициативе ОВД на этой площади, рядом с елкой, установили маленький зеленый вагончик , и повесили на него табличку, кажется «Дежурная часть», чтобы, значит, было кому за порядком следить, и где погреться зимним милиционерам. Могу предположить, что при скудности городского бюджета, финансовый вопрос решался не без помощи местных предпринимателей-спонсоров, так называемых «лесников» (лесозаготовителей-экспортников). Все бы было ничего, и это событие осталось бы незамеченным, если бы не излишнее усердие или креативизм безымянных филантропов. Их чуть позже даже проиллюстрировали на одном из центральных каналов.
Перед самым входом в этот вагончик была установлена большая, в цвет вагончику, урна на которой отчетливо красовалась надпись: «ДОМИК ДЛЯ МУСОРА».

Один из поводов с теплотой вспоминать советские времена. На изделиях из металла всегда выбивали цену этого изделия. То есть, независимо от времени его изготовления, цена в магазине всегда должна была соответствовать этой цифре.

В одной не совсем гражданской организации моего товарища Ваню назначили Дедом Морозом, обязав поздравить детей всего отдела. А детей, надо сказать, у них любили и активно клонировали. Обойти нужно было не меньше десяти семей, в некоторых из которых было два или даже три ребёнка. Дали ему под это дело машину с водителем, нарядили в шубу, обшитую красной тканью, красную же высокую шапку, валенки, бороду с завязками и повезли дедморозить.
Какого-то готового сценария Ваня, естественно, не имел, ввиду чего старательно импровизировал. Благо, все встречи с детишками проходили по стандартному алгоритму – Ваня заходил, басом здоровался с офигевшим от счастья ребёнком, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и выдавал ему из своего мешка сладкий подарок. Потом дитя удирало прятать конфеты к себе в комнату, а Ваня выпивал с хозяином поднесённую ему рюмочку или две. А то и три. Отказы не принимались, так как все отцы были уже выпившие, добрые и, к тому же, все они были старше его по званию.
Не то чтобы Ваня был непьющий, но дозы были немалые, да и ходить по домам в шубе и валенках было адски жарко. Поэтому, примерно уже к пятой квартире, все эти дети, мандарины, хороводы и ёлки смешались для него в один блестящий круговорот, и действовал он, можно сказать, машинально.
Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его главного начальника. Ваня, к этому времени, выпив практически со всеми коллегами, вид имел самый что ни на есть фривольный. Лицо, шуба и шапка стали почти монохромны, борода сбилась на сторону, говорить он толком уже не мог и лишь изредка мычал и разводил руками, словно стюардесса, показывающая запасной выход.
Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула залезшего было туда сынишку начальника и по-хозяйски уселся на него сам.
Оробевший ребёнок послушно встал напротив и испуганно замер, глядя как Дед Мороз молча смотрит на него своими абсолютно стеклянными глазами. Потом собрался с духом и несмело начал декламировать заранее приготовленный стишок про ушедшую по радуге собачку.
Ваня слушал как свинья гром. Когда малыш закончил, и наступила тишина, Ваня вздохнул, и, стащив с головы свою красную шапку, неожиданно чётко сказал:
- Очень плохо…
После чего медленно завалился со стула на пол и отключился уже полностью.
Малыш вытаращил глаза и, громко заплакав, побежал из прихожей. Оба родителя ринулись вслед за ним, оставив незадачливого гостя отчаянно храпеть себе в бороду.
Не помню, чем тогда для него закончилась эта полная детского драматизма история, но больше Ваню дарить подарки, разумеется, не посылали.

Cтою с дочкой на базаре у киоска. Первый ядреный морозный день. Ежусь от холода и изучаю витрину. А у киоска небольшая очередь. Дочь ожидает поблизости. Подходит мужчина и спрашивает ее:
- Вы в очереди?
- Нет.
- Просто мерзнете за компанию?

Александр Ширвиндт рассказывает...
Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец.
Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу.
Спрашиваю у владельца:
- Заблокирован?
Оказалось, нет.
Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики.
Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.

Внучке 4,5 года. Прочитали «Волшебное слово». Спрашиваю: «Так какое слово волшебное?». Отвечает – «Пожалуйста». – Правильно. А потом добавила: а еще «Спасибо и Не за что…»

Вчера гуляла на корпоративе. Как приличная девочка сильно накидалась, но
в 23.30 уже была в постели. Просыпаюсь в 6 утра и первая мысль, как я
вчера устала... работала до ночи... таскалась по городу... легла
поздно... когда же я уже высплюсь... Жа-ле-ю себя. Потом стала приходить
в сознание - ептать, да я еще бухая.

Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на
работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих
автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью
ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими
тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат
перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло,
женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай!
Увези меня отсюда!». Я знаю много разных слов, но тут родились
особенные…

Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острый
случай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила это
дело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком и
полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других
людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает
генерировать "свою" историю.
Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов,
но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загнал
своего папу на космодром.
- Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес им
сосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета с
собаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли от
общественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме.
Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушают
Васю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют
при торжественном моменте съезда крыши.
- Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9
лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышав
о его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть в
Зарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправлен
советником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, он
разгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградило
его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "на
черный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке"
износился движок от БМВ.

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло,
кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному
пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу.
Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец
ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок
задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не
посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики,
притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал
приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам.
Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Мужь в шутку отвечает: а
чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5
лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинет канючить:
ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер
своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали
собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов,
начиналась новая рабочая неделя. И отец ребенка, дабы ублажить сына и
покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве
вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на
сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей
предмет, полностью отожествляя его со своей просьбой, начинает
улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине.
Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней:
а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не раставался. Утром
даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал
забирать сына из садика домой. Сынок радостный, прыгает, сам быстро
оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в
одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка.
Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка,
рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили,
посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в
руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о
назначении сего предмета. Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и
видила такую картину. Идут дети с родителями, а у детишек в руках
вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же
проститутку купила!

Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом
едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет.
Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я
готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под
сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина.
Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить
в Новый год!

Словарный запас.
Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но
наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин,
вспомнить нужное слово, хоть ты тресни.
Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак
не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть
только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада.
Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не
болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря-
дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука...
генетическую... да, твою мать!... генеалогическую...
Разворачиваюсь, ухожу...
Аптекарь, сто пудов за торчка приняла.
Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая!
И почему – когда надо- никогда... )))

Прочитал в "Московской телепрограмме от "Комсомольской правды".
Православный календарь. 30 декабря.
"За 600 лет до Р. Х. Иерусалим был завоеван вавилонским царем
Навуходоносором. Отроки Анания, Азария и Мисаил отказались от поклонения
каменной статуе царя и были брошены в пылающую печь. Но ангел спас
отроков, они остались живы. Увидев это, Царь уверовал во Христа(!)".
Какой там Иоанн Креститель! Навуходоносор - самый первый пророк!
О как...

Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что:
1. Наступающий год - год Голубого Петуха!
2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в
простонародье называемый Х@Р...
3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))

У метро ВДНХ на магазине вывеска: ПК
ИВ
ВА
ОС
Стою, втыкаю тупо: ПК - ну ясно, персональные компутеры;
ВА - видеоадаптеры, что ли? или чего?; ОС - операционные системы,
не иначе, только как? правильно, на дисках. Ну а что ж за ИВ? Епт,
ламерство какое-то, элементарного не догоняю!

Что бывает на утро 1 января, все мы знаем - похмелье и раскаяние. Грешны
мы, братцы, не то слово! Пора бы и о душе подумать. В церковь идти
далеко, да и молится толком никто не умеет, да и зачем нам молельные
дома, если на дворе двадцать первый век, а под рукою есть вездесущее
«порождение дьявола» Уолд Уайд Уэб. Посмотрим, что нам предлагается там
по части облегчения души.
Зайдем на официальный сайт Русской Православной Церкви. Там много
полезных и нужных вещей - настоящий солидный портал со своей новостной
лентой, контактной информацией, куда в случае чего обращаться к Богу,
даже конференция по христианской теософии есть. Убери упоминания о
православной вере, не отличишь от сайта Газпрома или Госдумы. Но вот что
касается раздела утешения и окормления паствы on-line - предложений не
густо. Отстает родная церковь, ой отстает, от технического прогресса. И
не только на две недели в соревновании, кто быстрее и громче справит
день рождение Христа, католики и другие братья по вере куда как дальше
убежали от нас по части взимания церковной десятины за посредничество
между богом и грешной землей через Интернет.
Помучаем опять же нашу славную старушку Яху, и введем в поле ее поиска
что-то вроде «repent now» (раскаяться сейчас) и «bless me, father»
(благослови отче).
Без промедления наша славная баба Яха выдает сайт забугорных братьев во
Христе, где можно без труда покаяться и, не отходя от кассы, получить
отпущение на все сотворенные беспутства. Если убрать здесь упоминания о
Церкви и Господе, то сайт ну ничем не отличишь от онлайнового магазина.
Только продается здесь отпущение грехов.
Заходим на страничку с расценками и читаем: «Отметьте галочкой ваш грех
и укажите количество раз».
И дальше по списку:
Изменил жене - $50
Изменил Родине - $40
Украл - $30
Сквернословил - $20
Поминал Господа всуе - $10 (здесь я поставил галочку, потом
посчитал в этом тексте и отметил количество раз)
Не заплатил налогов - $1000
Дальше, как положено, идем в «Посмотреть корзину грешника». Здесь тоже
все как всегда: введите номер вашей карточки, укажите адрес, нажмите
кнопку отпущения грехов. Жмем!
Появляется красивый и торжественный святой отец весь во флеше с
распятием в руках, крестит нас, а из компьютерных динамиков льется бас:
«Во имя отца, сына и святого духа все ваши грехи отпущены!!! »
Дальше по тексту: «Непременно посетите нас еще раз. Следующая наша
встреча будет для вас счастливой. Может быть, вы столкнетесь с
неприятностями. Помните, нас всегда направляет Бог. Наступит день, когда
вы предстанете перед Иисусом, и тогда не будет ни восхода, ни заката, а
будет вечный день! » Из компьютерных динамиков звучит гимн Христу в
исполнении ансамбля "Братья праведные".
И напоследок мелким шрифтом.
Ваша кредитная карточка только что зачаржена на 100 долларов. Все ваши
грехи прощены.
А дальше крупно.
Вы можете подписаться на ежемесячное прощение грехов, всего за девяносто
девять долларов и девяносто девять центов.
Прости мя, Господи, грешного! Аминь.
Кроме амина, этому тексту еще требуется заключение, а оно такое. Наша
христианская церковь - это скорее министерство, тамошняя больше походит
на магазин. И там и здесь священники - это разновидность
психоаналитиков, вы сообщаете им о том, что не расскажете никому
другому, что на церковном языке называется грехами, они выслушают вас и
именем всевышнего сообщат, что вам больше не о чем беспокоиться, что без
сомнения приносит великую пользу индивидууму и обществу в целом. И грех
не воспользоваться в этом богоугодном деле таким удобным способом
доступа к каждой нераскаявшейся душе, каким является Интернет. Надо
только смелее, без «чур меня», использовать его возможности. А вот
теперь Аминь!

(c) Андрей Смирнягин http://www.interda.ru/stories/

Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь
от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке -
объявляет:
- Площадь Ленина!
Чувствует, что брякнула не то, поправляется:
- Ой, Кирова!
Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах
восклицает:
- Революции, будь она проклята!
В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-е-ей...

Четырехлетний Степан спросил:
- Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
- Да, этого у меня почти совсем нет...