Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Только с возрастом мы понимаем, что Новый год - семейный праздник. Намечалась вечеринка с друзьями, но стоило маме написать о том, что бабушке не с кем отмечать, я бросаю все планы в тартарары, закупаюсь подарками родным и обсуждаю с мамой, что приготовить на новогодний стол. Собираемся приехать к бабушке сюрпризом. Тусовки с друзьями - несомненно крутая вещь, и как никак молодость, но с родными людьми ты можешь не успеть провести достаточно много времени, оглянуться не успеешь, как родители постареют, а по дому будут уже бегать твои внуки. Цените время с родными людьми! Всех с наступающим!

Наняла домработницу. За месяц я похудела на пять кг! Секрет прост: она несколько раз в неделю приходит после обеда, заканчивает уборку часов в шесть-семь, и, когда под вечер хочется перекусить, а кухня вылизана до блеска, посуда сверкает, сразу отпадает желание пачкать эту самую посуду, приборы и прочее.

Страна отчетов.
Постоянно слышу, как всех достали отчеты. Сам без конца вынужден их делать. Врачи жалуются, что времени на больных не остается. Встретил на днях родственницу, она воспитатель в детском саду. Дети за рукав держутся, а она отчет пишет.
Но сегодня я слегка обалдел. Дворник убрался на мусорке и делал фото-отчет о проделанной работе. Хочется сказать: "вы чего блин....?!!"

На прошлогоднем корпоративном застолье приготовили конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеиили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем корпоративе.
Вчера, в разгар предновогодней вечеринки, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы!
Год назад я просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно?". Она улыбается.
Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

Сегодня 30 декабря.
Уже неделю температурю, и как Маша в мультике говорила: "Постельный лежим!".
Подремываю. Вдруг с улицы доносятся скребущие звуки. Прислушался. Точно! Сосед снег чистит!
Думаю - чего лежать! надо пойти дорожки почистить. Вдруг кто приедет, завтра Новый год.
Оделся, вышел.
Мдааааааааа! Сосед траву косит! +10 на улице.
С Новым Годом!!!

Хожу, готовлюсь к новогоднему застолью..дети носятся по квартире, тоже готовятся, залетают на кухню, где размешала тесто для торта. И старший пятилетний младшему трехлетнему говорит громким шепотом на ухо- я знаю что мама делает!! Она делает ШОКОЛАДНЫЙ ПИРОГ!! И так вкусно он сказал, что я как будто в детство попала в ожидание праздника, когда вот ещё чуть и сбудутся все самые самые желания, и наешься вкусностей, осталось ещё чуть чуть подождать))) Спасибо, сын, за новогоднее настроение.

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)
Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!
П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!
Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!
Ответа не последовало...

31.12.14г, сижу в кафетерии супермаркета:
По системе внутреннего оповещения 5 раз объявили, что магазин работает до 20:00, - у покупателей никакой реакции.
Включили пожарную тревогу - трижды объявлена эвакуация на 2х языках - всем пофиг.
Выключили WiFi - народ стал поглядывать друг на друга и тянуться к выходу.

Привет всем.
Было вчера. Стоим с женой в очереди в справочное окно паспортного стола. Очередь такая небольшая, человек пятнадцать, стоят себе спокойненько, бумажками своими шелестят. Над окном крупно так написано: "ИНФОРМАЦИЯ", чтобы значит никто не перепутал. И тут к окошку протискивается, обходя очередь, этакая пробивная старушка с клюкой наперевес. Знаете, бывают такие, что танк на ходу остановит, в каждую задницу вместе с клюкой пройдет. Женщины из очереди возмущаются: "Бабушка, вы куда?". Ответ уложил всю очередь на пол. Бабушка, даже не задумавшись, выдает дежурное: "Я только спросить." Она сразу и не поняла, почему все ржут, а когда поняла - быстренько слиняла. Как прокомментировала жена: "Не прокатило".

Также рекордно высокая для этих мест температура воздуха 25 декабря 2011
года была, по предварительным данным, зафиксирована на двух американских
автоматических метеостанциях - Нико (Nico) и Генри (Henry),
расположенных в 100 километрах к востоку и северу от Южного полюса
соответственно.

Новогодний суп из пельменей.

90-е годы.
Так уж водится, в студенческой компании было принято на новый год лепить
пельмени. Не то чтобы богатые, но ведь Новый год! Традиция! Как
холодильник использовали пространство между окон, за бортом -30, между
окнами как раз около -10... Но в этот новый год, мешочек с пельменями
оказался ну уж очень неприлично пузат, между окон не пролезал! Поставили
его аккуратно наверху в окно, между форточек... - все равно в первую
очередь пельмени кушать... Больше-то из еды ничего нет. Но не тут-то
было! Приехали городские друзья да не с пустыми руками, а с салатами и
другими домашними яствами! И пошел пир горой! Уже не до пельменей...

Утро. Народ на полу, стульях и кроватях начинает оживать. Утренние
шуточки, происходит ревизия того, что осталось. А съели-то за ночь
практически все... А пельмени? Вроде бы никто не варил и чтобы ели никто
не помнит... Но на месте мешка (между форточками) нет! Наверное к соседу
через дверь, в холодильник поставили? Проверяем - пуст холодильник. Что
за чертовщина? Может на улицу выпал? Под окнами глубокий снег, но и там
нет никаких следов... А есть-то ох как хочется! Да и шутка ли мешок
пельменей!

Страна разграблена, жестокая инфляция. Стипендии хватает только на
несколько булок хлеба. Родные помогают чем могут, но у многих они
остались в братских республиках, а там еще хуже. Типичный студент того
времени что-то среднее между бомжем и безработным собирателем бутылок.
Ну и Новый год и пельмени - это яркий незабываемый праздник, после
которого придется еще туже затянуть ремни, но зато воспоминания о
празднике будут греть целую зимнюю сессию!

В общем все на ушах! Начинаются допросы и следствие, кто последний видел
мешок!
- Дима! Курил?!
- Курил, окно открывал! Мешок поставил на стол, чтобы он не выпал!

- Коля ты трогал мешок на столе?
- Да, я его поставил на подоконник, так как мне места не было!

Осматриваем подоконник.. О чудо!! Санта Мария!!! Здесь мешок!!! Только
он правда сполз с подоконника на батарею(!). И мы видим не мешок
пельменей, а один большой царь-пельмень.

Немая сцена! Хочется плакать и смеяться одновременно.... С одной стороны
- вот они пельмени, с другой - попробуй ЭТО свари! Пельмени друг от
друга не отдираются - заново раскатать тоже уже не получится... Варить
целиком - не родилось еще такой большой кастрюли в нашем общежитии.
Сырые? - липкое тесто с мясным фаршем по вкусу пережеванный картон с
корой дуба. А хочется праздник!!!

И принимается единственное правильное решение, будет не просто пельмени,
а супер-мега блюдо - суп из кусочков пельменей!!! :-)) И праздник
состоялся!

Если бы не был участником может и не поверил бы. Было это пару лет
назад. Еду со своим диспетчером до дому до хаты (она за рулем), на
новенькой пятнашке. И на одной из улиц города (такие есть в каждом
городе, где считается что за городом). Все бы ничего, да только дедуля
на восьмерке нас совсем не увидел и выехал на дорогу остановился.
Немножко покрутило да повертело, в общем две машины восстановлению не
подлежат (пятнашка и восьмерка), и еще две слегка помяты. Все бы ничего
да вот женская логика убила наповал. Задирает штанину на ноге с которой
бежит кровь и говорит: "БЛЯ НОВЫЕ КОЛГОТКИ ПОРВАЛА". после этого стал
проще относиться к женщинам.

Предпразничное. Довелось подслушать разговор двух молодых людей того
возраста, когда критическое мышление уже развито, а логическое еще не
очень:
- Ну ты сам подумай, как он может за одну ночь сразу всем-всем-всем
подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!

Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.

В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.

Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром
Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.
Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.
Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток
тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка,
перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится
на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать
еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.
А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось
оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный
"БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в
корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот
козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!
Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло
взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и
надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и
начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!
Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и
без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на
свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?
Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в
машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение
ниже плинтуса.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота
открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол
упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его
с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и
остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня
дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.
А я на него накатил ни с того, ни с сего.

В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица
толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по
делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро
в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать
не стал...

"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст:
МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.

В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая
красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля
новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!"
Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...

О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули
посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с
металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из
наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка
все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но
береженого бог бережет).

Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,
спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к
Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не
понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть
приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись
румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была
армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и
смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот
принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета
безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.
Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:
"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход.
После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар".
Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем
все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер.
Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм
нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме
развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли
демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а
так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы
чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся
ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей
это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали
"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят
понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел
непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,
вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с
нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала
наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную
дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная
леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон
и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.

Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о
наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной
стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут
шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному
начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и
хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел
себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была
всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с
сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать
только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не
будешь делать, вообще... ".

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень
нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя
выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой
стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и
забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется
красавицей.

Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа
разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,
Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва
садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно
орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь
все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист
вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье
отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не
отдиралось, великое чудо любви придавало силы.

Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив
на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно
ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен
встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В
результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник
машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и
снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица
продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника
в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили
слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас
сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как
хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из
такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей
страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак
не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с
креслом.

А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,
отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее
крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.

А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать
любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,
спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,
вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.

Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие,
маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и
попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя
мама Африка".

И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который
нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.
Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с
расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже
у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу
и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой
везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная
напряженка.

Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они
страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей
"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего
некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.
Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать
и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли
наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего
пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла
лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."
www.talex.travel.ru

Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его
становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому
на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны,
тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить
только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм
Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом
треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и
домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок.
Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц),
помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от
терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака».
Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические
аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться
абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на
неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана,
пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это
ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа
можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы
полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как
неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях.
«Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять
Морфея.
«Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского
волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в
непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут
китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей
утвари.
Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам
погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им
великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже
удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести
радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь
близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный
в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», -
безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок.
«Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные
правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как
экипаж шхуны спасали норвежцы.

Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает
устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая
волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и
Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом,
а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор
отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на
научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE.
О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог
предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до
конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за
бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в
двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией,
безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым
спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке
с дедом Мазаем.
Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к
следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке.
Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту,
который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны.
Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я
поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже
из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло
нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я
провалился в нездоровый сон.
По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку
красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски
где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал
облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста
портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал
второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем
аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены
экипажа воспринимали как мафиозный.
Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в
которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.

Garry ЗЫ: Всех с Новым Годом!

Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто
из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А
история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном
городе Екатеринбурге.
Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь
кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне
ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает.
Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир
слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень
разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет,
случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого
лица:
"Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы
надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не
загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников
нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда
последний мешок денег заканчивается.
Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не
подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо
сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну
какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если
завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого
клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле,
курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче
еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит
момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем
последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет.
И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то
типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на
деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед
мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во
избежание утери клиента.
А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной
спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже
соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала.
Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта
("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому
как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко…
И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше
чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что
средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а
ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и
рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в
машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в
данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий
торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю",
"Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете
потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и
мы несемся в Кольцово.
И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у
таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам
не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но
как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на
Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и
поспешить, так как самолет и улететь может.
И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со
словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки
сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих
на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора
нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не
бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"

История про настоящего армейского профессионала :-)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

Был недавно в Астрахани, захожу в кафешку пообедать, а в меню первым
пунктом: суп гороховый "Г А З П Р О М". Вот так вот!!!

Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает:
- Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо
что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали.
Отмечали пятилетие ДУМЫ...
" Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически
подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась,
но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..."
- Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная
игрушка - DOOM...
"А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением.
Все нормально с нашей молодежью.
Можно не беспокоиться за их моральные устои.