Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Было это в стародавние времена когда Путин дал Медведеву в президентском кресле посидеть, а Кировской областью руководил Никита Белых. Иду с работы на работу мимо кировского цирка и вижу бабушку "божий одуванчик" которая "из души в душу" матерится. Далее диалог: - Бабуль, ты чего Бога гневишь??! - Так им, паразитам, всё денег мало. Уже в цирке на шоу решили выступать. Будто в стране делать нечего! - Бабуль, ты о ком??! - Так Белых с Медведевым в цирке с шоу выступают. Дуэтом. Смотри, что на афише написано! На афише было написано: "Шоу Белых Медведей" и нарисованы красивые белые медведи.

"Наблюдается слюнотечение, агрессивность или излишняя ласковость" (признаки бешенства).
Вместе с работой на стрельбище в Коста-Рике мне достались две псины, назовём их Серая и Рыжий. Задавать корм, спускать с цепи: ночью они охраняют. По утрам ждут на входе. От ворот до офиса полкилометра по джунглям.
Серая - флегматичная овчарка, "иди сюда" и она приходила. Зато беспородный Рыжий слушался только шефа, меня игнорировал. В отсутствие шефа мы устраивали бесплатный цирк, нá смех клиентам: хваталки, догонялки, подкрадывание, приманивание колбасой.
Господи, сколько раз я мечтал пристрелить сукиного сына!!!
Если не привязать, зверушка может забежать на дистанцию и словить пулю, гласит официальная версия. На самом деле Серая ко всем ласкается, пачкает людям одежду. А Рыжий кусается, особенно зол бывает на китайцев и женщин.
Я и сейчас его ненавижу, но без фанатизма, за годы стерпелись. Выяснилось, что мерзавец охотно меняет свободу на пакет объедков - кости там, макароны или хлеб. Радостно скачет за пакетом до самой посадки на цепь.
На днях Рыжий встретил меня у ворот, но к офису не проводил - затерялся в лесу на полдороге, весь день его не видно не слышно.
На другой день - та же история. Я поманил пакетом, но блохастый отвернулся и молча ушёл в лес. Приехали Рауль шеф и Карлос инструктор, заметили непорядок:
– Серая на цепи, а где Рыжий?
– Со вчера прячется, – ответил я, – жрать не приходит, слюна на морде висит.
– Слюна эт плохо! – задумался шеф. – Не приходит... а ну как бешенство? водобоязнь...
– Он решил мужественно умереть в джунглях! – натужно пошутил Карлос.
– Пристрелим? – понадеялся я.
– Не уверен, – буркнул Рауль и распорядился:
– Завтра сходимся на час раньше; всем надеть куртки с длинным рукавом, перчатки, сапоги. Поймаем, отвезём к ветеринару!
Утренний отлов бешеного пса прошёл на удивление мирно. Шеф, истый кабальеро, первым отворил ворота; собаки ждали. Рыжий без звука дал себя привязать и загрузить в пикап.
...Знаете что оказалось? этот скот всего-навсего вывихнул себе челюсть!!! поэтому не ел, не гавкал. Вывих вправили, велели пару дней кормить кашицей.
Ну не сссука ?!! хоть он и кобель...

Знаком был с девушкой, которая как в минус два года родилась. Любящая мама сразу после ее рождения смекнула, что Агнесса необычайное дарование, поэтому нарекла и стала воспитывать соответственно. Когда той было четыре, болтала уже на куче языков - мамин идиш, папин польский, окружающий русский, культурный французский, необходимый английский, перспективный немецкий. А еще она музицировала на нескольких инструментах, пела и плясала. Прямо девочка Элис из прицепленной внизу песенки.

Гениальному ребенку было скучновато, не с кем и не о чем разговаривать еще в яслях. А уж когда дошло до детского садика - это было как академика Ломоносова засунуть в МГУ первокурсником. И тут мама Агнессы сделала ход конем - заявила, что потеряла ее свидетельство о рождении. За шоколадку уболтала паспортистку справить новое, в котором Агнесса родилась на два года раньше.

В пять лет она пошла в первый класс, занималась в основном на дому по индивидуальной программе для особо одаренных детей. Ехидно сообщила мне годы спустя, что одной шоколадкой тут не обошлось, но вопрос оказался решаем. Школьные экзамены она сдавала с опережением и среднюю школу закончила на два года раньше, опередив свое поколение в сумме уже на четыре - выпустилась из школы она в 13, в свои официальные 15.

Это были 90-е, когда и не то творилось. По крайней мере, не докатились до дворянских традиций 18 века, когда детей зачисляли в гвардии прапорщики еще в материнской утробе. Девочка росла красивой, может и к лучшему, что в школе она вообще крайне редко показывалась. Никогда без сопровождения любящей мамы. В крайнем случае, если та была занята, а девочке захотелось поиграть на уроке физкультуры с одноклассниками, неподалеку маячил охранник.

Сразу по окончании средней школы Агнесса поступила в вуз на что-то в области маркетинга и рекламы. Если у нее и возникли возрастные проблемы при зачислении, то в те годы и в том вузе они были вполне решаемы. Оттуда выпускались и люди, которые туда и не заходили.

Сообразительный читатель легко догадается, что и в этом вузе девочка училась как уникальное дарование - по индивидуальной программе, экзамены сдавала по-ленински, экстерном, и закончила вуз на два года раньше. В то время как простые смертные выпускались в те годы в 22, Агнесса получила свой диплом высшего образования в 16.

Я ее встретил восемнадцатилетней, уже опытным специалистом, с целым букетом предыдущих позиций в разных организациях, совокупность которых выглядела то ли как головокружительная карьера, то ли как серия стремительных пинков.

Но сначала я повстречал ее любящую маму, и вскоре мне стало ясно - перед хрупким дарованием по дороге жизни как будто несся мощный вездесущий носорог, прошибая двери и стены.

Впервые я увидел ее выходящей из кабинета нашего ректора, и инстинктивно поежился. С первого взгляда было ясно, что это не тот человек, с которым стоит связываться. Тайфун, землетрясение, эпидемия черной оспы или бубонной чумы - вот природные явления, при одном виде которых уже не высказываешь пожеланий, чтобы они прошли чуть правее, чуть левее, или ушли прочь сами. Они этого не сделают. Глухой люк, бункер, бесконечное терпение и запасы пищи - вот остающееся пространство решений на такие случаи.

Ректор наш вообще был крутой чувак, скрутить которого в бараний рог представлялось затруднительным. Войдя в его кабинет сразу вслед за этой мадам, я понял, что с ректором что-то не то. Он близко подошел к раскрытому окну и неподвижно смотрел в него, как бы размышляя, а не выброситься ли наружу. Я достаточно громко приветствовал его с порога, но кабинет был большой, а улица шумна. Он так и стоял ко мне спиной, погрузившись в свои мысли. Наконец мне это надоело, я подошел поближе и вежливо откашлялся. Ректор подпрыгнул, обернулся и вздохнул облегченно:
- А, Леша, это ты!
Вдруг он хитро прищурился и полупропел, полупродекламировал:
- Маленькой елочке холодно зимой, из лесу елочку взяли мы домой - помнишь такую песенку?

До Нового года было еще далековато, и я взглянул на ректора с некоторым беспокойством.
- Ну да, на нее еще пародия забавная есть - холодно рыбкам, мокро им в пруду, взяли мы и бросили их в сковороду.
- Вот! Ты ухватываешь самую суть! С елкой и рыбками поступили в сущности одинаково, их дальнейшая судьба никого не волновала - они понадобились здесь и сейчас. Но про елку выглядит, что о ней позаботились, а про рыбок - что с ними поступили жестоко. Зависит от подачи. Имидж - это всё. Вот посмотри на наши материалы для абитуриентов. По ним выглядит так, что мы собираемся их жарить - длиннейший список учебных курсов с зубодробительными заумными названиями, и всё только про упорную учебу. А абитуриент по своему умственному развитию стоит на уровне где-то между елкой и рыбкой. Ему важно прежде всего, что в университете ему будет хорошо и весело. Что ему будет где поплавать, поиграть в теннис, попеть, потанцевать, сходить в салон красоты, помыть машину, посидеть в уютном кафе, сделать шоппинг - и все это не выходя из кампуса. У нас это есть, а у других нет. Это наше конкурентное преимущество! На него и надо напирать в наших материалах. А у нас что? Развели, понимаешь, какую-то нудятину про учебу. Видел бабу, что от меня вышла?

- Ага, такую трудно не заменить. И что нам в ней?
- Да ей цены нет! Это бой-баба! Царь-баба! Она из фитнесов не вылезает, со всеми сливками города знакома. Вот оттуда нам и нужны абитуриенты. Живо разворошит наше рекламное болото. Дочку свою дает нам целиком, вундеркинда, а сама помогать будет. Вот ты - американский университет закончил, бюджет у них в миллиард долларов, как думаешь - права она или нет? Заботятся ли тамошние вузы о привлечении абитуриентов рекламой комфортной жизни?
- Ну да, но там все сложнее, это целая система. Привлекают и широкими возможностями трудоустройства в кампусе во время учебы, и волонтерством в обмен на...
- Вот и прекрасно, ты ей и поможешь. Дочке. Маму лучше не трогай, мой тебе добрый совет.

В тот же день вышел приказ о назначении Агнессы проректором по PR и имиджмейкингу нашего университета. К тому времени она владела уже девятью языками, судя по ее резюме. Не знаю про семь из них, поскольку не владею, но на английском она говорила хреново и на русском писала безграмотно. Прямо как в анекдоте про утку - она и ходит, и летает, и плавает, и ныряет, но что ни возьми - всё она делает хуево. В принципе, и у уток есть своя ниша в природе, но проблема Агнессы заключалась в том, что это была еще и, образно говоря, хромая утка со слабыми крыльями, так и не научившая толком плавать. Первая защита ее бизнес-плана на ректорате была феерической. Это была большая презентация, как будто слепленная необыкновенно даровитым пятилетним ребенком при помощи своей любящей мамы-домохозяйки. По ее завершении в зале повисла нехорошая тишина.
- Это что еще за хрень! - буркнул один из проректоров, выразив общую мысль, пусть и в недопустимо грубой форме.
- Ах! - ответила проректор по PR и имиджмейкингу и упала в глубокий обморок. В дальнейшем это неоднократно помогало ей в работе, потому что коллеги предпочитали молчать, а не высказывать критические замечания. Но надолго не задержалась - не тот у нас масштаб.

У сына аллергия на домашних животных. В интернете нашел, что на лысых аллергии нет (ой, спорить не буду, я не врач, но аллергия, платно, под контролем).
Идем по торговому комплексу. Оппа.. Выставка кошек, рядом с отделом «Все для ваших питомцев». И там лысые кошечки с котятами. Ой, держите меня семеро!! Милашки!!! Ну, я же мать… вашу… Держись, тряпка!
- Папа, мама, ну давайте купим лысую кошку?
Молчу, мммм… знаю, так лучше
Сынок подбегает и понеслось…
- Купим лысую кошку! И.. лысую мышку! И ...
Я, ммм, легкий наклон головы, одна бровь слегка приподнимается и тут
наш папа добавил
- и лысую рыбку)
- Вот ты же бессмертный..
Сынок :
- Ну ты же ЛЫСЫЙ, а у меня нет на тебя аллергии!
Девушка из отдела внимательно на голову мужа посмотрела:
- Мальчик, я профессиональный грумер, но ваш папа не лысый, он БРИТЫЙ!
Моя семья)

По телевизору рассказывают о скором открытии железнодорожного движения по Крымскому мосту:
- Путь по самому длинному в России - и в Европе - мосту освятя́т почти четыре тысячи... ламп.
Неожиданно. Осветя́т, оказывается. А я думала, освятят четыре тысячи священников.

Дорожная история.

Дорога домой, точнее, её последняя часть — самая приятная и умиротворяющая, ещё минут 40 езды по берегу никогда не надоедающего океана — и я дома.
А поэтому и торопиться не хочется, еду себе в правой полосе, 65 миль в час, дышу морским воздухом, таким родным и хрустящим, вкусным, особенно после загазованного мегаполиса, любуюсь заходящим солнцем — короче, дорожная расслабленность и нирвана.
Впереди меня едет Субару, водитель тоже придерживается правил, 65.
Слева от нас проносятся торопящиеся и слегка нарушающие водилы, после 70 можно и штраф огрести.
Вдруг мой ведущий на Субаре довольно резво перестраивается в левый ряд и ... продолжает ехать 65, тормозя торопыг, поскольку и я и он едем 65 и занимаем обе полосы.
Пару миль — и он перестраивается опять в мой ряд и опять едет 65, торопыги прибавляют скорость и весь их пелетон быстро уходит вперёд, кляня Субару недовольными гудками.
Я в недоумении: нахрен он перестраивался?!?
Позлить лихачей? А зачем?
Одну деталь, однако, я заметил — он перестроился мили за две до полицейской машины, прячущейся в кустах и вернулся немедленно после проезда опасного участка.
Один раз, просто совпадение — решил я.
И был неправ.
Точно такой же сценарий повторялся ещё два раза, он явно знал местонахождение полиции и притормаживал потенциальных нарушителей.
В какой-то степени я был его соучастником, мы оба принуждали к замедлению движения, на нас гудели, но обойти не могли...
И всё благодаря его антирадару, предсказывающему присутствие полиции.
Однако же и мощный он у тебя, подивился я про себя...
Так я бы и остался удивляться мощным антирадаром, кабы не случай — он притормозил и ушёл с трассы в зону отдыха.
Свернул и я, из любопытства.
Он вернулся к своей машине, узнал меня и мы поздоровались.
— Ну у тебя и мощный антирадар!
— Да нету его у меня...
— А как же ты полицейских вынюхивал аж за милю-другую?!?
Он вынул айфон и объяснил, что, оказывается, есть такое приложение, где водители друг друга предупреждают о всяких опасностях, включая полицию в засаде.
Нифига себе прогресс, подумал я и мы попрощались.
Мили две и я ушёл с трассы на свой большак, где приложение к айфону сменилось на привычное доброе мигание фарами моих односельчан — притормози, приятель, в кустах за поворотом — коп...
Прогресс прогрессом, но фары в таких захолустьях по-прежнему понадёжнее будут.
И уж точно — душевнее.
(с) Michael Ashnin

Историей про коноплю навеяно. Там главный герой собакой обзавелся, мой сотрудник решил пойти чуть по другому пути. Историю он мне рассказал лет десять назад, его уже и в живых нет, чтобы уточнить детали, как запомнил, так и передам вам. Пару слов о нем. Огромным его не назовешь, но в нем была какая-то детская доброта присущая очень большим людям, и если над ним необидно пошутить, смеялся со всеми – искренне и весело, а обидеть его, действительно достать, это нужно было очень сильно постараться. И была у него СТРАСТЬ к холодному оружию, и не очень холодному тоже, но он побаивался закона, и поэтому сильно с ним старался не экспериментировать и держался вдалеке от него. Дальше с его слов.
Пришел с армии, только стал обживаться на гражданке – дискотеки, девки, село на село и прочий культурный досуг. А тут как-то мать жалуется, что по ночам повадились у них в конце огорода мак резать. И не «скильки жалко того маку було, а ведь все вытопчУть ироды кругом». И решил я с ними разобраться по-своему – сделать светошумовую хлопушку.
Я не помню из чего он ее сделал, вроде он говорил, что взял керамический диэлектрик с трансформатора, как корпус, что засыпал внутрь – уже и не вспомню, к хлопушке он сделал «растяжку», которая питалась от сети, днем он ее выключал, чтобы мама случайно ее не активировала, а на ночь включал.

Говорит, две ночи не спал, все ждал когда сработает, на третью так прислушивался, но «жажда крови» уже стихла в крови. На следующий день, вернее вечер, а еще точнее - ночь, возвращаясь с дискотеки, услышал он, со своей стороны села, ну как услышал, говорит, даже на другом конце села услышали, очень громкий бабах. Все переполошились, что это было, я говорит, тоже со всеми, - у кого бы это могло быть?...

А утром туда, смотрю на земле следы, кто-то на четырех полз, за огородом низинка, заболочено чуть, там следы и терялись, в смысле грязь затянула их, куда и кто полез непонятно. Но прикол был в следующем – вся ботва картошки и вся кукуруза, в радиусе метров 10 лежала. Ох, говорит, я потом от матери получал…
А мак красть перестали.

И в продолжении истории - https://www.anekdot.ru/id/862607/ снова в эфире новости НТВ:

"Мэр мексиканского города Сан-Педро женился на настоящем крокодиле. Свадьба была сыграна по всем правилам: было белое платье невесты и даже поцелуй молодых.

В брак с небольшим крокодилом вступил Хоэл Васкес Рохас. Невеста была одета в белое платье. Жених по окончании церемонии поцеловал крокодила, пасть которого в целях безопасности была накрепко перевязана.

После свадьбы молодую отпустили в пруд.

Чиновник решился на свадьбу с рептилией ради блага города. Считается, после свадьбы человека и крокодила увеличивается улов креветок и рыбы. Такие бракосочетания проходят в рыбацком Сан-Педро ежегодно."

Тест на идиота.

Говорят, В Германии для особо одаренных водятлов существует "Идиотен-тест" . Немцы считают(не без оснований),что если при их штрафах тело все же едет пьяным за рулем,то скорее всего оно это делает,потому что идиот. А идиоту за рулем не место. Потому надо долго доказывать обратное. Ходить на платные консультации к психологу,сдавать экзамен(тоже платный). Потратить несколько тысяч евро,что бы получить справку о том, что есть некая вероятность-что ты НЕ идиот. И вернуть права.
Маловероятно, что немцы верят в то ,что прошедшие эту процедуру идиоты поумнеют.
Но. Они переходят из разряда непуганых- в пуганые. А пуганый идиот обычно ведет себя почти разумно. Иногда внешне почти не отличается от нормального человека.
В случае рецидива индивидуум считается доказавшим свой идиотизм и переводится пожизненно в прямоходящие.
В "идиотен-тесте" тьма вопросов. Ну ,например : "Сколько деревьев растет на правой обочине дороги из Берлина в Мюнхен? " Правильный ответ- "Столько же сколько на обочине дороги из Мюнхена в Берлин". И на все эти задачи надо ответить именно так,как положено. Вариантов нет.
Но.
Есть у нас в стране один вопрос,ответ на который сразу выявляет идиота. Безоговорочно. Сходу.

"Были ли американцы на Луне?"

Вы считаете, что не были? Мои поздравления- вы идиот.
Я не буду вступать в дискуссию. Споры с кретинами-не мое хобби. Мне достаточно того, что у СССР сомнений не было. Тут я совку верю безоговорочно. Почему?
Огромная страна, ее разведка, ее лучшие ученые участвовали в этой гонке. Кто первый высадится на Луну? У кого мозги светлее, замес круче?
И тут нам утерли нос. Горе этих людей (конструкторов, космонавтов,техников,инженеров,рабочих заводов,работающих на космос) было не описать. Моя родительница тогда трудилась на Томилинском заводе "Звезда" и помнит до сих пор, как там народ напивался с горя.
Ни у одного и мысли не было- высоко ли прыгает на картинке космонавт и от чего флаг дрожит. Там люди были знающие, специалисты -их на мякине не провести. Они прекрасно понимали, что монтаж был, что многое досняли на Земле, но то что высадка была-они не сомневались.
Ибо ловили передачи, отслеживали полет итд.
Если б у СССР была такая роскошная возможность сунуть тогда Штаты носом в дерьмо- И ОНИ Б ОТ ТОГО ОТКАЗАЛИСЬ?
Да щазз.
Идиоты вякают про "тайную договоренность и уступки" . Где? В 1969м? Во Вьетнаме уступки? В каком месте США уступило?
Но и это не главное. Сколько было высадок на Луне? ШЕСТЬ. ШЕСТЬ РАЗ ОНИ ТАМ ВЫСАДИЛИСЬ. Один раз чуть дело катастрофой не кончилось с Аполлоном 13. Высадку отменили,людей смогли вернуть невредимыми.
Почему я считаю идиотов-идиотами? Ну тех, кто про обман пиндосов верит?
Потому что.
Нормальному человеку достаточно помотреть: кто что говорит. Кто- pro и кто contra?
Космонавты ржут. Конструкторы слезы утирают и руками машут. Ну для них это как обсуждать- какая Земля- плоская или шарообразная? Да еще с критически настроенными кретинами это обсуждать. Им проще согласиться с тем, что на самом деле земля грязная и скрипит на зубах, чем слушать этот бред.
И кто с другой стороны? Какие то фотографы, мультипликаторы,блять, писатели, сука, поэты, журналисты и прочая хуета.

Маразм до того дошел, что ток-шоу НТВ снять решило. Космонавтов заманили другой темой, те пришли и охуели. Им предлагали спорить о круглости Земли с оператором ,снявшим каку-то "Мурзилку" . На равных. Вот есть мнение Савицкой, космонавта ,а вот что думает об этом Пупкин-Залупкин, он "Приключения Буратины" снял (аплодисменты в студии).
И вот в споре этих РАВНЫХ мнений бум, значит, искать истину.
Реакция Савицкой понятна. Она просто послала зрителей, фриков , дурилок картонных ,ведущую и мультяшек-спорщиков в страну дураков. Строем.
И ушла, пригрозив судом, если ее имя помянут в этом балагане.
Правильно сделала.
Ибо не о чем тут ей с идиотами разговаривать, время тратить.
Надо отдать должное ТВ,там все же нашлась светлая голова,что прикрыла эту лавочку.
Передачу зарубили. Ибо нехрен страну позорить, выставляя нас всех идиотами.
Да они у нас есть. В США тоже, кстати, немало. Но их мнение-это не наше, общее. Не страны в целом.
Они у нас пока еще не все решают. Есть еще некоторые вопросы бытия, где глас народа дураков не учитывается.
И славно.

Учился в Меде. Изучали фармакологию. Преподавали у нас на кафедре разные личности. Были презабавные.
1) Преподаватель Ф.Ф. Идёт по коридору его коллега В.В. (он после и рассказал). А Ф.Ф. стоит перед плотно закрытой дверью кабинета, где идёт контрольная и подглядывает в замочную скважину.
В.В.: - Что-то случилось? Что вы делаете?
Ф.Ф.: - Тихо! Я смотрю, кто списывает.
А дело в том, что потом он этих "кто списывает" опрашивал устно дополнительно. Проверял, насколько тупо списывали. И надо отдать должное, если студент не плавал, а знал ЧТО он списывает, оценки не занижал.
2) Экзамен по фарме. Зашёл, взял билет, готовлюсь. И думаю: "Только не к Этому, только не к Этому." А Этот был нетрадиционный. Любил мальчиков, поэтому спрашивал час минимум. Но и это не всё. Любил он зелёного змия. Поэтому фон от него шёл... Заходят преподы и по столам. И, етить, Этот идёт ко мне. Садится. Готовы? Да, говорю, готов. Отвечайте. А меня малёха переклинило от напряга. Первый вопрос Холинолитики. И я, не глядя в билет и написанный ответ, начинаю лепетать: Холинолитики, группа препаратов, обладающих тем-то и тем-то, делятся на М и Н холиноблокаторы...
Ну, как вам объяснить? Это всё равно, что сказать: Чёрный цвет, это такой как белый, только синий, как жёлтый песок, под снегом. Т.е. полная лажа.
Он (Этот) удивлённо заглядывает в билет, потом в зачётку, потом наклоняется через весь стол и, дыша вчерашним перегаром, зашлифованным свежим, шепчет:
- Щас как ё6ну в глаз.
И откинувшись, громко:
- Думайте, что говорите!
Вспомнил всё!!!)))
Друзья, кто через открытую дверь в аудиторию видели, но не слышали, эту картину, потом спрашивали:
- А что там случилось? Этот тебе что-то сказал, ты пошёл пятнами, а потом как автомат та-та-та-та-та!
Умел стимулировать (мир его праху).
И вспоминается без злобы. Студенчество...

ПЕРЕЗАГРУЗКА
Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
- Добрый день!
- Добрый, - отвечаю.
- У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key!
- Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
- Я имел в виду компьютер...
- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...

1991 год. Дни августовского путча.
Большой, многонациональный совхоз в северном Казахстане, где жили и работали представители еда ли не всех национальностей нашего, тогда еще единого и могучего СССР. Основной национальный костяк совхоза составляли переселенные туда в годы войны немцы, и, разумеется, русские и казахи. Соответственно, непривычные для центральной России иноземные фамилии, были нормой для казахстанской глубинки.
...Совхозное начальство собрало людей на центральной усадьбе совхоза для политинформации, дабы разъяснить ситуацию в стране, и не допустить волнений. После краткой речи совхозного парторга, председатель обратился к собранию.
- Есть ли у кого какие вопросы по политической обстановке в стране?
Тянет руку паренек, молодой животновод из дальнего отгона.
- Скажите, вот все говорят Путч, Путч. А кто он такой, немец что ли? И кем он раньше работал?

Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети она
выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось.
Совсем еще малышкой вдруг заявляет: "Я знаю, как надо целоваться. Нужно
зажмуриться и закрыть нос и уши." Увидев мое недоумение, исправляется.
"Ой, я ошиблась - так нырять надо".

В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров.
Грызет теплую булочку и говорит: "Как же трудно тогда было жить, ни тебе
в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть".

Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада.
Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй,
послезавтра обнимается на прощание с третьим, активистка, блин. Я под
это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой
девушки, слушает внимательно.
На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми
помладше. Сажаю ее в первый день в развозку, и строго настрого
предупреждаю: "Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет". Кивает.
Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и
машет кому-то: "Саша, бай!" Рычу - ты же обещала. Вдруг она становится в
позу, руки в боки, и сердито заявляет: "Ты ведь сама меня учила - зубы я
почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать
должна?"
Порадовалась. Растет настоящая женщина.

Прочитал тут историю, как человек из-за бугра покупал в Питере портреты
Медведева и Путина.
Вспомнил свою историю.
Давным-давно познакомился я в Германии с одним парнем, эмигрантом.
Правда не с востока, а с запада. Он - американец. Служил когда-то в
Европе в армии, да так и остался там. Парень совершенно нормальный, но у
всех в голове свои тараканы. Был маленький пунктик и у него: он
коллекционировал всякие вещи, связанные с тоталитарными режимами. В
частности, у него была неплохая подборка немецких почтовых открыток
времен Гитлера. Что меня поразило - дизайн один в один повторял
советские открытки. Те же мускулистые руки, точеные тела и надписи:
"Мир, Труд, Май" только по-немецки.
Так вот, приехал он к нам в гости в Москву. Время было перестроечное, но
по многим параметрам - еще советское. Зашли мы с ним в какой-то
универмаг, а у него глаза просто загорелись - увидел он большой выбор
маленьких силуминовых бюстиков Ленина. Пройти мимо этого он не смог и
купил полный чемодан: стоили они копейки - и нафиг никому не нужны и в
металлолом из то ли не принимали, то ли народ не додумался.
Через несколько дней провожали мы его домой в Мюнхен. Таможенный
контроль сильно заинтересовался: что это у обычного туриста из Германии
по-русски совершенно не говорящего целый чемодан Лениных. Не иначе
вывозит мужик из страны советов какие-то ценности: то ли наркоту, то ли
бриллианты, то ли еще что-то. В общем, инспектор на таможне говорит:
"Пилить надо!". Тут наш американский немец и выдал: "Вы же", говорит,
"коммунисты!" "Как у вас на Ленина рука может подняться?!".
Услышав такую фразу, таможенники поняли, что имеют дело с законченным
идиотом, и пропустили его. А может вспомнили "Золотого теленка" - как
Балаганов с Паниковским гири пилили, и решили не повторять.

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
- Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон.
К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по
нулям.
Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?"
Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?"
Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

Сидим после работы, разговариваем.
После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д.
спрашиваю:
- есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда
сбагрить?
тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит:
- давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.

P.S. Кстати, никому не нужен???

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме.
Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу
попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате, об огороде, мужик дал
мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо.
(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества-то
у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила эту
гадость.
Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал
очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа
нечего шляться - вон возьми пяток самых сухих стручков - раздери, а
семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал
семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с
Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли,
слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы
протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги
нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и
УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и
набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул
как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа.
Мама удивленно спрашивает: - Сынок, с тобой все в порядке?
Так хотелось сказать - "Да, мама, заебись".
Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет.
Зато все спрашивают: - Ты что, боксер?
В начале комплексовал, злился. И отвечал: - Нет, б%я, овощевод.
Но все проходит.....(и это пройдет).
P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) - стал не урожайным и не
таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо
моей мамы - это не серьезно.

В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках
передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла
в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний
танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю
бойца по имени Олег только на базе.
Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже
шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты
с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все
разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как
сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до
его воспаленного сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой
(почти) единицы с механиком-водителем впридачу.
К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и
был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил
потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей
сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже
выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но
потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что
военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской
службы.
Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на
поиски, в составе этой экспедиции был и я.
Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в
тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы
с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак,
сторожащих грозную хреновину.
На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе".
Типа, "Ушла на базу".
Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка
подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время
помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и
кров.
Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним
борщом.
Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы
заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да
и из вредности тоже.

Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали
художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году
эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели.
В другой раз был цельный детектив с погонями. На соседнем лотке тетка
курами дохлыми, мороженными торговала.
И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат
перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один
подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки,
что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и
утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить.
Ну я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из
тех, что коня на скаку из горящей избы…
Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С
соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за
товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два
мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол
сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за
ноги и с воплем - «Я, б#я, вам счас покажу, почем у меня кура! Вы у
меня, Е# вашу мать, куру вообще перестанете есть! », выскакивает из-за
лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать.
Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними!
Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за
киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где
много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом
довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что
выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили.
Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я
точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур
воровали…
Но тетке я этого не сказал.

Рекламная Пауза на ТВ - как всегда, прокладки там, все дела...
Дезодорант для женщин Lady`s Speed Stick, "защищает 24 часа..." мужик
смотрит и логически продолжает цепочку: "... но ровно в полночь с
последним ударом часов от Золушки снова начинает вонять как от
подвальной бомжихи, появляется вздутие живота, во рту кариес, в волосах
перхоть, на ногах грибок..."

(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах
не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит
миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены)
Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту
только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев
денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет
10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них,
решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за
границей, выдает на весь зал громовым голосом:
-- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не
воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот,
вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда
идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз,
чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК !
Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка
посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это
подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей
правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин,
старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся,
она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им
предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...

"А пирожки-то с чем?"
Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения
моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались
у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это
нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез,
соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть
запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок
ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело,
но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог
остался несъеденным.
На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись
по квартире, кто-то спал и т.д.
Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один
за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу:
- А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди
пропадают (то есть он в это время читал "Чепаев и пустота" Пелевина
и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал
меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет
очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша
порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что
происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок,
еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он
наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет.
С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.