Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История Латвии...
В Российской империи никакой Латвии не было, также как не было никакой Эстонии. Был остзейский край, включающий три губернии. Рига была центром Лифляндской губернии, а Таллин был центром Эстлянской губернии. Наиболе качественными жителями остзейского края были немцы. Они жили в городах и владели землями. Из остзейских немцев произошли многие выдающиеся деятели Российской империи.
Еще в остзейском крае обитали крестьяне, которые лопотали на каких-то своих языках, но их было не видно и не слышно.
Когда Российская империя развалилась, претензии на власть в Риге и окрестностях стали предъявлять все кому не лень. Но были две основные силы: местные немцы и местные социал-демократы. Немцы хотели создать свое государство под протекторатом Германии, ну а социал-демократы хотели создать государство под протекторатом Советской России.
Прилегающие морские воды контролировал английский флот. И англичан ни та, ни другая идея не устраивала. Они решили провернуть трюк, который также применяли в Ирландии и в Индии: ослабить потенциально опасную территорию путем ее разделения. Для этого они вытащили на поверхность третью силу - латышских националистов. Эта сила была очень слаба, поскольку было еще не слишком понятно, кого считать латышами, кого эстонцами, а многие местные жители называли себя совсем другими словами.
Тем не менее англичане нашли в Риге несколько подходящих человек и посадили их на пароход "Саратов", чтобы сохранить их на будущее, пока немцы с коммунистами бодаются за власть. Когда бодающиеся силы ослабели, в Ригу по согласованию с англичанами вошла эстонская армия. К берегу подплыл тот самый пароход и провозгласил Латвийскую республику.
Демаркацией границы между Латвией и Эстонией занимались англичане. Эстония на правах победителя получила половину Лифляндской губернии.
Сейчас те латыши, которые способны хоть чуточку соображать, понимают, что им гордиться нечем. Ну а для всех тупых в конституции Латвии написано, что "Латвийское государство создано путем объединения исторических латышских земель на основании непреложной воли латышской нации". Чушь собачья, не было непреложной воли латышской нации, как и самой нации, не было никаких исторических латышских земель. На этой территории жили разрозненные люди, а волю к их объединению в одно государство продемострировала совсем другая нация.
Чтобы заглушить свой комплекс неполноценности, латыши унижают других людей, которые имели несчастье оказаться в ними в одном государстве и у которых действительно есть история. Убогие люди, они не понимают, что так это не лечится.
Надо попробовать быть просто людьми.

Меня сегодня остановил гаец, совсем молоденький, для проверки документов. Заглядывает ко мне в машину и говорит: - Да у вас целый зверинец.
У меня челюсть упала, откуда он узнал про моих 8 собак и 2 котиков? Неужели по моей машине это ТАК заметно? Ну, допустим, в ней бардак
Шерсть.. ну это если приглядываться... Но ведь темно.. Я прям растерялась, не знала, что сказать.
А он такой показывает на моих мишек на торпеде (господин Кадьяк и госпожа Кадьяк, талисманы одноименного авто) 🙈
Ффух...

Борьба с гей-пропагандой набирает обороты:
Крупнейший в РФ портал по поиску работы HeadHunter заблокировал всех пользователей по имени Сергей

Первым о блокировке рассказал один из пользователей социальной сети Twitter. По его словам, он составил резюме, но модераторы отклонили публикацию под предлогом мата в графе с фамилией, именем и отчеством, хотя там никаких подобных выражений Сергей не оставлял. Позже стало известно еще об одном подобном случае, который также произошел с пользователем по имени Сергей.

В итоге резюме были разблокированы. Представители популярной в России компании сообщили Baza, что на сайте произошел сбой алгоритмов автомодерации.
В результате пострадали обладатели не только имени Сергей, но и отчества Александрович.

p.s. А Александровичи чем не угодили?

Набрал, по случаю, в поисковике «Татарские пословицы и поговорки». Просто надо было что-то необычное для поздравления, я-то сам не татарин, но какие-то изюминки в стандартном тексте быть должны, вот и решил прикоснуться к животворному источнику народной культуры. Результат, честно, разочаровал: почти все пословицы были мне знакомы с детства, типа: «Ворон ворону глаз не выклюет». Ничего оригинального. Но одна пословица, честно, заинтриговала. По-татарски приводить не буду, кому оно надо, а по-русски так: «Если уж вешаться, то на высоком дереве».
Вот говорят: «Потри русского, найдёшь татарина». Сколько меня не три, я именно эту мудрость не понимаю…

В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА

Вместо эпиграфа - почти традиционный анекдот.
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

Теперь сама история.
Декабрь тысяча девятьсот девяносто какого-то года, знакомый (на тот момент - полковник ФСБ) привел внука на ёлку в ведомственный ДК на Лубянке. Традиционно на таких мероприятиях детей у родителей "отсекают" на входе, и до окончания мероприятия приходится тусоваться на улице. Ну и опять же, традиционно, особо нервные родители пытаются преграду в виде охраны преодолеть под самыми разными предлогами. Если вы думаете, что доля родителей типа "яжемать" или "яжепапа" среди сотрудников правоохранительных органов сколь-либо серьезно отличается от остального общества - я вас разочарую (у меня вообще есть подозрение, что некоторые наши сограждане размножаются делением, отдавая своему отпрыску часть своего мозга).

Так и в этот раз, группа особо активных родителей осаждает стоящего возле входа в ДК лейтенанта, пытаясь доказать ему, что их ребеночек особый, сам не оденется, на горшок не сходит и т.п. Особо усердствует один папаша, размахивающий корочкой майора ФСБ. После обычных уговоров начинаются наезды из серии "ты как со старшим по званию разговариваешь?" и "вот тебе мой приказ: пропусти меня внутрь".

Лейтенант минут 10 пытался спокойным тоном объяснить товарищу майору, что пропустить его не может. Наконец не выдержал, и показывая пальцем на моего знакомого, произнес: "Товарищ майор, вот видите, там стоит полковник. Его я сюда внутрь не пропустил. Неужели вы думаете, что я вас пропущу?"

Товарищ майор моментально превратился в просто майора, как-то сдулся и потрусил куда-то за угол. До самого конца представления его больше не было видно.

Знакомый, впервые увидев в океанариуме манту, задумчиво говорит: "Так вот, что будет, если её намочить...".

Когда еще был мелким и, соответсвенно, из напитков были только безалкогольные собрались у меня друзья на чай. Ну малые, естесственно все пакостники, решили подшутить. Не важно куда я отошел, вернулся, что-то расказываю увлеченно, чай не пью. Меня спрашивают "Чего чай не пьешь?". Подозрительно как-то, готовлюсь к худшему и делаю глоток. Количество соли превзошло все мои ожидания, не знаю сколько они насыпали но было мерзко. Тем не менее я ожидал подвоха, поэтому спокойно поставил чашку на место и продолжил рассказ. Девочка из компании удивленно смотрит на меня, на чай и, со словами "Как-так?", хватает чашку и делает хороший глоток, меняется в лице и убегает на улицу отплевываться. Не рой яму другому (:

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!:

Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?

Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.

Вечер 21 декабря. В баре за соседним столиком собирается расходится компания. Прощания, обнимания. Один подвыпивший мужик, хлопая друга по спине: "Ну, с прошедшим концом света тебя и с наступающим новым годом".

Реальная история о женской логике.
Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?"
"А куда Вы звоните?"
Ж:"В поликлинику".
"Нет, Вы ошиблись номером".
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".

Реальная история.
Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными
стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает:
- Гдэ тут мэтро "Прудная"?
Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка:
- Вам "Трубная" нужна?
- Нэт, "Прудная"!
И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет:
- Ви что, нэ мэстные???

Перепала нам как-то халява: скататься в Англию на неделю на учебу по
новой технике. Перед поездкой получаем мейлу (тогда еще была редкость –
только один комп в отделе был с Интернетом) с программой пребывания на
согласование. Распечатали, конечно, для шефа в папочку, но в последний
момент прочитали и немного при..ели: - один из пунктов - party
(вечеринка) with French connection. Наиболее просвещенные подсказали,
что French connection на сленге означает минет. Но остался вопрос: кто
кого?
Срочно запрашиваем, мол разъясните непонятки, что имелось в виду.
Ответ назавтра: сорри, надо читать in French connection – ресторан, мол,
такой.
Кстати очень уютненький ресторанчик оказался.

Сегодня на всяческих Интернет сервисах день приколов, судя по всему.
Захожу на один из них, надо инфу найти. Сразу же в глаза бросается
заголовок: Россию ждут 70-ти градусные морозы. От, е-мое, думаю, и кому
же это так не повезло, а? Естественно, подразумевается Москва. Открываю
статью. Ха, Москва, щаз! Как бы вы думали, где? В Якутии! А я то,
простите, по невежеству, думала, что в Якутии морозов вообще не бывает,
и климат там, на Калифорнийский похож, снег раз в десятилетие и морозов
нет.
Инфу не нашла, иду на другой сервис. Сразу же в глаза бросается
заголовок: NASA потеряло 95 резиновых уточек…??????? Прежде, чем открыть
статью, пытаюсь понять, о чем она может быть…Нафига NASA 95 резиновых
уточек??? В космос они их, что ли, запускать собрались? Или дети ихние
вой подняли, найди моих резиновых друзей? Открываю. Оказывается, уточки
потерялись очень даже в научных целях. Но, под впечатлением от названия,
смысл плавно утек в неизвестном направлении.
Дальше – больше. Уже инфа нафиг не нужна, ищу, че еще журналюги
придумали. Следующий заголовок переплюнул даже резиновых уточек: Украина
пообещала с 1 января не воровать газ.
Без комментариев.

Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое.
Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр.
Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы
коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и
учит монтажников-спецов работе и процессу.
Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают
нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все
оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением.
Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и
знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура,
товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что
кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит
начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент
происходит с обесточенным оборудованием... :)
Короче смялся первый запуск. :)

Сама лично генофонду страны помогаю. С трудом дается, но не жалуюсь!
(из общения в форуме, девушка занимается наукой, генетикой)

Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в
магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой
продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в
голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.

Сегодня в автобусе.
Кондукторша кому-то:
- Не толкайте меня. Я и так упаду... без вас.

В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми
«Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти
часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по
чердакам и подвалам и т.д.
Это вроде вступление.
Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела
работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть -
откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова,
на которые не может найти ответ, читает вслух:
«Одежда для близнецов? »

Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004
год, не поворачивая головы с радостью выдает:

«Бюстгалтер!!! »

Даже те, кто спал, ржали….

СМС

История очень короткая.
Я тут к Новому году собрался хулиганский коллажик сделать. Набираю
в google Х*Й.
И ржу. Первая картинка - Кучма:)))

Прикол: Тока што произошло, я даже не ожыдал ;) Програмерская контора.
Сидим, играемся Тут поднимается некоторый визг: Леди заметили таракана
(мааахонького) Зовут меня, как единственного самца в отделе Подхожу с
умным видом Убиваю нещасное жывотное указательным пальцем Опосля чего
облизываю средний: "Мм, вкусно!"
... Одна пошла блевать, второй тоже нехорошо...

На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов:

-----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----

Вот ведь как все просто оказывается...