В серию рассказов о наших отцах – какими они были и что мы от них унаследовали.
Мой отец работал в школе завучем. Ключевое умение на этой должности – составлять расписание уроков. Свести без компьютера базовое расписание, в котором все классы получат положенное по программе количество часов и ни один учитель не окажется одновременно в двух классах – уже нетривиальная задача. Но отец, просидев несколько дней с карандашом и ластиком над огромным листом ватмана, выдавал идеальное расписание, удовлетворявшее все запросы. Учитывал, что кто-то из учителей живет в деревне и не успевает к первому уроку, кому-то надо освободиться пораньше, чтобы покормить лежачую мать, у кого-то язва и нужен перерыв каждые три урока, чтобы перекусить, кому-то лучше не ставить первые уроки в понедельник, ибо похмелье, и так далее и так далее.
Был он человеком очень требовательным и принципиальным, не давал спуску никому от директора до последнего первоклашки. За ужином рассказывал маме, тоже учительнице:
– Прибегает сегодня мой дыр...
(Дыр – это д-р, сокращение от «директор». Из-за этого постоянно повторяющегося «мой дыр» я в детстве думал, что Мойдодыр работает в папиной школе. Извините, продолжу).
– Прибегает мой дыр, глаза на лысине: «Ты семнадцать двоек поставил на контрольной, гороно голову снимет, что делать, что делать?». Снимать штаны и бегать! Другой раз списывать не будут, а с гороно я сам поговорю.
Нам с братом тоже доставалось от его принципиальности. Помню, как я в слезах и соплях по десять раз переписывал домашку, пока не выходило ровно и без помарок. Мама пыталась говорить, что и так неплохо, но он отвечал:
– К тому, кого любишь, надо быть особенно требовательным.
После одного случая я задумался, всегда ли хороша такая принципиальность. Рассказ придется начать издалека, лет за десять до самой истории, но мы же никуда не торопимся, верно?
У родителей были близкие друзья, семья Рахлиных. Дядя Ефим – инженер-строитель, тетя Тамара – коллега отца, учительница русского и литературы. Редкие даже для того времени романтики-энтузиасты, познакомившиеся на строительстве Братской ГЭС. Очень красивая пара, которую легко было представить в фильме или на плакате «Строители коммунизма». Только плакат вышел бы небольшим: дядя Ефим был ростом где-то метр шестьдесят, а его жена – еще на полголовы ниже.
Я обожал бывать у них в гостях. Там собиралась вся городская интеллигенция, велись интереснейшие разговоры, сочиняли друг другу стихи ко дню рождения, играли в шарады, музицировали: тетя Тамара играла на пианино, кто-то из гостей – на гитаре, моя мама пела. Но главное, что влекло меня к Рахлиным – это их средняя дочь Рита, моя одноклассница, в которую я лет с пяти был тайно влюблен.
Когда мы с Ритой пошли в пятый класс, в соседнем микрорайоне построили новую школу, отец и тетя Тамара перешли туда работать. Тетя Тамара загорелась идеей перевести туда и нас: дольше идти, зато мы будем под присмотром, а главное – она возьмет в нашем классе русский и классное руководство и сделает из нас образцово-экспериментальный класс, будет преподавать не по устаревшим довоенным методикам, а по новаторским идеям Сухомлинского и Шаталова. Отец переводить меня категорически отказался: он хотел, чтобы я честно зарабатывал свои пятерки, а не пользовался льготами как сынок завуча.
Нас с Ритой оставили в старой школе. Меня это сильно расстроило, не столько из-за потери халявных пятерок или экспериментального класса, сколько потому, что из старой школы мы после уроков расходились в разные стороны, а из новой нам несколько кварталов было бы по пути, можно было бы ее провожать, нести портфель и всё такое прочее.
Экспериментально-образцовым стал класс Ритиной старшей сестры Киры. Когда она рассказывала, как у них проходят уроки литературы и какие у всего класса задушевные отношения с учительницей, у меня слюнки текли от зависти. Я таких педагогов видел только в кино.
Когда Кирин класс окончил школу, случилась та самая история. Не секрет, что кто-то кое-где у нас порой завышает ученикам оценки. Сейчас по большей части за деньги, а тогда – ради красивой отчетности, или по знакомству, или просто по доброте душевной. Отец в своей школе ничего подобного не позволял, а вот тетя Тамара решила помочь своему любимому классу.
ЕГЭ или конкурса аттестатов тогда не было, но был так называемый эксперимент: тем, кто окончил школу без троек, в вузе позволялось сдавать только два вступительных экзамена из четырех. Вот это «без троек» тетя Тамара и обеспечила. Сделать это было не просто, а очень просто: аттестат об окончании школы, включая вкладыш с оценками, заполнял классный руководитель от руки, и она просто вписала четверки вместо троек тем, кому это было нужно. Дальше аттестат, заверенный подписями завуча и директора и школьной печатью, становился официальным документом.
Не знаю, как о подлоге узнал отец. Скорее всего, проболтался кто-то из учеников или сама Тамара. Но когда узнал – воспринял это как личное оскорбление и предательство многолетней дружбы. Он ведь подписывал эти аттестаты без проверки, полностью доверяя Тамаре. Кого-то другого, может, и простил бы, ее – нет. Потребовал, чтобы она уволилась из школы и больше в педагогике не работала, если не хочет скандала и разбирательства на парткоме. Никогда больше не общался с Рахлиными, и маме запретил, и я больше никогда не был у них дома, хотя в школе по-прежнему сидел за партой позади Риты.
Мы с Ритой тем временем перешли в десятый класс. Оба шли на медаль, только я был круглый отличник, а ей плоховато давалась химия, балансировала между пятеркой и четверкой. И на итоговой четвертной контрольной забыла какую-то элементарную формулу. Повернулась и спросила у меня.
И в этот момент у меня ни с того ни с сего взыграла отцовская принципиальность, подогретая историей с аттестатами.
– Не скажу, – прошептал я. – Думай сама.
Для Риты мой отказ был полным шоком. За девять школьных лет не было случая, чтобы я кому-то не помог или не дал списать. В нашем классе даже не говорили «списать» или «скатать», а употребляли вместо этого глагол «сфилить», образованный от моего имени. И тут вдруг отказался помочь ей в самый ответственный момент. Потому что к тем, кого любишь, надо быть особенно требовательным. Вслух я эту высокопарную чушь всё же не произнес, но подумал именно это.
Сама она формулу не вспомнила, медаль накрылась. Вторым медалистом, кроме меня, стал незаметный мальчик по фамилии Русак, по удивительному совпадению сын нашей классной. До девятого класса он перебивался с четверки на тройку, а тут вдруг посыпались пятерки, хотя его вроде даже не спрашивали на уроках.
Неполученная медаль сильно сказалась на Ритиной судьбе. Она мечтала быть психологом, дважды поступала на психфак МГУ, но не прошла по конкурсу. На третий год поступила на психологический там, где это было возможно – в Ярославле. Встретив Риту еще через год, я ее еле узнал, из очаровательной стройной девушки она превратилась в колобок на ножках. Смущенно пояснила, что в Ярославле в магазинах нет ни мяса, ни рыбы, ни творога, ни овощей. Есть картошка, макароны и булочки, вот ее и разнесло, и других девчонок тоже.
Больше я с Ритой не общался. Стороной слышал, что ее взял замуж однокурсник – просто потому, что одиноких молодых специалистов распределяли в медвежьи углы, а семейные пары в более-менее крупные города, где по крайней мере было две вакансии психолога. Уехала куда-то в Архангельск или Мурманск и пропала с радаров.
Тетя Тамара, уйдя из школы, смогла устроиться только гардеробщицей. Дядя Ефим, поняв, что на зарплаты гардеробщицы и инженера семью не прокормить (у них была еще младшая дочь Маруся), завербовался куда-то на севера и больше с этих северов не вернулся, встретил там женщину. Тетя Тамара быстро стала опускаться. Не знаю, пила ли она или только ела, но ужасно располнела, получила инсульт, лет десять пролежала парализованной и умерла, не дожив до шестидесяти. Маруся после школы не стала никуда поступать, потому что надо было ухаживать за лежачей матерью.
Можно сказать, что тетя Тамара сама виновата в том, что случилось с ее семьей. А с другой стороны, все могло быть гораздо лучше, если бы не принципиальность моего отца. И уж точно никому не было бы хуже, подскажи я Рите ту злополучную формулу. Может быть, с медалью она поступила бы в МГУ. Может быть, если бы мы учились в одном городе, то в какой-то момент стали бы встречаться. Хотя это уже вряд ли.
13 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Лето начала десятых, это доллар по 30, четвёртые айфоны, Димон в Кремле и курить везде. Устраиваюсь начтехотдела в одну московскую контору. Пробил её по интернету – сидит в бизнес-центре приличном, вроде обороты есть, заказы берёт по госконтрактам, в арбитражах не числится. Когда уже согласовали мою кандидатуру, узнал что старый знакомый, с которым мы лет десять назад вместе работали, тоже там на должности зам. исполнительного директора. Всё вроде бы устраивало. Накануне снял однушку в получасе на метро, на новом месте не спалось, но понедельничьим утром бодрячком и при параде явился в офис. Первую половину дня с кадрами – анкеты, инструктажи, неразглашения, допуски, в бухгалтерию что-то надо и так далее. После обеда привели меня на рабочее место, в опэн-офисе, начал знакомиться с подчинёнными инженерами, ожидаю представления начальству. И тут ко мне старый знакомый приходит и говорит, что сегодня я приглашен на деловой ужин с руководителями компании, там меня всем и представят. Только надо прибыть в ресторан такой-то в Мытищах, к 20.00. И что это великая честь, раньше такого не было, а вот за меня старый знакомый лично попросил шефа.
Ладно, после работы сел на электричку и поехал в Мытищи, нашёл ресторан недалеко от станции. Назвался, меня проводили к столам. А там столы сдвинуты, на скатерти ни посуды, ни приборов, сидят люди с блокнотиками и ждут. Старый знакомый указал мне на дальний край стола, аккурат рядом с окном и вешалкой. Ровно в 20.00 зашёл шеф этой конторы, среднего возраста пухло-рыхлый усатый мужичок в костюмчике. И началась чисто планёрка. Нет, конечно сначала подняли меня, представили, шеф пожелал успехов в работе и т.п., минут на 10 дифирамбов конторе, аплодисменты шефу по окончании. Стал понятен принцип рассадки за столом – от шефа во главе, через главбуха по правую руку и коммерческого директора по левую, через промежуточных руководителей и моего старого знакомого – я замыкал эту цепочку одиннадцатым, место напротив меня пустовало. Честно пытался слушать и вникать, но стало меня вырубать из-за усталости и голода. Вдруг, видно по времени, стали приходить официанты ставить посуду, приборы, минералку. Как-то совсем без паузы темы разговора сменились на политические и шеф начал вещать о возвышенном. Не вспомню о чём точно, но вроде бы почему виллу в Италии лучше брать чем в Испании. И тут настала пора мне охренеть в первый раз. Официанты стали приносить большие блюда с нарезками, овощами, салатами и ставить их на стол шефу. Раз никто ничего не заказывал, значит так было принято здесь, понял я. Шеф с блюда брал что ему нравится и передавал дальше по столу. Каждый по иерархии скидывал себе на тарелку и передавал дальше. Когда до меня дошло первое пустое блюдо я начал понимать своё место в этой компашке и почему напротив никого нет: с этого места официанты просто забирали пустую посуду. Закуски-салаты до меня не дошли. Никто как бы этого не заметил, все сидели вполоборота к шефу и поддерживали беседу одобрительными или возмущенными репликами в такт его речам. Официанты стали наливать господам коньяк, дамам шампанское, за столом закурили. И тут я охренел во второй раз, потому что наливали в поставленные фужеры перед гостями, а передо мной стоял только простой стакан. Наверное, мне нельзя алкоголь здесь? Я налил себе минералки и пару раз поднял тост со всеми. Но поскольку все тянулись чокнуться в сторону шефа, то со спинами не было смысла общаться. Принесли горячее в том же темпе, до меня добрался одинокий маленький медальончик, наверное свиной. Я скинул его себе на тарелку и крепко «задумался». Аж закемарил в сумраке вешалки. Растолкали меня потянувшиеся за вещами к вешалке, открыли окно, подуло свежестью после дождичка. Было за полночь. Шеф вещал, что хорошо посидели и надо бы в следующий раз собраться на природе, а то здесь надоело, хоть удобно рядом с его домом, но утром чтоб всем на работу без опозданий! Взял я свою ветровочку и подошёл с намерением попрощаться с шефом, поблагодарить его за приглашение. А он такой мне «О, ты самый молодой, сегодня ты платишь». И кидает передо мной конверт на стол. Конверт какой-то тоненький, никак на сумму банкета не похоже. Сразу открыл – там «именной сертификат на скидку 10%» от этого ресторана, на имя шефа. Не, у меня была с собой кредитка и лимита хватило бы, но ситуация мне совсем не понравилось. Я не охренел в третий раз, почему-то подумалось что это проверка такая, на вшивость или сообразительность. И говорю «Смотрите, сертификат на Ваше имя, поэтому никак не могу заплатить», положил конверт перед ним и пошёл в туалет. То есть как бы ещё не ухожу, не понятно что дальше будет. Возвращаюсь – шефа уже нет, стоит старый знакомый со счётом и говорит «С тебя чаевые официантам». «Сколько?» - «Ну, положено 10%». Открываю чекбук, счёт как сейчас помню на 44 с чем-то тысяч рублей, это уже со скидкой. И так мне стало жалко за выпитый стаканчик воды пятёрку отдавать (да и не было столько наличных), что я просто отдал чекбук обратно старому знакомому и сказал «Платить не буду». Вот тут старый знакомый подтвердил, что я «ПРОСТО ОХРЕНЕЛ», потому что «ЗА МЕНЯ ПО СЧЁТУ ЗАПЛАТИЛИ, А МНЕ ДАЖЕ ЧАЕВЫХ ЖАЛКО». Типа «официанты после закрытия работали, обслуживали, а я денежку пожалел, ЖЛОБЯРА ТАКОЙ»! Повернулся я и поехал в свою съёмную однушку спать, налика как раз такси поймать хватило. Думалось мне по дороге, что не прошёл я проверку в этой «стае единомышленников», утром уж незачем рано вставать.
И точно, разбудила меня по мобильнику та кадровичка, что меня оформляла вчера. Сказала, что я не подхожу их компании, в офис не надо являться, а трудовую пришлют по почте. Ну да, оказался я жмотом жабодушенным, пожалел проставу боссам примерно в ползарплаты обещанной. Но вот что-то во мне до сих пор зудит, что утренний расклад был бы точно таким же, если бы я и проплатил за всё. Только был бы я лохом конченым.
Жадность фраера спасла ли?
Ладно, после работы сел на электричку и поехал в Мытищи, нашёл ресторан недалеко от станции. Назвался, меня проводили к столам. А там столы сдвинуты, на скатерти ни посуды, ни приборов, сидят люди с блокнотиками и ждут. Старый знакомый указал мне на дальний край стола, аккурат рядом с окном и вешалкой. Ровно в 20.00 зашёл шеф этой конторы, среднего возраста пухло-рыхлый усатый мужичок в костюмчике. И началась чисто планёрка. Нет, конечно сначала подняли меня, представили, шеф пожелал успехов в работе и т.п., минут на 10 дифирамбов конторе, аплодисменты шефу по окончании. Стал понятен принцип рассадки за столом – от шефа во главе, через главбуха по правую руку и коммерческого директора по левую, через промежуточных руководителей и моего старого знакомого – я замыкал эту цепочку одиннадцатым, место напротив меня пустовало. Честно пытался слушать и вникать, но стало меня вырубать из-за усталости и голода. Вдруг, видно по времени, стали приходить официанты ставить посуду, приборы, минералку. Как-то совсем без паузы темы разговора сменились на политические и шеф начал вещать о возвышенном. Не вспомню о чём точно, но вроде бы почему виллу в Италии лучше брать чем в Испании. И тут настала пора мне охренеть в первый раз. Официанты стали приносить большие блюда с нарезками, овощами, салатами и ставить их на стол шефу. Раз никто ничего не заказывал, значит так было принято здесь, понял я. Шеф с блюда брал что ему нравится и передавал дальше по столу. Каждый по иерархии скидывал себе на тарелку и передавал дальше. Когда до меня дошло первое пустое блюдо я начал понимать своё место в этой компашке и почему напротив никого нет: с этого места официанты просто забирали пустую посуду. Закуски-салаты до меня не дошли. Никто как бы этого не заметил, все сидели вполоборота к шефу и поддерживали беседу одобрительными или возмущенными репликами в такт его речам. Официанты стали наливать господам коньяк, дамам шампанское, за столом закурили. И тут я охренел во второй раз, потому что наливали в поставленные фужеры перед гостями, а передо мной стоял только простой стакан. Наверное, мне нельзя алкоголь здесь? Я налил себе минералки и пару раз поднял тост со всеми. Но поскольку все тянулись чокнуться в сторону шефа, то со спинами не было смысла общаться. Принесли горячее в том же темпе, до меня добрался одинокий маленький медальончик, наверное свиной. Я скинул его себе на тарелку и крепко «задумался». Аж закемарил в сумраке вешалки. Растолкали меня потянувшиеся за вещами к вешалке, открыли окно, подуло свежестью после дождичка. Было за полночь. Шеф вещал, что хорошо посидели и надо бы в следующий раз собраться на природе, а то здесь надоело, хоть удобно рядом с его домом, но утром чтоб всем на работу без опозданий! Взял я свою ветровочку и подошёл с намерением попрощаться с шефом, поблагодарить его за приглашение. А он такой мне «О, ты самый молодой, сегодня ты платишь». И кидает передо мной конверт на стол. Конверт какой-то тоненький, никак на сумму банкета не похоже. Сразу открыл – там «именной сертификат на скидку 10%» от этого ресторана, на имя шефа. Не, у меня была с собой кредитка и лимита хватило бы, но ситуация мне совсем не понравилось. Я не охренел в третий раз, почему-то подумалось что это проверка такая, на вшивость или сообразительность. И говорю «Смотрите, сертификат на Ваше имя, поэтому никак не могу заплатить», положил конверт перед ним и пошёл в туалет. То есть как бы ещё не ухожу, не понятно что дальше будет. Возвращаюсь – шефа уже нет, стоит старый знакомый со счётом и говорит «С тебя чаевые официантам». «Сколько?» - «Ну, положено 10%». Открываю чекбук, счёт как сейчас помню на 44 с чем-то тысяч рублей, это уже со скидкой. И так мне стало жалко за выпитый стаканчик воды пятёрку отдавать (да и не было столько наличных), что я просто отдал чекбук обратно старому знакомому и сказал «Платить не буду». Вот тут старый знакомый подтвердил, что я «ПРОСТО ОХРЕНЕЛ», потому что «ЗА МЕНЯ ПО СЧЁТУ ЗАПЛАТИЛИ, А МНЕ ДАЖЕ ЧАЕВЫХ ЖАЛКО». Типа «официанты после закрытия работали, обслуживали, а я денежку пожалел, ЖЛОБЯРА ТАКОЙ»! Повернулся я и поехал в свою съёмную однушку спать, налика как раз такси поймать хватило. Думалось мне по дороге, что не прошёл я проверку в этой «стае единомышленников», утром уж незачем рано вставать.
И точно, разбудила меня по мобильнику та кадровичка, что меня оформляла вчера. Сказала, что я не подхожу их компании, в офис не надо являться, а трудовую пришлют по почте. Ну да, оказался я жмотом жабодушенным, пожалел проставу боссам примерно в ползарплаты обещанной. Но вот что-то во мне до сих пор зудит, что утренний расклад был бы точно таким же, если бы я и проплатил за всё. Только был бы я лохом конченым.
Жадность фраера спасла ли?
У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
— Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
— Вот как! — изумился Огюст Ренуар. — Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
— И как же это? — поинтересовался приятель.
— Весьма просто, — отвечал Ренуар. — Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.
— Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
— Вот как! — изумился Огюст Ренуар. — Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
— И как же это? — поинтересовался приятель.
— Весьма просто, — отвечал Ренуар. — Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.
Один мой знакомый (финн, работавший на швейцарскую фармкомпанию в качестве крупного начальника) рассказывал, как в начале 90-х швейцарцы приехали в Индию, заключать договор на контрактное производство швейцарских таблеток. Три комиссии туда съездили из Швейцарии предварительно, им все показали, все всех устроило. Швейцарцев особо впечатлило, что та индийская компания поставляла препаратов в СССР (а потом в Россию) на сотни миллионов долларов в год (на самом деле, там были какие-то взаимозачеты за поставки Индии военной техники, так что это был, по сути, бартер). Прилетел сам CEO в Индию на подписание контракта. Прошлись по цехам, за первые же 10 мин прогулки спугнули пару-тройку стаек крыс из-под агрегатов.
CEO увидел крыс, развернулся на каблуках, ни слова не говоря, уехал в аэропорт. Сделка сорвалась, а члены ранее приезжавших в Индию комиссий были уволены в течение пары недель.
CEO увидел крыс, развернулся на каблуках, ни слова не говоря, уехал в аэропорт. Сделка сорвалась, а члены ранее приезжавших в Индию комиссий были уволены в течение пары недель.
Больше 3х лет снимаю небольшой офис в спальном районе Санкт-Петербурга в 2-х этажном ТЦ районного масштаба советского периода..
Внизу сетевой продуктовый магазин, на втором этаже парикмахерская, скупка и мы - сборка оборудования..
Остальные помещения не сданы..
В определенный день вижу, что ролет пустующего помещения приоткрыт и там происходит какое то движение..Нормально - еще кто то к нам въезжает - веселее будет..
Ну своими делами занимаемся, время уже обеденное, выхожу из своего помещения, захожу в скупку, говорю, мол, скоро веселее будет, арендаторы новые приехали.. А они там еще - ролет приоткрыт и видно, что там они..
Яна, что в скупке главная, посмотрев по сторонам, шепотом мне говорит:
- Ты только ни кому!! Это там не арендаторы, а ФСБэшники, вроде - пасут чувака, что в доме напротив по программе свидетелей..Но - никому!!
- А ты откуда знаешь??,- спрашиваю я
- А мне Галя из парикмахерской сказала..
Я охренел..
- А она откуда узнала??
- Курить вниз ходила, кто то там из магазина ей сказал..
Круто..Пошел к себе.. У меня тогда узбек работал - толковый и очень коммуникабельный..
Я ему говорю - Юсуф - ты знаешь, что там за "арендаторы"?
Он:
- Ни кому, Дмитрий, не говорите - секретная спец операция ФСБ там..
Тот день на нашем этаже прошел под строжайшем грифом общей секретности и каждый из нас был готов прийти на помощь чекистам в случае опасности..
Внизу сетевой продуктовый магазин, на втором этаже парикмахерская, скупка и мы - сборка оборудования..
Остальные помещения не сданы..
В определенный день вижу, что ролет пустующего помещения приоткрыт и там происходит какое то движение..Нормально - еще кто то к нам въезжает - веселее будет..
Ну своими делами занимаемся, время уже обеденное, выхожу из своего помещения, захожу в скупку, говорю, мол, скоро веселее будет, арендаторы новые приехали.. А они там еще - ролет приоткрыт и видно, что там они..
Яна, что в скупке главная, посмотрев по сторонам, шепотом мне говорит:
- Ты только ни кому!! Это там не арендаторы, а ФСБэшники, вроде - пасут чувака, что в доме напротив по программе свидетелей..Но - никому!!
- А ты откуда знаешь??,- спрашиваю я
- А мне Галя из парикмахерской сказала..
Я охренел..
- А она откуда узнала??
- Курить вниз ходила, кто то там из магазина ей сказал..
Круто..Пошел к себе.. У меня тогда узбек работал - толковый и очень коммуникабельный..
Я ему говорю - Юсуф - ты знаешь, что там за "арендаторы"?
Он:
- Ни кому, Дмитрий, не говорите - секретная спец операция ФСБ там..
Тот день на нашем этаже прошел под строжайшем грифом общей секретности и каждый из нас был готов прийти на помощь чекистам в случае опасности..
И снова об особенностях женского мышления. Жена спрашивает:
- Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?
- Ну, давай – картошку.
- А картошки нет!
- Кхе..., тогда – макароны.
- Неее, ты макароны всю неделю ел, а это вредно.
- .......................
- Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?
- Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?
- Ну, давай – картошку.
- А картошки нет!
- Кхе..., тогда – макароны.
- Неее, ты макароны всю неделю ел, а это вредно.
- .......................
- Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?
4
Пересказываю с разрешения друга его историю. Далее с его слов…
Двадцати трех лет от роду, в ожидании вакансии по специальности я решил временно поработать на заводе, благо имелся небольшой опыт в работе на токарных станках. Человек предполагает, а бог располагает и смеётся он над нашими планами, моя временная работа оказалась более чем постоянной, на сегодня двадцатилетний стаж без малого.
Во время собеседования управляющий предприятием предложил поработать на необычных, сконструированных и собранных тут же на заводе станках, я согласился и довольно быстро освоил технику, вскоре после чего неожиданно для всех и в первую очередь для себя стал бригадиром - наладчиком в одном лице. Все бы ничего, карьерный рост и неплохая зарплата, но мне нужно было поговорить с увольняющимся бригадиром, возможно я бы отказался от этой почётной должности, но он светящийся тихой радостью, быстро передав документы, ключи, инструменты и т.п. с сочувствующей улыбкой на лице пожал мне руку и буквально растворился в воздухе - вылитый Чеширский кот... Для меня не было новостью что коллектив чисто женский, но я понятия не имел что одно дело заниматься ремонтом и наладкой станков, а другое дело руководить в столь юном возрасте дамами в среднем чуть за тридцать. Это был на редкость сплоченный коллектив напоминающий наковальню, руководство служило молотом, я же оказался посередине...
Пятнадцать станков - пятнадцать женщин и я шестнадцатый счастливчик... Суровые заводчанки пережевали и выплюнули уже не одного бригадира, но я пошел на принцип и уже через полгода заработал авторитет и попутно разучился краснеть, то есть смутить меня чем либо стало невозможно. На второй год я научился слушать, понимать и разговаривать с пятнадцатью людьми одновременно. Третий год сделал из меня прожжённого циника думающего что ничего нового о женщинах узнать уже невозможно... На четвертом году я женился, как мне казалось на идеальной девушке, а на пятом году разводясь, понял что всем моим знаниям женщин - грош цена... На седьмом году бригадирства в волосах появилась первая седина, а в глазах, как мне говорили, появилось нечто присущее семидесятилетним старикам, я познал дзэн и в состоянии мистического созерцания понял что не стоит задумываться о логике и мотивах тех или иных поступков женщин, ведь на вопрос - "Маша, почему ты оболгала Дашу?" можно услышать истеричное - "ДАПАТАМУШТА", слезы и такие сложные причинно-следственные связи, что дух захватывало как при размышлении о безграничности вселенной. В общем все жизненные и производственные вопросы нужно решать на уровне интуиции и за годы я вроде как поднаторел в этом...
Это все присказка, а сказка в том что я думал, что женскими чарами да речами льстивыми меня уж не проймешь, мол знаю цену коварству женскому и приемам психологическим по манипуляции мужчинами... наивный, недавно понял что ничему так и не научился...
На днях зашел в магазин электротоваров, девушка продавец увидев меня - далеко не атлета, лысеющего и с начинающим расти пивным животом, радостно улыбнулась и завораживающим голосом Ринаты Литвиновой произнесла:
- Как жалко что такие мужчины так редко к нам заходят...
Признаться, я подумал что кто-то зашел вслед за мной и инкстинтивно обернулся... Смех продавщицы прозвучал как колокольчик...
- Вам говорили что вы вылитый Брюс Уиллис? Пойдемте за мой столик, поговорим о том что такому импозантному мужчине нужно в нашем магазине...
Вмиг я превратился из заводского рабочего в владельца оного, втянул живот, пригладил остатки шевелюры и пошел транжирить честным трудом заработаное...
Черт знает, или мне так повезло и это была правнучка Вольфа Мессинга унаследовавшая его дар, а может цыганский табор открыл курс по продажам и она с отличием его закончила, не знаю... Наверняка знаю что зашел купить электрическую простынь и я получил её в подарок от магазина, но не только потому что такой красивый, а просто попутно купил систему кондиционирования на всю квартиру - потому что летом не будет таких скидок, электрокамин с имитацией живого огня - потому что стильно, телевизор восьмого поколения - потому что достоин, жене - айфон, сыну - иксбокс, все последних моделей, потому что их люблю и скоро Новый год... Вишенкой на тортике оказался электромассажер для ног - теще, вообще неизвестно за какие такие заслуги.. Наверное и еще чего прикупил бы, но видимо чертовка-продавщица прочувствовала что больше не потяну, да и то сказать… все что откладывал на покупку новой машины ушло на понты дешевые….
Жена стала с опаской на меня посматривать, гадает был ли это единичный случай помешательства и если будет рецидив то какую форму он примет. На всякий случай под благовидным предлогом забрала кредитку и не просит даже хлеб купить, боится что чего доброго тортами и пирожными дом завалю.
Двадцати трех лет от роду, в ожидании вакансии по специальности я решил временно поработать на заводе, благо имелся небольшой опыт в работе на токарных станках. Человек предполагает, а бог располагает и смеётся он над нашими планами, моя временная работа оказалась более чем постоянной, на сегодня двадцатилетний стаж без малого.
Во время собеседования управляющий предприятием предложил поработать на необычных, сконструированных и собранных тут же на заводе станках, я согласился и довольно быстро освоил технику, вскоре после чего неожиданно для всех и в первую очередь для себя стал бригадиром - наладчиком в одном лице. Все бы ничего, карьерный рост и неплохая зарплата, но мне нужно было поговорить с увольняющимся бригадиром, возможно я бы отказался от этой почётной должности, но он светящийся тихой радостью, быстро передав документы, ключи, инструменты и т.п. с сочувствующей улыбкой на лице пожал мне руку и буквально растворился в воздухе - вылитый Чеширский кот... Для меня не было новостью что коллектив чисто женский, но я понятия не имел что одно дело заниматься ремонтом и наладкой станков, а другое дело руководить в столь юном возрасте дамами в среднем чуть за тридцать. Это был на редкость сплоченный коллектив напоминающий наковальню, руководство служило молотом, я же оказался посередине...
Пятнадцать станков - пятнадцать женщин и я шестнадцатый счастливчик... Суровые заводчанки пережевали и выплюнули уже не одного бригадира, но я пошел на принцип и уже через полгода заработал авторитет и попутно разучился краснеть, то есть смутить меня чем либо стало невозможно. На второй год я научился слушать, понимать и разговаривать с пятнадцатью людьми одновременно. Третий год сделал из меня прожжённого циника думающего что ничего нового о женщинах узнать уже невозможно... На четвертом году я женился, как мне казалось на идеальной девушке, а на пятом году разводясь, понял что всем моим знаниям женщин - грош цена... На седьмом году бригадирства в волосах появилась первая седина, а в глазах, как мне говорили, появилось нечто присущее семидесятилетним старикам, я познал дзэн и в состоянии мистического созерцания понял что не стоит задумываться о логике и мотивах тех или иных поступков женщин, ведь на вопрос - "Маша, почему ты оболгала Дашу?" можно услышать истеричное - "ДАПАТАМУШТА", слезы и такие сложные причинно-следственные связи, что дух захватывало как при размышлении о безграничности вселенной. В общем все жизненные и производственные вопросы нужно решать на уровне интуиции и за годы я вроде как поднаторел в этом...
Это все присказка, а сказка в том что я думал, что женскими чарами да речами льстивыми меня уж не проймешь, мол знаю цену коварству женскому и приемам психологическим по манипуляции мужчинами... наивный, недавно понял что ничему так и не научился...
На днях зашел в магазин электротоваров, девушка продавец увидев меня - далеко не атлета, лысеющего и с начинающим расти пивным животом, радостно улыбнулась и завораживающим голосом Ринаты Литвиновой произнесла:
- Как жалко что такие мужчины так редко к нам заходят...
Признаться, я подумал что кто-то зашел вслед за мной и инкстинтивно обернулся... Смех продавщицы прозвучал как колокольчик...
- Вам говорили что вы вылитый Брюс Уиллис? Пойдемте за мой столик, поговорим о том что такому импозантному мужчине нужно в нашем магазине...
Вмиг я превратился из заводского рабочего в владельца оного, втянул живот, пригладил остатки шевелюры и пошел транжирить честным трудом заработаное...
Черт знает, или мне так повезло и это была правнучка Вольфа Мессинга унаследовавшая его дар, а может цыганский табор открыл курс по продажам и она с отличием его закончила, не знаю... Наверняка знаю что зашел купить электрическую простынь и я получил её в подарок от магазина, но не только потому что такой красивый, а просто попутно купил систему кондиционирования на всю квартиру - потому что летом не будет таких скидок, электрокамин с имитацией живого огня - потому что стильно, телевизор восьмого поколения - потому что достоин, жене - айфон, сыну - иксбокс, все последних моделей, потому что их люблю и скоро Новый год... Вишенкой на тортике оказался электромассажер для ног - теще, вообще неизвестно за какие такие заслуги.. Наверное и еще чего прикупил бы, но видимо чертовка-продавщица прочувствовала что больше не потяну, да и то сказать… все что откладывал на покупку новой машины ушло на понты дешевые….
Жена стала с опаской на меня посматривать, гадает был ли это единичный случай помешательства и если будет рецидив то какую форму он примет. На всякий случай под благовидным предлогом забрала кредитку и не просит даже хлеб купить, боится что чего доброго тортами и пирожными дом завалю.
Про пользу пения на родном языке.
Зима 1942 выдалась необычно холодная, суровая.
Отец ушёл в армию в декабре 1941- перед своим 18 днём рождения.
И уже в начале февраля выгрузился на полустанке- с длинной трёхлинейкой, примкнул штык и построился топать к фронту- в валенках и шинели, полуголодный подросток.
Ослабел и стал отставать на марше- далеко топать до фронта, холод жуткий.
И не он один-много солдат отстало.
Отец сел на снег и стал задрёмывать, смертельная ошибка- так замёрзли тысячи до него и после. И совсем было пропал- стало тепло и навалился сон- да остановился около него другой солдат, заговорил с ним.
Русский у отца был плохой, он его только начал учить- осенью 1941.
Услышав акцент- солдат внезапно спросил-Аид?
Получив положительный ответ- перешёл на идиш, язык детства отца.
Мужик присел рядом- он был значительнее старше отца, лет за сорок, повыносливее чем подросток.
И мудрее.
Поговорили о родных местах, про отца-мать расспросил, отец оживился.
А давай споём- сказал мужик. И напел детскую песенку, немного сфальшивив пару нот. Вот это отца и спасло- он был музыкален, пел в синагогальном хоре, они даже с концертами выезжали...
Это нужно петь вот так- и напел , правильно.
А потом ещё пару песен спел своему новому знакомому.
Ну вот, что ,Менделе-поднимайся, пойдём дальше, догонять надо.
Потом ещё споём...
Встали и побрели, к ночи дошли до деревни, где остановился их полк.
Очень скоро после этого отца ранило и он уехал в госпиталь.
Никогда больше они не встречались- война раскидала, отец мне даже имени его не передал.
Но считал его своим спасителем. Его- и простую детскую песенку на родном языке, спетую посреди замёрзлых болот, в самом начале его войны.
Привычку петь и свистеть отец сохранил до глубокой старости, напевая, шёл на операции- задорно, внушая и мне храбрость, вызывая удивление медперсонала своими концертами.
Не забывайте петь- пригодиться.
Зима 1942 выдалась необычно холодная, суровая.
Отец ушёл в армию в декабре 1941- перед своим 18 днём рождения.
И уже в начале февраля выгрузился на полустанке- с длинной трёхлинейкой, примкнул штык и построился топать к фронту- в валенках и шинели, полуголодный подросток.
Ослабел и стал отставать на марше- далеко топать до фронта, холод жуткий.
И не он один-много солдат отстало.
Отец сел на снег и стал задрёмывать, смертельная ошибка- так замёрзли тысячи до него и после. И совсем было пропал- стало тепло и навалился сон- да остановился около него другой солдат, заговорил с ним.
Русский у отца был плохой, он его только начал учить- осенью 1941.
Услышав акцент- солдат внезапно спросил-Аид?
Получив положительный ответ- перешёл на идиш, язык детства отца.
Мужик присел рядом- он был значительнее старше отца, лет за сорок, повыносливее чем подросток.
И мудрее.
Поговорили о родных местах, про отца-мать расспросил, отец оживился.
А давай споём- сказал мужик. И напел детскую песенку, немного сфальшивив пару нот. Вот это отца и спасло- он был музыкален, пел в синагогальном хоре, они даже с концертами выезжали...
Это нужно петь вот так- и напел , правильно.
А потом ещё пару песен спел своему новому знакомому.
Ну вот, что ,Менделе-поднимайся, пойдём дальше, догонять надо.
Потом ещё споём...
Встали и побрели, к ночи дошли до деревни, где остановился их полк.
Очень скоро после этого отца ранило и он уехал в госпиталь.
Никогда больше они не встречались- война раскидала, отец мне даже имени его не передал.
Но считал его своим спасителем. Его- и простую детскую песенку на родном языке, спетую посреди замёрзлых болот, в самом начале его войны.
Привычку петь и свистеть отец сохранил до глубокой старости, напевая, шёл на операции- задорно, внушая и мне храбрость, вызывая удивление медперсонала своими концертами.
Не забывайте петь- пригодиться.
Открытие русского магазина в Германии. Народу пришло много. На столиках нарезанные продукты, открыты банки с маринадами, варятся пельмени. Пахнет обалденно. К столику, где работник магазина мажет на кусочки хлеба красную икру, подходит мужичок лет за 50 и говорит: "Как вы всё хорошо сделали, и огурчики нарезали, и помидоры выложили, и самую вкусную колбаску по тарелочкам рaзложили, и даже вот икру на хлеб мажете!"
А ему в ответ: "Водку не наливаем!"
А ему в ответ: "Водку не наливаем!"
Комсомольская свадьба
Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.
Когда приходят клиенты "средней руки", и хотят заказать очень дорогой ресторан - я всегда говорю им одну фразу:
"Послушайте человека, который организовал несколько тысяч свадеб - то, что будет у вас на столе, гости забудут через месяц, а вот свадебное путешествие вы запомните на всю жизнь."
Хотя туризмом мы особо не занимаемся, и это лишает нас некоторых денег - мне важно, чтобы люди имели правильные ориентиры.
И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.
Был у нас такой комсомолец - Володя. Он был из номенклатурной семьи "средней руки" - как говорится, не рыба, не мясо. Но при этом разительно отличался от окружавших его собратьев.
Дело в том, что Володя был абсолютно идейным коммунистом. Он знал историю Партии на 5 с большим плюсом, и это был его любимый предмет. Цитировал членов Политбюро и материалы Съездов.
И главное - искренне верил в "правильность курса ЦК КПСС". В связи со всем этим Володю побаивались и несколько недолюбливали и в институте, и в комсомоле. Спорить с ним по политической части боялись даже матерые лекторы, за благами он не гонялся, а вредные привычки, включая алкоголь, он считал "буржуазными излишествами".
И вот случилось событие - Володя решил жениться. Как вы помните, в моде были комсомольские свадьбы, то есть свадьбы без алкоголя. Как вопросы отсутствия алкоголя решались, те из вас, кто застал такие мероприятия, тоже хорошо помнит. Для тех, кто не застал, поясню - нельзя было ставить алкоголь в бутылках на стол. И вообще демонстрировать его в зале.
Поэтому использовались подсобки, черный вход и прочие помещения, не относящиеся к банкетному залу, где ставили столик с алкоголем, который был как бы "не при делах". Некоторые разливали коньяк в самовары. Ну а кто-то подгонял к ресторану машину, в которой гостям поочередно наливали "крепкого".
Как итог - действительно безалкогольных свадеб практически не было.
Приглашенных было немного - человек 30. Рассказчик тоже был приглашен. Лично. При передаче приглашения он посмотрел прямо в глаза и сказал: можешь мне ничего не дарить - не нужно. Но если ты меня и супругу уважаешь - алкоголя в день моей свадьбы не пей. Это будет для меня самым дорогим подарком.
Рассказчик удивился, но желание жениха все же решил исполнить.
Свадьба была в достаточно скромном месте - банкетный зал небольшого ресторана.
На сцене музыканты пели исключительно выверенный советский репертуар, включая патриотические песни о Родине. Звучали тосты во славу отдельных членов Политбюро, жених периодически просил поднять бокалы с минералкой за кого-то из руководителей партии, пропев предварительно им диферамбы любви.
На столе была минералка и соки - ни одной бутылки. За столом сидели действительно трезвые люди - НИКТО из собравшихся не решился не уважить желание жениха.
Но стол..... прошло 15 лет, я уже 5 лет как делал праздники, пока я впервые увидел что-то подобное. Стол просто ломился от деликатесов. На нем были продукты, о существовании которых не то что простой советский человек - даже серьезный номенклатурщик со стажем мог только пускать слюну и мечтательно закатывать глаза. Черная и красная икра в вазочках, десятки видов холодных и горячих закусок из мяса, рыбы, птицы, цельный осетр высшего качества на горячее, стейки из первосортного мяса, шашлыки из мягчайшей баранины, крабы - и главное, что все это не съедалось в первые 10 минут праздника, а подносилось без ограничения как будто лилось из тех самых закромов Родины. Под конец вечера жених произнес длинную и совершенно идеологическую речь о верности курса партии, и поблагодарил генсека и Политбюро за все, что у него есть, включая этот самый стол.
Люди за столами отъедались на пару недель вперед. Кое-кто даже втихаря собирал продукты с собой, и при этом ловил на себе полные зависти взгляды. В тот день я впервые в жизни попробовал фуа-гра с хамоном и вообще узнал что это такое.
На все вопросы об источнике такого богатства, жених просил благодарить Партию, как источник благ всего советского народа. То бишь был глубоко идеен и неприступен.
Прошло много лет. Володя заматерел и серьезно вырос по партийной идеологической части. И вот как-то в середине 90-х мы с им пересеклись на одном закрытом мероприятии для "бывших", кто вписался в рынок.
Правда о той свадьбе была весьма оригинальна - Володя однажды уличил одного из матерых лекторов в незнании материалов съезда, и под угрозой писем "наверх" тот дал ему доступ к некоторым людям из "идеологического отдела" ЦК. Валера приглянулся, и понеслась - его стали приглашать на мероприятия для "своих". На одном из таких мероприятий Володя и познакомился с сыном члена Политбюро. Слово за слово, и у них возник спор, переросший в пари - "что важнее для советского человека - алкоголь или еда на столе?". Володя был на стороне еды, сын члена Политбюро - за водку. Порешили просто - сынок через свои политбюрошные закрома доставал весь спектр деликатесов на свадьбу Володи, в Володя обещал в случае проигрыша уехать на рабочую должность в Магадан, дав всем присутствующим слово.
Контролировал этот спор один из приглашенных, разбивавший им руки и присутствовавший на свадьбе инкогнито. Володя спор выиграл, а за еду заплатил по "внутренним" ценам ЦК, как за обед в столовке.
Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.
Когда приходят клиенты "средней руки", и хотят заказать очень дорогой ресторан - я всегда говорю им одну фразу:
"Послушайте человека, который организовал несколько тысяч свадеб - то, что будет у вас на столе, гости забудут через месяц, а вот свадебное путешествие вы запомните на всю жизнь."
Хотя туризмом мы особо не занимаемся, и это лишает нас некоторых денег - мне важно, чтобы люди имели правильные ориентиры.
И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.
Был у нас такой комсомолец - Володя. Он был из номенклатурной семьи "средней руки" - как говорится, не рыба, не мясо. Но при этом разительно отличался от окружавших его собратьев.
Дело в том, что Володя был абсолютно идейным коммунистом. Он знал историю Партии на 5 с большим плюсом, и это был его любимый предмет. Цитировал членов Политбюро и материалы Съездов.
И главное - искренне верил в "правильность курса ЦК КПСС". В связи со всем этим Володю побаивались и несколько недолюбливали и в институте, и в комсомоле. Спорить с ним по политической части боялись даже матерые лекторы, за благами он не гонялся, а вредные привычки, включая алкоголь, он считал "буржуазными излишествами".
И вот случилось событие - Володя решил жениться. Как вы помните, в моде были комсомольские свадьбы, то есть свадьбы без алкоголя. Как вопросы отсутствия алкоголя решались, те из вас, кто застал такие мероприятия, тоже хорошо помнит. Для тех, кто не застал, поясню - нельзя было ставить алкоголь в бутылках на стол. И вообще демонстрировать его в зале.
Поэтому использовались подсобки, черный вход и прочие помещения, не относящиеся к банкетному залу, где ставили столик с алкоголем, который был как бы "не при делах". Некоторые разливали коньяк в самовары. Ну а кто-то подгонял к ресторану машину, в которой гостям поочередно наливали "крепкого".
Как итог - действительно безалкогольных свадеб практически не было.
Приглашенных было немного - человек 30. Рассказчик тоже был приглашен. Лично. При передаче приглашения он посмотрел прямо в глаза и сказал: можешь мне ничего не дарить - не нужно. Но если ты меня и супругу уважаешь - алкоголя в день моей свадьбы не пей. Это будет для меня самым дорогим подарком.
Рассказчик удивился, но желание жениха все же решил исполнить.
Свадьба была в достаточно скромном месте - банкетный зал небольшого ресторана.
На сцене музыканты пели исключительно выверенный советский репертуар, включая патриотические песни о Родине. Звучали тосты во славу отдельных членов Политбюро, жених периодически просил поднять бокалы с минералкой за кого-то из руководителей партии, пропев предварительно им диферамбы любви.
На столе была минералка и соки - ни одной бутылки. За столом сидели действительно трезвые люди - НИКТО из собравшихся не решился не уважить желание жениха.
Но стол..... прошло 15 лет, я уже 5 лет как делал праздники, пока я впервые увидел что-то подобное. Стол просто ломился от деликатесов. На нем были продукты, о существовании которых не то что простой советский человек - даже серьезный номенклатурщик со стажем мог только пускать слюну и мечтательно закатывать глаза. Черная и красная икра в вазочках, десятки видов холодных и горячих закусок из мяса, рыбы, птицы, цельный осетр высшего качества на горячее, стейки из первосортного мяса, шашлыки из мягчайшей баранины, крабы - и главное, что все это не съедалось в первые 10 минут праздника, а подносилось без ограничения как будто лилось из тех самых закромов Родины. Под конец вечера жених произнес длинную и совершенно идеологическую речь о верности курса партии, и поблагодарил генсека и Политбюро за все, что у него есть, включая этот самый стол.
Люди за столами отъедались на пару недель вперед. Кое-кто даже втихаря собирал продукты с собой, и при этом ловил на себе полные зависти взгляды. В тот день я впервые в жизни попробовал фуа-гра с хамоном и вообще узнал что это такое.
На все вопросы об источнике такого богатства, жених просил благодарить Партию, как источник благ всего советского народа. То бишь был глубоко идеен и неприступен.
Прошло много лет. Володя заматерел и серьезно вырос по партийной идеологической части. И вот как-то в середине 90-х мы с им пересеклись на одном закрытом мероприятии для "бывших", кто вписался в рынок.
Правда о той свадьбе была весьма оригинальна - Володя однажды уличил одного из матерых лекторов в незнании материалов съезда, и под угрозой писем "наверх" тот дал ему доступ к некоторым людям из "идеологического отдела" ЦК. Валера приглянулся, и понеслась - его стали приглашать на мероприятия для "своих". На одном из таких мероприятий Володя и познакомился с сыном члена Политбюро. Слово за слово, и у них возник спор, переросший в пари - "что важнее для советского человека - алкоголь или еда на столе?". Володя был на стороне еды, сын члена Политбюро - за водку. Порешили просто - сынок через свои политбюрошные закрома доставал весь спектр деликатесов на свадьбу Володи, в Володя обещал в случае проигрыша уехать на рабочую должность в Магадан, дав всем присутствующим слово.
Контролировал этот спор один из приглашенных, разбивавший им руки и присутствовавший на свадьбе инкогнито. Володя спор выиграл, а за еду заплатил по "внутренним" ценам ЦК, как за обед в столовке.
Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.
(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)
- и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?
- да ты ...дь, такой ...дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.
Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.
- каким образом испортил?
- да твои ...дь йо..ные светлячки не горят них..
дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.
Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.
- извините, а он у вас совсем не горит?
- горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки!!! Гони бабки обратно!!!
Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...
Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.
Чудо, с видом "теперь нас не нае..шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!
- во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!!!!
народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.
Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!
Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.
Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.
Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.
А к покупателям просьба - прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут ;-)
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.
(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)
- и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?
- да ты ...дь, такой ...дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.
Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.
- каким образом испортил?
- да твои ...дь йо..ные светлячки не горят них..
дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.
Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.
- извините, а он у вас совсем не горит?
- горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки!!! Гони бабки обратно!!!
Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...
Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.
Чудо, с видом "теперь нас не нае..шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!
- во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!!!!
народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.
Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!
Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.
Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.
Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.
А к покупателям просьба - прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут ;-)
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ
Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого.
Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником
под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу.
Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие
Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили.
Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая
бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже
иногда вставляю реплики…
Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на
секундочку задержаться:
- Ну неужели вы не хотите найти истину?
Оборачиваюсь.
- А чего её искать? Она здесь.
- ???
- Вы её не видите?
- Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга)
- Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило
обернуться.
Я глазам не поверила!!!
Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики
из сумок и выбрасывала на снег.
Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого.
Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником
под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу.
Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие
Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили.
Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая
бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже
иногда вставляю реплики…
Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на
секундочку задержаться:
- Ну неужели вы не хотите найти истину?
Оборачиваюсь.
- А чего её искать? Она здесь.
- ???
- Вы её не видите?
- Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга)
- Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило
обернуться.
Я глазам не поверила!!!
Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики
из сумок и выбрасывала на снег.
ЗАКОЛКА.
Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у
советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U,
длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на
концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из
большой нэпманской квартиры методом воздвижения перегородок типа
"стена".
И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не
сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от
собственной розетки бурчало, плита и горячая вода - на газу. То есть
жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной
темновато стало - да и то только к вечеру, ибо раньше строили со
световыми оконцами поверху.
После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса
соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в
коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли
глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не
отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все
доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но
проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех
подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в
стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим
искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один.
После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и
было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.
Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные
перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник
находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То
есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день
задвигалась другая - для мальчика трех лет с честными-пречестными
глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого
честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня
и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься
глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской
кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена
розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.
В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям
назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету
оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка
была первой!
Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у
советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U,
длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на
концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из
большой нэпманской квартиры методом воздвижения перегородок типа
"стена".
И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не
сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от
собственной розетки бурчало, плита и горячая вода - на газу. То есть
жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной
темновато стало - да и то только к вечеру, ибо раньше строили со
световыми оконцами поверху.
После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса
соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в
коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли
глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не
отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все
доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но
проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех
подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в
стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим
искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один.
После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и
было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.
Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные
перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник
находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То
есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день
задвигалась другая - для мальчика трех лет с честными-пречестными
глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого
честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня
и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься
глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской
кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена
розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.
В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям
назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету
оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка
была первой!
Реальный случай, но напоминает анекдот.
Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
что это - протест против советской оккупации.
Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
что это - протест против советской оккупации.
Сегодня новогодний корпоратив.
Заявлена тема - мексиканская вечеринка.
Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо.
Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает -
а почему не в стиле?
Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо!
Отвечаю: А я плантатором буду...
Заявлена тема - мексиканская вечеринка.
Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо.
Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает -
а почему не в стиле?
Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо!
Отвечаю: А я плантатором буду...
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
2
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец,
тут же – а что, она выплыла?...
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец,
тут же – а что, она выплыла?...
Месть Сарая.
В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с
протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.
В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с
протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.
4
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?!
А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась
строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением
торжественным маршем и прохождением с песней.
О песне и будет история.
Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан,
про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и
Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.
В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли
не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний
раз! Спойте, кто кроме вас...
Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно
согласились.
И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон
обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в
ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12,
легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный
океан рассекаем.
Все проводили самолет завистливыми взглядами.
Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »
Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... »
Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
преодолеть пространство и простор... »
А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные
руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. »
И после этого все вместе пели припев «Все выше... »
Так и сейчас - первым запел Леша Кохан:
«На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »
А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко:
«Приходите свататься, я не буду прятаться,
Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»
Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов!
Ну, старперы, умыли начальство!
Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка
показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся.
Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за
песня такая?! »
Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов
затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили,
дотопав с песней до конца плаца.
За такое исполнение я бы поставил только «отлично»!
Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с
песней еще раз.
А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых
капитанов, стоящих на краю плаца.
В.Х.
А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась
строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением
торжественным маршем и прохождением с песней.
О песне и будет история.
Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан,
про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и
Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.
В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли
не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний
раз! Спойте, кто кроме вас...
Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно
согласились.
И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон
обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в
ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12,
легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный
океан рассекаем.
Все проводили самолет завистливыми взглядами.
Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »
Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... »
Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
преодолеть пространство и простор... »
А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные
руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. »
И после этого все вместе пели припев «Все выше... »
Так и сейчас - первым запел Леша Кохан:
«На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »
А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко:
«Приходите свататься, я не буду прятаться,
Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»
Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов!
Ну, старперы, умыли начальство!
Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка
показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся.
Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за
песня такая?! »
Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов
затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили,
дотопав с песней до конца плаца.
За такое исполнение я бы поставил только «отлично»!
Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с
песней еще раз.
А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых
капитанов, стоящих на краю плаца.
В.Х.
Ужасы службы техподдержки
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе
все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах
видеокарты "Поворот изображения на 180 гр.". Пытаемся Даме объяснить по
телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой
там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все
вверх ногами... Советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть
монитор. Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули,
но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце
концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их
"компутерщик". В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно
изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит
по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе") - вот, я
пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ
ВВЕРХ НОГАМИ. Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте -
видать зараза какая-то. Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их
компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил
поворот изображения...
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе
все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах
видеокарты "Поворот изображения на 180 гр.". Пытаемся Даме объяснить по
телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой
там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все
вверх ногами... Советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть
монитор. Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули,
но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце
концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их
"компутерщик". В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно
изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит
по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе") - вот, я
пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ
ВВЕРХ НОГАМИ. Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте -
видать зараза какая-то. Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их
компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил
поворот изображения...
10
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень
рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с
другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел
прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от
улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа
начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель
с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У
нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали
какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с
номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное
лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал
пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену
и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный
мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и
раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал
весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели
на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха.
Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он
сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал
моему другу в туалете. Но я отказался...
рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с
другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел
прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от
улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа
начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель
с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У
нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали
какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с
номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное
лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал
пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену
и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный
мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и
раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал
весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели
на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха.
Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он
сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал
моему другу в туалете. Но я отказался...
Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
- Фамилия ваша?
- Голов.
- Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
- Голов!
- Как? Не пойму!
Наклоняюсь к окошечку и говорю:
- Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
- Фамилия ваша?
- Голов.
- Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
- Голов!
- Как? Не пойму!
Наклоняюсь к окошечку и говорю:
- Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...
Из серии "Борисыч рассказал"...
На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.
(c).sb.
На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.
(c).sb.
Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой
голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой
голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.
Лучшая история за 16.12:
Заммэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".