Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

- В последнее время многие новостные ресурсы перешли в формат видео. Плохо, но я приспособился смотреть всё на двойной скорости. Побочный эффект - теперь обычная речь воспринимается как речь олигофрена.
- Тоже практически никого не могу слушать на нормальной скорости, постоянно ставлю 2х. Думаю, что и быстрее в общем-то можно.
- У меня та же фигня. К сожалению, у жены переключатель 2х не работает. Я думаю, что она уже закончила и перехожу к возражемиям, а она, оказывается, просто воздух в лёгкие набирала...

- Позитивное отношение к жизни + несокрушимая воля к победе - вот ключ к счастью! - хмуро пробурчал я себе под нос, выйдя ранним утром на прогулку в парк и завидев разверзшиеся предо мной хляби.

Выпавший накануне обильный снегопад превратился за ночь в сплошной гололед, разделяемый только бурными талыми потоками во всех низинах. В прежние времена я бы уныло чапал, осторожно и медленно переставляя ноги, отчаянно бродя по берегам ручьев в поисках места для переправы, и проклиная Собянина, наложившего всюду гладкой плитки вместо того, чтобы прочистить городскую канализацию. Или отказался бы от прогулки вовсе.

Но я глянул на всю эту мерзость у себя под ногами с оптимистической точки зрения. Какова цель прогулки в парк? Подвигаться, размяться, проснуться, войти в хороший тонус. А что если отнестись ко всем этим льдам и водам как к дару природы? Как к новому комлекту фитнес-тренажеров прямо у порога моего дома? Установленные там турники и шведские стенки мне давно надоели, да и неохота позориться под окнами соседей.

А вот быстрое передвижение по льду с дикими прыжками через ручьи включает элементы фигурного катания и спортивного бега по пересеченной местности. Адреналин, тренировка координации конечностей и вестибулярного аппарата. Нагрузка на все группы мышц - размахиваешь руками, чтобы не свалиться. Отличная растяжка суставов, когда ноги разъезжаются.

Мог бы получиться олимпийский вид спорта - гололединг. Ну или айсджампинг. Народный, массовый, как некогда метание копья или диска, ныне удел скучных профи. Насколько веселее скользить по льду и прыгать через водные препятствия с практической целью куда-то побыстрее добраться, чем качать веса сидя в фитнесе или трусить легким бегом по сухим дорожкам.

В понедельник 12 декабря я добрался-таки до парка, но даже входить в него не стал. Четверть часа скорого пешего передвижения по московскому гололеду вполне заменили мне час утренней зарядки.

Новость с сайта РБК:
"Судьям посоветовали обходиться без мата в официальных документах"

У нас в Питеpе было дело — 2 поддатых кадpа везли на дачу длиннющие водопpоводные тpубы, метpа по 3,5 длиной. Пхают их в вагон — а они не лезут в двеpи салона, заклиниваются. Они бpосили эти бесплодные попытки и положили тpубы на пол тамбуpа. Двеpями их пpижало. А тpубы тонкие. Резинки на двеpях смялись, концевики двеpные замкнулись — вpоде как двеpи закpыты. Вpемя позднее, темно уже. Тpубы лежат внизу на полу, следовательно контpольные огни не пеpесекаются. Помогала двеpи закpыл. Поехали. Вдpуг наpод на платфоpме падать стал пачками — как из пулемёта косят :-))) Помогала так и не додумал, отчего бы это. Hу, а к следующей платфоpме тpубы согнулись в штопоp — там по доpоге об столбы и светофоpы всякие. Бpигаде потом пистон поставили — почему не смотpели на посадке.

Мы стояли на краю кипящего серного озера и рейнджер сказал:
― Это единственный в Новой Зеландии активный вулкан. Остров-вулкан. Сейчас ученые-вулканологи мониторят тут всё, температуру измеряют. Одно время здесь производство организовали, видите ― вон там, развалины цеха. А вулкан всё разрушил, люди погибли.
― А что здесь производили? ― спросили мы.
― Софа,― ответил рейнджер.
― Диваны? ― удивились мы. Рейнджер говорил на киви-инглиш, понимать его было сложно.
Я попытался представить технологический процесс. Ловить в море мореный дуб, обмазывать его вулканическими красками, выпиливать чего-то. Как-то не складывалось.
― Софа, в смысле, мебель? ― переспросили мы рейнджера.
― Нет, химия. Порошки.
― А, сульфиды, ясно. А сейчас не будет извержения?
― Не, успеем. Но лучше уже улетать.
Рейнджер не ошибся, мы успели. А извержение случилось два дня назад. Погибли многие.
Люди наивны и самонадеянны. Люди склонны забывать сколь грозна и могущественна природа. Мы лишь песчинки перед её высокой волной, все мы, и вулканологи и мебельщики.

Как фантомная боль у ампутанта, здесь время от времени возникает тема промышленного производства в СССР. Как это было. Внесу и я свои пять копеек.
Лет 8-9 назад, пришлось мне побывать на 408-ом заводе Гражданской Авиации, который к тому моменту готовили к закрытию. Меня по всем цехам провел инженер, имени которого я, к сожалению, не помню и который проработал на нем несколько десятков лет. Завод специализировался на производстве и монтаже светового оборудования в аэропортах нашей необъятной (прожекторы, которые на взлётке). Мне приходилось работать и бывать на разных производствах, но именно там одна вещь заставила меня задуматься о промышленном производстве в СССР в целом. Мы зашли в цех, где стояло 7 или 8 тяжелых прессов (на несколько десятков тонн каждый), и я спросил зачем так много и довольно мощные. «Для трансформаторных пластин и корпусов» - ответил мой проводник. «Почему делали корпуса ещё можно понять, но пластины для трансформаторов?! Это типовое изделие. Какой смысл их делать на своем производстве самим. Тем более это же не для специзделий, обычное, габаритное оборудование, не то, что в космос, вообще не летает. Не выгоднее было бы заказать у специализированных производств?» - спросил я. Разговорились. Оказалось - завод всё делал на своём производстве, здесь же, на своей территории. И для этого было много цехов, много оборудования и людей. Мой собеседник рассказывал об этом даже с гордостью – всё делали сами, делали хорошо. А почему – так ведь поставщики могли подвести, поставить не в срок, некачественные детали, разбирайся потом – всё равно окажешься крайним, ведь это ты не сделал конечное изделие.
И что интересно я раньше тоже не обращал внимание на то, что было общим местом на всех производствах, которые знал. Наши заводы старались делать всё сами по тем же причинам, что и 408-й завод, - так было надежней, плохие поставщики, а судебно-исполнительная система видимо не выполняла свои функции, поэтому никто на неё не надеялся. Делать всё самим - это, по-любому, самый неэффективный способ промышленного производства. Например, в другом городе, я видел огромные полцеха на заводе тяжелого машиностроения, которые выпускают несколько пластмассовых кнопок для основного изделия этого завода – большой драги. Я уж не говорю про детсады и санатории и прочий неформатный соцкультбыт, который висел на балансе предприятий. И такая ситуация была везде в СССР. А когда ты и швец, и жнец… ну в общем понятно. Может это кому-то покажется банальным, но я думаю это одна из причин завалившейся экономики СССР. Даже не знаю правильно ли называть это экономикой.

История была мною прочитана в мужском журнале For Him и по словам автора, с ним же и приключилась в бытность его студентом Йоханнесбургского университета. У него еще была старшая сестра, которая училась там же и снимала в Йоханнесбурге квартиру. Для того, чтоб не тратиться на отдельное жилье, герой истории договорился с ней съехаться, тем более, что у нее был парень, за которого она уже без пяти минут замуж вышла и проводила со своим женихом большую часть времени, появляясь на квартире лишь от случая к случаю. В отсутствие женского контроля, главный герой, вместо того, чтоб грызть гранит науки, принялся отрываться по полной. Каждую пятницу он принимал участие в буйных вечеринках с зашкаливавшим количеством алкоголя, ну и ясное дело, не без девочек. Чуть ли не каждую неделю он приводил на квартиру новую подружку, которая забывала там какую-то мелочь из личных вещей. Однажды субботним утром просыпается наш Казанова, мучаясь от жуткого сушняка и не менее жуткого похмелья, ибо предыдущая вечеринка удалась на славу. Ползет он на кухню, дабы влить чего-то в пылающее горнило, но не успел дотянуться до спасительной воды в холодильнике, как скрутило ему живот. А хуже всего было то, что накануне вечером он основательно поел настоящего индийского карри, по степени остроты только самую малость уступавшего напалму. Едва облегчился на толчке, как почувствовал, будто ему в зад воткнули раскаленный металлический штырь. И вот, испытывая муки английского короля Эдуарда II, оглядывается он по ванной в поисках чего-то такого, чтоб облегчить жизнь своей многострадальной задницы. Тут его взгляд случайно упал на тюбик гигиенической помады, вероятно забытый одной из легиона подружек. Воспользовался он этой помадой, не совсем по назначению, но страдания немедленно прекратились. И только успел натянуть труселя, как в квртире появляется сестра, довольная такая, сияющая, как новый пятирандовик. Оказывается, ее жених на выходные приобрел для нее и себя путёвку в Национальный парк Крюгера, нечто среднее между курортом и заповедником дикой природы. Вот сестра в кои-то веки и появилась на квартире, чтоб забрать туалетные принадлежности, а заодно похвастаться, какой у нее парень классный, как он ее любит, и какая замечательная у них будет семья. Носится она по комнате, пакует дезодоранты и прочие мелочи, а при этом без умолку болтает. Вот, от всей этой беготни и болтовни у нее тоже губы пересохли. Заметила она в ванной тот самый злополучный тюбик помады, к которому ее братец давеча прикладывался "не тем местом", и прежде, чем он хоть что-то успел сказать, намазала ее на себя. Брат стоит немного в а.уе, глядя на эту картину, а сестренка губы мажет и еще при этом говорит: странные вы, парни, люди. Над нами ржете, что у нас много косметики, а сами что? Вот скажи, на кой тебе помада нужна, задницу, что ли, вазелинить?... В общем, как в другом анекдоте: "Девушка, вы даже не представляете, насколько вы правы".

Моему сыну сейчас 10 лет. Это как раз тот возраст когда в человеке формируется мировозрение.
Едем мы с ним в машине, по радио идёт какая-то передача, где какой-то уважаемый эксперт долго и нудно рассказывает-объясняет о немцах и Германии. Cын внимательно слушает и вдруг выдаёт.
Слушай, вот например когда немцы что-то объясняют, это всегда коротко и понятно. А когда наши, это все долго и сложно. Ну вот например спроси у нас где туалет, тебе так долго будут объяснять, что прийдется сказать "спасибо, уже не надо"...
Лично я возгордился - первое своё наблюдение, которое сказал мой сын и я с ним полностью согласен.
Так что ребёнок удался.

Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?" Задумался, потом говорит: "Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором".

А нюх, как у собаки... (недокументированные возможности человеческого организма)

Немного длинно, но всё по порядку.
Давние студенческие времена, 1-й курс. Мат. анализ у нас преподавала молоденькая практикантка из МГУ, у неё задача оттарабанить лекцию и свалить по своим делам. За посещаемостью и дисциплиной не следила. Первая сессия. Консультация перед экзаменом по матану. Консультации эти ближе к вечеру, после большого перерыва. Посещение не обязательно и ничего принципиально нового там не узнаешь. Зато грамотно заданный вопрос повышает тебя в глазах препода. Так что многие дожидались и приходили. А что может делать студент во время длительного перерыва? Писать курсовую, готовить шпаргалки, играть в карты. Из мобильных гаджетов тогда были только тамагочи и карманный тетрис. А ещё можно пойти в пивнушку, коих в округе тогда было не меньше дюжины. Двое так и поступили. Приняли на грудь и к нужному времени пришли на консультацию. На вид трезвые, не мычат и носом в парты не клюют. Размешались в толпе рассевшихся в аудитории студентов (4 группы по 15-20 человек). Это предыстория, а произошло вот что. Наша практикантка заболела. Заместо неё приходит тётка лет за 50. Секунд двадцать, стоя у доски, смотрит в никуда. После, точно указывая рукой в сторону выпивших: «вы и вы, N-ый ряд, у окна, пьяны, покиньте помещение». До сих пор, вспоминая, задаюсь вопросом, как она точно вычислила в толпе на фоне запахов прокуренной одежды и ароматов девчачей парфюмерии, двух находящихся в десяти метрах парней, источающих пивной перегар.

Матан они с первого раза не сдали. Впрочем не сдало пол-группы, так что это уже не «личное», а статистика.

Про слипшуюся попу.
Осталась как-то дочка (2,5 года) с родственницей. И нравилось ей пить сгущённое молоко прям из банки и много. А родственница ей и говорит: "не пей много, попа слипнется". На следующий день сидит дочурка на горшке, долго сидит наверно не получается, посмотрела изподлобья на родственницу и так со злостью говорит: "Ну что, слиплась?"(типа накаркала)

Вчера неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить куда перключать - в Рай или Ад"!! И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!!"
Так что я теперь со спокойной душой жду конца света!!!

Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...

Вчера Доктор Ватсон 1985 напомнил эпизод из Детства.
Это было в начальной школе. Один из родителей, профессиональный фотограф
стал вести в школе фотокружок. Я соврал, что у отца есть фотоаппарат и
записался.
В ту пору технология снимков была древней и, Grubas не даст соврать,
очень интересной. Учились выбирать правильно выгодную глубину резкости,
устанавливать диафрагму, выдержку...
"Нащёлканые" плёнки проявляли сообща в какой-то комнате, выделенной для
занятий кружка, затем совершалось главное таинство - печать снимков. Это
дело производилось в абсолютно тёмном помещении, при свете красного
фонаря. На двух сдвинутых столах расставляли увеличитель, кюветы с водой
и фоторастворами и фонарь красного света. Вокруг натянуты верёвки с
прищепками для сушки отпечатанных фотографий. Все кружковцы, во главе с
руководителем, сгорбившись вокруг стола, восторгались следя за проявкой
снимков, когда на чистом листе фотобумаги, покачиваемом в растворе
проявителя постепенно появляется изабражение.
Это очень занимательно, особенно когда там твои фотографии и снимки
разные и, однажды, мне наскучило десятки раз восторгаться чудесным
появлением одной и той же чужой мне кошки в разных ракурсах при разных
вариантах освещения. Я стал крутить головой и рассматривать обстановку в
тёмном помещении. Моё внимание привлекла электророзетка. Розетки, в ту
пору, были поразительными с точки зрения техники безопасности - эти
самые две "дырочки", куда вставляется вилка, выпирали латунной
окантовкой.
Через минуту разглядывания розетки мне пришла в голову мысль проверить
действие этого чуда, дающего свет и тепло. Сложив ладошку буквой "V", я
сунул два пальчика в эти манящие дырочки. Меня так шваркнуло, что
сдвинутые столы разъехались, моментально наступила кромешная тьма. Всё
полетело под крики и визги обезумевших юных фотографов. Стали метаться в
поисках двери. Положение усугубили верёвки, с мокрыми фотками, на
которых чуть не повесился руководитель, пока искал то ключ от
предварительно запертой двери, то выключатель. Он орал, призывая всех к
спокойствию и ещё больше нагнетал панику.
Когда кошмар закончился, я, перепуганный больше всех, честно сказал о
причине трагедии. Из кружка был исключён моментально, тем более, что у
меня не было фотоаппарата.

Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон.
Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу
что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы.
И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на
свадьбе в Мариуполе.
Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все
уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада
почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья
решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,
забитую далеко не табаком.
Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого
количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они
возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,
тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это
был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но
тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой
он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но
запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку
(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит
понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного
ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане,
и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада
комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все
взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение
и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).
Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,
поздравляю Вас с днем рождения..."
Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже
поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами.
Занавес!

сегодня ниже новостей про Медведева на Яндексе реклама:
Получи мягкую игрушку Медведь со встроенным диктофоном!

По мотивам "Звонка"...
Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но,
нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет
меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола",
дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?"
Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже
хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..."
Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете,
как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе
останусь!
Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь
дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом.
Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!

Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу.
Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою
долю:
- Доченька, а папа вчера пьяненький пришел...
А в ответ:
- Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!

Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы
без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть
"единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь.
Телевизор дохлый, кругом железки, скука. Одно хорошо: недалеко от
Кремля. В одиннадцать ночи взяли "пузырь" и пошли на Красную площадь.
Я переоделся, а Вове пофиг: телогрейка, шлем, и, гляжу, кладет в карман
"единичку". Мало ли, пристанут, а у него ведь есть и "сто второе
применение" - как и у ледоруба, впрочем. Оставь, говорю, там милиция
с металлоискателями, и так у тебя видок...

- А я скажу, что это МАСКАРАДНЫЙ КОСТЮМ САНТЕХНИКА!

У Лобного места "маскарад" дополнили характерный запах и цвет лица...

Слесарь-сантехник, к.т.н.

Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию
историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в
Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем.
Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо
поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами,
принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая:
есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь
дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что
я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот
наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся
за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но
он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я
потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука
выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно
чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так
что, господа, будьте бдительны :-)

Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую
люстру.
- Что-то темновато, тут только одна лампочка?
- Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов.
За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась
и свекровь так и не поняла, что я сморозила.
С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у
прилавка.

www.eva.ru

Одна знакомая пенсионерка устроилась подработать на рынок. И так
получилось, что пришлось ей как-то раз подменить продавщицу шашлыков
Лену.
Стоит она, как положено, за мангалом. К ней подходит невзрачный мужичок
и вежливо так спрашивает: "Скажите пожалуйста, у вас попа работает?"
Ну вот что бы вы ответили на такой вопрос? Знакомая, обалдев, ответила
вопросом: "А что, она должна работать?" Но тон, видимо, был весьма
возмущенный. Вследствие этого мужичок с робкими извинениями ретировался.
После работы она решила рассказать об инциденте своему непосредственному
начальнику. На него это произвело очень глубокое впечатление - он просто
начал со смехом сползать по стенке. А просмеявшись, с трудом произнес:
"Я забыл тебе сказать. Попа - это Ленкина фамилия."
И как люди с такими фамилиями живут?

Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся
от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик).
Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает :
- Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают
на следующий уровень...

Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !