Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
7 декабря

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

07.12.2018

Гениальный диалог с клиентом.

- Ты программист?
- Да.
- Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
- Да.
- Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
1

07.12.2017

Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом.
Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рёв и повторяет: «Мама надела, мама и снимет...»
3

07.12.2016

РЕКВИЕМ ПО-РУССКИ

- Не хорони меня, внучек, а кремируй. Пепел развей над нашим дачным участком. Находился я на могилы родственников, заколебался оградки поправлять. Мне это не нужно. Хочу упокоиться без оградок. Поклянись, что исполнишь.

Именно это услышал на днях мой приятель от своего деда. Счастливо и легко живет наверно человек, если впервые задумался над своей посмертной волей в 90. По случаю юбилея. Именно столько деду Мише и стукнуло. Услышав волю, внук содрогнулся. Живо представил, с каким чувством будет кушать после этого яблоки с их дачного участка. Увидел в этом какой-то извращенный каннибализм и понял, что не хочет в этом участвовать. Попытался отговорить деликатно:

- Деда Миша! Многие тебе годы здоровья, но как я после этого сад унавоживать буду?! Рука не подымется!

Это был серьезный аргумент. Дед задумался. "Ну, развей меня над полем первого боя. Как Симонова. Хотя нет, там хохлы вокруг плеваться будут, что зря кровь за них проливали. Не хочу лежать на чужбине. Где ж меня развеять-то? Ну, давай за оградой нашего кладбища, над малиной. С детства помню - малина возле кладбищ самая сладкая!"

Пожалуй, я тоже завещаю себя кремировать. Где развеивать, еще не придумал :) Займусь этим в 90.

Пишу, а в голове фраза, летящая сейчас по сети - Новый 2017 год, не надо мне от тебя никаких подарков! Только никого у меня не отнимай! Всем доброго здоровья.

07.12.2015

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут.
Но если её вытащить из воды на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, покормить и через какое-то время снова бросить в воду, то она сможет продержаться на плаву сутки и более.
В надежде, что её спасут на последней минуте...

07.12.2014

не мое, знакомый рассказал.
Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!.." Подняли настроение всей очереди))

07.12.2013

ОТМАЗАЛ
Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной.
Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком:
- Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?!
Вернулся Козьмич на базу и говорит:
- Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.

07.12.2012

И животные умеют устроить свою судьбу
Не был свидетелем, правдивость гарантирую. Буду рассказывать от первого лица
Случилось это в одном из украинских миллионников на обычной остановке маршрутного такси.
Стоял и я под мерзким декабрьским дождем, высматривая на горизонте долгожданный мерседес спринтер. Привлекла внимания собачонка, из дворовых пород. Маленькая, толстенькая, очень миленькая. Лежала замершая под забором и пыталась заглядывать всем в глаза своими несчастными и некормлеными глазами. Наконец-то подъехала маршрутка, народ неторопливо загружается, а нет… не только народ, аккуратно, с нетипичным для такой комплекции проворством между ног залетает в машину эта дворняга и сразу прячется под сиденье, погреться чтоб подумалось мне. Ну, животных я люблю, я промолчал. Но наш добрый народ конечно же сдаёт с потрохами это существо. Водитель зашел в салон, после недолгих манипуляций руками вылавливает собаку и собирается с пинком под зад выкинуть с маршрутки. Никто не препятствовал. Но не успел водитель выкинуть «зайца», как мужчина сидевший неподалеку выступился в защиту животинки, закончив, что ему вообще то самому нужна собака и взял её из рук водителя и положил себе на пузо. Опешили все, водитель в том числе, и как то теплее и приятнее в маршрутке стояло. Всю дорогу пес проспал на животе у добродушного мужчины. Выходили на конечной вместе. На руках у хозяина собака уже не была похожа на ту дворнягу у забора, приобрела какой то гордый, уверенный и независимый вид.
Любите животных

07.12.2011

Было уже немало постов о полных георгиевских кавалерах, под которыми
подразумевались кавалеры солдатского Георгиевского креста. А вот полными
кавалерами ордена Св. Георгия смогли стать всего четверо. При том, что
для этого надо было получить ордена всех четырех степеней, что после
ордена более высокой степени низшую степень уже не давали (из–за этого
полным кавалером не смог стать Суворов), а первой степенью наградили
всего 25 человек, задача была нетривиальной. Любопытно, что из этого
квартета принадлежностью к титульной нации мог похвастаться лишь
Кутузов, а еще один был вообще иммигрантом.

Дибич был типичным офицером прусской школы — честолюбивым,
исполнительным, преданным начальству, строгим к подчиненным. Такие были
востребованы и при Александре I, и при Николае I. Служил по
хозяйственной части. Полковником стал после написания грамотной записки
об организации снабжения, а главный штаб возглавил в результате интриг
Аракчеева против Волконского – тогдашнего начальника. Вовремя сообщил
Николаю о готовящемся восстании декабристов. Женился тоже обстоятельно –
на племяннице генерал–фельдмаршала Барклая–де–Толли. За вспыльчивость,
вкупе с малым ростом, плотным сложением и рыжими волосами его за глаза
называли «самовар–паша».

При всем этом он был храбр, образован и удачлив. Русский язык выучил за
полгода, новой родине был предан. Немецкое происхождение тоже
пригождалось. Во время Отечественной войны 1812 г. в Восточной Пруссии
небольшой отряд, возглавляемый полковником Дибичем, оказался между двумя
прусскими колоннами, превосходившими наших десятикратно. Дибич не
растерялся. Он растянул отряд, чтобы создать видимость большой
численности, а затем при встрече убедил прусского генерал–лейтенанта
Йорка, в том, что тот отрезан русскими войсками, и что пруссакам не
стоит воевать за Наполеона. Немец поверил немцу, Йорк заключил конвенцию
о нейтралитете. Так разом без боя наполеоновская армия лишилась 18 тысяч
бойцов, а вскоре пруссаки и вовсе примкнули к антифранцузской коалиции.

07.12.2010

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если
было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается
много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог
протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там
такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка,
то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя
должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на
всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо.
Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне
можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей
жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый
мячик.
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно
радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще
хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До
возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то
секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную
спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму
обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою
сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.

07.12.2009

Да, о вахтёршах...
В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава
весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным.
Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от
первых двух отличающееся...
За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из
общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не
проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому
поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема -
привози :).
Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка -
"пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или
оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии
сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а
там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему
это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что
Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить
любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь
право пройти не то что тут, а... Пошли.
Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша,
естественно, стопорит турникет:
- Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??!
- (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу.
- Какую аппаратуру!! Зачем!???
- Спутник на Марс будем запускать.
- На МАРС НЕЛЬЗЯ!!!
Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим...
- А куда можно-то :-0???
- НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!!

... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в
деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))

07.12.2008

Про ЭКГ.
Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику
внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать,
обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была
там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде
кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие
векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит -
голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла
максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе
конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия.
Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже
потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения,
проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ.
Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды:
- Вы хоть что-нибудь поняли?
- Да.
- Что?
- Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо.
Слава тебе, Господи! Труп опознают.

07.12.2007

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.

07.12.2006

История собственная. Хотя фотографию этого печатали в местной газетке.
Может, кто и написал.
Урал, конец апреля 2005.
Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди
прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но
подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску
(на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и
белой тонн десять. Решение и созрело.
Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие
белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился.
Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское
(мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на
центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство.
И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в
цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое,
думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все
молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то
пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший
танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится.
Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот
лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем
запомнился.

07.12.2005

новость взята с www.isp.kz:

2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.

07.12.2004

Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки
так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное
проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты
подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь
не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и
растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться
опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к
постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое
время, выживают сильнейшие:

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на
ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире
в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор
и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как
любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто
могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее
развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно
постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на
десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с
адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в
старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с
умилением смотрит как жена "пишет в журнал".
Клево, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

07.12.2003

Наше государство, как известно, в неограниченных количествах плодит
различные бюрократические структуры. Например, существуют такие
специальные подразделения одного Министерства, подведомственные
представителям президента в федеральных округах. А занимаются они тем,
что ездят по своему округу, а также в порядке дружественного обмена - по
соседним, и проверяют работу своего министерства на местах. После
проверки, конечно, составляют различные отчеты, акты, протоколы и тому
подобную дребедень.
Выпала тут некоторым сотрудникам нежданная радость - посещение города
Нарьян-Мар, что в Ненецком автономном округе, краю ягеля, непуганых
оленей и характерного местного населения, известного по многочисленным
анекдотам.
Неизвестно, что именно стало побуждающим мотивом, но накануне поездки
руководство издало распоряжение: КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ В
АКТАХ И ОТЧЕТАХ СЛОВО "ОДНАКО".

07.12.2002

Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна
паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет
16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед
продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать.
Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем
что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у
самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно
открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается (

07.12.2001

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид
мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди
частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно
нет.
А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену:
Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты
оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом
берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с
человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

07.12.2000

Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако
имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти
независимых источников.

Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково
привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность
претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой,
скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу,
ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы -
в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же
различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй -
нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь
собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии -
хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако
спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя
совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое
состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится
на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.

Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати,
квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ,
ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого,
так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете,
Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока -
одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает.
Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый
и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика,
как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал
давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха,
из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой...
Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах.
Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.

Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда,
а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную
квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе -
ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы
история хороша, если бы не ответ:

- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...

Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его
подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!

Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.

07.12.1999

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

07.12.1998

Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой
(ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике
("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники
висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю.
Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить
не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..."
Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие,
бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю,
что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец!
Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик.
В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная
воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст
воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та:
"Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!".
Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила
его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей
дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!!
Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало
говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...
Лучшая история за 10.03:
Приятель рассказал.

Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru