Гипноз, хакинг… Я перепробовал все, прежде чем вернуть доступ к биткоинам. История Марка Фрауэнфельдера из США
----------------
История не смешная, но поучительная…
Жил был американец Марк Фрауэнфельдер. Позитивный и интересный во всех смыслах человек. По образованию - технарь, по жизни — весельчак, балагур, компанейский человек.
К моменту, с которого берет начало наша история, он выучился в Университете Колорадо, обзавелся семьей, успел поработать в “Memorex” и “Fujitsu”, 5 лет был редактором бумажного “Wired” и еще кучу годков — его онлайн-версии.
Отметился статьями в “Playboy”, поработал главредом “Make”, но наибольшую известность ему принесла работа над собственным блогом boingboing.net, который он вел совместно с женой с 1988 года.
“Директория удивительных вещей” (A Directory Of Wonderful Things) — это нечто среднее между “Очумелыми ручками”, Top Gear и “Разрушителями мифов”. Онлайн-издание так полюбилось американцам, что популярность ошеломила даже создателей.
В итоге Boing Boing получил две главные премии 2005 года — “Webby” и “Bloggie Awards”. Марка поместили на 3 место в рейтинге журнала “Forbes” “Знаменитости Интернета”, а “The Time” в 2009 включил блог в свой “ТОП-50 лучших сайтов”.
К чему эти перечисления? Да к тому, чтобы вы понимали, что Фрауэнфельдер — современный, технически подкованный человек с хорошим образованием, достатком и отличной памятью. И именно он в 2017 банально забыл пин-код от своего аппаратного кошелька с биткоинами на $32 000 и полгода мучился, пытаясь восстановить доступ.
Как неоднократно вспоминал сам Марк, его бесила безысходность. Он не настолько стар, и нет склероза, и пользовался своим аппаратным кошельком Trezor кучу раз, расплачиваясь за кофе в Старбакс и всякую дребедень на Amazon. И вот какой то кусок железа (прим. — аппаратный кошелек Trezor — небольшая флешка) его уделал по всем статьям.
В общем, по-порядку...
---------------
2016
-----
Наш герой обзавелся знакомыми криптанами и, вдохновившись их примером, купил биткоины, заказал аппаратный кошелек Trezor на Амазоне и поместил свои средства на хранение в пуленепробиваемое и суперзащищенное от взломов устройство (прим. — как показали дальнейшие события, на счастье, не все заявленное производителем оказалось правдой).
2017 (март)
-----
Забыл пин-код, а оранжевый клочок бумаги, где были записаны цифры, напрочь пропал. Попытки вспомнить ничего не дали. На экране гаджета всплыло окошко с таймером, и чтобы сделать каждую новую попытку ввода, пришлось ждать. Сначала 10, потом 20, потом 40 минут. Время каждый раз удваивалось.
2017 (апрель)
-----
Прошерстил вдоль и поперек ветку Трезора на Реддите, но это ни к чему не привело. С ним списался некий хакер и предложил взломать устройство, но, узнав, что Марк — тот самый Фрауэнфельдер, не захотел связываться и просто пропал.
2017 (май)
-----
Марк с женой посетили известного гипнотерапевта Мишель Гузи. Безрезультатно. Время ожидания выросло до 4 часов. Причем, любой перебой с подачей электроэнергии, и счетчик начинал работать заново.
Всю весну и лето герой нашей истории провел в мучениях. Он толком не спал, ему везде виделись цифры и подсказки. По его признаниям, это было похоже на легкое помешательство. Как ни старался, у него не получалось взять себя в руки.
Биткоин все время мелькал в новостях. Его цена удвоилась, а Джон МакАфи предсказал, что к 2020 биткоин будет стоит $500 тыс, а если нет — он съест свой *ер в прямом эфире национального телевидения. В общем, в этой напряженной обстановке не было ни дня, в течение которого Марк не думал о кошельке, утраченном доступе и идиотской ситуации.
2017 (август)
-----
В отличие от МакАфи, история Марка получила счастливый конец. И то, только благодаря уязвимости, обнаруженной в Трезорах ранних моделей.
15-летний программист Салим Рашид, познакомившись с Марком через их общего знакомого, написал код, с помощью которого удалось перепрошить гаджет, взломав его корпус и замкнув контакты.
Победный момент, когда Марк заставил “гребаный Трезор выкашлять его пин-код”, был заснят домочадцами на видео. В нем такие сильные эмоции, такая экспрессия, что невольно радуешься вместе))
Собсно, само видео, а также кучу фото Марка и его семьи можно посмотреть по ссылке ниже. Подытоживая, хочется отметить, что в таких делах, как крипта, не стоит полагаться на свою память. Пример Фрауэнфельда это доказывает))
Интересно, были ли у вас моменты, когда все было в точности, как у Марка, и завершилось ли все благополучно?
19 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Жена Баба Лена ужинает внуков Олега и Веру, десяти и восьми лет. Слышно только Веру - говорит безостановочно - остальные молчат. Проходя мимо, говорю: "Анекдот придумал. Верочка молчит, только когда жуёт". Верочка иронично-снисходительно: "Ха-ха". Возвращаюсь с перекура. Вера: "А я жевала. когда говорила ха-ха"...
Однажды писатель Бернард Шоу пришёл в театр, но опоздал к началу спектакля.
Его попросили пройти в ложу и сесть тихо на своё место.
— А что, зрители уже спят? — спросил Шоу.
Его попросили пройти в ложу и сесть тихо на своё место.
— А что, зрители уже спят? — спросил Шоу.
Со мной на курсе учился парень, родом из азиатских республик. Какой конкретно, здесь не важно. Он был лет на шесть старше нас, вчерашних школьников. До этого успел в армии послужить, даже побывал матросом на торговом судне. Тогда такого слова, как продвинутый еще не было. Я бы сказал современный Чокан Валиханов. На летних каникулах после четвертого курса, он женился. Вернувшись на пятый курс, наряду с упорной учебой, написанием диплома, параллельно сплошным потоком писал письма молодой жене. Через два года после окончания встретились довольно случайно. Конечно, сели, поговорить и даже выпить. Без подробностей, но он оказался разведенным. За время его эпистолярного потока, жена замутила с почтальоном. Можно было назвать анекдотом, но не стоит. Как же гуманно наше время с имейлами и смсками. Хотелось еще что-нибудь сказать хорошее про наше нынешнее время, но не вспомнил.
19 ноября всё прогрессивное человечество отмечает Всемирный день туалета.
Как-то раз в мужском туалете уборщица застала совсем карикатурную сцену: мужчина уселся прямиком в писсуар, чтобы справить туда большую нужду. Оказывается, он первый раз увидел такое приспособление и решил, что это чисто столичная штучка. Вот и не преминул воспользоваться новшеством!
Как-то раз в мужском туалете уборщица застала совсем карикатурную сцену: мужчина уселся прямиком в писсуар, чтобы справить туда большую нужду. Оказывается, он первый раз увидел такое приспособление и решил, что это чисто столичная штучка. Вот и не преминул воспользоваться новшеством!
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".
НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка
Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.
Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.
И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.
Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая - бздынь - и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.
Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит - вся рыба со страху в песок зарылась.
Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел - к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками - проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.
И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.
А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.
Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз - штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.
За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум - загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.
Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" - это обидное и ругательное слово, не верьте, это - диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.
Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.
На окушарика - жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей - тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя - совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент - мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!
Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.
Журнал "Удачная рыбалка"
Рыбацкая байка
Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.
Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.
И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.
Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая - бздынь - и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.
Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит - вся рыба со страху в песок зарылась.
Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел - к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками - проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.
И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.
А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.
Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз - штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.
За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум - загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.
Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" - это обидное и ругательное слово, не верьте, это - диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.
Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.
На окушарика - жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей - тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя - совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент - мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!
Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.
Журнал "Удачная рыбалка"
ЗАПИСИ В КНИГЕ ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА
- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я смотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..
- Наличие смотрительниц только старше 60-ти лет очень сильно разочаровало экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!..
- До сих пор поражают воображение туалеты Эрмитажа! Спрашивается, на кой чёрт русскому императору были нужны сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!..
- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я смотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..
- Наличие смотрительниц только старше 60-ти лет очень сильно разочаровало экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!..
- До сих пор поражают воображение туалеты Эрмитажа! Спрашивается, на кой чёрт русскому императору были нужны сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!..
Иду домой после института. Злая - полсубботы коту туда, пакеты тащу тяжеленные с едой. Сумка по ногам бьёт. Замерзла как цуцик, мозг не варит. Остальное тоже. И тут... мне наперерез биотуалет идёт! Новенький такой, синенький... Вразвалочку так идёт... Думала, совсем уже кукушечка поехала. Хотела было 03 вызывать... А это оказалось, мужик в туалет без донышка зашёл, дверь приоткрыл и несёт его куда-то... Полчаса ещё вслед смотрела, думала: глюк или всё-таки нет?..
Сижу, читаю, никого не трогаю...
Звонок на мобилу...
- Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости
приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было,
Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску.
.... Ммм... ну... кажется помню. это полгода назад было... хм...
А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет)
Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы
решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню
почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень
вкусно было *ахринели мужики* (мысля)
- Да.. я... ну как бы вам сказать? денег нет на курицу
- Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам
совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не
показывайте.
*сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и
дало отбой... *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав
страницу, потянулась и решила таки роверить карточку... ОМГ... денежка
пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом....
ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с
похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и
сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом
(полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если
есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а
потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить
Звонок на мобилу...
- Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости
приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было,
Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску.
.... Ммм... ну... кажется помню. это полгода назад было... хм...
А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет)
Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы
решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню
почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень
вкусно было *ахринели мужики* (мысля)
- Да.. я... ну как бы вам сказать? денег нет на курицу
- Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам
совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не
показывайте.
*сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и
дало отбой... *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав
страницу, потянулась и решила таки роверить карточку... ОМГ... денежка
пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом....
ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с
похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и
сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом
(полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если
есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а
потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить
Эпизод, показавшийся мне достаточно забавным, который я наблюдал на
днях.
Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве,
лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая
компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша
подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его
очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой
рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит
та поинтереснее. Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой
человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения,
но без видимого энтузиазма. Между тем на брюнетку просто жалко смотреть.
То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва.
И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца
юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает
вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не
насовсем, а по своим женским делам.
Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка.
Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка
пытается использовать подвернувшийся шанс:
- А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд.
- Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно
пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а
здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено».
Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на
неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее
лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга.
Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не
представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще,
эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто
уложила на обе лопатки?
Между тем паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят
совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный
взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному:
своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась
интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!
днях.
Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве,
лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая
компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша
подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его
очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой
рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит
та поинтереснее. Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой
человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения,
но без видимого энтузиазма. Между тем на брюнетку просто жалко смотреть.
То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва.
И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца
юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает
вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не
насовсем, а по своим женским делам.
Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка.
Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка
пытается использовать подвернувшийся шанс:
- А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд.
- Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно
пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а
здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено».
Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на
неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее
лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга.
Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не
представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще,
эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто
уложила на обе лопатки?
Между тем паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят
совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный
взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному:
своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась
интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!
Только что звонит жена, говорить практически не может.
Но кое-что мне удалось понять! :)
За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?
Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?
Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!
Но кое-что мне удалось понять! :)
За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?
Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?
Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!
Есть в нашем славном городе одно заведение класса кафе, выполненное в
украинском стиле. Называть не стану, за рекламу все равно не заплатят.
Внешне оно оформлено красиво – белая стена под украинскую хату, кусок
плетня, тележное колесо... и загородочка. В загородочке – живой
поросенок. Но не для красоты, а для особо состоятельных клиентов – у
кого денег хватит заказать то, что “еще пять минут назад хрюкало”.
Прослышали про это безобразие местные активисты-пацифисты, те, что
стены пачкают лозунгами: “Не ешь животных, ведь есть трава!”. А, вот –
Гринпис это называется. Скинулись деньгами и устроили торжественный
выход в это заведение. Явились, с собой еще пару журналистов подтянули
той же породы активистов. Вид соответственный – помесь хиппи с
партизанами (ну любят такие люди военный камуфляж при прочем нестроевом
виде!). И к менеджеру – мол, вот деньги, хотим порося, который у вас
при входе хрюкает. Менеджер привычный, мало ли какие клиенты бывают на
вид, главное – деньги есть. Как вам, говорит, приготовить зверя? Те
гордо так – а мы его с собой забираем, не надо готовить! Менеджер
подумал, подумал – и спрашивает: а зачем вы его забираете? Что бы вы
ответили менеджеру? Ну? Внимание, правильный ответ! “Мы его на волю
выпустим!” Ага, в лес, волкам на закуску... Фраза эта облетела
пол-города благодаря одному из журналистов.
украинском стиле. Называть не стану, за рекламу все равно не заплатят.
Внешне оно оформлено красиво – белая стена под украинскую хату, кусок
плетня, тележное колесо... и загородочка. В загородочке – живой
поросенок. Но не для красоты, а для особо состоятельных клиентов – у
кого денег хватит заказать то, что “еще пять минут назад хрюкало”.
Прослышали про это безобразие местные активисты-пацифисты, те, что
стены пачкают лозунгами: “Не ешь животных, ведь есть трава!”. А, вот –
Гринпис это называется. Скинулись деньгами и устроили торжественный
выход в это заведение. Явились, с собой еще пару журналистов подтянули
той же породы активистов. Вид соответственный – помесь хиппи с
партизанами (ну любят такие люди военный камуфляж при прочем нестроевом
виде!). И к менеджеру – мол, вот деньги, хотим порося, который у вас
при входе хрюкает. Менеджер привычный, мало ли какие клиенты бывают на
вид, главное – деньги есть. Как вам, говорит, приготовить зверя? Те
гордо так – а мы его с собой забираем, не надо готовить! Менеджер
подумал, подумал – и спрашивает: а зачем вы его забираете? Что бы вы
ответили менеджеру? Ну? Внимание, правильный ответ! “Мы его на волю
выпустим!” Ага, в лес, волкам на закуску... Фраза эта облетела
пол-города благодаря одному из журналистов.
Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц
Кавказской национальности более, чем достаточно.
Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель
Дагестана Дивлет - типа водитель.
Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600),
на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа,
кстати, тоже не совсем русифицированного, READY:
- Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!
Весь персонал в ауте. Дня на три.
Кавказской национальности более, чем достаточно.
Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель
Дагестана Дивлет - типа водитель.
Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600),
на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа,
кстати, тоже не совсем русифицированного, READY:
- Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!
Весь персонал в ауте. Дня на три.
7
Сегодня в маршрутке. Водитель сосредоточенно переключает радио, не может
выбрать станцию. Наконец выбирает, делает громко, на весь салон:
- Владимирский централ!...
Пассажиры - почти все женщины, начинают возмущаться:
- Молодой человек, сделайте тише.
Он не слышит.
- Молодой человек!
Он не слышит. Наконец одна женщина кричит:
- Молодой человек, здесь никому не нужна тюремная лирика, поверьте!
Водитель нажимает кнопку и радио объявляет:
- Радио "Милицейская Волна"!
(С) Михаил Хрипин
выбрать станцию. Наконец выбирает, делает громко, на весь салон:
- Владимирский централ!...
Пассажиры - почти все женщины, начинают возмущаться:
- Молодой человек, сделайте тише.
Он не слышит.
- Молодой человек!
Он не слышит. Наконец одна женщина кричит:
- Молодой человек, здесь никому не нужна тюремная лирика, поверьте!
Водитель нажимает кнопку и радио объявляет:
- Радио "Милицейская Волна"!
(С) Михаил Хрипин
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух
дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем.
Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло
под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок
с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь –
сценарист непредсказуемый:
- ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не
обрадовалась!
Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы
подходящий, доказать чтоб.
дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем.
Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло
под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок
с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь –
сценарист непредсказуемый:
- ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не
обрадовалась!
Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы
подходящий, доказать чтоб.
9
Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...
Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана.
Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу
тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются
своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто
молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все
притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут
через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из
студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!"
Лекцию дописывали молча.....
Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу
тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются
своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто
молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все
притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут
через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из
студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!"
Лекцию дописывали молча.....
ПРО ИГРУ СЛОВ (ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ)
У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах,
непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их
проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило,
догнаться одной-двумя бутылочками пива.
И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков,
наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже
выпитого не регулируется, поэтому слышат все:
- Ты на рынок-то идешь?
Второй, с видимым удивлением и даже испугом:
- А ты откуда знаешь?!
1-й (после паузы): - Чего знаю?
2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку?
Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.
У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах,
непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их
проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило,
догнаться одной-двумя бутылочками пива.
И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков,
наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже
выпитого не регулируется, поэтому слышат все:
- Ты на рынок-то идешь?
Второй, с видимым удивлением и даже испугом:
- А ты откуда знаешь?!
1-й (после паузы): - Чего знаю?
2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку?
Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.
2
ЗА СТЕКЛОМ
Наши офисные арендодатели - жутко жадные люди. Чуть ли не кладовки под
офисы сдают. На одном из этажей здания они даже отгородили стеклянными
стенами кусок лестничной площадки и сдали под офис и его. И вот по
вечерам, когда в этом "офисе" горит свет, все мы наблюдали, как
обитатели "офиса" бездельничают, зевают (спокойная какая-то контора
попалась), раскладывают пасьянсы на компьютере, празднуют дни рождения и
пр. И тут в минувшую среду какой-то местный шутник распечатал на
принтере цветную эмблемку "За стеклом" и наклеил ее на "стену" того
пресловутого офиса. Не знаю, как на это реагировали обитатели
"Застеколья" (не смотрел в тот момент это шоу), но в пятницу на стеклах
уже висели жалюзи.
Наши офисные арендодатели - жутко жадные люди. Чуть ли не кладовки под
офисы сдают. На одном из этажей здания они даже отгородили стеклянными
стенами кусок лестничной площадки и сдали под офис и его. И вот по
вечерам, когда в этом "офисе" горит свет, все мы наблюдали, как
обитатели "офиса" бездельничают, зевают (спокойная какая-то контора
попалась), раскладывают пасьянсы на компьютере, празднуют дни рождения и
пр. И тут в минувшую среду какой-то местный шутник распечатал на
принтере цветную эмблемку "За стеклом" и наклеил ее на "стену" того
пресловутого офиса. Не знаю, как на это реагировали обитатели
"Застеколья" (не смотрел в тот момент это шоу), но в пятницу на стеклах
уже висели жалюзи.
1
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик.
Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике
(ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной).
И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу
проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед
этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм
иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ,
видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен,
но решиться показать фильм с таким откровенным названием?
Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой!
И вот наступает долгожданный миг!
Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет
фильм:
- А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм".
Вздохи разочарования и маты шепотом.
Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели.
Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!
Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике
(ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной).
И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу
проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед
этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм
иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ,
видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен,
но решиться показать фильм с таким откровенным названием?
Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой!
И вот наступает долгожданный миг!
Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет
фильм:
- А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм".
Вздохи разочарования и маты шепотом.
Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели.
Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!
Грустная, вообщем-то, история...
Еду я вчера с работы домой на маршрутке, обычный автобус, "ПАЗ".
Собираюсь уже выходить, жду остановку, а рядом стоит женщина
с девочкой лет пяти. Остановка же моя сразу после поворота
со светофором. Так вот, стоит наш "ПАЗ"ик и мигает сигналом,
дескать, жду зеленый и поворачиваю, но при этом мигание
сопровождается характерным звуком, напоминающим тиканье часов.
Услышав его, это юное создание, до этого с интересом разглядывавшее
огнетушитель около двери, поворачивается и говорит:
- Мама, смотри тикает, это, наверное, бомба...
Вот ведь как теперь, даже дети знают, раз тикает, значит бомба... :(
Еду я вчера с работы домой на маршрутке, обычный автобус, "ПАЗ".
Собираюсь уже выходить, жду остановку, а рядом стоит женщина
с девочкой лет пяти. Остановка же моя сразу после поворота
со светофором. Так вот, стоит наш "ПАЗ"ик и мигает сигналом,
дескать, жду зеленый и поворачиваю, но при этом мигание
сопровождается характерным звуком, напоминающим тиканье часов.
Услышав его, это юное создание, до этого с интересом разглядывавшее
огнетушитель около двери, поворачивается и говорит:
- Мама, смотри тикает, это, наверное, бомба...
Вот ведь как теперь, даже дети знают, раз тикает, значит бомба... :(
Лучшая история за 18.12:
При составлении договора об аренде квартиры баснописца И.А.Крылова (1769-1844) заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: «Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет», — поставил подпись на документе.