Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В истории человечества известен вероятно всего лишь один случай, когда исполнитель главной роли в театре вдруг взбрыкнул, играть отказался категорически, но был за это прощен и щедро вознагражден.

Актер Брокман воскликнул: "Я не могу это играть! В театре будут два Гамлета — один на сцене, другой — в зале!"

Нервные люди эти актеры, недаром их в старину хоронили за кладбищем.

Сам казус был типичным плодом бездушной немецкой бюрократии. Канцелярии его императорского величества Франца-Иосифа I было велено составить культурную программу пребывания в Вене наследника российского престола Павла, путешествующего инкогнито с юной супругой. Надо так надо. Дальше мозги чиновников отчаянно скрипели примерно в таком направлении:
- Чем бы его развлечь на месяц? Опера, органы, балы, экскурсии, зоопарк, Моцарта показать это понятно, но дальше-то что? Театр непременно. Кто у нас там самый знаменитый актер? Брокман разумеется. В чем он лучший? В роли Гамлета. Вот туда и сводим!

Вот что говорит по этому поводу вики, хотя и других источников полно:

"Неожиданно исполнитель главной роли актёр Брокман отказался играть шекспировское творение. Действительно, сюжет спектакля во многом напоминал драматические события 1762 года в жизни царевича Павла. Повзрослев, он как и датский принц, пытался разобраться в обстоятельствах гибели своего отца и роли матери в случившемся перевороте. Император Иосиф щедро наградил артиста за проявленную внимательность, такт и мудрость, позволившие избежать щекотливой ситуации и бестактности по отношению к русскому наследнику"

К сожалению, в обстоятельствах, приведших к началу Первой мировой войны, чиновников австрийского типа оказалось слишком много со всех противоборствующих сторон. Императоры слегка закосячили, доверились им, подписали подготовленные им программы действий, и вылетели со своих престолов, а эти чиновники из кресел, в процессе борьбы за них устроив мировую бойню.

Немецкий язык бывет таким забавным, когда переводишь дословно на русский.
Вчера приятели прислали сообщение, что ждут нас в субботу в гости: посидим, мол, поболтаем, расскажем вам, как в Африку съездили... Ну и намёк, что это будут не просто посиделки, а ужин. По-немецки это звучит "bringt Hunger mit" (ну, типа, приходите голодными)
Мужу говорю, Сильвия написала - в гости ждут. Пишет: "принесите с собой голод".
А он такой, мрачным голосом: "...и разруху..."

Это было давно. Я вернулся из армии, никакой интересной работы мне не светило поэтому устроился в ближайшую контору инженером конструктором. Немного опыта было, я работал так до армии. Коллектив был разный и молодые и пожилые. Как во всех конторах переодически посылали помогать или в поле собирать урожай или на овощную базу сортировать хорошее от гнилого. Разговорился с молодой девушкой с которой работал, она рассказала что учится в институте на вечернем. После работы сразу едет учится. Проблема была в том что что негде было поесть. Из еды были только бутерброды что мама давала. И хотя жила близко от работы времени зайти домой не хватало. Я вспомнил что когда я учился в институте на дневном, у нас была столовая но часто не было времени поесть там, уж oчень длинные были очереди и короткие перерывы.
Я предложил Ире К., так ее звали, поговорить с начальством, попросит разрешения приходить на час раньше и уходить раньше чтобы успеть зайти домой и поужинать
Ей идея понравилась и на следующий день она подошла ко мне и сказала что идёт просить начинать работу пораньше.
Автоматически спросил её что она скажет. И она ответила что скажет "разрешите пожалуйста приходить на работу раньше чтобы....."
И тут у меня в голове всплыло дежавю. Что именно я сразу не понял но знал что так начинать разговор с начальством нельзя.. получит автоматический отказ. И как было в дежавю я предложил ей начать разговор по другому. Сказать что ее подруге разрешили приходить пораньше чтобы заканчивать пораньше......
Ей идея понравилась. Всё получилось как она хотела только разрешили приходить пораньше на полчаса и полчаса снимали с отпуска. Но главное что мама могла покормить ребенка перед учебой
Я долго пытался вспомнить где я встречался с такой ситуацией. Что за дежавю я видел, и всё-таки я вспомнил.
В свое время читал книгу о путешествиях в горах. Там описывали что на крутых тропах груженные лошади боялись и не хотели идти вперед. Но погонщики применяли хитрый трюк. По дороге они собирали какашки своих лошадей, а перед трудной дорогой шли вперёд и раскидывали их на тропе. Лошади думали что другие лошади здесь уже проходили и шли вперед. Вот такое дежавю.

- Дорогой!
Голос жены вырывает меня из сладкой дремы.
- Что?
- Помоги Сашке мяч догнать.
Окончательно проснувшись, оцениваю обстановку. Мы на берегу теплого моря где-то в юго-восточной Азии. Дочь решила поиграть со свежекупленным мячиком. Бросила его в воду перед собой, ветер с берега его подхватил и понес в открытое море. Попытка дочери самостоятельно его догнать не увенчалась успехом.
Беру очки для плавания и иду к воде. Мячик уже метрах в 20. Неплохо плывет засранец, но у меня же второй взрослый разряд.
Начал спокойно, разминочный темп. Оцениваю, как мое стройное тело рассекает волну. Темп и мощь не форсирую. Руки и ноги еще не готовы работать в полную силу. Первые пятьдесят метров. В мышцы пришло тепло, отлично. Где там наш мячик? Ага, отвоевал у него метров пять. Начинаю ускоряться. Второй полтинник. Мяч уже рядом, до него метров пять. Сейчас, еще немного и он у меня в руках. Напрягаю силы, увеличиваю частоту гребков. Третий полтинник, вот же черт, до него по-прежнему пять метров. Изыскиваю резервы и бодро машу руками. Четвертый полтинник, до мяча 10 метров. Вот ведь сволочь, он меня сделал. Ладно, хрен с ним, купим другой мяч.
Поворачиваю к берегу. Вот же черт, берег где-то на горизонте и на нем копошатся мелкие людишки, а сил уже нет.
Да. Был у меня второй взрослый. 30 лет назад.

МЯЧ И ДЕТСТВО

Много видела людей, которые критикуют методы воспитания своих родителей, но тех, кто считают эти методы правильными, мало.

(Предупреждение – будет длинно.)

Наш дом был построен для работников 4-х заводов и был сдан в конце 86-ого. Естественно, чуть ли не в каждой квартире были дети 88 или 89-ого года рождения. Но при таком изобилии ровесников, я была одна и никто со мной не хотел играть. А играли они много, с первого дня летних каникул, каждый божий день с самого утра до темноты. Слыша их возню, шум и веселье, мне тоже хотелось присоединится к ним, но ребята категорически не хотели со мной играть. Почему?
На этот вопрос я бы тогда ответила – Потому что они все плохие. Я знала, что я им ничего плохого не делала, я очень и очень хотела с ними поиграть, но они не разрешали мне это, поэтому мне было черезчур обидно. А причина была вот в чем:

Я училась хорошо. По арифметике, а позже по математике у меня были блестящие результаты и слух о моих достижениях быстро располз по всему поселку. И детям, живущих по соседству постоянно доставалось от родителей, типо, видишь как она учится? А ты слабак. При этом не учитывалось два факта. Во первых, обе мои родители с высшим образованием после работы усердно занимались моими уроками, плюс ко всему у меня хорошая генетика на айкю, несколько шахматистов на роду. А что другие дети? Редко у кого у отца было высшее образование, а матери чуть ли не поголовно были домохозяйками. И чем занимались эти мамочки? Готовили, стирали, убирались, при этом весь день неперерывно смотрели всякие там Изауры и Хулио, а самое главное, сплетничали прям на профессиональном уровне. Уроками детей никто не занимался, но зато требовали пятерки и побед в олимпиадах. Дети естественно, чуствовали несправедливость, но против родителя не попрешь, вот и мстили мне таким образом. Хорошо, что не били хоть. Кстати, это все они мне сами рассказали уже много лет спустя, при чем, так как все одно и то же говорили, поэтому и я верю.
Мои родители видели ситуацию и что я с каждым годом все больше и больше замыкаюсь в себя. Делали разные попытки, чтоб сблизить меня с остальными. Общались с ними, уговаривали, даже покупали всем мороженое или конфеты. Все попытки давали одноразовый результат. На другой день опять со мной никто не играл. Наконец, выход был найден. Мне купили ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ.

Хочу чуток отдалится от основной темы и разьяснить ситуацию. 90-ые все помнят? Союз развалился, не только в России, но и в других странах СНГ кризис, заводы все позакрывались, огромное число безработных, каждый старался как-то выжить. Всем нашим соседям было туго. Тем более, если на тебе семья, маленькие дети. Мы еще и войну пережили, в отличие от других стран. Недоедание было нормой. А тут еще и школа, одежда, учебники, тетради, школьные сборы на шторы, солярку, метлу и на черт знает еще на что.
Когда начинались летние каникулы, парочка родителей на радостях покупали детям футбольный мяч. Но мячи не держались долго, когда целая свора детей с утра до ночи пинали этот мяч. Сначала перламутровая поверхность мяча обретала тусклый серый цвет, независимо от первоначальной расцветки. Потом поверхность вылезала и рвалась. Внутренная ткань держалась дольше, но все равно рвалась в конце концов. Оставалась резиновая часть, или камера, как называли у нас, из-за безысходности играли даже с этим, пока не лопнет. А после этого приходилось играть в игры, которые не предусматривают мяч. Потому что знали, второй мяч никто им не купит. Деньги нужны родителям на скучные вещи как на покупку фруктов-овощей для варений, солений, на покупку осенней одежды, учебников и т.д. А игры без мяча такие скууучные…
И теперь представьте, что при таком раскладе я выхожу во двор с мячом. Сразу все дети решили, что мы должны вместе поиграть в мяч. Родители мне строго-настрого запретили отдавать детям свой мяч, когда я сама не играю, зная мое пренебрежительное отношение к неодушевленному. При возможности следили за этим. И детям, что бы поиграть с моим мячом, приходилось звать и меня. А когда мяч приходил в непригодное состояние, родители покупали мне новый.

Тут я немного отступлюсь и разъясню. Финансовое состояние нашей семьи было не лучше других. Покупка 1 мяча была равна к 9 кг хлеба. Или 30 кг картошки в летнее время. Что бы мне за лето купить 3-4 мяча, родителям приходилось сильно экономить, в том числе и в еде. Но видимо, родители осознавали, насколько это важно для ребенка, поэтому и каждый раз покупали.

И постепенно я подружилась с детьми. Все привыкли ко мне, звали даже когда в мяче не нуждались. Когда мне было 17 лет, я дала девчонкам заполнить тетрадь памяти, очень модная вещь в то время. Один из вопросов был таким: «Как мы подружились?». Какого же было мое удивление, когда все соседские девушки ответили, что подружились со мной только ради моего мяча. Тогда была ошарашена этим признанием и потребовала у всех разъяснений. Ну и признались мне они тогда обо всем, и о том, почему меня ненавидели и почему все-таки приняли меня. В шоке пошла к родителям. Родители улыбнулись и описали ситуацию. Кстати, эта тетрадь у меня лежит в отдельной коробке до сих пор. Улыбаюсь, когда читаю каждый раз.

Моя интровертность изчезла напрочь. Из всего дома я первая поступила в университет с очень высоким баллом, которое оставался рекордным для нашего дома около 10 лет. Соседские девочки, с которыми я дружила и занималась уроками, объясняла все трудные моменты простым языком, тоже вслед за мной поступили в университет, а потом в магистратуру. С некоторыми дружу и теперь, в 2019 году. Все сейчас работают, а некоторые даже зарабатывают больше, чем я. А самое главное, мы все считаем себя друзьями детства :)

Спасибо родителям за все.

И в конце. Я на своем опыте согласилась с нынешными психологами, что советский метод воспитания – «образ для подражания», ну, когда кого-то приводят в пример тебе, часто дает негативный результат – зависть, ненависть, неуверенность в себе и прочее. Лучше подходить к каждому человеку индивидуально и постаратся понять, почему у вашего ребенка не получается что-то, а не хлестать ребенка примерами более успешных сверстников. Хорошего всем дня :)

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...

Стоял в небольшой очереди на рынке, что на ул. Захарова в Калининграде. Впереди две бабки удивлялись, что куриные яйца стали дешевле на целых четыре рубля. Я решил пошутить, сказал им, что было сообщение Госдепа США понизить цены на яйца в России, за то что российские пенсионеры проголосовали за Трампа и он победил благодаря им. Вся очередь стала выяснять, а почему они не знали, что голосовать надо было. Я им говорю, что в квитанциях за ЖКХ отдельная строка была и можно было через Сбербанк голосовать. Народ был раздосадован, что не знали. Шутки не получилось. Не смеялись.

Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?"

Обратная сторона Луны

Приехал в Суздаль,устроился в Турцентр.Первый рабочий день, в смене 17 официантов. Треть на русских группах, треть на иностранных, пятеро на частниках. Меня назначили на частников, а столы не показали. Пошли люди, мне говорят---что сидишь, иди обслуживай.Еще,еще,еще...бл.дь,20 столов,бегаю,работаю.Колеги сидят-балдеют. Ну думаю и нормы у них, во Владимире было по 4 стола на одного. Отбегал до вечера, все успевал. Что и вечером так?Смотрю,мои столы другие накрывают---Это же мои 20 столов---Ты, что дурак?---А что же я один бегал---Мы пошутили...Ладно ,суки,запомню.Выходит я могу отработать один за пятерых. Небольшой ликбез: Вот приходите Вы в ресторан,кафе.У Вас взяли заказ и официант исчез. Что же он бл.дь делает?Курит,п.здит,чай пьёт....но только не работает.Ошибаетесь,он стоит у холодного цеха(закусок) и психует глядя на часы. Там две поварихи и вот ты кричишь--Два столичных...а в ответ---Иди на х.й,в очередь, у нас не сто рук, жди 20 минут. А Вы гости тоже начинаете нервничать-вертеться, где же еда?...Нет, мы этому лентяю на чай не дадим. Наконец то появился официант и что он видит? Метр ещё за два стола людей посадил. Опять нервы,ожидание,х.й в кармане и недовольство посетителей. Так и было у меня. Но стоп! Как же я успевал работать на 20ти столах.Почему?Думал-думал.Тогда же все повара работали на меня одного. Значит надо восстановить эти условия. Спасибо коллеги за подсказку. Думай дальшеПодхожу к поварам----Девочки, у меня предложение. Вот я кричу -два салата. Вы всё бросаете и делаете эти два салата, быстро и качествено.Я же буду оплачивать стоимость их в кассу и СТОЛЬКО ЖЕ платить Вам НАЛИЧНЫМИ в конце смены----А не обманешь?--Проверьте...Затем иду к метру и кладу ей в журнал заявок 10 рублей---Это за что?---Только за то чтобы Вы за мои столы никого не сажали. Гостей я буду выбирать сам, а Вы стабильно получать десятку в день(при окладе 110).Хорошо?--Да...Так ,поваров купил, метра купил, кассиру посулил 5 р.в день..осталось найти богатых людей. Спускаюсь в фойе, трусь среди прибывающих.Выбираю и предлагаю__Давайте я Вас проведу?...Сажаешь,кормишь,следишь за столом..И главное, необычайно быстро,качествено и с душой..Но мне надо заплатить ху.вой туче народа и себя не забыть. Изучаешь-проверяешь людей,кто-что,сколько бабла и тд.И в конце даешь по ушам(просто УМНОЖАЕШЬ стоимость заказа на три).Я же всё прощитал.Люди понимают что наеб.л,но за такой сервис, душевность и качество не жалко. Кстати придумал формулу--Сколько с нас?--ПОЧТИ 50,100,200....ПОЧТИ!!! А на сколько наеб.л не понятно, от чего отталкиваться. Никаких счетов и записей, все в голове. Вот так работаешь и всё время идёт анализ--тех ли я выбрал, а почему не та реакция на шутку?Почему? Проверочная шутка. Не проходит! Опасность! ОПАСНОСТЬ! ОПАСНОСТЬ! Так ,с этим столом работать честно, хрен с ним что в убыток,насрать.Выписываешь счёт(только этому столу) и кладёшь в карман.Расщитываешь столы--С Вас почти..,с Вас почти...---А сколько с нас?--37 р. 52 коп.--А нам счёт--Получите, и даешь счет на 37.52.А в душе, Ай да сукин сын,понял,прощитал этих людей,бл.дь мне бы в разведке работать. В итоге-гости кайфуют, повара меня любят, метр обажает,кассир в глаза смотрит...Коллеги завидуют, но ни х.я не понимают. А не надо было меня провоцировать. НА третьем этаже самоварный зал, столы стоят, но за ними никто не работает. В падлу им по лестнице бегать, накрываю там 4 стола...--А можно там посидеть?--Конечно можно, только там вход платный?---Сколько?--25 рублей---не вопрос...4 стола, это еще сотка падает в карман..Высший пилотаж! Я лучший, все крутые хотят чтоб их кормил Я.знал их по именам,привычки,предпочтения...Купил буфетчицу(чешское пиво и мальбро) двойной ценой.Бл.дь! У меня скорость,качество,дефицит,юмор,внимание,настроение Коллеги сосут лапу. Работы много, но и денег доху.щя.Так было до 1991 года..Жена рассказывала как впервые меня увидала. У меня был ученик---Покорми мою девушку с гостями из Ленинграда. А то мне стыдно...Я то не помню что говорил, а жена помнит---Здравствуйте, меня зовут Павел. Сегодня Вас буду обслуживать Я.если Вам что-то понадобится, то не надо меня звать и искать. Просто подумайте, Где ты друг Пашка? и я тотчас же появлюсь....И так и было. Только хлеб заканчивается, ты приносишь.Сок,опять появился. В пепельнице второй бычок и она заменяется..и когда появлялся то хохмил, подбадривал и создавал настроение.

Работая в районах крайнего севера , наблюдал на сколько здесь в суровом климате, умны животные,и как они подстраиваются под условия, историй много,вот первая:
Работали в поле, тоесть в лесотундре на нефтяной трубе. Приезжаем утром на гусеничных вездеходах,день работаем вечером обратно в вахтовый поселок.В этом месте жили два ворона.Ближе к двенадцати часам , эти воздушные ассы делают заходы над кабинами наших машин ,смотрят едим мы или нет(обедали прям в машинах).Потом мы им бросали объедки просто на землю.Они это всё собирали и с карканьем улетали. Потом мы стали собирать объедки в два пакета и стали ставить прям па нефтяную трубу. Высота трубы над землей два метра в среднем.Так эти месершмиты так поднаторели в летном искустве , что эти пакеты схватывали с лёту , уносили и потом уже спокойно разбирались с содержимым.
Утро, небо ясное, слегка морозно, снег свежий ,мягкий искрится в лучах солнца.Вкуснейшие объедки сложены в пакеты, только в один из них ,пацаны положили 10 гаек от задвижек под ключ на 46.Первый пилот хватает пакет с лету и уходит в безопасную зону для разбора добычи, второй ворон хватает с лету пакет, и сразу не поняв в чем дело ,вниз головой не выпустив из клюва добычу ,летит в сугроб. Из мягкого снега торчит только хвостовое оперение.
Далее он, подбитый пилот с трудом вылезает из снега.Весь взъерошенный сидит и матерится на своем вороньем.
Позже прилетели вдвоем и потихоньку расковыривали снег и достовали содержимое пакета.

История рассказанная моей сестрой. Далее от ее лица.
Есть у меня подруга просто обожающая лошадей. Занимается конным спортом с детства и жизни без них не чаит. Однажды для конного клуба где она занималась настало тяжелые времена, а именно пришлось искать новое место где держать лошадок. Подруга просто не могла остаться в стороне и предложила свою посильную помощь.
Пятница праздник для многих работающих людей. В один из таких праздников решили с подругой пойти на природу шашлыки поесть ну и выпить немного. Процесс затянулся чуть дольше и ехать домой на другой конец города было уже поздно. Подруга предложила переночевать у нее, благо идти не далеко и подниматься всего на 4 этаж. Утро. Все последствия возлияний пятницы. Глаза слипаются, хочется курить. Дай, думаю, выйду на балкон. открываю дверь, открываю глаза... перед глазами лошадиная морда смотрит что это я тут делаю. Закрываю глаза, трясу головой, пытаясь прогнать глюки - ппц пришла белочка. Открываю глаза - лошадь на месте, брезгливо фыркает. Тут подходит подруга. Оказывается на время пока их конный клуб ищет помещение она взяла лошадку к себе на поруки. Держит ее на балконе 4 этажа (благо места там много), кормит, выгуливает. Вот только предупредить об это как-то забыла. А я чуть не поседела.

Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на
мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая
формальность на 700 млн долларов!
Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке).
Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем
свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого
российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил.
Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие
беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным
вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему.
Фирмачи в недоумении.
Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все
рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях.
Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:
- А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?
- Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.
- То есть, даже не чавкали? - настаивал японист.
- Конечно, нет.
- И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы
доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко
чавкать. Чем громче, тем лучше.
... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без
проблем.

ИЗ ВСТРЕЧ С «ИХ» ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ.

Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта
бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир
вокруг нас то и дело это подтверждает.
Пример (обмен телеграммами):
Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало».
Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».

ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран
мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные,
страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя
по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но
надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от
взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.

Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути
улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей
крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что
бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к
улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою
причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие,
которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего
населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже
несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и
качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим
уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были
стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками
в руках и в шикарных кожаных костюмах..

От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не
потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще
посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея
Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней,
кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов,
с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр.
(Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического
фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же
ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту
исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда
закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами
территорий).

И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и
любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и
студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось
даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во
время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и
шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка
начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра
кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»).
И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно
приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря
отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня
больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих
молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и
непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...

Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл?
Никогда такого ещё не видел?»

Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший
– ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево
в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел».
- «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если
нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.

А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких
зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать
и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей
переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а
– преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь!
Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»

Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток,
зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15
посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к
дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза
их жизни могла вызвать такие истошные вопли.

Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших
в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит
местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же
пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам.
Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это
тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских
артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?

Нет. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

Владимир Дунин

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято:
резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в
нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными
милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег
не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может
передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее
тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая
норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых
точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру,
то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких
стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло,
что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно
дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский,
постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи
понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла
на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть
и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра
нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной
тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с
фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая,
позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто
процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив
за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на
Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и
попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и
склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в
накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в
сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в
англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы…
Люстра для концертного зала…

Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы
его покороче звать.
- (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...

Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....

Сюжет классический: советские специалисты в заграничной командировке.
Отчаянно экономятся куцые суточные в зарубежной валюте. Питание - в
гостинице, исключительно хлебом и привезенными из дома консервами.
Причем приехали спецы из какого-то Поволжья, где копченой колбасы и
мясных консервов не видели с хрущевских времен, и все привезенные банки
- третьеразрядная рыба, завтрак туриста и килька в томате.

Через три недели такой жизни всем до обморока хочется мяса. Наконец не
выдерживают, отслюнявливают заветную валюту, параллельно прикидывая,
сколько родных и знакомых останется без подарка, и оправляют гонцов в
магазин за мясной консервой.

Герой Галича в аналогичной ситуации купил первую попавшуюся банку, в
которой оказалась все та же надоевшая салака. В данном случае дело еще
усложняется тем, что события происходят в провинциальной Индии и надписи
на этикетах сделаны не латиницей, а местной вязью. С другой стороны,
дело упрощается тем, что в связи с малограмотностью местного населения
на банках есть картинки.

Пройдясь по рядам, народ останавливает свой выбор на больших и
относительно дешевых банках с портретом аппетитной коровы. Решают, что
говяжья тушенка - это именно то, что нужно измученным желудкам.
Расплачиваются, поднимаются в номер, кипятят чай, нарезают хлеб и в
предвкушении берутся за консервные ножи...

Каким образом у всех одновременно вылетел из головы тот общеизвестный
факт, что индусы не едят говядины, осталось загадкой. В банках оказалось
концентрированное молоко.

... я был боксером.

Было это году в 1970, может 1971. Небольшой уральский городок...
Учился я в музыкальной студии по классу баяна в местном ДК. Однажды,
придя на занятия, не застал преподователя пошел бродить по этому ДК.
Кружки всякие, секции, клубы.
Пацаны из нашего двора боксом занимались, пошел на них смотреть. Стою
смотрю как они друг друга лупят, никого не трогаю. Тут их тренер меня
увидел и аж подпрыгнул.
Скоро какие-то городские соревнования и в моем весе ему некого
выставить.(Я на физкультуре всегда последним стоял)
"Давай", говорит, "боксом заниматься." "В твоем весе в городе всего один
мальчик, правда занимается давно, но я хорошо знаком с его тренером и
попрошу, чтобы Вова(так звали мальчика) тебя чуть-чуть побил и выиграл
по очкам."
Тут еще пацаны подошли, в общем уговорили, мягкий я человек. Матушка в
шоке. Стал я ходить на баян и на бокс.
Слова всякие выучил: клинч, апперкот, хук и т. д. Грушу долблю, тренера
по перчаткам, иногда спарринг - пацаны меня сильно не били. Прошло
месяца два.

Соревнования!
Выхожу на ринг, трясусь весь, жду Вову. Его нет и нет. Меня уже вообще
колбасит.
И тут обявление по радию "В наилегчайшей весовой категории ПЕРВОЕ место
завоевал Андрей В......."
Я чуть не рухнул. Оказалось, Вова накануне заболел, ну простыл. Первое
место ввиду отсутствия противников.
Тренер балдеет, оказалось, им какие-то премии дают за призовые места.

Прошло еще несколько месяцев, на тренировки еще ходил, но через
пень-колоду. Опять какие-то соревнования, уже не так страшно, тренер
говорит - ты шустрый, главное нырки. Выхожу на ринг, выходит и Вова,
ростом с меня, но плотный. Первый раунд он меня действительно слегка
колотил, как и обещали. А во втором я, случайно, хорошо попал, и тут
началось! Секунд 30-40 я еще подныривал под удары. И поднырнул прямо на
Вовин кулак. Рефери досчитал до десяти, и только после этого я встал.
ВТОРОЕ место. Тренер балдеет, место-то призовое. Так закончилась моя
боксерская карьера.

Баян и бокс не очень совместимы...
Хотя четыре буквы и на "Бэ"
(С) Vol_And

Сегодня в обед знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них
шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил
социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки
часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.

Я с Дашей жил тогда вместе почти год.
И однажды звонок.
Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает.
Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!".
И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска
Андрей Шиц и он меня спрашивает:
- А что за дура брала трубку?
(А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.)
- И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой
разговаривает:
алло - алло
привет - привет
как дела - как дела
номано - номано
а у тебя как - а у тебя как
у меня то отлично - у меня то отлично
я живу хорошо - я живу хорошо
нет, а ты то как? - нет, а ты то как?
я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо
- Она так долго болтала.
Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила.
Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я
не начал ржать. Так она меня повеселила.

Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро - на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.

История, аналогичная, про бюст вождя.
Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла
в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя,
в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал
напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка".
Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации,
после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов).
Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что
в районной больнице работает ее бывший одноклассник.

Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового
дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург
замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире
государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...

Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик,
возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей
машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной
ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото
в документах. Результат этого сличения был для моих друзей
неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах
отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф
в размере n-ного количества минимальных окладов.
Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что
весь остаток пути они будут оплачивать "друзьям в погонах" похлеще
чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях
хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет -
гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику.
Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника,
решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель
должна была полностью, по его мнению, снять вину моих друзей перед
органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились:
- Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600.
- Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник.
И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался
в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего
в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана,
ну хотя бы раз. :-)

Историю рассказал отец. Был такой себе мужичонка, любитель побухать.
Однажды после будуна от заваливает на кухню, где жена копошится и
начинает канючить и раскручивать ее на сто грамм на опохмел. Еле уломал
ее, та налила ему, как от сердца оторвала 100 грамм, зная, что такое
происходит регулярно. Ну тот опрокинул дозу, сразу порозовел, как заново
родился, можно сказать.
И тут выдает: - Ну вот - совсем другой человек.... А другому человеку
ТОЖЕ НАДО НАЛИТЬ стопочку....