Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Во время битвы при Азенкуре в 1415 году английские лучники сражались без штанов. Все потому, что их мучали постоянные приступы диареи из-за дизентерии. Чтобы не бегать постоянно в кусты, они буквально гадили во время битвы. С тех пор удалось решить проблему с дизентерией, но вот гадить англичане по всему миру не перестали!

У сына есть друг (15лет), живёт в другом городе и иногда приезжает к нам в гости на пару дней. У друга не по годам очень высокий и писклявый голос (ну вот так сложилось в переходный период) раздражает всех. Сегодня вот ждём его в гости на 3 дня и встал вопрос ехать встречать с поезда или вызвать ему такси. Я сказал, что лучше встречу, электричка поздняя, вдруг таксист в темноте не разберётся, спутает с девушкой по голосу и увезет загород. На что жена успокоила: "отлично, ещё сутки выиграем."

Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:
- Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.
Сын (сонным голосом):
- Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.

- К мужу подруги в Египте (она - яркая полная блондинка) когда они с ней шли по улице подходили местные и предлагали за ночь с его женой разные плюшки. Лучшее предложение было - 2 верблюда. Подумал, отказался.
- "Подумал, отказался"? Это значит, что получил от жены люлей за то, что ответил "нет" с секундной задержкой, а не сразу?

Для того, чтобы словить кайф от бега по тонкому льду, ты должен быть ребенком наверняка.
Вы бегали в детстве по тонкому льду? Кайф?! То-то ж!
Прежде, ты так-же "наверняка" убеждаешься в том, что не утонешь, и даже внезапно провалившуюся ногу сильно не замочишь, если, конечно, вовремя ее из лунки успеешь выдернуть.
У нас перед старой школой была такая лужа. В удачный год - настоящее стеклянное море с деревьями.
И бежишь "на перемене" по прозрачному льду над осенней листвой, едва касаясь его ногами - легкий как пушинка, а лед гнется под тобой и гулко взрывается длинными трещинами.
У меня такие воспоминания. А тут мой двоюродный брат, Женька, недавно на рыбалке про свои рассказал.
Ему уже под шестьдесят, но тоже детство пытался припомнить. Или оно его?
Пошел, говорит, на охоту за фазанами. Начало ноября. Первые заморозки.
Экипировка охотничья – как полагается. На ногах сапоги-скороходы болотные с отворотами под самые яйца. Места у нас здесь, на левобережье Уссури, болотистые.
Ружье, нож охотничий на бедре, патронташ - опять же, рюкзак. Одет по сезону.
Красота вокруг – неописуемая. Главное - людей нет. Про вонь от столичных свалок знаешь только из газет. Хрустишь сам себе сухой травой и листьями, и воздух звенящий, по-осеннему пряный, вдыхаешь.
–Вижу, говорит,- лужа. Ледком затянута, неглубокая совсем и маленькая. Пять метров в ширину, десять в длину. Обойти с любой стороны, и уйти бы куда душе угодно, подобру-поздорову.
Ан нет, блядь, детство вспомнил.
Щас, думаю, с разгончику, на цыпочках - как в детстве. Помнишь? – Я, начиная улыбаться, помнил, и покивал Жене.
– Разгоняюсь, на втором шаге проваливаюсь по щиколотку, а скорость то набрал по старой памяти - почти лечу! На третьем - по инерции, проваливаюсь уже почти по колено, и ногу выдернуть не успеваю…
...И-и-и как ухуярился вооруженный до зубов – вдребезги, чуть ли ни с головой под воду.
Повезло, что с разгону далеко под лед не ушел! Так бы и застыл там, с ружьем на мелководье, фантиком под ледяной стекляшкой – девчоночьим детским "секретиком".
Вы их тоже помните?

Когда-то давно одна женщина сказала моему другу:
"Сегодня я люблю тебя навсегда".

Вчера по улице Ростова-на-Дону иду с работы. Рядом идут двое пожилых армян, ведут диалог:
- Бля, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
- 63
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Любителям тавтологии.
Статья "Парусина" в Википедии, под иллюстрацией подпись:
"Парусный парусник с парусами из парусины".

Живу во Франции, язык знаю пока еще не очень хорошо. Смотрим новости, показывают что-то про театр, и я слышу, как закадровый голос, казалось бы, совершенно не к месту, несколько раз произносит слово "омлет". Причем не по-французски - там оно звучит примерно как "омелетт" - а с хорошим таким русским "а" в начале, баз всякого акцента.
Вы уже догадались, да? А я догадалась лишь когда увидела титры. "L'Hamlet" - Гамлет, Принц Датский, во французском произношении превращается в банальный омлет.

Соседский парень усиленно занимается спортом. Спрашиваю: - "К
соревнованиям готовишься?"
- "Нет, в армию готовлюсь, хочу в десант пойти (гордо)"
Я - "А ты слышал что там деды часто молодняк бьют, соответственно в
десантуре тебя будут уже бить профессионально! Ну в общем, удачи..."
Встречаю его через пол-года, он не в армии и радостно мне заявляет: "Я
подумал после нашего тогда разговора и решил вообще закосить! Жениться
вот теперь собираюсь!!!"
Я - "А ты знаешь..."

Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром.
В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать
сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в
этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:

Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть
без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд,
сибирь."

Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там
ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"

Инженер:"Это ты украл печку?
Петя, гони печку!
Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом.
Там тебе будет очень холодно!"

Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея

;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, -
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в
размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести
месяцев, и т. д.

не жди передачек отнас"

Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне.
В кабинете Сергея больше 20 градусов.
А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."

Секретарь:"Уважаемые,

у Олега Федоровича в кабинете жара.
... переезжаем..."

Петя:"Да не знаю я где ваша печка!!!!!!!!!!!"

Инженер:"Петя, тебя вычислили!!! Отдавай печку!!!"

Ведущий инженер:"Сергей, теперь под подозрение попал еще и Олег
Федорович."

Сисадмин:"Коллеги может хватит заниматься спамом!"

Занавес!!!

Из серии русские за границей или когда Болгария считалась Европой.

В те давние давние давние времена СССР, когда пролетариат всех нафиг
победил, людям науки или искусства, как социально ущербным паразитам
умственного безделья, путь в Европы был заказан. Ну в крайнем случае
комиссия ветеранов партии при райкомах и горкомах КПСС в лице
пенсионеров от слесарей-водопроводчиков решала персонально - а достоин
ли академик Пупкин гулять по улицам враждебной слесарям Европы.
Иногда разрешали. Естественно, что беспартийным интеллигентам увидеть в
своей жизни воды Адриатики тогда не светило совершенно. Но тем не менее
приветствовались групповые выезды отрядов коммунистов на разные
партийно светские тусовки. Типа все друг за другом блюдут и не порочат
светлый образ советского социализьму.

Надо понимать, что когда та страна избавилась от очередной порции
диссидентов, эти самые враги социализьма никакой любви к представителям
КПСС за рубежом не питали совершенно. А при поводе и без повода могли и
обтейбл приложить. Но....

Занесло как-то трио русскоязычных бывших на Болгарский курорт Албена.
Вообще-то мы ехали в Грецию, но как оказались в Албене уже и не
вспомнить. Трое бывших русских а теперь евреев в командировке:)) А в те
давние времена, когда даже советских сантехников за рубеж старались не
выпускать, курорты Болгарии были как правило чисто немецкими с
примесями англосаксов. Естественно, что номинальные евреи-диссиденты
тогда еще совершенно предвзято относились к представителям арийской
расы, даже хуже, чем к коммунистам, поскольку мы были все родом из СССР.
И вот сидючи в большом зале прибрежного ресторана мы старательно
старались вылечить головную боль смесями бренди и ракии.
В центре зала музыкант ненавязчиво наигрывал и пел разные шлягеры на
редком тогда электропианино. Все было неплохо, пока не появилась
команда немцев человек в пятьдесят в своих шортах, и еще пришла
команда каких-то лохматых и бородатых мужиков в черных костюмах с
галстуками. И те и другие сдвинули столы и стали усиленно наливать.
Немцы в шортах естественно пиво, а мужики что-то из под стола по кругу.
Причем, если шорты взялись тут же орать что-то, то мужики в черном
говорили похоже только шепотом и жестами. Потом появились аккардеоны
и шорты начали орать свои рулады и качаться в обнимку на стульях. Люди
в черном все так же что-то разливали под столом и шептались между собой.
Надо сказать, что немецкие песни хором в прибрежном ресторане очень
быстро утомляют, потом раздражают, потом вызывают ненависть. В общем
достали они нас. И мы запели. А что могут петь евреи диссиденты в
приморском болгарском ресторане? Мы запели "Комсомольцы-добровольцы"!
Ну пьяные были, что возьмешь. Немецкие штаны удивленно затихли, а потом
начали смеяться. Мы встали, стали петь громче. Немцы заорали свое. Но
что могут трое против пятидесяти, только устроить драку. И тут встают
20 мужиков в черном и запевают вместе с нами:

Комсомольцы-добровольцы,
Мы сильны нашей верною дружбой.
Сквозь огонь мы пойдем, если нужно
Открывать молодые пути.

Но как они запели! Без труда они накрыли пением немецкие вопли.
Вся набережная в удивлении остановилась. Потрясенный музыкант включил
свое пианино на полную громкость и стал подыгрывать. Оказалось, что это
был мужской хор ядерных инженеров-физиков из под Москвы. Мы также
дружно спели:

И врагу никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица!
Золотая моя Москва!

И "Подмосковные вечера". И "Вечер на рейде". Немцы молча слушали. Но
когда хор запел "Дубинушку" они встали и запели вместе с нами, по
своему, по-немецки. Евреи-диссиденты, немцы, коммунисты физики, болгары
пели вместе. Драки не получилось, сложился хор почти в сотню друзей
приятелей....

Нет уже СССР и КПСС, нет и многих из тех, кто пел тогда на набережной,
не надо больше спрашивать разрешения на поездку в Россию и Германию, но
и в Москве и в Берлине приезжая в гости мы обязательно поем:

Хорошо над Москвою-рекой
Услыхать соловья на рассвете,
Только нам по душе не покой,
Мы сурового времени дети.

Комсомольцы-добровольцы,
Надо верить, любить беззаветно,
Видеть солнце порой предрассветной,
Только так можно счастье найти!

Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не
люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в
кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею
за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты
последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!

имя этому щенку - Монстр. Много я видала собак, но этта что-то. Сегодня
приходил фотограф, нас всех фотографировал. И Монстра тоже снимал - в
билайновском шарфике. Ах, какой щеночек. Потом щеночек перевернул
мусорку. Потом ко мне пришла подруга и говорит, а что это у песика за
пятнышко на морде? Я отвечаю в мусорку лез, кефиром, наверное,
испачкался из пакета. Вечером вижу, что-то правда песик какой-то
грязненький, весь в пятнах песик, решила песика помыть. Мою и чувствую
характерный запах. Короче, это был не кефир, это был депилятор. Которым,
пардон, испачканная салфетка валялась в ведре. Вот что он с ней делал?
Жрал? По роже размазывал? И, главное, когда успел? Я вроде сразу мусорку
перевернутую замела. Вообщем хороший депилятор, качественный. Все лицо у
паршивца в лысых пятнах. А он, надо сказать, изначально весь черный был.
Монстр. Теперь настоящий.
Алиса

Инструкция по пользованию книгой.
Определения:
Книгой называется предмет, состоящий из нескольких плоских
листов, как правило, бумаги, заполненных разными значками, точками,
кавычками и прочей ерундой, которые не позволяют использовать книгу в
качестве альбома для рисования.
Книга отличается от журнала отсутствием картинок и кроссвордов.
Области применения:
1. Основная область применения книги для женщин
состоит в том, чтобы показать окружающим ее назойливым поклонникам, что
она очень умная и очень занята. Для этого женщина постоянно носит эту
штуку в сумочке, открывает в общественном транспорте и заинтересованно
рассматривает ее.
Предупреждение: Книгу нельзя держать кверху ногами, это создает прямо
противоположный эффект.
Разьяснение: У книги нет ног. Постарайтесь определить, правильно ли вы
держите книгу по взглядам окружающих. Если на вас начинают показывать
пальцем, то это ничего не значит. Возможно у вас просто интересная
книга, которую хотели бы подержать и другие. Если на вас не обращают
внимание, значит вы держите книгу правильно – ногами вниз.
Уточнение: низ, это там, где у вас ноги. Данное уточнение относиться к
вашему положению сидя, либо стоя. К другим вашим положениям данное
уточнение не относится.
Для мужчины ношение книги с собой означает, что ему просто заняться
нечем.
Если вам надоело носить с собой одну и ту же книгу и вы хотите внести
некоторое разнообразие в вашу жизнь, вы можете приобрести другую книгу.
При этом прежнюю книгу вы можете использовать по другим назначениям.
2. Вы можете положить книгу на видное место на работе. Желательно на
верхний лоток для деловых бумаг. Лотки перед этим желательно протереть.
Это будет говорить окружающим о вашем бережном отношении к книге и может
вызвать интерес коллег лично к вам, как к собственнику книги. Кроме того
она всегда будет у вас под рукой, чтобы вы могли использовать ее
3. В качестве орудия казни.
Выберите насекомое, в отношении которого у вас возникли неприятные
ассоциации. Внимательно присмотритесь к нему. Если это муха, то есть
девочка, постарайтесь тихонько, нежно прихлопнуть ее книгой. Девочки не
любят плохого обращения и могут обидеться, если вы будете действовать
грубо и жестоко.
Если это мальчик, то есть мух, лупите по нему со всей дури. Ему по фигу.
Эту операцию желательно провести во время сосредоточенной работы
окружающих и возникшей в связи с этим тишины. Правильный выбор времени
позволит окружающим оживленно обсудить с вами это событие и вы сможете
узнать много нового о себе.
Если ваши сослуживцы уже обсудили с вами присутствие книги и насекомые
вам не досаждают, вы можете использовать ее в качестве.
4. Регулятора наклона мебели. Для этого следует подложить книгу, либо
часть ее под ножку качающегося предмета, например, стола. Данное
применение позволит вам пользоваться книгой в течение длительного
времени. И создаст для вас необходимый комфорт. В случае, если у вас нет
необходимости регулировать наклон мебели, вы можете использовать книгу.
5. В качестве приспособления для приготовления шашлыков. Если вы
собрались с друзьями в лес, взяли с собой вино, мясо и шампуры, не
забудьте захватить книгу. Для приготовления шашлыка необходимо разжечь
костер (подробнее об этом процессе смотрите в «Инструкции по
приготовлению шашлыка»). Для розжига костра необходимы спички и бумага
(подробнее об этом смотрите в «Инструкции по розжигу костра»). В
качестве бумаги вы, как раз и можете использовать листы данной книги.
Кроме того листы книги в лесу могут быть использованы и иначе, однако
это сильно зависит от качества бумаги и выходит за рамки данной
инструкции.
Имейте в виду, что применение книги в лесу приводит к ее полной
негодности и исключает дальнейшее использование книги.
Внимание!
Существует расхожее заблуждение, что «Книга – лучший подарок». Данное
заблуждение уходит своими корнями во времена, когда книги переписывались
от руки или не издавались в нужном для потребителя количестве. В
настоящее время книга в качестве подарка говорит о полном отсутствии
фантазии и денег у дарителя. Рекомендуем с большой опаской относиться к
таким вашим приятелям и общаться с ними в дальнейшем только после
предоставления соответствующих справок из диспансера и бухгалтерии.
Исключение может составить книга, написанная только для вас, однако в
настоящее время такие случаи не зарегистрированы.
Автору данной инструкции доводилось также слышать выражение «Почитать
книгу». Данное действие требует совпадения трех факторов: «Хотеть
читать», «Уметь читать» и «Иметь время читать». Поскольку такое
совпадение невозможно, рекомендуется с большой осторожностью относиться
к людям, которые просят у вас дать «Почитать книгу». Ни в коем случае не
отказывайте им, это может быть опасно. Постарайтесь выбрать время и
посетить ближайшее отделение милиции. Внимательно просмотрите стенд «Их
разыскивает милиция». Велика вероятность, что там вы найдете своего
знакомого. Дальше действуйте по обстоятельствам.
Существует также выражение «Книжный шкаф». Это устаревшее приспособление
для хранения книг. Оно пришло к нам с тех времен, когда корешки книг
были привлекательными, а обои нет. Данное приспособление позволяло
украсить интерьер комнаты.
В настоящее время обстоятельства изменились коренным образом, поэтому,
если вы от кого то услышите, что он «Хранит книги», имейте ввиду, что
ему либо лень переклеить обои, либо он не ест шашлык.

Мытарь-покойник

Сидели в кабачке, попивали вино.
- Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа.
- Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с
российской визой.
- Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно
иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры,
которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в
10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего
боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации
Тома.
- Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за
квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно
не видел,- продолжал Костя.
- Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия:
швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две!
- Наташа пошутила?- осторожно спросил Том.
- Ага! - дружно ответили все.
- Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с
удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов
на рубли.
- Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку
отовариваешь?
- Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку?
- Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами!
- Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя.
Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя
тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси.
И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали -
квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая:
Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая
Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с
подарками. А обе Вали чем-то похожи.
- Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться!
И на следующий день отправился в ДЭЗ.
Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил
прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь.
- Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим
второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по
квартирам ходит - деньги собирает!

Реальная история которая произошла со мной в воскресенье.

Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял
бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул
карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не
горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное
бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми
вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды.
Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и
десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам,
долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет
мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню,
услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне,
что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре,
думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В
магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел
домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого
цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон,
сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно
названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через
Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на
следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил
пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и
тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке
желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз
уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были
непередаваемые!!!

Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена
покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой
и кокосовой стружкой - они синего цвета!

Привет всем экстремалам Саратова и Самары!

Алексей Потапов

Рассказано бывшим студентом Физтеха.
1983 год. Первокурсники "на морковке".
Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная
ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая
за сбор морковки).
Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это
правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не
ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается
рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием"
каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает
коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой
конец!"

Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный
истерический смех однокурсников...

Joujou

Не знаю, может, какая-то сволочь уже рассказывала подобное, но я
наблюдал сам! Так вот. Москва. В далекие студенческие годы (начало
80-х) любили мы играть в преферанс. Причем по 5 копеек за вист, т.е.
довольно серьезно можно было влететь для студента. Чтобы никто не
отвлекал, старались играть не в общаге, где дверь не закрывается от
посетителей (типа - есть чо пожрать?). Один наш сокурсник, назовем его
Андрюхой, снимал однокомнатную квартиру (родители были не бедные). Сам в
преф не играл, но нас всегда пускал, особенно днем, вместо занятий. Ну,
завалились мы как-то к нему втроем, сели, расписываем. Все серьезно, без
спиртного.
Время часа два дня. Андрюха пошел себе в магазин пополнить запасы
продуктов. А надо сказать, что бабник он был ужасный. Ни одной юбки не
пропускал. Орган имел для этого тоже немалый. И выносливый еще в этом
плане был. Так вот, возвращается он через полчаса и к нам в комнату:
мужики! я тут бабу снял, вы сидите тихо, а я ее по-быстрому на кухне
отдеру, она согласна. Ну, нам до фени - игра!
Сидим дальше играем, вроде тихо. Минут через пятнадцать раздаются дикие
крики Андрюхи, мат и хлопок дверью. Мы выскакиваем в коридор и видим
Андрюху с висящим монстром и красного как рак. После долгих
успокоительных процедур последовал его рассказ: Нашел я ее около
магазина (сейчас таких называют "синявками), подошел, завел разговор.
Через пару минут выяснилось, что за стакан портвейна и тарелку макарон
дама окажет любые услуги интимного плана. Завел я ее на кухню, давай
говорю, мол, скорей. А она говорит - может, пожрать дашь сначала, да и
стакан бы не помешал. Но номер не прошел. Поставил я ее к раковине
лицом, загнул, как полагается, и вдул по самые... Ну и процесс пошел. Я
уже и глаза закатывать стал в предчувствии сладостных мгновений, вдруг
отвлекает меня какие-то звуки - не то хруст, не то треск.
Начинаю выяснять, в чем дело...
Девица, стоя раком с членом в ... и мерно покачиваясь, достает из
стоящего под раковиной мусорного ведра капустные листья, перемешанные с
картофельными очистками, и жадно жрет!
Вот и вся история. Остальное вы знаете.
Надо было ее все-таки накормить сначала...

Есть такая игра - боулинг.
Надо сбивать шаром кегли.
Замечено - если при броске шара подбадриваешь себя жуткими криками -
классно снимается напряжение нервов и наступает слабость в членах.
Собственно ситуация.
Сидим в боулинге - бомбим кегли.
Кричим - орем - кто во что горазд.
Через две дорожки играет знакомец - не выдерживает, подходит
и типа меня подкалывает:
- Ты чего, дескать, так орешь - самку подзываешь?
Недолго думая, отвечаю:
- Ежели ты думаешь, что я подзываю самку - чего ж ты сам приперся???