Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Попал в Просак! иногда с сожалением говорят туристы заграницей, поэтому лучше знать обычные правила поведения в цивильных странах:
- Не подходите слишком близко к людям. Держите дистанцию, чтобы вас не приняли за воришку-карманника или насильника.
- не хвастайтесь, будьте скромными. Это для вашей же безопасности.
- не смотрите на людей слишком долго. Пристальный взгляд иностранца местных напрягает и им неуютно.
- не опаздывайте. Вообще, нигде, никуда не опаздывайте.
- не говорите, что есть страны лучше их страны. Вас не поймут, но местные обидятся сильно.
- не стоит шутить над местными спортсменами, которые являются героями для их страны.
- не искажайте факты о стране и не приземляйте исторические достоинство местных. Вас если не побьют, то внесут в чёрный список.
- не жалуйтесь на плохую погоду и одежду.
- не думайте, что вы можете увидеть местную достопримечательность и останетесь с приятным впечатлением. Будьте готовы к разoчарoваниям, но держите их при себе.
- не думайте, что вы увидели всю страну, если побывали только в её столице. Это сильно обидит жителей вне столицы.
- не используйте слишком много парфюма. Лучше чаще купайтесь и стирайте одежду - запах чистого тела, это лучшие духи.
- не растягивайте и не усложняйте историю, которую рассказываете. Будьте краткими. Привыкайте меньше говорить, а больше слушать.
- не стоит недооценивать природу и не обращать внимание на предупредительные знаки. Местные уверены, что у них самые высокие и красивые горы, реки, луга и поля. Но если знак запрещает разводить костры, то лучше не устраивать пикник с жаркой шашлыка. Штраф может быть, а может быть отсидка в местной каталажке за нарушение.
- не угощайте местных острой едой, не предупредив их об этом.
- не целуйте местных в щёки, вообще не целуйте.
- не трогайте чужих детей, даже если у вас непреодолимое желание.
- не разговаривайте очень громким голосом, ни в гостях, ни в общественном месте.
- никогда не говорите ничего плохого о правителях страны ( местным можно ругать, нo не вам, иностранцу).
- не приходите в гости с пустыми руками.

В выходные (16.10.22) был на Рогожском кладбище Москвы. Последний перед зимой уход за могилами - убрать листья, почистить памятники, положить цветы... И погодка выдалась чудесная!
В прошлый раз мне уборку быстро и недорого помогла сделать одна женщина - служащая на кладбище.
Увидел ее и попросил все повторить. Но она сказала, что сейчас нужно идти в контору и оформлять заказ.
Пошел в контору. Там сказали, что пришлют на могилы сметчика Диму.
Дима приешел, измерил рулеткой размер участка с могилами. Оказалось 30 кв.м. Участок большой - на нем лежат 5 поколений родственников еще с середины 19 века. Старые памятники в виде черных гранитных гробов с надписями по бокам.
Тариф на уборку 1200 руб за кв.м. Дима перемножил на смартфоне и озвучил цену - 36 000 руб. Я сказал - вы что обалдели?!. За такие деньги можно ремонт однокомнатной квартиры такой площади сделать. Дима что-то пролепетал про накладные расходы, налоги, содержание конторы и проч.
Я взял грабли, метелку (их можно получить бесплатно на входе на кладбище) и за полчаса все убрал сам. А листья выгреб на алею - так все делают - мешки пластиковые кончились. Получилась довольно большая куча.
На выходе из кладбища увидел Диму и сказал ему: "Не захотел убрать за разумные деньги - убирай кучу листьев на алее бесплатно!"
Вспомнился рассказ Зощенко "Слабая тара" https://skazki.rustih.ru/mixail-zoshhenko-slabaya-tara

Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)

К истории https://www.anekdot.ru/id/1149107
Знакомая из США рассказывала:
Работала в маленькой фирме: хозяин и 12 человек сотрудников. Все сидели в одной комнате и пахали от звонка до звонка. Ведь у хозяина кабинета не было. И он всё видел.
Все пахали, кроме негра. Он приходил, когда вздумается, уходил, когда вздумается и работал, как вздумается. Потому что уволить его нельзя. Сразу налог вырастит во много раз из-за отсутствия нужного процента негров.
Кстати, было это в 1995 году.

Екатеринбург, объездная дорога больше похожа на проселочную - по одной полосе туда-обратно, поэтому пробки неизбежны, особенно в час пик, а если еще и кто-то поторопится, то ДТП со всеми вытекающими. Сейчас ситуация меняется, расширяют дорогу, но всё в процессе. Когда приезжает ВИП и перекрывают часть дорог, то коллапс неизбежен (как и в большинстве городов). Открылся ЭКСПО, находится по дороге из аэропорта Кольцово в Екатеринбург, как раз на "краю" ЕКАД. 16 октября ЭКСПО посетил Д.А. Медведев, ЕКАД "встал".
Вечером читаю новостные заголовки, которые идут друг за другом : "Медведев предложил ужесточить наказания для водителей" и "ЕКАД встал в глухой пробке. Водители винят в этом Медведева".
Нет нет нет, в таком порядке они и были, если их переставить, то ...

Из рассказов моего друга, работавшего начальником ОВД. Оперуполномоченный по заявлению граждан, доставил в отдел продавщицу, которая при продаже товара, не только объявила завышенную цену, но и ухитрилась обмануть покупателя в сдаче с полученных денег. Но эта женщина, имела кое-какой опыт. Посаженная за стол писать объяснение, она решила, что наиболее реальным способом уйти от ответственности, будет компрометация лица, ведущего дознание. Выбрав момент, бросилась к окну с криками "Помогите". Оглянувшийся опер, увидел уходящую в окно огромную задницу доставленной. Бросившись к ней, он схватил ее, как оказалось за резинку трусов. Эту женщину, с учетом ее физических параметров, можно было охарактеризовать словом бабища. Крупная, упитанная и очень тяжелая. Конечно, она выпала в окно, которое было на первом этаже, приземлившись на розовый куст, шипы которого пришлись именно на ее задницу. Вошедший на крики в кабинет начальник ОВД, увидел опера с разорванными женскими трусами в руках. Хотя они больше напоминали парус небольшого корабля, он оценил ситуацию, и немедленно приказал убрать эти трусы с глаз долой и забыть об их существовании. Дальнейшие события подтвердили правильность этого решения. Свидетели во дворе показали, что дама реально была без трусов, и они это видели. Утверждения прыгуньи, что ее трусы были сорваны работником милиции, в приступе внезапно возникшего сексуального влечения, от которого ей пришлось кинуться в окно, ничем не подтвердились. Никто не видел никаких трусов, и тем более не мог знать, что она видимо из-за жары их вообще не носила. Из-за стоявшего возле двери сейфа, она не заметила, что та полуоткрыта. Находившиеся в коридоре тоже не слышали ничего подтверждавшего ее версию. Разумеется была прокурорская проверка, которая на основании собранных материалов не смогла подтвердить сексуальные намерения опера и наличие в этот день на прыгунье каких-либо трусов. Мероприятия по нарушениям в отношении покупателей были приостановлены на неопределенное время. Но, главное, удалось сберечь от компрометации молодого опера и отдел в целом. Прыгунья вернулась к своей работе, но оставалась там недолго. Но это уже другая история.

Акпп-не для бедных.

Где-то раз-два в день мне по рекламе звонят "лишенцы". Так мы называем наивных остолопов, коим суровая реальность хлестнула фрикционом по роже. Узнаю я их обычно по первым звукам. По раздражению, сквозящему в тоне. Разговор с ними , обычно, короткий.
-Скока?
-Стока.
-Да вы уху ели! Мне вон там то за полстока сделают!
-Ну и езжай туды то, кто неволит?

Забавно то, что с таким текстом этот чудик звонит всем. Наверное, полагает, что тем сбивает цену . Потом идет по второму кругу.
Иногда нарывается на меня. И узнает о себе много нового.

Некоторые пишут нам письма. С удовольствием им отвечаем. Пример: акпп 09g пассат Б6 (ценник 60000р на обмен)

Клиент (К) :Добрый день, интересует данная АКПП, возможна продажа за 30000 плюс своя АКПП (неисправен масляный насос)?

Мы: Это шутка такая?

К: Вовсе нет, реальная стоимость. Уже больше года висит это объявление, успехов в продаже не наблюдается.

Мы: Канешшна. Штук 80 продали. Уважаемый-стоимость акпп определяется ценой запчастей, а не вашим бедственным материальным положением. Нет денег-не берите машину с акпп. Катайтесь на механике. Или ходите пешком.

К: Клиентоориентированность на высшем уровне.

Мы: Халявонахерпосылаемость зато на высоте.

Есть еще лайт версия клянчинга:
-А если мою починить?
-Так же.
-А если ее вскрыть-а там ерунда?
-А если ее вскроем-а там на сотку проблем? Заплатите?
Короткие гудки.

Такие дурни обычно становятся жертвами своих надежд. На них зарабатывает целая группа автонегодяев.
Сюжет прост как МММ.
Нищета казанская звонит негодяям, те называют сумму ему по силам. Но с приставкой "От".
-От 20000р, от 30000р итд.
Буратина думает, ну 20000р наскребу, пусть даже 25...,везет к ним бибику, ему снимают коробас, разбирают и со скорбными лицами сообщают вердикт:
-Ей пиздец.
-И скока? - начинает вибрировать несчастный.
-Сто тыщ.
Дальше крики, упреки, стоны итд.
Для негодяев-обычный рабочий шум.
-Я не согласен!
-Ок. Тогда за снятие установку 20000р (в два конца от реальной стоимости) и ЗА ДИАГНОСТИКУ- 25000р.
То есть дурачок покупает слово "ПИЗДЕЦ" за 25000 рублей.
Мечта всей моей жизни-такая работа. Стоял бы я в шитом золотом облачении напротив конвейера, простерши длани и вещал бы замогильным голосом над каждой проезжающей коробкой - Ейпизецейпиздецейпиздец...
И сзади шелест листов...25000, 25000, 25000...
Я б пахал в три смены, без перерыва на обед и на пенсию б никогда не вышел. Так бы и пиздец мне пришел с последним пророчеством.

То есть дурни , за свои надежды платят последние копейки-и ничего не получают взамен. Тачки они скидывают за бесценок и потом шарахаются от каждого автосервиса. Что, в общем, благо. Потому как эта хамоватая просерь мне в ремзоне нахрен не нужна. Я просто шлю их к Бениной мамке, и, считаю, что по сравнению с негодяями-коллегами, поступаю с ними в высшей степени милосердно.

Просто поражает наивная вера граждан в то, что пугающие их цены-следствие исключительно жадности мастеров. Угу. А зпчасти мы задарма получаем. Как же. Я в СВОЮ коробку (Линкольн Таункар) вложил 80000р. Потому что мне машина нравится, и езить на ней я хочу долго.

Что я хочу сказать малоимущим. Акпп-НЕ ДЛЯ ВАС. Почему? Потому что, в отличии от двигателя- наворачивается коробас часто без всяких симптомов. С двиглом проще- компрессию замерил, посмотрел-нет ли потеков, послушал звук, проверил масло-вероятнее всего, ездить будет.
А с акпп все не так. Часто звонят и изумленно так:
-Вот еще вчера все было ништяк, а сегодня-нате!
-Ну?
-Дык странно это.
-Странно было бы если б вчера было "нате", а сегодня - "ништяк".
-Но никаких симптомов же!
-Как никаких- она ж крякнула!
-Но до того!
-А что вы хотели? Что бы "звучала тревожная музыка"-как в фильмах для глухонемых? Или что б к вам приходил брат домового-коробочный и жаловался на близкую кончину?
Оговорюсь, что сказанное про АКПП не относится к старой японии. Особенно праворукой-там автоматы по 500000 ходят.

Более того, АКПП не нищебродская опция, поскольку замена на бу часто ни к чему хорошему не приводит.
Ибо понять, что ты купил (в отличии от ДВС), опять же нельзя. МКПП , как правило, надежнее (свежий ВАГ не берем), дешевле (опять не про ВАГ последних кузовов) и бу привозят их живыми. Поглядел-нет ли стружки-значит, скорее всего, живая.

Потому запомните мантру- "НЕТ ДЕНЕГ-КАТАЙСЯ НА РУЧКЕ" Ну или пешком ходи.
Не согласен? Тогда не плачь. И не дерзи мастерам-им насрать на твои материальные возможности. Они цену заряжают исходя из цены запчастей, аренды, электричества и проч.
В лучшем случае нахер пошлют. В худшем-продадут тебе волшебное слово по 5000р за букву.
И запомните- главный враг бедняка- это надежда. Именно она приводит дуремаров в МММ , а вас к идее покупки машины с автоматом. Детское наивное "а вдруг?" заканчивается бесплодными истериками перед ухмыляющимися потнорылыми хомутами.
Убейте свои надежды.
Именно они делают вас лохами.

В 1993-м закончили мы военную кафедру и отправили нас, как полагается, на военные сборы. Разбили нас на три роты (по одному взводу на специальность). Первая рота поехал на Белое море, их оттуда отправили по домам через две недели. Вторая попала под Новороссийск, где командир полка издал приказ "Чтоб вас с 9-00 и до 20-00 на территории части не было", а потом тоже через две недели им всем скопом поставили оценки за практику и тоже через две недели ребята поехали по домам.
Мы же оказались "избранными" и очутились в учебном полку Московского военного округа ПВО. Вначале обрадовались - недалеко от дома, но тут выяснилось, что в полку вместо положенных 1500 новобранцев числится всего 300, и то половина из бывших союзных республик. В общем взводами у нас командовали майоры, которые оторвались по полной - за полтора месяца мы прошли полный полугодовой курс молодого бойца со сдачей уставов, да ещё и от души покопались в потрохах комплексов ЗРК.
Не обошлось и без попыток "дедов" наехать на "студентов". Часть "держали" чеченцы (всего их было человек двадцать, но каждый занимал очень важную должность зам.начальника склада или что-то вроде этого), которые попробовали наложить на нас дань, получив отпор, затаились и попытались отловить ребят поодиночке. И вот как-то вечером перед отбоем в казарму вбегает кто-то и кричит, что "наших зажали около чпока". Мы рванули на помощь. А дорога мимо штаба, на крыльцо которого в этот момент вышел комполка. Увидев толпу, несущуюся мимо, рявкнул что-то матерное, остановив забег и подошёл разбираться.
Дальше произошёл диалог:
- Кто такие и куда бежите? (это если перевести на литературный русский)
- Тов.полковник, тут нам срочно надо, нашим курсантам помощь понадобилась...
- Так, что на помощь спешите, это хорошо, но почему не строем и так медленно!!!!!!

P.S. Для нас всё ограничилось устным внушением и разносом на очередном построении, но "дедов" мы рядом больше не замечали, те как-то резко решили, что у них работы на складах столько, что даже обедали на рабочих местах.

О великом и могучем.
По НТВ рассказывают историю о том, что один пьяный пожарный послал гаишника "Пошёл ты на х..., мудак!". Тот подал на него в суд за "Оскорбление при выполнении служебных обязанностей". Эксперт, который разбирает этот случай, объясняет:
"Пошёл ты на х..." оскорблением не является, обидой - "Да", а оскорблением "Нет". А вот "мудак" - это оскорбление.

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17, в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.

Стою на остановке. Рядом стоит мама с дочкой лет семи. Дочка загадывает маме загадки про животных, мама угадывает.
Дочка:
- Белое большое домашнее животное с копытами.
Мама:
- Не знаю, сдаюсь.
Дочка:
- Это лошадка!
Мама:
- Дочка! Лошадь - это не домашнее животное! Это СКОТ!

Новотульская сигнализация

Обстоятельства. Середина 80-х. Курсы повышения квалификации руководящих работников Тульской области решили провести на базе Новотульского завода (он же НПО «Тулачермет»). В том числе рядом с кабинетом директора выделили здоровенную комнату и на длинном столе выложили образцы продукции. Самый маленький образец (размером чуть меньше спичечного коробка) представлял некую технологию «электронно 'ободранного' металла со сжатой кристаллической решёткой» (так, по крайней мере, в памяти у участников осталось). Рядом с каждым образцом пояснительная записка вида: что это такое и сколько это стоит (тогда вся страна уже услышала слово СКВ - свободно конвертируемая валюта). Самая неимоверно высокая цена - рядом с тем самым «спичечным коробком».

События глазами экскурсантов. Все как заворожённые стоят рядом со 'спичечным коробком', из пояснений экскурсовода слышат только то, что японцы за этот образец предлагали чуть ли не весь их отдел АСУ пересадить на новенькие компьютеры с цветными дисплеями (неимоверно дорогая вещь в то время), но они отказались. Общая мысль: «Ух, ты! В xx раз дороже золота!» Эта мысль реализуется в действиях одного из мужиков, который решает повертеть 'коробок' в пальцах. «Намагничен!» - орёт мужик, хватает его уже двумя руками, делает неловкое движение и роняет образец на ногу соседу. На дикий крик соседа прибегает секретарша Генерального: «Что? Опять наша 'сигнализация' сработала?»

События глазами «местных». Куда только 'спичечный коробок' всевозможные экскурсанты не пытались сунуть: и в карман и в папку... А он ведь весит как двухпудовая гиря.

Американский город средних размеров. Кафе Старбакс. Вечер приятный. За
столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского
возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах.

В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в
угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается
в какую-то техническую документацию на дисплее.

Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически,
мужик тихо чертыхается (Damn!) и судорожно ищет новую страницу в
документации.

Лицо его делается все злее, девицы -- ноль внимания. Вот уже парочка
тихих факов вырвалась из его уст. В конце концов, он разразился злобной
матерной тирадой в том смысле что сволочи, совсем о людях не думают,
падлы и как вас вообще земля носит, мразь эдакую.

Повисла неловкая пауза. Девахи синхронно повернулись в его сторону. Тут
он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про
вас, я про Микрософт."

Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла
пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик
солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел,
наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и
ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты
мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить:
"Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже ЕБАТЬСЯ
уже не может!" Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не
могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык
неловко повернулся.

Намедни мой старший киндер, 5ти с половиной от роду, отмочил.
5-30 утра, супруга уже встала, что-то делает на кухне, за окном еще
сумерки, посему свет включен. Топот из детской по направлению к туалету,
автопилот включен. Сделал свои дела (не включая свет при этом в туалете)
заворачивает на кухню. Видели сморщенное лицо старушки, которая забыла
вставить зубные протезы, вот примерно такое выражения лица было у него.
- а что это у вас тут так ярко, - разворачивается и убегает.
Жена в недоумении. Топот, явление Христа народу – малой, в
солнцезащитных очках!!! заходит на кухню.
- о, так нормально, мам, а что ты тут делаешь?
:)

ПРО ВОРОН

Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти
серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах
Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские
помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы
нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят
обратно.
Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с
мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные
места.
Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку.
Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые
вороны, подумал я.
Может, неправильно?

Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются.
Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо.
Тихое место. Почти без суеты.
Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще.
И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ.
Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы.
Показываю.
Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ
ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В
КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
!!!!!

Вежливо спрашиваю: Ну я поехал?
Бабушка молча кивает.
Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.

Живем на границе с китаем... Соответственно "кэмэльский" бизнес у нас
процветает (челноки в простонародье) За то время пока катаюсь (водилой)
нагляделся на столько корок...
Например Через Хайман (фигня для просмотра содержимого багажа) на
таможне проходит старушка божий одуванчик лет под 70, страшно глядеть
как она тянет 3!!!! огромных баула под 50 кг весом... Турчинский
отдыхает...
Так вот ставит она на ленту Хаймана эти "баульчики", а таможенник добрая
душа сжаливается над бабулькой и предлагает ей присесть (там стульчик
сзади стоит) типа пока он документы оформит...
- Мол Вы присаживайтесь...
Ну бабулька на нервах воспринимает это буквально и загружается на ленту
и пока весь народ вместе с офигевающим инспектором таможенной службы
(провожающим ее глазами на дисплее) тихо выходит из аута, бабулька
благополучно пересекает зону таможенного досмотра...

Или вот например: пересекает таможню очередной "кэмель" ну то что он уже
в ЗЮ ЗЮ это крайне мягко сказано (к сведению в Китае эээ... спирт
содержащие напитки крайне дешевы, и очень многие любители кэмелят только
ради "отдохнуть"), заполняет декларацию о провозимом товаре...
Таможенник читая декларацию начинает медленно сползать под стол
Дословно в перечне провозимых товаров указано:
"Проезжаю Я с 25 сапогами"

Пока усе :)
http://demonis.krasnokamensk.ru

О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...

Про Антона.
Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах"
замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость -
"курнуть".
Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль -
главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.
Мама: Антон, есть будешь?
А: УГУ
Мама: мой руки, садись за стол.
А: Не вопрос
Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает...
Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл?
А: Кто курил? Я курил? Я не курил!
И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...

Сын (5 лет) подходит и задумчиво говорит:
- Папа, я, наверно, Долгорукий......
- Почему??????
- Я руками все очень долго делаю.....

Вот так открываются страшные исторические тайны.

№11 от 16 октября навеяла.
Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но
не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех
классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый
урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум -
короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные
слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были
перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А
если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И
сказал громко и отчетливо "ібарь!"

Вынесло меня как-то по причине плохого настроения прогуляться по
Крещатику в обеденный перерыв. День приятный, солнечный, народ радуется
последним лучам осеннего солнца, а вот с настроением у меня почему-то не
срослось. Ну вот бреду я в сторону Арки Дружбы Народов, поторговать
физией с высоты смотровой площадки на всю столицу. А под аркой есть
такой себе монументище, его благодарные земляки Никите Сергеичу на сдачу
от подаренного в честь сколько-там-сот-летия воссоединения двух братских
народов Крыма сподобили. Москали с пиками, козачки с бунчуками и
десятикилограммовыми признаками мужского украинского достоинства
(оселедцями - это чубы такие панковские на бритом затылке, а не то, что
вам всем на ум сразу пришло), все дышит историей в масштабе 1:5.
Наблюдаю такую картину.

Идут два иссиня-черных негра (Бог с ней, с политкорректностью!), делятся
впечатлениями на одном только им понятном наречии. Сзади семенит не
менее белокурый отпрыск одного из них, бредет тихо, по причине
малолетства в мужские разговоры не встряет. Замечает живописную каменную
группу, догоняет папашу и выдает на стопроцентном московском диалекте:

- Паап, а пап! СфтгрААфируй меня, пожалста, на фоне вот этих... ХААХЛОВ!

Всю дорогу до офиса я одаривал встречных девушек натуральной улыбкой, а
работоспособность поднялась до уровня недельной выработки. :)

По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании
веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая
история...
По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего
содержания:

Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека
т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся
личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным
(торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день,
т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты
и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц,
мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии
в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке,
в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ
и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал
иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен
до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю
к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира.
Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами
из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование
1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее,
3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу.
Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского
договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР
и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных
фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники
и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся
реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь
и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое
оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим
в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное
количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть
друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне
"грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов
рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными).
Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной
резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель -
реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить
в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%.
Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.

Вот и такое бывает!