Поиск по автору:

Из практики дружественного отдела. Работали они с филиалами Сбербанка,
то есть, самые страшные звонки им поступали от тетушек-контролеров из
сберкасс. Звонок:
- У меня на экране все пропало!
- А куда вы нажали?
- Не знаю, я полезла цветы поливать и на клавиатуру наступила! И все
пропало...

ArkadiGL

Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются.
Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо.
Тихое место. Почти без суеты.
Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще.
И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ.
Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы.
Показываю.
Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ
ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В
КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
!!!!!

Вежливо спрашиваю: Ну я поехал?
Бабушка молча кивает.
Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.

Только что о бедах мужичка одного читал. Как он в ведро ногой попал.

Добавляю как комментарий:

У меня похожая ситуация была. Познакомился на Таманском полуострове с
винами Запорожского винзавода. Вина - супер!

Особенно "Кагор-32".

Накупил их гору. Благо, что они их не только в стекло закатывают, но и в
пластиковые бутылки с хитрой одноразовой пробкой.

Пока ободок не снял - она крепче брони.
Как снял - держится только за счет трения.

И вот жена с дочкой уехала к теше.
Зашел на кухню и увидел початую бутылку.
Она литрового объема. К слову.

Подержал в руке. Прикинул сколько стекла бы потребовалось.
Сколько бы весила.
И тут мне интересно стало - какое давление способна выдержать пробка.

Поставил палец так, что бы не дать пробке вылететь и стал другой рукой
давить на бока.
Давлю - держит пробка.
Давлю - держит!

Крепкая!

Дав.... Батц! Пробка вышла. Ограниченная пальцем, дальше не пошла.
Вы лейку на даче видели?
Ну ту, которая воду разбрызгивает при поливе. Было то же самое. Стакана
полтора за секунду на все 360° красным веером.

Стою. Обтекаю. С белого потолка в пенопластовых квадратиках красное вино
капает.
С макушки струйки. И все на лицо. И в глаза!

А там спирта 18° - ЩИПЕТ!!!

Побежал в ванную. На той квартире она совмещенной была.
Правда жуть какой удобной.

Включаю воду. А нету воды!
Ни холодной, ни горячей. И питьевая, как назло кончилась.
Уселся на унитаз и стал думу горькую думать. Отчего же я такой
невезучий-то. Даже в бачке воды нет. Вообще тоска.

Сижу и произношу безнадежно: "ГОСПОДИ! СМИЛУЙСЯ НАДО МНОЮ!"

И тут О ЧУДО! В бачке зажурчало!

Вскочил. Открыл кран - ВОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вымыл лицо. И даже кухню отдраил.
Что, впрочем, не скрылось от взора супруги. Все равно заметила и
вычислила.

Вот как бывает!