Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал: "Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной".

Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон.
Утром диалог:
- Коленька, что грустный?
- Замёрз!
- ???
- Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?

Дело было в Сибири, работал я на стройке тогда. Ну и как принято в приличном строительно-монтажном сообществе, на предыдущем объекте устроили отвальную. И все бы ничего, если бы, как всегда, пили проверенный продукт - пищевой спирт с газировкой Буратино или на худой конец с Крем-содой. Но тогда на Север начал поступать новый продукт - жидкость для заливки в радиаторы. Чтобы каждую смену не мучиться - слил воду, ушел, пришел, разогрел эту воду, снова залил в радиатор, - технику старались вообще не глушить. А техники было много: бульдозеры, грейдеры, КрАЗы, МАЗы, ЗИЛы. Вот и жидкости было много, а раз она не замерзает - значит, на спирту. Значит, отметить отвальную можно, просто подставив кружку к сливному крану радиатора. Конечно, всех предупреждали, что это яд, опасно, не вздумайте! Но кто же поверит, не попробовав, не проверив на себе! И проверили. Всей бригадой. И хорошо пошла! На втором или третьем часу застолья бригадиру что-то заплохело. Он вышел из бытовки, с мучительным рыком изверг все - и жареную картошку, и сало, и кильку в томате, и вечно зеленые помидоры. Добрел до соседней бытовки, свернулся калачиком и, опустошенный, уснул. Утром из двенадцати монтажников-спецов неостывшим был только он один. Один и приехал, с грустным для тех, кто знал эту историю, прозвищем Антифриз.

Эту историю и еще много других любит рассказывать Борис Мессерер, хлопнув в свои 85 лет рюмочку другую хорошего коньячку. Я перескажу одну из его историй про князя Андрея Волконского, русского композитора, автора музыки к фильмам Мертвый сезон, Три плюс два, Сыновья уходят в бой. Он также является родоначальником русского авангарда в музыке, представленного ныне Шнитке, Губайдулиной, Денисовым и др. С чего же все начиналось? Оказывается с рюриковичей. Итак.

Семья Волконских (потомки Рюрика как известно) была советскими репатриантами, которые по непонятным ныне причинам в 1947 году вернулись из своего женевского мыканья на свою счастливую родину. Советская власть не нашла ничего лучшего, как отправить потомков Рюрика в какую-то необъяснимую глушь, типа тамбовского замкадья. Там юноша, который играл свои импровизации Рахманинову и учился музыке у Джонни Обера, оказался в страшном захолустье, где не было ничего. Даже скрипки. Был единственный на округу патефон к которому прилагалась единственная пластинка. И это была речь Сталина на каком-то съезде не то колхозников, не то академиков. На одной стороне были записаны сплошные аплодисменты и крики "слава" "да здравствует.....", а на другой точно такие же аплодисменты и несколько фраз гортанным голосом непонятно о чем. Когда Борис Мессерер оказался в гостях у Волконского, тот слушал эту пластинку наверное в сотый раз с самым счастливым и восторженным выражением лица. Князь, спросил Мессерер, что вы находите в этих звуках? Почему вы так восторженно слушаете эту хуйню?
Боря, ответил Волконский, ты только послушай, какой это фееричнейший абсурд, бред и сюр!!! Это гениально!

PS Речь Сталина, знамо дело, произвела такое неизгладимое впечатление на князя, что в 1954 году он был исключен из московской консерватории за абсолютное непонимание и неуспеваемость по основам марксизма-ленинизма.

PS PS Тем не менее, господа хорошие, не надо ругать и плеваться в товарища Сталина. Он не только в языкознании знал толк, но и реально сподвигнул наш музыкальный авангард к своему рождению.

В общем хочу рассказать об опыте использования робота-пылесоса. Китайского, разумеется.
Не так давно я стал обладателем сего чудного девайса. По-началу все было прекрасно. Неплохо убирал. С собакой поладили, робот благополучно напугал собаку, так что она и близко к нему не подходила. А потом, как говорится, что-то пошло "Не так". Собака у меня небольшая, мелкая. И однажды ночью я застукал, как она катается сверху на роботе. Ну ладно, ничего страшного, бывает. Подумалось. В слух же я сказал совершенно другие слова, споткнувшись ночью об робота в очередной раз.
Не знаю, что произошло далее. Но после того, как я застукал робота с собакой, эта машина обленилась в край. Дело в том, что я живу в коттедже. И когда тепло - открываю в доме двери, ну а что там, калитка закрыта, забор 2хметровый из профиля. Там вот. Робот охренел. Выезжает из дома. Прямо на улицу. Собирает мусор там(песок и прочее подобное) и едет назад, на свою базу, после чего начинает пищать, типа "Хозяин, я молодец, а ты свинья,иди сюда, выгружай мусор". После матов и высыпания мусора эта тварь тут же срывается обратно на улицу. Причем по прямой, а не под диван, к примеру. И так до бесконечности. Пока не закроешь дверь на улицу. В общем благодаря роботу-пылесосу улица стала хоть немного, но чище. Спасибо китайцам и их сенсорам.

Сегодня днем перед сном разговор мелких)

- Ваня, Вань, а давай я буду принцесса. А ты принц. А баба...( думает) нууу... королева.
Иван, без паузы:
- Неее, баба не королева, она Золушка...

Устами младенца, так сказать.....

Северная Америка. Времена Тома Сойера, да и места, примерно, те же. Маленький город, тысячи полторы жителей. Но все как у больших! Есть мэр, доктор, гробовщик, банк, салун, тюрьма на две камеры. Ну и судья есть, конечно.
Однако работы у судьи, мягко говоря, немного. Последнее громкое преступление было пару лет назад — какой-то бродяга дал в морду местному пьянчуге, за что и отсидел три дня в той самой тюрьме...
И тут случается, наконец. Один из местных плантаторов выехал со всей семьей на верховую прогулку. И (на глазах у всей семьи) его лошадь укусил за задницу овод. И лошадь взбрыкнула. И плантатор с нее упал. И сломал шею.
Человек умер, и судья провел расследование. Все как у больших! Он не написал "несчастный случай", нет, это было бы неинтересно. Судья написал, что в смерти плантатора был виноват... овод.
Затем судья допросил свидетелей.
— А какой это был овод?
— Ну... обычный. Большой, черный...
— Ага. Черный. Но ведь есть закон штата: если черный виновен в смерти белого, этого черного нужно повесить!
Все как у больших! Были напечатаны листовки с рисунком овода и наградой за поимку аж в десять центов. Первый же мальчишка, увидевший эту листовку, ловит первого попавшегося овода и несет судье.
И вот — идет суд. Все как у больших! Полный зал народа, присяжные, судья... и овод.
Судья задает оводу вопрос:
— Будете ли вы отрицать, что вы виновны в смерти мистера Такого-то?
Овод не стал этого отрицать.
Присяжные говорят "Виновен! "
Судья выносит приговор: "Повесить!"
На площади, набитой народом, суровой ниткой оводу торжественно ломают шею. И гробовщик не менее торжественно хоронит этого овода в жестяной коробочке. Рядом с могилой какого-то проходимца, повешенного в прошлый раз, лет пятьдесят назад.
С одной стороны, понятно: было скучно и люди славно развлеклись, не так уж много в те времена развлечений было же. Но с другой — до сих пор в одном из музеев этого, давно уже немаленького города, хранятся материалы этого дела: показания свидетелей, протоколы суда, та самая листовка, подпись пацана за полученные десять центов, приговор с подписями присяжных и даже справка доктора, зафиксировавшего смерть казненного. И местных детей водят туда на экскурсии.
Любят американцы свою историю. Нам бы так.

ПРО ДУШ.

Когда я моюсь, каждый раз вспоминаю Наташку Д. Была у нас в группе, как в любом коллективе, такая девушка-клоун. Кадриль на переменке, уморительные пародии на преподов – всё это она. Будучи на трудовом семестре в маленьком городке (который так и назывался – Городок), мы ходили в городскую баню, и Наташка под впечатлением начала показывать, как моются тётки: берётся грудь (двумя руками!) и с усилием, но лихо закидывается через плечо – теперь можно помыть под…
Когда же я выхожу из душа, неизменно вспоминаю Дорку, мою родственницу и практически ровесницу. Дружили мы с ней лишь летом: меня привозили на каникулы к бабушке в Донбасс, где Дорка жила круглый год. Как-то после летнего душа у бабушки в саду Дорка сказала:
- Вот выходишь наружу - и сразу чувствуешь, где плохо вытерлась.
Я ещё тогда удивилась, как тонко подмечено и как ёмко выражено.

P.S. Наталья Батьковна сегодня имеет шестерых внуков от двух дочерей и работает в какой-то государственной конторе. На фото в Одноклассниках она в кителе (!) и без тени улыбки. Выглядит, впрочем, отлично.
Дора умерла через три дня после своего 41-го дня рождения. На святой земле. От алкоголизма.

В 1963 году, безуспешно пытаясь опубликовать "Жизнь и судьбу", Гроссман встретился с тогдашним главным партийным идеологом. По мнению последнего, роман будет опубликован не ранее чем через 250 лет.
Мог ли представить тогда Михаил Суслов, что публикация состоится всего через 25 лет? Мог ли он представить, что через 50 лет по книге будет снят телесериал, режиссёром которого будет ... Михаил Суслов?!

Цитата из интервью Шувалова Познеру: "к сожалению, проблема борьбы с
коррупцией еще не решена"

Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или
младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем
возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".

Я аж прыснул со смеху!

Звоню жене на мобилку.
- Привет!
- Перезвони позже. Я сейчас раздетая.
- !?!?!?!?

Оказалось, примеряла платье в примерочной.

Рассказал шеф, владелец крупной компании в Австрии. Есть у него домик на
берегу горного озера. Действительно красивое место. Как и в большей
части Европы животные людей абсолютно не боятся и всякий раз пользуются
случаем, чтобы вытребовать чего-то вкусненького. Достали шефа утки.
Постоянно шляются под ногами, а более наглые заходят в дом и там
пытаются чего-то стырить.

Дальше с его слов. Сидим как-то с друзьями, выпиваем, закусываем.
Вылазит утка и начинает под ногами крякать - требовать поесть. Мой друг
мочит кусок хлеба в шнапсе и дает ей. Птица с удовольствием съедает и
требует продолжения банкета. Мы извели на эту утку две рюмки шнапса.
После этого налили ей пива в миску, та посербала пиво, после решила что
на сегодня хватит и полетела в сторону озера. Но, говорит, летела как-то
неуверенно. До сих пор думаю как она приводнялась.

У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.

К вопросу о дневальных...
Батальон внутренних войск МВД.
КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте.
Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый -
на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке.
ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее:
"Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял?
Дневальный: Так точно!
Звонит телефон.
Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То!
ЗКВ: Долбо*б!
Учебная рота валится со смеху...

Работал я одно время в госслужбе охраны кем-то вроде админа-программера.
Пришел к нам в отдел инспектором молодой парень Антон (сразу после
института, лейтенант). С моей легкой руки прозвали мы его "Кадет", но
это другая история...
Как-то в пятницу, под конец рабочего дня, сижу я у инспекторов в
кабинете, курю. Заходит начальник. Веселый, руководство уже свалило по
домам, можно и расслабиться.
Начальник: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?"
И, хитро прищурившись, смотрит на единственного гражданского - на меня.
Я: "А не послать ли нам Антона за бутылкой самогона?..."
Антон (обижено): "Рифмоплет хренов..."

P.S. Выход нашли - все вместе загрузились по машинам и выехали на Днепр
водочки попить...

Живем мы в маленьком районном центре. На днях в морг доставили два тела.
Один нормальный был мужик - из деревни километров 20 от города. Второй -
бомжонок. Дома уже не имел. Болтался по городу, ночевал по чужим баням.
Скончался он на очередном ночлеге. Вечером забрался в только что
истопленную баню и на полке помер. Короче понятно, что за ночь он уже
испортился, вид его был не хороший, почернел, волосы уже полезли и так
далее.
В морге, естественно, патанатом их вскрыл посмотрел и приготовился
отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжонком. Приехали даже не
родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили взять
того кто получше выглядит. Им по барабану было кого брать - взяли не
вонючего. Ну приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к
родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего.
Патанатом показал на одежду.
Родственники - наша.
Патанатом - ну вот забирайте.
Родственники - что-то он больно испортился, умер вчера, а сегодня уже
такой?!
Патанатом сует им умную книжку и объясняет, что есть какая-то там
инфекция страшная, что за ночь тело портится и все такое - короче
забирайте кто остался.
Ну те и забрали переживая за плохую сохранку тела. Перед этим естно
одели в хорошую одежду, положили в «царскй» гроб, бабоны патанатому
заплатили за работу. Кстати - разница в возрасте покойных около 10 лет.
Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В
деревне все селяне как правило приходили проститься с покойным, потом
судачили как смерть людей меняет. А пах он уже здорово.
Утром похороны обоих усопших - в городе привезли бомжонка на кладбище.
А могилу копали его друзья. Ставят около могилы гроб для прощания и -
Друзья - ебтыдь, это ж не Андрюшка! Мы этого закапывать не будем!
Короче, рекламная пауза. Похороны стоп, а где же наш!? Стали искать.
Звонят в деревню - там тоже уже хоронят. Подождите, говорят, надо
посмотреть на вашего. Поехали туда. Во, говорят, - это наш. Давайте
меняться. Как производили обмен - не знаю, но к вечеру похороны
состоялись. Бомжонка похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу.
Патанатом теперь расхлебывается, работа у него такая.

Учет видимо нужен везде и во всем!

Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.

"Сроки проведения гарантийного ремонта:
...
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом."
(http://www.centralion.ru/service.htm)

Kirius

Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там
соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну
смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал
"Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с
названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше...
Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся,
сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их
завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались
охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун
офонаревших лошадей.
Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы?
Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину,
ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во
Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались
"Чебурашка". Занавес...

P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо
их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем.
Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко
что-нибудь придумает...