Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Тих был воскресный рассвет, но пасмурен настолько, что не виден был вовсе. Только глянув в окно на дождь и в экран на прогноз, я погрузился в глубокий анабиоз. А пробудившись наконец, отправился в сад, где можно поколотить грушу на свежем воздухе всеми конечностями. Груша висит под просторным навесом на длинном тросе высоко над землей, так что пустив ее по замысловатой траектории и пытаясь достать на лету ногами-руками, получаешь весь комплекс физических упражнений, предписанный нам природой. Это поскучнее Камасутры, но веселее растяжки суставов на шведской стенке.

Прибыв на место, я с огорчением обнаружил, что груша занята. Ее избивал жилистый долговязый чувак, успевая при этом вести какие-то сложные деловые переговоры по гарнитуре. На физиономии его было написано безгранично вежливое терпение, граничащее со страданием. Отрицательные эмоции он вкладывал в грушу, она летала всё яростнее. Завидев меня, он ее оставил грушу и принялся паковать вещи. Закруглил разговор с телефонным собеседником феерически:

- Слушай, ты мне никто и звать тебя никак. Фиг ли мне, что ты генеральный директор? Другой же фирмы. Формально ты не имеешь ко мне никакого отношения. Какого черта ты поднял меня в воскресное утро?

В наушниках у него что-то возмущенно захрюкало и взвизгнуло. Сделав пару глубоких вдохов, мужик ответствовал на полном дзене:

- Значит, так. Сейчас я задам тебе простой логический тест. Любой человек в нормальном состоянии рассудка решит его за секунды. Если ты на тест не согласен, я немедленно прекращаю этот разговор. Потому что разговаривать с чокнутым не имеет смысла. Ну что, поехали?

Судя по всему, переговорный консенсус сложился, дальше пошел сам тест:

- Представь себе букву У. Большую такую, ярко-красную, объемную. Как из пенопласта на твоих дурацких стендах. Представил? Теперь окружи ее по бокам двумя другими буквами, любыми по своему выбору. Когда догадаешься, какими, сразу смекнешь, куда я тебя сейчас послал!

Радостно заржав, он удалился в отличном настроении.

В Вологду
Родители взяли меня с собой к родственникам .А ехат надо было в Вологду а потом ещё на автобусе в сторону Череповца .И вот мы вышли из поезда на привокзальную площадь. И мне бросилось в глаза объявление крупное такое.
Вологодский техникум по искусственному осеменению крупного рогатого скота начал приём студентов обучение 3 года . Я у мамы спрашиваю
-Видишь вот объявление. А что это такое осеменение крупного рогатого скота
Мать растерялась и сказать что не знает
-У отца спроси.
А отец идёт впереди с чемоданом .Я его догнал и опять со своим вопросом. Отец выслушал и тоже видно растерялся.
- Потом расскажу сейчас некогда.
Сели мы в автобус а я опять к отцу с этим вопросом
- В окно посмотри город какой красивый ..
Я смотрю а там в окне ничего интересного.
Та мне отец ничего и не ответил. Зато когда приехали в деревню там местные ребята мне быстро рассказали что да как.
Вот до сих пор мне непонятно чему в этом техникуме учат 3 года. Неужели что бы попасть корове в подхвостницу надо 3 года учится.

Ездила я как-то на жирную джинсу - в городском ГАИ проводили смотр юных гаишников, и гайцы попросили сделать об этом сюжет.
Приехала. Отсняли. По окончании съёмки главный начальник искренне поблагодарил и меня, и оператора, долго пожимал руку, а меня ещё и обнял.
Меня всегда трогало, как они тогда относились к телевизионщикам.
Как дети к Дедам Морозам.
Или Снегурочкам))
Снегурочку от избытка чувств нежно обтискали, вручили именную огромную коробку конфет, а кроме того - два пакета с едой и бухлом.
ГАИ в этом плане никогда не скупились.
Всё отвезла в нашу творческую группу - тем более, что это всё происходило в мой день рождения.
Получается, гайцы проставились за меня.
Текст для сюжета я сваяла тут же на месте, попивая токайчик с именными конфетами из огромной коробки.
Заказчикам текст ужасно понравился. Меня ещё раз обтискали, обцеловали, раскупорили молдавский коньяк. Я отважно выпила с ними, потому что, собсно, дело уже сделано - дальше монтаж и всё.
Ну, почти всё - потому что текст начитывать тоже мне.
Нет, язык не заплетался. С чего там ему заплетаться.
Под мушкой мой голос становится мягким, тёплым, низковатым и очень душевным.
Но Петрович несколько испортил обедню, поскольку на финальной фразе упал грудью на монтажную линейку и подло захрюкал.
До сих пор не пойму, чем ему не понравилось выражение "рыцарь с полосатым жезлом".

ИСКУССТВО ВОЙНЫ

Давным давно я снимала под Киевом комнату в частном доме. Ничего себе такая комната, со старой печкой, слегка продавленной железной кроватью, колченогим столиком и древним буфетом в углу. Да мы в советские времена особенно переборчивыми не были.

В первый день я набегалась по делам по Киеву и очень мечтала отдохнуть и выспаться. Но где-то ближе к полночи в ночной тиши раздался звук грызения. Где-то за печкой маленькая мышь грызла какую-то железо-бетонную корку. И при том в рваном ритме. То перестанет, я только дремать, а она снова за дело. Уж я ей и стучала, и материла её, и воду из чайника за печку лила. Помогало, но не надолго. Я даже смазала ватку легендарным бальзамом «звёздочка» и бросила её в расположение мыши, но мышь оказалась упёртой.

Почти три дня я спала только урывками и возненавидела эту мышь. Быть войне! Я обратилась к хозяйке дома. Мол так и так, спать невозможно и не пора ли скинуть квартплату за неудобство. И что вообще делать? Хозяйка выдала мне на ночь своего кота. Я злорадствовала. Кот уютно свернулся калачиком у меня в ногах. И в полночь, когда мышь стала грызть свой железо-бетон, никак не среагировал. Я конечно напомнила ему о его кошачьих обязанностях, но он так на меня глянул, типа тебе надо, ты лови. И был унесён за шиворот на улицу.

Душа жаждала мести. Я бросала в щель за печку таблетки димедрола намазанные колбасой (может сгрызёт и уснёт навсегда), читала заговоры. Мышь продолжала мешать мне спать. Но однажды я со злости бросила за печку кусок сыра. О, чудо! Мышь заткнулась и, нажравшись сыра, свою корку больше не грызла. А я уснула как убитая.

Если ваш враг могуч и непобедим, примените к нему какую-нибудь хитрость. В крайнем случае подкупите. Умный всегда войну выиграет. А мудрый... мудрый войны избежит. У меня всё.

Этим летом, в июне у меня с семьей был перелет с ночевкой в Дублине. Мы специально так билеты подобрали, чтобы и дешевле, и в Дублине первый раз побывать. Как прилетели в Дублин, сразу в аэропорту купили проездные, которые действуют 24 часа на все виды общественного транспорта. Вещи забросили в отель, и поехали в центр города гулять. Когда устали и замерзли, решили покататься на трамвае - типа, посидеть, согреться, и вообще у нас безлимитные проездные.
Заходим в первый попавшийся трамвай. Я ищу куда прикладывать проездной. Все осмотрел, разве что под сидения не заглядывал - ну нет ничего похожего на устройство для считывания проездных. То есть я знаю, что оно должно быть, так как в автобусе оно было, но его нигде не видно! Спрашиваю у народа: "а где эта штука куда проездной прикладывать?" Мне отвечают: "эта штука была на остановке"...

Феминистически дискриминационные сравнения: про женщин радостно говорят, что "ноги от ушей", про мужиков печально, что "руки из задницы". А выглядит совершенно одинаково ведь. Чисто анатомически.

Не должна все-таки женщина в армии служить. То есть наоборот, это женщины не должны, а женщина вполне себе может, когда одна. С одной проще. Возьмем такую немаловажную в армии вещь, как построение. Одну женщину, в этом смысле, построить просто: достаточно только отдать соответствующую команду и женщина построится. Если сочтет нужным, а вы вправе отдать ей такую команду по ее мнению.

Когда женщин много построение выливается в неразрешимую проблему. Посмотрел я тут на фотографию женского строя в милиции. Хотя, может и в полиции на фотографии не написано, на женщинах тоже - они вообще со стороны поп сфотографированы. Так вот построены женщины красиво, но не по росту, а почти по росту. По росту получится если с них каблуки поснимать.

На чем зиждется правильное построение? На правильной команде - раз, и на том что построяемые с первого раза должны запомнить, кто промеж кого стоит и в дальнейшем этот порядок не нарушать. А с женщинами, что получается: запомнит она, что слева Машка, справа Ленка, а на завтра Машка без каблуков придет, потому что с майором Пряниковым встречается, а он маленького роста. Без каблуков Машка вообще не в конце строя должна стоять, а за его пределами. Ленка же напялит туфли на пятнадцатисантиметровом каблуке, ей какая-то сволочь сказала, что без каблуков у нее ноги кривые. Сплошная путаница получится, или некрасивый строй, что для армии или милиции еще хуже.

А кроме как по росту, женщин строить можно, но опасно. Допустим, что по красоте. Один древний грек пробовал всего троих построить. И не просто так, а за фрукты, т.е. за яблоко. Думаете построились? Как же, жди. Это вообще Троянской войной закончилось. По весу строить так же как и по красоте - опасно. Во-первых, по мнению женщин все весы врут, если не в минус показывают, а во-вторых про вес, как и про возраст у них спрашивать неприлично. За это можно даже схлопотать, а правды все равно не услышишь.

Поразмыслив в коллективе пришли к выводу, что и рассчитаться на первую-вторую для женщин несколько проблематично. Вот мужиков рассчитать на первый-второй, так это у каждой получается, правда, только некоторым удается сказать, что расчет окончен.
Так что в армии, полиции и прочем женщина служить может. А много женщин - только по одиночке, или через одного, а лучше через четыре, чтоб грудь каждого пятого лучше видна была.

История недавняя,из жизни.Мой отец умер в мае 2017,в без малого 83года,а этот анекдот случился за год до этого.Пару слов о папе : к старости ,лет с 65ти,он проникся каким-то страшной силы тщеславием(будучи в целом таллантливым,но совсем без карьеризма,инженером в жизни),и отгородился от всех у себя за городом,кропая книги и доставая различные редакции!по всему миру!с требованием его печатать)) Естесственно,с таким затворническим образом жизни,- у него скапливалась масса невысказанных переживаний,которыми люди обычно делятся друг с другом ежедневно...и когда раз в месяц или в два,- он попадал ко мне,- то выдержать его "поток сознания" было невозможно и обычно до конца ему и не давали все свое выплескивать,ибо это на недели...самые любимые его жалобы были "понимаааешь(с печалью в глазах),- я ооочень болен,у меня простатит.."
...И вот,в 82 года он перестал ходить,и я почти каждый день его проведывал...в один из приездов заметил неестесственно опухший глаз,левый..-"что случилось?Ты упал?"-"Ннет!"(он был до смешного резок),"Ну,-упал,ладно,и ударился глазом,да?"...-"НЕет!"...а глаз просто в3раза больше обычного!...позвонил врачу,та-" Понимаете,это глаукома и глаз лопнул изнутри!(?).. и если оставить,то перейдет и на второй глаз,и он вообще ослепнет!"...во дела,думаю,..едем удалять.
Это предыстория,а теперь история)Папа увидел впервые за месяцев 8! другого человека-моего кента Колю,что был за рулем..и все пытался и пытался пожаловаться..и я и Коля(очень нервный в дороге),- его осекли...И вот,- больница,папу на коляске завожу к глазнику в кабинет,"определить четкость ясность зрения"...открыта дверь в коридор,и двери в другой кабинет...Врач закрывает букву ниже и спрашивает -"какую букву вы видите?"-...(дед понимает ,что к нему обращаются,но не слышит о чем...еще раз-"Какааая бууква??"(уже громче)..., и еще раз...и я дублирую"Папа!Что ты видишь?".... И тут...мой старик собрал все силы,свое упрямство и разочарования,свою невысказанность,и закричал на весь "офтальмологический этаж" - "У меняааа простааатиииит!"

У моего старинного приятеля Саши в 90-е годы гостил его знакомый Марко, немец. По матери итальянец. Немец тянулся ко всему новому, светлому и прекрасному, а именно к русской водке, русским бабам и, конечно, к русскому языку.
Водку жрать у немца получалось неплохо, с таким талантом не стыдно было посидеть в исконно русской компании. К тому же у товарища был голос могутный и слух музыкальный нехуйственный, и петь его опосля полбанки тянуло нещадно. Ради удовлеворения такого культурнаго спроса Саша долго рылся в своей немаленькой библиотеке и наконец откопал какой-то кондовый советский песенник - с нотами, словами и даже с латинской транскрипциею.
Марко старательно репетировал, Саше слушать не давал (сюрприз готовил), готовился к застольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец, настал его звёздный час.
Компания собралась немаленькая, обоих полов, все - научные работники, с научными степенями и званиями. Когда первую партию водки сожрали, настало время переходить к культурной программе. Одна из тёток вполне прилично играла на ф-но, Марко с ней пошептался, и та согласилась аккомпанировать. Соловьёва-Седого. "Подмосковные вечера".
Дама проникновенно играет вступление, все затихают. Марко могутным баритоном заводит:
- Не слышны в ЗАДУ даже шорохи...
Публика, сползая со стульев, всё-таки дослушала до конца. Из уважения к гостю...
Да и спето было очень неплохо, бурные аплодисменты Марко заслужил.
Такая вот злоебучая у немцев фонетика - "s" перед гласными почти всегда читается как "з"...
А я вот думаю: всё-таки не самую крутую песню выбрал наш немецкай соловей. Куда круче было бы "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний ЗАД", ну или там "В ЗАДУ ягода малинка, малинка моя"...
Занавес!

Середина 80х. Мне 6 лет. Пригласил дворовых ребят и пару девчонок. Все примерно одного возраста. Мама долго потом рассказывала друзьям «захожу, они сидят спокойно за столом, едят мороженое с клубникой, и смотрят фильм про мертвецов». Смотрели мы тогда «Телемертвецы». Жуткий фильм...
Начало 90х. Моему однокласснику 10 лет. Пьем заныканное вино, надеваем по очереди чехол от кресла на себя и играем в «пьяного дервиша». Человек-чехол ловит остальных, остальные могут давать ему тумаков. В комнату врывается пятнистый коровьего окраса (и размера) дог , живущий в квартире одноклассника, и нападает на чехол... Разбитый нос зачехленного, рассерженный папа, мама с чутким на вино обонянием и лишение именинника Коммондора на месяц.
Начало 90х. Моей сестре 16 лет. Цифра красиво выложена вишенками на торте. «Отвязное пати» в квартире с ее одноклассниками – игра на пианино (Битлз, Роллинги, квартет Секрет и т.п.) Обсуждение фильма «9 ½ недель». Обсуждающие используют намеки и слова на английском, чтобы высказать свое мнение о фильме минуя моих наивных вопросов. Я в свои 11 фильм смотрел, нашел ту же кассету, что и сестра, по английскому у меня 5, внутренне поддерживаю разговор. У одноклассника год назад выпил больше.
Середина 90х. Мне 16 лет. Река Дон хранит много секретов, в т.ч. и с моего дня рождения. Красиво нарезанные овощи, красивые скатерти из линолеума в цветочек. Водка. Пепси. Фанта. Утром дворник заставляет вернуть 3 буя на место (а это 200 м пешком от берега). Никто не может вспомнить, кто их вытащил на берег вместе с якорными камнями... Девушки были приглашены, но уехали после первой выпитой мальчиками бутылки водки.
Конец 90х. Столица. Однокурсник позвал на день рож. Приобщаюсь к ревам группы Ленинград и непонятному творчеству группы НОМ. Столичные студенты отличаются. С 3 дня до 8 вечера бухают водку в однушке. Сыплют интересными историями ("Роберт в прошлый раз очнулся в автобусе... рейсовом... Спрашивает – куда едем. Ему говорят – подъезжаем к Минску... Не шутили"). В 9 часов именинник понимает, что нарезанное на кубики мясо еще не вышло из дома на опушку леса для превращения в шашлык. Ушедшие под группу НОМ в нирвану москвичи съедают мясо в сыром виде, заедают петрушкой. Я в голодном а#уе.
Начало нулевых. Неужели! Я на дне рождении у девушки. Свершилось! Девушка пьет Советское шампанское с подругами. Через полчаса все подруги толпятся у туалеты, по очереди очищая желудок противоестественным образом. Стойкий кислый запах... Я в голодном а#уе.
Середина нулевых. Свадьба! Донецк! Не моя – одноклассника. Играй гармонь, реки жидкости и горы еды. Вкусно. Прекрасные девушки, отличные молодожены, низкие цены, больные удары хлопцев в клубе, не менее больные ответки и бегство из города с подбадривающими комментариями «зато будет, что вспомнить».
Пару лет назад. Пати для семьи, пати для друзей, пати для настоящих друзей, пати для коллег...Этот пати был лишним. Интернет помнит все. Смена места работы. Повезло, что только смена работы...
Этот год. Чай со своими. 4 звонка, 7 СМС и первая бесценная открытка от сына. Наконец-то настоящий праздник.

Крохотный аэропорт. Кафешка на полдюжины столиков. Ожидающих своего рейса развлекают каким-то заморским научно-познавательнымым каналом о природе. Один из эпизодов - на экране эксперимент: котёнку в прозрачный вольер типа гигантского аквариума подсовывают жуков, мух, бабочек, он с насекомыми играет, гоняется, какую-то многоножку поймал и съел. На запущенную в вольер осу не отреагировал, будто их друг для друга не существует. Ведущий, вернее переводчик: “у обладающих зрением и даже самым примитивным разумом (что я не сказала бы о кошках) существ заложен рефлекс не трогать что-либо с отпугивающей черно-желтой полосатой раскраской”. Сидящий рядом муж: “слышала? Клиенты билайна либо слепые, либо у них отсутствует разум”. Двое парней за одним из столиков, один, услышав комментарий мужа: “Гы Гы Гы! У тебя же билайн. Ты слепая тупица. Теперь ясно, почему тебя в армию не забрали”.

Навстречу идет женщина с бультерьером-сукой на длинном поводке и без намордника.
Воспитанная собака начинает сторониться к обочине и тогда женщина выдает:
- Не бойся, Джуля, он тебя НЕ ТРОНЕТ !

Госпредприятие.
Вбегает в комнату системщиков возбужденный Юрист:
- Я на компьютере в инет зайти не могу
- а что он пишет? - спрашиваю я.
- пишет "пустая страница"
Ага понятно - ну вбейте что-нибудь в адресную строку...
У Юриста небольшая пауза, потом радосто загораются глаза и он:
- ага понятно - а что вбить? "интернет" да?????????

Сижу в сети. В комнате работает телевизор. Внезапно из телевизора:
- Девченки, я заебу феном!
Только при следующем показе ролика понял что это реклама медпреперата:
- Девченки, я за Ибуфеном!
А я уж думал на ТВ полный беспредел.

Грызлову недавно делали какую-то небольшую местную операцию что-то типа
аппендицита. Говорят, перед тем, как лечь на хирургический стол, он
строго оглядел бригаду из шести хирургов и очень серьезно сказал:
"Ребята, я надеюсь вы все члены "Единой России".

Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!

Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель
Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва
стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то
ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего
дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал,
откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план,
как разыграть приятеля.
Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком
приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель
розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал,
бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва
задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок
хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает,
недостойный, что ему для друга ничего не жалко!
Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный
НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот
момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал
традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были
запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели
неловкие извинения “короля розыгрыша”.
Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню
досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему
жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей
остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но,
думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.

У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на
пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое.
А тут как раз еще и легкий снежок зарядил...
Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать
тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое
других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси.
Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури
падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось...
Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх,
ребята облегченно матерятся...
"Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как
вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной
ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!"
Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))

В Огайо из-за красного лифчика перевернулась машина
А на самом деле во всем виновата собака. Согласно заявлению 17-летней
Табиты Адамс, одна из ее подружек, вместе с которыми она отправилась
покататься на машине, сняла под рубашкой бюстгальтер, поскольку "собака
его пожевала и застежка сломалась". 17-летняя Эмили Дэйвис призналась,
что недоеденный животным предмет туалета принадлежал ей, и, по
непонятной причине, сняв лифчик она повесила его на антенну машины.
Откуда красная радость упорхнула, наведя ужас на водителя
преследовавшего красавиц авто Додж Неон, так что он выкрутил руль и
нажал на все педали сразу, съехав с шоссе, после чего машина
перевернулась, катапультировав водителя наружу -- пассажир остался
внутри. Свидетели произошедшего сказали, что четыре девицы в
одной машине и двое мужчин в другой "обменялись репликами". Девушки
показали жестами, что блузки и юбки у них -- съемные предметы туалета.
Мужчины ответили жестами "Гюльчатай, открой личико", вслед за чем и
приключилась катавасия с лифчиком. Разумеется, такой ход событий обе
стороны отрицают, и все утверждали при допросе полицейскими, что просто
"дружески помахали" другой стороне. 37-летний водитель Джеймс
Кэмпбелл после кульбита авто вылетел ясным соколом через лобовое стекло,
сломал позвонок в шее и раздробил себе большой палец. Пассажир Джеф Лонг
сломал несколько ребер. В попытках обвинить девочек "ну хоть в
чем нибудь" владелице злополучного красного бюстгальтера влепили штраф
за "мусорение на шоссе". Кстати когда у г-на Лонга спросили,
делал ли он жесты девушкам, он ответил отрицательно, но подключенная к
нему в больнице машинка отметила рост пульса с 80 до 100 ударов в минуту
(теплые воспоминания о лифчике и девушках?). Бюстгальтер -- страшная
вещь... http://karei.com/main.html

Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).

Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на
дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам
бродят такие...
Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал
от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не
дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул
лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли,
дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете
скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда
подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу.
Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил.
Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.

Две маленькие истории и одна предыстория.

1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к
стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий
вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду
(думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...

Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я,
видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так
вот...

2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно:
- Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?...
Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))

Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п),
явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как
раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой
диалог:
д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?
п - НА КОЛЕНИ!!!!
Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться,
ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...

Занимаюсь верховой ездой.
Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда,
что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят
тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!".
Народ плакаль...

История, услышанная мною от моего друга Вити.

В одной отдаленной военной части судорожно готовились к прибытию
высокого начальства. Двое солдат - старослужащий и молодой - были
брошены старшиной на покраску забора. Спустя некоторое время старшина
отправился на проверку и опробование места общественного пользования. И
в щель между досками увидел, как именно осуществляется покраска: дембель
пишет на заборе свои незатейливые мысли, а молодой их поспешно
закрашивает. Причем мысль старослужащего бежала несравненно быстрее
неповоротливого юнца. От возмущения у старшины открывается рот, и оттуда
выпадает сигарета. И, конечно, обжигает обнаженную в этот момент часть
тела. Изрыгая проклятия и зажав пораженный орган в руке, бросается воин в
медпункт. А там выясняется, что военврач уже убежал встречать
начальство, а на боевом посту находится лишь молодая практикантка.
Каковая и пытается оказать пострадавшему первую помощь. И тут в комнату
и входят генералы - немая сцена...

Из Витиного рассказа лишь одно мне осталось неясным - за что молодого посадили на губу?

История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась.

Видел пельмени с названием... "Моя семья".
Интересно, пельмени из сестрички лучше чем из тещи?