Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В прихожей колотая плитка. Ремонт делать долго и пыльно, вот я придумала застелить ее ковриком.
А чтоб было недорого, решила посмотреть на "Авито". Чтоб выбрасывать через год- другой не жалко))

Смотрю ретро, шерстяненькие, ностальгических расцветок. И вот, пожалуйста:
Новый ковёр, ворсовый. Ширина 85, Длина 146. Привезен из ГДР.

Ночью потёк бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью, что так оно и есть, сажусь на кровати и начинаю кричать коту, чтобы прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивлённо наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас!:) Залезаю под одеяло, требую, чтобы муж сходил и посмотрел, что там. Он смотрит на меня не менее испугано и говорит: "Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!".

Вот говорят, что самая медленная у нас служба -- "Почта России".
Я вчера убедился, что им далеко до "Триколора" (это те, что спутниковое телевидение.
Звонок по телефону с питерского номера:
- Добрый день. Это Триколор беспокоит. Могу я поговорить с Виктором Петровичем.
- Слушаю вас.
- Я звоню по поводу Вашей заявки
- Какой?
- Ну Вы же оставляли заявку на обмен оборудования по акции
- Нет.
- Ну тогда извините за беспокойство.
Все бы ничего, но я потом вспомнил, что таки оставлял заявку на замену приёмника MPEG2 на UltraHD. Вот только делал это ПОЛТОРА года назад, в разгар пресловутой самоизоляции, когда мы с женой на даче два месяца жили. Не прошло и двух лет, как очередь подошла....

В 70-х годах на чистый и безлюдный Белорусский вокзал из-за рубежей нашей Родины вернулся поезд Министра обороны СССР. По каким-то причинам проверяльщики оставили без внимания WC, имевший выход на платформу. Оттуда-то и появился солдат, который, естественно, налетел на министра и впал в ступор. Свита тоже. Немая сцена закончилась гауптвахтой.
Я слышал эту историю уже в 80-х. Рассказчик уверял, что, видя в отпускном билете запись: "Задержан патрулем г. Москвы за неотдание воинской чести Министру обороны СССР маршалу Советского Союза Гречко А. А.", в каждой комендатуре солдата поили водкой и требовали подробностей геройского поступка.

Лос Анджелес. Вечереет. Мы с подругой сидим в ресторане, на открытой веранде. Заказ уже приняли, нам принесли напитки, подруге звонит муж. Они начинают о чем-то долго и вкусно говорить на армянском. Мне хорошо... я слушаю музыку незнакомого красивого языка, ощущаю приятный горьковатый вкус во рту, рассматриваю на просвет капельки на запотевшем бокале...
Взгляд падает на двух мужчин, усаживающихся за соседний столик. С ними что-то не так, поэтому взгляд задерживается. Да, они что-то подозрительно хорошо и со вкусом одеты для американцев.
Один из них перехватывает мой взгляд и очаровательно улыбается в ответ. Я тоже улыбаюсь. Он склоняется ко второму и негромко говорит: "Вот бы выебал..." Второй отвечает: "Тебе какая ... - та, что справа, или слева?"

О, как прекрасно встретить соотечественников на чужбине...!

Другу повезло - поймал тайменя на 4 с лихуем кг. В урбанизированных районах Сибири - улов крайне редкий, значицца и зачетный. Через недельку с небольшим, после посола, приглашает в гости "на таймешку". Дружище мой тщеславен и по хорошему скуп, поэтому собираясь к нему, больше готовишь уши для ремейков "как я выловил тайменя", нежели желудок для обильного угощения. Но сходить надо - таймень нежен и вкусён. Собираюсь.
Тут другой товарищ звонит. Вот, говорю, иду к Вовке на тайменя.
- Это что за аттракцион невиданной щедрости? У Вовки чё День рождения?
- Да нет, похоже, тайменю 9 дней...

Зарисовка из «веселых 90-х» - Дикие гуси
Мотаться по делам много приходилось тогда и потом, очень часто на самолетах. Аэропорты в те «веселые 90-е» достались от СССР во всех крупных городах построенными по одному проекту, как и центральные гостиницы тех городов. В 90-е и контингент был в тех местах, что в гостиницах, что в аэропортах, примерно одинаковый: бандиты, кидалы, проститутки, командировочные, таксисты, комерсы. Отличие разве что: мирные жители, кто к родственникам едет или по другой нужде, в гостиницах, также как подкидушники пачки денег, не встречались. Но один раз, причем единственный, увидел такое, что даже меня изумило. Лето, год примерно 95-й, аэропорт Домодедово. Перед входом в здание, метрах в десяти от дверей, расположила живописная группа людей. Типажи как в фильме «Дикие гуси», только там актеры, а здесь настоящие. Разного возраста, в разной военной форме. Ожидают свой вылет, куда - в то время хватало. Расстелили газеты, расставили водочку и закусочку, рядом калаши лежат, тоже рядом две служебные овчарки пристегнуты. Выпивают, закусывают, никого не обижают, мимо менты с автоматами ходят, но как-то мимо смотрят. Напоминаю, 95-й год Чечня и все другие горячие точки. Удивил еще их командир, мужик лет 35 в очках, с ними не выпивал, спокойно стоял и читал книгу. Представьте сейчас такую сцену в том же Домодедово.

Сергиев Посад. Суббота. 10 минут как еду на дачном автобусе. Забыл дома наушники.... Уже узнал как правильно удобрять помидоры, как уберечь улей от пчелы воровки, как ставить клизму при диабете. Бонусом прилетела информация о разнице цен на навоз в Верхних Двориках и Красном Факеле.
Ехать ещё 45 минут!!!!

Дело было в штатах. Рассказали.
В Америке немалое количество бывших соотечественников занимается дальнобойными перевозками. Однажды русские тракисты делали доставку на какую-то военную базу, по контракту. Их заранее предупредили, что на территории базы нужно будет отключить радиосвязь и пользоваться картами, но они приехали очень поздно, ориентироваться было сложно и чтобы не потеряться и не разъехаться, они всё-таки включили связь и начали переговариваться, мол, ты где, я тут и т.д. Внезапно. Грохот вертолёта, свет и команда swat с автоматами положили их на землю, скрутили. Выяснилось. Начальник базы, генерал в возрасте получил доклад, что на территории американской базы слышится РУССКАЯ РЕЧЬ. У старичка генерала прихватило сердце со всеми вытекающими. Он подумал, что "русские пришли".
А тракистов больше не нанимали.

Старый анекдот:
Спрашивают воробья:-Ты кто?
-Орёль! (гордо)
-А почему такой маленький?
-Пиль, болель, коноплю клеваль.

Лет много назад, занимались мы с супругой (она у меня ИПэшница) торговлей колбасой и всякими деликатесами - она вела бухгалтерию, я развозил по точкам.
Был у меня в то время японский микрогрузовичок, на нём и ездили. И был у меня грузчик, молодой хороший парень, на тот момент студент.
Едем с грузчиком в соседний город, везём колбасу с пылу, с жару. Осень, ранее утро, машин мало, едем молча. Едем значит, и тут я боковым зрением вижу, как с левой обочины что-то движется... Смотрю - это летит воробей, низко-низко над асфальтом, и тяжело как-то, крыльями часто-часто машет. И летит по направлению через дорогу и как бы навстречу машине. Я даже притормозил, потому, что сворачивать он не собирался, или мощей не хватало быстро перелететь дорогу. И вот когда он пролетал перед самой машиной, я увидел у него в лапах... он нёс в них мышонка! Я думал- глюк. Поворачиваюсь к грузчику Серёге, спрашиваю его : "Ты тоже это видел". Он отвечает "Да". И оба офигеваем! Куда он его тащил, главное - зачем? -Непонятно. Я никогда о таком не слышал, не читал, и до того момента не видел. Стали фантазировать, мол, с гулянки возвращаются... Но это ещё не конец. Приезжаю домой, рассказываю об этом жене. Она не смеётся, говорит, а что тут удивительного? Я ей намекаю: воробей несёт в лапах мышь... куда, зачем? А она отвечает - Как куда, к себе в гнездо! На мой вопрос "Зачем" она отвечает - Птенцов кормить!

ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!

Губернатор СПб рассказывая председателю правительства о платном участке КАД заявил :
Если стоимость проезда будет ниже безубыточности, городской бюджет доплатит разницу.
То есть те кто не ездит по платным дорогам или вообще не ездит, доплатят тем кто по ним ездит.
Вот уж вправду - битый небитого везет.

В преддверии выборов в госдуму местное руководство решило выпендриться.
Теперь в общественную нагрузку работников бюджетной сферы входит не
только контроль за санитарным состоянием улиц (читай: собрать бычки и
бумажки), но еще и пропаганда сами знаете какой партии.
В общем грузанули нам до 4 декабря обойти закрепленные за нами дома 3
раза. При этом нужно вести себя вежливо (даже если тебя посылают в и на
и отмахиваются грязным веником) и быть КРАСИВО одетым (наконец-то мне
есть куда надеть вечернее платье!). Ну вот.
В 1 раз нужно зайти рассказать, как стране важно, чтобы данный товарищ
обязательно посетил выборы и проголосовал (понятно, в общем, за кого).
2 раз: разнести заразу... эээ... буклеты с информацией о кандитатах
(тоже в принципе все понятно).
3 раз: практически перед днем выборов раздать каждому приглашение (!) на
избирательный участок.
На этом мое терпение кончилось:
- Если я на работе пашу как негр с 8 утра до 8 вечера, потом несусь в
какой-нибудь магаз за едой, прихожу домой часов в 10 вечера, и
естественно, мне не достается это приглашение, хотя я ОЧЕНЬ (ха-ха три
раза) хочу проголосовать (и пофигу, за кого), меня что, не пустят на
избирательный участок?
Наш координатор почесала тыкву, репу, свеклу и ответила:
- Ну... Мы так поняли, что нет.
Ну разве не прелесть наша открытая избирательная система?

Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий
- приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи
творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же
шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные
навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной
интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют
говорить только по существу, а никакого существа в творчестве
литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором
оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать
только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И
вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно
преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая
черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому!"

Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из
постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный
телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в
отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не
набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну
что тут скажешь... 21 век едренть...

Читал когда то историю о паласе, который какой то кадр не мог вытащить
из комнаты в связи с изгибами косяков из-за расположения комнат. В ответ
позже была история о рояле, мол как он очутился и черт знает как попал в
комнатушку, при чем в Хрущевке (!) и в итоге была сформулирована
гипотеза: "в начале рояль, а потом оболочка в виде общаги".
Ну почитал я, посмеялся, забыл..
Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной
Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при
национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на
зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь
обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем
необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского
еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но
одна проблема осталась. Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен
из Украины, а домик в Пендосии - старый, постройки начала 20 века. Двери
узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже.
Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно
затащить рояль в дом.
Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом
вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного
дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и
попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие,
предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми
дверями и входом в дом - были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги,
а рояль весил МНОГО! Массивное дерево.
Ну все бы так и осталось, но русская смекалка - никогда не подводила.
Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил,
не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по
другому смотрится. Свеженько.
Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить,
не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь
ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика)
и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его
продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило.
И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно,
вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист
на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали
одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями
закатили.
Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и
жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал!
Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую
опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу,
пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и
заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не
выковырила..
Так что и тот рояль в России какая нить русская бабенца в дом внесла,
если уж желание было. Ничего нет воистину невозможного русской женщине!
:)

А вот история невыдуманная, и не с чужих слов, а лично со мной
приключившаяся.

Было еще в России. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не
своего, а хозяйского, строго говоря - квартиру мы там у знакомых
снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким
градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту
подъезда. Что случилось, спрашиваю. Я, он говорит, механик по лифтам,
пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних
этажей обоссал!!! так вот же вам (жест) будет лифт (слово, и не одно),
я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было.
И в самом деле... видать мужичок большим авторитетом был в гильдии
лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой
последний двенадцатый этаж.

Волшебное слово

Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым
солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От
этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно
закричала: "Фима!"
Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс:
- Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам
таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!"
- Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,- объяснил
днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр
вместе с ним. "Фима", - как бы соглашаясь, - тихо подтвердила она.
- Слышите? - доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на
часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с
миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее
губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же
это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая
индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также
уроженка Техаса - будущие врачи, впитывающие в себя новые знания.
Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру.
Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в
палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова
открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более
громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел,
Фима, сынок!!!
Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима
стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в
командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился
всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском,
сбежавшимся медикам.
Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что
не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув
на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые
мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает
русского, идиша и румынского?
Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей
надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом
домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из
соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда:
- Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? - обратился он к лежавшему на
кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре.
- Нет, - недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент,
переспросил сам:
- Извините, - вы случайно не говорите по-русски?
- Говорю, - я из Кишинева.
- О-о-о! - так оживился больной, что сделал попытку присесть, - само
Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"?
О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит
только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...

Александр Шапиро
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Очитка по Фрейду
Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу –
троекратное УРА!
Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал.
Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не
в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему
грузинами?!! При чем тут мы??!!"
Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится
собаками и грызунами». Занавес…

Работаю я программистом в фирме, занимается фирма системой (своя
разработка) оперативного, складского и бухгалтерского учета. В основном
- скука, но бывает что клиенты скучать не дают. Самый замечательный
случай был когда из Ломова(город в области, 100 км) звонит чумоход,
говорит что у них сканер штрихкодов работал, работал, да и перестал
сканировать, а пищит вот так (и изображал писк по телефону 8-)) )
Начальник (с ним по телефону говорил) - ржать... Трубку рукой закрывает,
говорить не может, грит давайте я вас на другого переключу, может он
поможет. Переключили на сисадмина тертого. "Да что вы говорите? Пищит?
Не сканирует? Ну-ка повторите как пищит... Да не так!!!. Медленнее...
Еще раз... Да... Известная проблема у вас, бывает такое со сканерами..."
Заменили им сканер по гарантии...

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны
избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно
обогащает американский политический фольклор новыми перлами.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю,
что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы
восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь
тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не
должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана
"Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны
и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения
демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают
газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и
для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они
предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то
присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем
этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много
времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким
образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры
Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его
готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу
бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к
отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо
Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и
продолжительных альянсов современных времен.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от
прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в
мире станет спокойней.
[ЗЫ - я, видно, до сих пор во вчера:)]

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в
виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в
прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я
верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

Washington ProFile

У любого человека, связанного с экспедиционной работой длительное время,
накапливается достаточно значительное количество баек по разным поводам,
произошедших как с ним, так и с его друзьями и знакомыми. Я в этом
отношении исключением не являюсь. И хотя и не спец в писательском
ремесле попробую представить на суд почтеннейшей публики несколько
особенно запомнившихся случаев из личной практики.
Итак, первая серия. Россия и бывший СССР …

Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючий
сланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующим
образом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают.
Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы и
отправляют потребителю… Укрытия для производства взрывных работ,
есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, при
взрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И все
бы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некий
экскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обративши
на это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш и
ждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше все
идет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколок
породы, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет по
рычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается и
вся публика !
горохом сыплется вниз… Отделались, правда, тремя переломами, и большим
количеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самого
экскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину:
знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы.

"Геолог"

Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в
1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь
(в предвкушении прогулки) Наступила весна и....
Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!!
Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.

Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара
припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный
и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза -
"КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА".
Увидел - упал...
Alex

Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было
то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой,
так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву
с Зеленым змием.
Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой
разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее
до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для
трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом
своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку
(я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке
и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу
по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они
тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью,
пытается меня переубедить..:)))
Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь
попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить)
и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела...
Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым
вазелином...
Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях
у нас в коллективе....

P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))