Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С сегодняшнего дня наша старшая кошка не верит в счастливые приметы. А именно в подкову "рогами вверх".

Отслужила долгую и трдную жизнь наша стиралка. Отправлял её в последний путь: на улицу, к фонарному столбу. Там собираются и другие её родичи по домашней службе. Завтра пройдёт машина и заберёт их для реинкарнации через чистилище утилизации. Снял в коридорчкике коврик. Важная деталь! Стал аккуратно кантовать стиралку. Конечно пришла Сюзанна смотреть хозяйским голубым взглядом. Невская маскарадная, средней пушистости с классической сиамской окраской. При всех новых шумных событиях она обязательно крутится под ногами.

И тут, при очередном рывке за угол стиралки, моя рука зацепила петлю цепочки ключей. Ключи потянули рейку крючков. Рейка крючков качнула полочку. На полочке наклонилась та самая здоровенная подкова. Наверно она когда-то украшала копыто тяжеловоза. Как в замедленном кино, подкова плавно оторвалась от полки и с полуповоротом устремилась вниз, к кошке. Разошлась она с кошачьим носом на пару сантиметров. В отскоке от пола подкова была уже не одна. Ровно на ту же высоту взлетела, успев взъерошить шерсть от ушей до хвоста Сюзи. Приземлились одновременно. Но коварная подкова не оставила чёрных намерений и покатилась по своей округлой спинке к кошке, нацелившись рогами ей в мордочку. Дальше был мультик. Полная копия мультика. Кошка на гладком полу бежала на месте. Почти на месте. Неимоверными усилиями ей удалось развернуться к подкове хвостом. Но прекратить разворот не получилось и в какой-то момент,когда когти всё таки зацепилиь за что-то на полу, Сюзьку швырнуло в сторону к стоящим у стенки пустым бутылкам. Первая бутылка толкнула шеренгу остальных и отскочила от стены. Покатившись назад, она остановила всё ещё гнавшуюся за кошкой подкову. Остальные бутылки с шумом попадали и образовали на пути Сюзанны ряд барьеров. С отчаянным "мяу" животина перелетела их какими-то алюрными прыжками и скрылась в кухне.
Пока я убирал следы разгрома и выкантовывал стиралку за дверь квартиры, жертва нападения подковы ни разу не вышла из кухни, но внимательно наблюдала за опасным процессом, высунув из-за края двери один глаз и нос.

Наверно теперь подкова будет второй, после пылесоса.

Транспортные истории
Предыстория.
В Одессе, кто был тот знает, обращение "женщина" воспринимается чуть ли как оскорбление если тебе меньше 40. Мы все девушки в Одессе.. красивые и юные душой и телом.
История.
Было дело в Крыму, недалеко от любимой Ялты. Я зашла в маршрутку и хотела передать деньги за проезд водителю.
Передаю деньги впереди сидящей молодой (лет 22-25) женщине, со словами: "Девушка, передайте деньги за проезд, пожалуйста"
Она обернулась, и со злым выражением лица мне говорит:" Ты что совсем охренела? Какая я тебе девушка, у меня двое детей!!!

P.S. Детей рядом не было.

КОРОТКО И ЯСНО
В военные годы вступление к концерту в Доме писателей конферансье Михаил Наумович Гаркави ограничил двумя строчками, одна из которых симоновская:
В новостях последнего дня:
"Убей его" и "Жди меня"!

Сейчас в инете полно дискуссий на тему как увольнять будут "предпенсионеров". Я в конце 90х - начале 2000х сталкивался с одной, давно закрывшейся фирмой, и знаю, что там всех при приеме на работу сразу собственноручно просили написать заявление об увольнении по собственному желанию с подписью, но без даты. Забавно что 80% (из примерно 600) сотрудников сами были юристы, профиль такой был у фирмы. Там аргументом был высокий оклад, нынче для "ПредПредпенсионеров", думаю, и просто то, что возьмут на работу будет достаточным аргументом такое заявление написать и отдать добровольно. Разве не так? Это же очевидно! Зато какой высокий "средний чек" принятый закон создаст силовикам, когда можно будет за увольнение притянуть, помурыжить и отпустить бизнесмена, я бы на их месте отпущенным книжечку на память дарил по ТРИЗам-АРИЗам всяким, ведь этот метод там описан как "метод предварительной подготовки".

История из детства. 60-е годы. Повальное увлечение радиолюбительством. Все делают "транзисторы" в мыльницах и вообще кто во что горазд. Я в 5-м классе сделал радиоприемник, принес в школу. Друзья слушают, радуются моим достижением. Мой друг говорит - я тоже сделаю. Накупил деталей и что-то сотворил. На следующий день подходит ко мне и говорит: Фигня это все, сделал, а он не работает. Посмотришь? После занятий приходим к нему домой и он показывает мне свое творение. Я начал буквально ржать. Он спрашивает - в чем дело? А дело было в том, что он скрепил все детали пластилином. Вместо того, чтобы их спаять. Долго разъяснял, что детали припоем с помощью паяльника нужно спаять. Друг махнул на это рукой и на этом его радиолюбительское творчество закончилось.

Тоже насчет Курбан-Байрама... Звоню своему хорошему и постоянному партнёру в Уфу. Никогда его не видела в реале. Интернет сейчас упрощает общение. Договор подмахнули, сканами обменялись и вперед! Мы продавать, они покупать! А что - это уже вторично. А сам Заказчик мусульманин правоверный с ног до головы, пробу ставить некуда. Там мне хоть с буддистами сотрудничать. Главное чтоб платили аккуратно.
Теперь о самой хохме. Звоню ему аккурат в этот праздник. У нас с ним возникли некоторые проблемы как раз из-за задержек оплаты с его стороны. Я в ответ вываливаю штрафные санкции. Ему это совсем не нравится. Вялотекуще цапаемся по телефону. Между делом поздравляю с праздником. Что это за праздник понятия не имею. Знаю что барашков режут, кушают, угощают всех и пр. нехитрые радости. Товарищ подтверждает это, говоря что праздник этот похож на нашу Пасху. И тут черт меня за язык дёрнул... Спрашиваю его радостно, знает ли он как мусульманин православного с Пасхой поздравляет. И тут же выдаю:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
На другом конце провода офигевшее молчание, сдавленное хрюканье, какая-то возня и тут же всегда флегматичный и спокойный Заказчик выдает веселый анекдот о попе, мулле и раввине.
Вопрос по оплате решился мгновенно!

СХОДА НЕТ

«Секрет военного искусства заключается в том, чтобы быть сильнее неприятеля в нужный момент в нужном месте.»
(Наполеон Бонапарт)

Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей «БЧ» и вообще о нелегких морских буднях, но вдруг, его бровки сделались домиком и старший лейтенант, глядя куда-то мимо камеры, уже без пафоса выдал: - «Бля, нет, только не сегодня! Валера, только не сегодня! Я же нахер сопьюсь с твоими бабами!»
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант, Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: - «Надо, Федя, надо…»
Максим:
- Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов… Может, ну его на фиг, а?

Валера:
- Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу?

Максим:
- Засунуть бы тебе этот коньяк… ладно, давай сюда, кобель. Иди, не мешай, видишь, интервью даю.

Довольный Валера вручил другу коньяк, наскоро перед нами извинился и моментально исчез.
Максим поставил бутылку у своих ног, поинтересовался: - «Не попадет ли она в кадр?» опять сделал для интервью официальное лицо и продолжил рассказ о славных боевых традициях их корвета.
Я не выдержал приступа любопытства, остановил оператора и спросил у Максима:
- А, что это сейчас такое было?

Старлей дождался когда на камере погас красный огонек, снова вышел из образа, улыбнулся и сказал:
- «Это» называется - сам пропадай, а друга выручай. Каждый раз, когда этот кобель Валера гуляет от своей жены, он ставит мне коньяк, чтобы я в этот день не приходил домой, а ночевал на корабле.
Просто наши жены родные сестры и конечно же друг дружке доверяют. Ну и вот, когда Валера решает сбегать "налево", он звонит своей жене и говорит: - «Дорогая, сегодня не жди, у нас на корабле жуткий аврал, так что схода на берег не будет»
А его жена, тут же перезванивает моей и перепроверяет: - «Твой Максим дома?»
Моя-то родную сестру никогда не обманет.
Вот и приходится из-за этого, бля, Казановы, ночами в каюте коньяк в одинаре лакать, да и без жены холодно с корабельной вентиляцией.
А сегодня по телику футбол…

Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды"-"европапарки". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие уроды с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстряк, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу...точнее хочет схватить и куда-то уволочь... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки...и что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.

Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит
дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь,
Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина
уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в
детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы
здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой
Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю:
Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь
Ленин номер? Я ей позвонить хочу.

Год 1989й, Тимирязевка, 3й курс (зоофак - всем фак'ам фак!), кафедра
акушерства и гинекологии домашних животных. На дворе поздняя весна.
Корпус (его порядковый номер уже изгладился из памяти, 5й, кажется?)
2-этажный, замкнутое каре красного кирпича, со шпилями и башенками, в
интерьерах излишества Серебряного века вроде лепнины, чудом
сохранившейся после многочисленных реконструкций. В помещении
лаборатории чудесная дубовая мебель с длинными столами, со шкапами, как
в дореволюционной аптеке, от пола до потолка, но с уродливыми
вкраплениями металлических околомедицинских конструкций с облупившейся
желтоватой эмалью и хромированными стойками. За столами рядами рассажены
25 молодых людей и барышень в белых халатах, каждому лет под 20 или
около того. Барышень заметно больше, некоторые экземпляры неплохо
смотрелись бы и в аудиториях, скажем, Щепкинского училища. Или, положим,
недоступного простым смертным МГИМО (это не преувеличение, одна
сокурсница к концу учебы переехала из Коньково-Горбунково в "Дом на
набережной", где Театр эстрады). Наглядные пособия за стеклом вызывают
неподдельный интерес у молодых людей и глубокую задумчивость у девушек.
Плакаты. Микроскопы. Хитроумная посуда для опытов. Инструменты, походу -
явно из колекции Малюты Скуратова. Преподаватель, бородатый кандидат
наук лет 35, импозантный мужик, терпеливо ждет, когда утихнет шум и
иссякнут скабрезные шутки "половозреющих" юнцов, храбро предлагающих
сокурсницам "провести осмотр" с помощью 40-сантиметровых
гинекологических щипцов диаметром с кофейную чашку. Времени у него
предостаточно, начинается 4-часовой практикум по искусственному
осеменению КРС (крупного, так сказать, рогатого, скота). Тема занятия:
получение семенной продукции от быка-производителя. 1я часть занятия
проходит в вышеописанном помещении, 2я - на кафедре кормления,
расположенной в Тимирязевском парке, где имеется настоящая ферма.
Итак, действие первое: подготовка к отбору семенного материала. Место,
время и действующие лица те же.
Студиозусам на двоих-троих розданы короткие трубы из пластика, по виду
напоминающие канализационные, резиновые рукава (немного длинее труб,
резина толще, чем у бытовых перчаток), термометры и вазелин. Резиновый
рукав пропускается сквозь трубу, края его с обоих сторон заворачиваются
на пластик на манер манжетов, пространство между пластиком и резиной
через боковой клапан заполняется теплой водой, которая расширяет резину
так, что внутри трубы остается только щель в виде 3-лучевой
даймлеровской "звезды", упругое тесное пространство обильно смазывается
вазелином - все, искусственная вагина готова. Нюанс в том, чтобы
температура в искусственной вагине точно соответствовала температуре в
реальной (37,5 или около того), иначе бык вас не поймет... Для измерения
служит термометр, его показания проверяет доцент с внешностью Хемингуэя.
Так вот, то тут, то там по мере достижения успеха раздается
взволнованный призыв студентки (ребятам в этих мини-группах, как
правило, доверяют только сборку конструкции) - ...ндр ...ич, скорее,
скорее, у меня вагина остывает...

Цель этого практикума - подготовиться ко второй части занятия, которое
проходит на ферме, помните? Итак, действие второе: современная, розового
кирпича, пристройка к корпусу кафедры кормления, чистая и ухоженная
изнутри и снаружи, со светлыми помещениями. На полу опилки и резиновые
коврики, животные, как на ВДНХ, пышат здоровьем и радуют своими статями.
Привесы, надои и приплод уже сегодня - как в только еще строящемся пока
коммунизме. Те же студиозусы робко прячутся друг за друга, так как во
второй части предстоит брать реальную сперму у реального
быка-производителя. Для этого служит конструкция, "младшая сестра"
придуманного еще в баснословные времена Дедалом для Пасифаи станка:
нечто вроде коня из спортзала, только заметно крупнее, укрепленого под
наклоном на суровой металлической раме и (о, бедные парнокопытные!)
накрытого шкурой невинно убиенной коровы. Бык весом в тонну уже косит
лиловым глазом из загона. Предстоит выпустить его из стойла, прогнать по
узкому проходу к станку, а сидящий под станком человек рукой (sic!)
направит бычий член в закрепленную трубку из первой части повествования.
Так вот, под предлогом наличия под станком весьма малого пространства (и
не только, я думаю, поэтому) доцентом была выбрана симпатичная
миниатюрная брюнетка с короткой стрижкой, из числа наиболее мажорно
выглядевших одногруппниц. Она затравленно оглянулась и обреченно полезла
под шкуру с только что подготовленной искусственной вагиной, а
отслужившие армию сокурсники подняли тяжелую отсечку в проходе.
Дальнейшие события были скоротечны: яростная тонна мышц и сухожилий
сразу же устремилась в проход, с разбегу взгромоздилась на станок и...
из-под пятнистой шкуры с криком подстреленной птицы вырвалась и
бросилась вон из помещения наша красавица. В тот день ее мы больше не
видели. Быка же ублажила другая студентка, менее чувствительная.

Каждый, кто по работе сталкивается с большим количеством людей,
наверняка может рассказать некоторое количество смешных историй, ибо
глупость человеческая порой пределов лишена. Впрочем...
Работаю я в Омске, в сетях славного Эр-Телекома, работаю простым
монтажником приносящим людям все радости/печали интернета. Повидать
многое успел, да немногое, что рассказать могу всем смешно будет.
А началась эта заявка как обычно - звонок в домофон:"Добрый день, техник
подключения Дом.ру", - представился я. На пороге квартиры меня
встретило создание, прекрасное довольно, лет семнадцати на вид, но как
оказалось потом двадцати трех от роду. Она поздоровалась и пригласила
меня в квартиру. Открылась дверь, моментально с кухни кто-то прокричал
хриплым, грубым, прокуренопропитым голосом: "Иркка! Пришел кто-то.
Иркка!!! Дверь закрой кошка выбежит!". Это был очень грубый голос. Имя
девушки звучало не иначе как грозное каРРР. Я сбросил с плеч рюкзак с
инструментом и отправился в подъезд, к своему оборудованию, спустя
секунд сорок снизу донесся легкий быстрый топоток по лестнице,
сопровождаемый грозной просьбой закрывать дверь. Я, ожидая вопрос,
терпеливо развернулся(далее Я - я, И - Ирка)
Я. ?!
И. Ой, а чего вы мне делать будете?
Я(сдерживая улыбку). Интернет я вам делать пришел.
И(подпрыгивая и хлопая в ладоши). Ура!!! Классно!!! Клева!!! Скажите,
значит я им и в поезде смогу пользоваться?!
Я(делаю кирпичное лицо, в попытке сдержать ураган смеха, бо тянем мы
выделенку, кабель.) Нет, не сможете. Я вам домашний интернет делаю, при
помощи кабеля.
И(разочарованное лицо, сменяющееся тенью озарения). А если провод с
собою в поезд взять?
Я. Нет, не получится.
Удаляющийся топоток по лестнице вниз, щелчок замка, грозная просьба
закрывать двери, чтобы кошка не покидала квартиру.
Собственна приступ истерического смеха позади, вновь разглядываю наши
коммуникации.
Дверь. Грозное карканье-просьба. Топоток.
И. Ну вы подключайте, я не против, пусть хоть так.
Топоток. Дверь. Карканье.
Снова в обратном порядке :)
И. А вы мне интернет или мозилу подключите? Мне сказали мозила лучше.
Я. (кирпичное лицо вновь + ледяной тон, только бы сдержать цунами
истерического смеха) Что пожелаете, то вам и будет.( далее я на пальцах
объяснил, что есть интернет, а что есть средства доступа.) Топоток,
щелчок замка, адский рокот голоса в мольбе о закрытой двери.
Собственно все это повторялось оч часто, она прибегала каждую минутку с
новыми все более любопытными вопросами, в должной мере осознав, что в ее
жизни свершается нечто великое. Нет, вроде и глупа на вид не была, и
моск тоже вроде есть, и не блондинка. Но странная вся такая. Я уже знал,
что утром следующего дня все мои друзья-техники валяться в истерике
будут, уже сам смеяться устал и лишь вяло улыбался. Процедура
кабелепрокладства быстра довольно, и уже очень скоро интернет у нее
заработал. Я стоял на пороге, обувался, предчувствовал как снова с кухни
раздастся голос, жуткий голос (жаль что вам я его озвучить не могу), как
голос этот попросит дверь закрывать. . . Пока я отвлекся на шнурки,
голос пришел с кухни здороваться(самое время :)) Это оказался сморщенный
дед, смуглый донельзя, в здоровенных очках с круглыми линзами, при том
одна линза была целиком заклеена изолентой, трудно было бы представить,
что у него такой голос. . . "Здравствуйте!" - пророкотал он, - "а чего
вы делать будете?" Я слегка замешкался с ответом, испытывая дежавю, но
сказать так ничего и не пришлось, потому что дед был вытолкан обратно на
кухню, со словами "Не смей меня позорить."
Дед ушел, я замер, надо было уходить... Ира подошла ко мне, встала на
цыпочки и очень тихо сказала, серьезно так: "Вы уж не обращайте
внимания, он мой биологический отец, они...", - легкий вздох уныния, -
"...они все такие." Я буркнул какое-то прощание в ответ и выбежал на
улицу. Истерика сменилась чередой мыслей, о том, что должно быть любит
ее дуреху отец-то "биологический", сильно ведь любит дочурку
ненаглядную, а она...

P.S. Привет техподдержке, вот ведь кто с нею измучился поди. :)

Прочитал недавно книгу о технике запоминания.
Смысл основан на ассоциациях. К примеру телефонный номер можно перевести
по цифро-буквенному коду таблицы в слова, и обратно, а из этих слов
создать сюжет. Автор очень рекомендует использовать сексуальные
ассоциации, они хорошо запоминаются, и чем ужаснее, отвратительней и
даже извращеннее - тем лучше запомнится.
В результате у меня в телефонном блокноте не цифры, а эти самые сюжеты,
так я пытаюсь научиться запоминать. К примеру к телефону (901) 407-72-84
подходят слова - ринг, чинзано, зад, вич. У меня телефон папиного друга
написано "на ринге разлил чинзано, за это его вы#бли в зад и он
заразился вич". И это самое безобидное. Ну и все телефоны в этом духе
забит весь блокнот аля "записки Маркиза де Сада".
И маме захотелось узнать, как у меня складывается с девченками. Сколько
их телефонов в блокноте...
Короче сейчас все это я рассказываю детскому психологу.

Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.

Сколько в жизни было интересного, а детям рассказать нечего...

Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Дело
обещало быть недолгим и веселым.
Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опыта
старших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебная
ядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами; извещающие конец
перекура броски взрывпакетов во вкопанную в курилке и наполовину
заполненную окурками бочку с водой; стрельба в карауле по не
отозвавшимся на уставное "стойстрелятьбуду" козам; ночные заплывы через
небольшую, но глубокую старицу Волги в соседнее женское общежитие; поиск
утерянного штык-ножа в выгребной яме сортира; подмена ремня майора
Л-ина, сшитого из двух обычных, на такой же, но сшитый из пяти;
извлечение из сортира упомянутого майора Л-ина, проломившего подпиленные
доски своим весом и т. п. были пресечены вводной лекцией зав. каф.
полковника К-ва еще на Ярославском вокзале.
"Каким, оказывается, наивным людям Родина собиралась доверить почетное
звание офицера запаса"©.
Руководство вооруженных сил, в лице офицеров кафедры, имело свои виды на
наше времяпровождение: занятия в соответствии с учебным планом. И все. А
вот за выше перечисленные, невинные забавы нам были обещаны "кары
небесные": наряды, "губа" и продление сборов в виде двухгодичной службы.

Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как
показала практика советского (российского) солдата запугать трудно.
Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе.
Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск
РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного
рациона и рыбными консервами 57 года выпуска.
Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего
приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности.
Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще
быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено
колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось
только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки,
офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение
об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну,
это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем,
главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины
города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря.
Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать.
Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были
обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем
выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен
порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный
набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать
рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым
ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него
(рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием
"бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки
проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки
хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из
столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3
(автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать
занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало
кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по
причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы".
Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние
500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в
составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина),
двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают
отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не
помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная
(метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков"
пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав
от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня.
Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона,
местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им
коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне,
интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был
демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен
на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний
"отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками
мата полковника.
Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел
и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом.
Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц
выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил.
И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет
хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь,
случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять
нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая
нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское
время.
P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.

Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или
3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было...
вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то
вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет
"Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме
Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по
рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще
какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой
"Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота
(схват), рабочую зону и т. д. при этом манипулятором была его рука, он
попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват
робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов
не спросил:

- Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто!

После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась,
профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по
лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор
не могу этого забыть!

Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна
особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни
рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл
потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с
парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и
тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть
остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку
(загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже
знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое,
маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых
особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на
изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не
смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию
девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня
убил.
- И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...

Работа такая...

Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но
очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать.
Это был здоровенный детина, стриженный под ежик.
- Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил
посетитель.
- Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там
открыто.
Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх
времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе
простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем
заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли
заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в
рекет там.
Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая
интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да
разве это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно.
Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он
явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный
убийца.
Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо
задрожали.
- Толик, - представился гость, протягивая широкую руку.
- Иван Андреич... Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко
мне пошли?
- Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и
того, хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж
мочить пришли!
- Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько
уже людей...
- Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился.
Четырнадцать.
Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену
скажу.
- А вот вы... ребенка смогли бы убить?
- Так это ж даже легче! Работа для лохов.
- А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за
знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь?
- А ты что интеллигент что ли? - поинтересовался Толик, - все вы такие,
чмыри. Валяй, наливай.
Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим
превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы
разом, не чокаясь выпили.
Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал.
- Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом.
Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол, размазывая
сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука.
Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там!
У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и
вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного.
Этого мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот
в тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка
оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая.
Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой
дорожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с
чавканьем погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на
готове ведро с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я
его сам изобрел.
Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был
Толик и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила,
если с умом.
Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится
хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по-другому?
Главное, зла ни кому не делаю... а чего?

О фото....

Стою вчера у ларька с пленкой (не типа Kodak там или Konica - не суть
важно).
Передо мной женщина решившая сделать кадровку (напечатать конкретный
участок кадра), достает фото и говорит продавщице (девченка лет 18-ти):
- Хочу чтобы на фотографии были видны только лица.
Продавщица пишет на пакете: "Сделать кадровку, чтобы были видны только
лица"
Женщина добавляет:
- Но чтобы руки тоже были видны!
Продавщица дописывает: "по самые руки"

Теперь гадаю, что же это за лица такие, по самые руки?

SolAlVla

ПОЧЕМУ У «КАЛАШНИКОВА» НЕТ ПЛАСТМАССОВЫХ ДЕТАЛЕЙ?
Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше,
а водка дороже.
Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения,
удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала
пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец,
пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных
гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало.
В Афгане «расчески» просто выкидывали.
Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой
же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или
только металл.

Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для
отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда
он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея
уже стреляла.
Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное
изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в
следующий раз.
Привет кадету Биглеру!

Садовник.

Я прогуливался по проспекту Победы, что в Киеве, когда ко мне подошел
молодой человек интеллигентной наружности и обратился ко мне,
харизматически растягивая гласные, что сразу выдавало в нем москвича,
хотя сам он, похоже, об этом не догадывался:
"Ска-ажить па-ажалста, как пра-айти на пра-аспект па-абеды?"
На секунду я обалдел от такой вопиющей неосведомленности, в голове мигом
пронеслись национально-окрашенные анекдоты типа западноукраинского "не
знаю де зупинiвка, а ти, москалику, вже приiхав" и одесского "а сами вы
откудова будете?". Прикол напрашивался сам собой, но его лицо выражало
такую искреннюю наивность, что я сдержался. Подавив улыбку, я отвечал:
"Так вы же на нем стоите".
Выражение смирения на лице молодого человека сменилось гримасой
искреннего удивления. И тут он выдал перл:
"А на та-абличке на-аписано ПЕРЕМОГИ ка-акой-то!"
(кто не знает - "перемога" по-украински победа).
Когда я объяснил ему в чем дело, он театральным жестом хлопнул себя по
лбу и пошел к своей машине, размышляя, вероятно, о невесть откуда
взявшихся различиях между нашими, казалось бы, "братскими народами".

История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ
и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу
был столь продолжительный смех.