Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда мне было 18 я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил ее беременную.
Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывет потом. Сказали, что даже не осудят если начну искать биологического отца - это мое право. Я была в шоке. В ступоре. Всю ночь провела в раздумьях и не могла уснуть. В голове каша. Родной отец? А какой он? А вдруг жалеет о прошлом? Вдруг будет мне рад, если я его найду? А если не будет? Плакала, думала: "Ну почему я? Почему это со мной произошло? Все же было так хорошо... Все хорошее было ложью? Мы не семья?". А потом... а потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как тайком от мамы мы ели на кухне в темноте конфеты. Вспомнила, как в гараже его друга, рядом с которым я гуляла пока папа помогал, я внезапно забежала внутрь а на меня полетела раскаленная до красна железная арматура... Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения, из тех что помню, он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. Приносил его прямо ко мне в кровать с самого утра, а ведь если мне рано в школу - он в 6 утра за ним бегал в цветочный магазин. Как он, умея готовить только пельмени и яичницу, научился печь мой любимый торт, потому что его постоянно не было в магазинах (первые попытки были отвратительны, но он не сдавался). И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять как сильно я люблю маму с папой, и как сильно любят меня.

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.

Георгий Данелия, вспоминая о фильме «Афоня», говорил: «...самое большое количество аплодисментов на творческих встречах в кинотеатрах срывал алкоголик, мерзавец и законченный подлец Федул, которого в нашем фильме великолепно сыграл Борислав Брондуков. В костюме и гриме Боря был настолько органичным, что когда во время съемок в ресторане (ресторан мы снимали ночью в Москве) он вышел на улицу покурить, швейцар ни за что не хотел пускать его обратно. Брондуков объяснял, что он актер, что без него съемки сорвутся, швейцар не верил. Говорил: много вас тут таких артистов! Брондуков настаивал. Швейцар пригрозил, что вызовет милицию. И вызвал бы, но тут на улицу выглянула моя помощница Рита Рассказова. «Борислав Николаевич, вы здесь! — обрадовалась она. — А там паника, куда актер делся?» «Неужели он и вправду артист? Надо же!» — удивился швейцар.

...А позже, когда снимали «Слезы капали» в Ростове-Ярославском, я в гостинице, у себя в номере, вдруг услышал, что кто-то поет в ресторане французские песни. Спустился. Стояла поздняя осень. Народу в ресторане было мало. На сцене с микрофоном в руке стоял Брондуков и пел песню из репертуара Ива Монтана. И это был уже не доходяга и алкаш Федул, а элегантный, пластичный и обворожительный французский шансонье. Жаль, что эта грань его таланта так и осталась нераскрытой».

Этот эпизод в моей жизни случился в самом начале 90х годов. Было мне лет 10-11.
Помню бежала на местный рынок в шикарном настроении, собиралась прикупить детских ништячков. В кармане лежало 10 рублей (эквивалент рублей 300-400 нынешних). И почти уже дошла, но тут меня останавливают 2 цыганки с кучей детишек -спрашивают, где поликлиника?
Я показала, цыганка меня поблагодарила говорит, что за мою доброту хочет мне погадать. И начала лить в уши чепуху, что каждый может к себе примерить типа: "у тебя дружная семья", "у тебя есть хороший знакомый зовут Саша", "в школе небольшие проблемы, но не переживай, скоро они решатся", и.т.п.
- Вижу, есть мальчик который тебе очень нравится, давай на него тебе погадаю.
А в то время очень популярен был Дмитрий Маликов, многие девочки в классе были в него влюблены, я тоже не была исключением. -Да-говорю, есть, зовут Дима" Вижу, - говорит цыганка денежка у тебя есть, положи мне ее в руку и подумай об этом "мальчике".
Мне стало неловко, но тем не менее я почему то не ослушалась. Подумала,- в конце концов не будет же взрослая женщина отбирать у меня деньги и вложила в протянутую руку. В долю секунды мои 10 рублей исчезли в неизвестном направлении.
Цыганка дальше вещает: "ты тоже нравишься этому "мальчику", нужны ещё деньги и я тебе его приворожу.
Тут я понимаю, что происходит какая то лажа. - Нет,- говорю больше денег, отдайте мои 10 рублей. Подбегает вторая цыганка, начинает выделывать некие кульбиды руками, что то бормотать на своем.
-Твои деньги у тебя сегодня вечером вернутся, они у тебя в кармане этом будут! Я начинаю нервничать и уже чуть не плача прошу вернуть деньги, на что тетки начали на меня "шикать" - тише, тише. Будешь кричать,- я сделаю так что облысеешь!
Мне почему то стало страшно, я заплакала. Заплакал одновременно со мной и малец одной из цыганок. Схватив чадо на руки, мини табор умчал в закат.
Я ещё минут 15 сидела на лавочке, осознавала случившееся. На душе было мерзко. Обрушились стериотипы что взрослые всегда правы. И они оказывается могут обидеть. С тех пор я люто ненавижу цыган. Как можно было обокрасть ребенка?
Хотя благодаря этому случаю я стала скептиком настолько, что всякие гадания, и прочие мракобесные занятия типа астрологии, нумерологии и.т.п вызывают негодование. И в голове не укладывается когда в них кто то верит, платит за это деньги добровольно.
Ну и влюбленность в Дмитрия Маликова как то с того момента тоже поугасла.

Камерная история.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по Киеву и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот, этот сержант и запихивает меня в обезьянник рядом с входом в отделение, а сам пошёл разбираться.
Ну, в обезьяннике красота. Пару бомжей обоих полов, алкашик спит и ПРАСТИТУТКА!
Така гарнюсэнька, колготЫ с люрексом, папироску просит. Чисто Манька Аблигация.
Закурили с ней, ведём светскую беседу. А мента всё нет и нет. Говорю, а хошь – ружжо покажу?
- Хачю!!
Расчехлил, собрал, фастаюсь.
А минут через двадцать чины повыше чем старлей по коридору идут.
Как же меня пёрло, когда они увидали, что из обезьянника в них целится из двудулки 12 калибра праститутка с папироской в уголке рота!

Выгнали меня из ментовки, и праститутку с собой не дали. А жаль. Мы вроде как уже подружились.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Историей про "псевдоитальянку" в итальянском магазине одежды навеяло воспоминания...

Учились мы в выпускном классе тогда. Попутно с одним приятелем заведовали школьным радиоузлом. Как-то раз с ребятами решили после перемены проболтить какой-то не интересный для нас урок и остаться в радиоузле. Музыку послушать и тому подобное. Вдруг кто-то завел речь о новенькой учительнице из параллельного класса. Она и правда симпатичная была. И выглядела ну очень молоденькой сразу после окончания пединститута. Практически вчерашняя школьница. Я перехватил инициативу и сам стал про нее говорить. Если честно, не хотелось, чтобы при мне кто-то что-то неприятное про нее успел сказать. Уж очень она нормальной девчонкой мне представлялась. И потому решил задать тон беседе, так сказать. Сказал, что она красивая, лицо очень приятное. Глаза умные, а это вообще очень здорово. И ну и фигура у нее классная. И образование высшее у нее есть. В общем, молодец она, что там говорить...

На этих словах в радиорубку врывается учитель физкультуры с выпученными глазами и яростно жестикулирует! Ё-моё!! Мы, оказывается, микрофон и аппаратуру забыли выключить. И вся школа в полной тишине вместо урока нас слушала...

Мне потом ну очень неудобно было. Прям места себе не находил. Но одна из учительниц, которой было уже за 30 на тот момент, опытная и мудрая женщина, спасибо ей, кстати, за это огромное, меня успокоила: "Не заморачивайся! Ты ведь ничего плохого про нее не сказал. Даже наоборот - такую рекламу ей сделал ;-) Но за аппаратурой следить надо лучше!!"

А сама та девчонка и правда после на меня с улыбкой и некоторым интересом поглядывала. Но я был слишком молод и очень стеснялся.

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".

Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.

А все потому что не надо портить себе карму, Джон.

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:

Двое на набережной

Живу в Нью Йорке. На прошлой неделе я гулял на набережной около дома и обратил внимание на молодого человека и девушку, медленно ехавших в двух инвалидных колясках. Коляски медленно катились на расстоянии десяти сантиметров друг от друга. Черному пареньку было лет двадцать пять, искривленный позвоночник, одно плечо намного выше другого, подставки коляски поддерживали полиомелитные ноги разной длины. Девушке мексиканского вида лет примерно столько же, широкоскулое смуглое лицо, очень покатые плечи, короткие обрубки ног не доставали даже до края сидения коляски.

Я, пожалуй, забыл бы об этом эпизоде, если бы не вчерашняя встреча. Я вышел побродить около полуночи на набережную и увидел эту пару около ограды у самой воды. Пустые коляски стояли около скамейки. Безногая девушка сидела на коленях у парня, обняв его искривленную шею, и они негромко о чем-то разговаривали.

Не знаю, в чем мораль этой зарисовки. Можно ругать современную медицину, спасающую недоношенных новорожденных весом в полкило, с врожденными недостатками, а можно порадоваться за этих искалеченных людей, которые сумели найти свое маленькое счастье в огромном городе, в ситуации, превосходящей своей безысходностью большинство положений, в которые выпадают обычным людям.

Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в
дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять!
Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе
он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец
привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и
отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет...
разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить
ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных
звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть
туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и
представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как
заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и
ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали
родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было
часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его
солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас
посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит
сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку
с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой
паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в
эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую
жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там
отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни
одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел,
взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!?
Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо
чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат.
генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер
минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат
вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе
за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток
не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.

Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили
очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
"Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали
машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за
отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему
разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время,
пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали
возмущаться: "Ушёл - и пропал!"
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не
было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный
люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел,
что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в
гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл
домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга
отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой
стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А
запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых
оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,
вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам
"недорогое московское такси" напомнило историю из детства
1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.

***

Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади
вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех
вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где
и была регулярная стоянка такси.

Отсюда: http://otvet.mail.ru/question/8266193/

Веселое у нас метро))

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица.

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."

И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.

История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? »
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте»
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
«Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться»
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит:
«Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы
тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем»
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
«Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны
снять! »
«Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель.
«Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай
его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не
имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну,
молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал
поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай»
Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес
прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,
сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И
отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный
линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас
посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» -
говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом
вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в
прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И
пошел себе…

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из
них мне ручкой помахал?

Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в
командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород).
Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом
тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво -
конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты.
Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите
самолетом.
Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и
оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через
некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме
самолета".
Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный
рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет
себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы
отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же
неспешно обратно.
В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в
Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и
молнии:
"Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был
быть здесь! кто тебе разрешил?"
Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы
же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора,
в этот момент - можете себе представить!

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.

Я тут недавно перекрашивал машину и соответственно много времени провел
в гараже с мастерами. Там-то я и услышал эту историю и много других.
"Бетонный завод. У какого-то здания на его территории стоят две
легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то
разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ.
Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно
ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь
влетает в стену здания.
Из МАЗа вылезает в жопу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам
легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и
спрашивает: "Ребят, у вас здесь че... авария, что ли?"