Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Значит так. Пошёл я вчера отправлять посылку в Россию. В-основном, одежду для внучки. Я раньше пользовался украинской компанией "Мист" (Мост, то есть). Они всегда аккуратно доставляли и проблем не было. А тут где-то в марте собрал посылку, но вначале позвонил. Мол, вы же, наверное, в Россию сейчас не доставляете? "Нет, конечно!" Ну и ладно, я другой путь нашёл, если им мои деньги не нужны. И вот вчера пришёл в ту, другую компанию и мы с женщиной разговорились. И она мне рассказала такую историю. Когда 24 февраля началась военная операция, то какие-то посылки были в процессе доставки. Там даже самолётом получалось недели три, а морем - полтора месяца. Вот "Мост" все эти посылки собрал, доставлять не стал, но и не вернул отправителям, а сдал в донэйшен.

Ублюдки.
В Австралии власти приняли решение застрелить группу спасательных собак из-за короны.
Лучшие друзья человека направлялась в приют, но совет графства Бурк, где они на тот момент находились, решил, что сопровождавшим их добровольцам придется проехать по всему штату, где действуют ограничения из-за ковида.

Поэтому собак решили ни в какие приюты не отдавать, а просто расстреляли. Но печальнее всего то, что в Кобаре, где находится приют для животных, вообще не фиксировали случаев короны с начала пандемии. Вынесшие смертельный приговор власти произошедшее не комментируют.

И вот на этих пидорасов, по мнению либерды, мы должны равняться? Да это ж не люди - выблядки.
Об них ноги вытереть-и то противно.

Как-то попалась цитата из Юрия Олеши, что нет ничего смешнее слова "жопа", написанного печатными буквами.

Я не согласился с подобным максимализмом, но однажды, сам того не желая, именно это слово написал синим, как сейчас помню, фломастером на белой доске крупными печатными буквами в присутствии 10-15 весьма уважаемых людей. Похоже, старик Олеша был прав. Эффект был оглушительный в прямом и переносном смысле.
А теперь по порядку.

Мой английский был тогда, мягко скажем, бедноват. Но на работу в американскую компанию меня все же взяли.
Выступая на одном из совещаний, я должен был оперировать понятиями part (деталь), assembly (узел), drawing (чертеж) и тому подобными.
Рисуя на доске фломастером схему, говорю, что вот, к примеру, есть у меня два узла, содержащих одну и ту же деталь. Назовем первый ASS 1, продолжаю я, и пишу это слово на доске, стоя спиной к слушателям.

За моей спиной раздается гомерический хохот, грохот, стук мебели. Оглянувшись, вижу, что слушатели лежат на столах и под столами буквально в конвульсиях от смеха.
В тот же момент вспоминаю, что по-английски слово "ass" означает именно то, о чем предупреждал Ю. Олеша.
Виду, как говорится, не подаю. Изображаю недоумение, не знаю уж, насколько мне это удается.
Начальник сквозь смех просит меня использовать другое обозначение. Я стираю злополучное слово, понемногу все успокаиваются.
Оказывается, и английскими буквами это смешно.

В одно время в Сумском управлении внутренних дел (Украина) работали в одном кабинете два офицера... Один был по фамилии Бут, другой имел фамилию Бала...
Часто, когда кто-то звонил, в трубке можно было услышать такую игру слов (на украинском языке):
- Е Бут?
- Ни. Е Бала...

Е - с украинского - есть...
Ни - нет...

Дежавю

История эта произошла году в 55-м или 56-м. Главный враг всех времён и народов Лаврентий уже обезврежен, 20-й съезд ещё не прогремел. Открытый кинотеатр в пионерском лагере, идёт фильм "Бетховен". Композитор вдохновенно музицирует, и вдруг звук пропадает. Людвиг Ван недоумённо колотит по разным клавишам - тишина. Над кинотеатром проносится многоголосый горестный вздох:
- Враги испортили пианино!

Почему-то в последнее время подобные истории вспоминаются всё чаще.

И снова 90-е:) И на этот раз мое родное, а не друзей.

Автомобильный вопрос в семье нашей был решен весьма специфически. Дело в том, что с одной стороны, брать хорошую машину (читай - более-менее приличную иномарку) в начале 90-х было откровенно стремно. Мало того, что её могут угнать среди белого дня, и ещё хорошо если без тебя родимого в багажнике - главное было не в этом. Ты сразу становился видим всем соответствующим элементам общества, как на ладони. И они начинали с тобой короткий и очень откровенный и прямой разговор "за жисть и бабло". С другой стороны - жигули постоянно ломались и имели множество других неприятностей. Но все же были терпимы. И главное - у них было неоспоримое преимущество - те же чиновники низкого полета, а наша деятельность была напрямую завязана именно на них, считали тебя за своего, а не за зажравшегося "бизнеснюка".
Квинтисенцией этих мыслей стала 4-я модель жигулей цвета мурена. Это стала наша единственная и постоянная тачка на долгие годы. Первая иномарка появилась в семье только в 2001 году, когда ездить на жигулях стало уже совсем не комильфо.
Но самое интересное - секрет живучести нашей машины был разгадан моим дачным приятелем. Однажды, отведя меня в сторонку, он поведал мне страшную тайну - мой папа однозначно работает в ФСБ. Ну или разведчиком. На мой вопрос почему он ехидно на меня посмотрел и сказал: да только за это лето он 3 раза на своей машине номера менял! И не общается тут ни с кем (батя реально уставал на работе).
Для нас же все было обыденно и просто. После уроков, придя в офис и пообедав, я регулярно слышал от отца фразу: "Блин, опять что-то там полетело на машине. Пойдем, сынок, новую что ли купим? " И мы шли на находившуюся по соседству площадку и покупали новые жигули точно такого же цвета и модели. Дальше в салон клались подушечки и прочая хрень из старой машины и через пару недель активного юза она приобретала тот же вид, что и старая, которая продавалась на следующее же утро через из рук в руки.
Самое смешное, что недавно батя учудил очередной перл - поменял свою уже весьма серьезную иномарку с полным фаршем на точно такую же и даже переставил номера! Я 2 недели не мог понять почему у него пробег вдруг стал таким маленьким:) Зато партнеры и особенно "надзирающие" видят - кризис у человека, как у всех, на старом ездит...

На тему "переиграл".
Есть такая игруха - Трайнз Роад Симулятор, TRS. Там можно водить поезда или организовать движение и сидеть наслаждаться, а можно самому построить маршрут с антуражем и разными заводиками, на которых вагоны грузятся или разгружаются. Короче, на любителя. Система сигнализации построена так, что когда локомотив проходит зеленый светофор, тот переключается на красный примерно на середине тепловоза.
Итак, проведя вечер перетекающий в ночь, за вождением составов по просторам Австралии, еду на работу полусонный. Дорога привычная, рулю на автомате. И где-то к концу пути возникает чувство неправильности. Долго соображал не забыл ли чего, пока не обратил внимание на светофор:
"Че за фигня? Я проезжаю, а он все зеленый! Мне же сейчас следующий состав в хвост вмажет!"
И лишь через полминуты осенило:
"Блин! Я ж в реале и на машине!" Еперный театр! Хорошо хоть не успел дернуть руль, спутав его с контроллером.

"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим"..
А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка.
Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая
погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в
общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей
проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы
типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын
бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и
эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек....
На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что
пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ
тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать
наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки -
ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление -
ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже
животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть
не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят
на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки -
действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание
возраст малыша -.. визуально так все и выглядело.....
То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка,
то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая
лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро...
вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка
пятая) там заканчивается не видно......

Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь.
Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные
поиски - здесь не сайт детективных историй.
Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск
камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти
миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её
противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных
справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших
вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о
ее пропаже :)

Эль-Кувейт. Жара не просто жара, пекло рекордное. 48 градусов. Кто
плавал, тот знает. Каждый градус после 40 - это ступенька в ад. Я до
того испытал 46, но 48 разница существенная. Смотрю погоду на Рамблере.
Безнадега - следующие 10 дней те же 48, 47 или "прохладные" 46. На фоне
этого милая реклама от спонсора, что какой-то Кальве рекомендует:
"Лучшая погода для шашлыков". Хорошо им, наверное не остывают...

Живем и радостно трудимся на бусурманщине. Бусурманы наши англоязычные,
и мы язык тоже пытаемся осваивать. Я преуспел немножко больше, и меня
часто просят другие, более ленивые "наши" перевести чего-нибуть да
объяснить. Недавно подходит один, тычет инструкцию к принтеру:
-Переведи! Это, как его здесь...
Я смотрю на текст, и становится смешно, он на испанском, а чел не смог
отличить от английского...
- Нет, тебе с этим лучше к Хуго, мексиканцу... Он, может, и переведет...
Чел смотрит на меня, во взгляде обида.
- А ты че, не можешь? Или не хочешь?
Отвечаю:
- Да я бы с радостью, но на испанском у нас только наш мексиканец Хуго
понимает...
Занавес.

Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач -
читал только их названия... Итак:
Секс с Анфисой Чеховой.
Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт...
Улыбнуло...

Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов
заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера
привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с
поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы
тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку,
поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?

Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований.
Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер
выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для
увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает
удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной
формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для
реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду.
За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или
отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале
пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на
контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха.
Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так
сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки
выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили
вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции,
вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но
поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы
организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе,
а паренек спокойно приводит себя в порядок.
И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком
выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не
очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных"
неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не
успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так
подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить,
тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день
(городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже
поконкретнее.
А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........

Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим,
очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в
шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру
экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в
просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом -
баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так
и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого
инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши
экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается
разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла
лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются
застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как
сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И
понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки
метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не
договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо
тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6
метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то
обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок
такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах,
но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли.
Это прибабайка была, а байка дальше.
Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас
частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у
нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки
симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была
« Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня
понимаете…..
Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится,
гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли.
Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так
это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы
готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не
случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от
берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор
на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку -
вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали
короче все, даже капки захватили. И поехали.
Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались
в клуб. Картина под конец прогулки была следующая.
Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на
спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят
топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим».
А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и
проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов
и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за
поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода
слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники
к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость
небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра
три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и
понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше
пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша
даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в
последней минуте Ревизора.
На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но
все обошлось.
Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на
посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет
ли чего-нибудь за поворотом.
взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790

Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов.
Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую
поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я
вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ
смолоду!".
Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???

С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской
стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких
наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого
вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим
компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом
центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с
голландского означает "Россия". Как-то раз...
За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у
него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и,
естественно, общаться по-русски.
Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил
написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на
стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к
России, но и к русскому языку.
Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:

Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!

И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я
ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он
понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара.
Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара
стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас,
поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз
написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не
говорят?!
Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком
отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой
неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд",
записки на стене уже не было...

Владимир, Бруклин, Нью-Йорк.

Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута,
подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут
вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное
с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком
медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь,
открывает пожилой мужчина. Наш диалог:
- Где больной?
- Я больной.
- Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ?
- У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.

Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...