24 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Поехала жена отдыхать на наши юга. Пишу ей: Как у вас? Пишет: Сегодня не жарко, но душно из-за вла... Хотела написать: из-за влажности, но автозамена подсказывает: из-за власти. Жена, конечно, посмеялась над этим, вроде как автозамене что-то такое известно, но на всякий случай дописала: из-за влажности. А то мало ли что.
Было тут на днях про макароны по-флотски: https://www.anekdot.ru/id/1239938/
Изложенный там рецепт в целом верен, но эти макароны - больше, чем просто блюдо. Чтобы их кушать с подлинным наслаждением, необходимо впасть в особое психофизиологическое состояние, именуемое зверским голодом здорового как лось организма, основательно потрудившегося физически.
"Нет едока без блюда, нет блюда без едока. Как всадник и конь, они существуют только в единении своем. Но берегись, всадник, не всякий конь тебе под силу!" - эта восточная мудрость в полной мере относится к макаронам по-флотски и их пожирателям. Непревзойденные вкусовые качества этого блюда не раскроет в полной мере даже лучший шеф-повар планеты, если сам едок еще не готов к встрече с ним. Многокилометровый кросс, многочасовый секс, махание штангой, купание в ледяной воде, разгрузка вагона, карабкание по горным хребтам - вот светлые пути восхождения духа и тела к точке их единения с макаронами по-флотски.
Как седло велосипеда является своеобразным отражением жопы его владельца, педали - его ног, ручки руля - рук, и весь велик вместе взятый - отпечатком тела всего велосипедиста в целом, так и поедание с аппетитом макарон по-флотски может многое сказать о человеке. Глянем на него с прищуром Шерлока Холмса.
До того самого момента, когда этот человек занялся готовкой, он куда-то очень спешил, был занят чем-то либо очень увлекательным, либо жутко принудительным. Может, с него не слезала девушка. Или он чистил картошку для всей роты в наряде, предвкушая заныканную банку тушенки в награду за свои страдания. В любом случае, у него не нашлось 24 часов, чтобы заранее поставить хлеб печься, мясо мариноваться, кости, рога и копыта развариваться в студень, а всё остальное поставить в водяную баню - то есть 99% рецептов прекрасных блюд, которыми так славна сталинская Книга о вкусной и здоровой пище, были ему недоступны.
Более того, у него не было даже трех часов, чтобы сделать нормальный гороховый суп. Не было даже часа, чтобы сварить борщ. Ни получаса на шашлык. Ни даже 20 минут на жареную картошку с луком. Человек очутился в крайних обстоятельствах - у него на все про все 10 минут. Тут тоже остается масса вариантов - приготовить яичницу, отварить пельмени, сосиски, пожарить колбасу в конце концов. Но могучей громадой над всем этим фастфудом высятся макароны по-флотски. Сытно, вкусно и здорово.
Даже в тушеночном варианте они - высшая точка кулинарного искусства эпохи позднего Брежнева, всего Горбачева и раннего Ельцина. При наличии продуктов и любой дурак сможет чего-нибудь приготовить. А если у тебя осталась только банка тушенки, пакет макарон и чего-то еще по мелочи?
Вот тут и обретают значение мелочи. Морковь не описана ни в одном из рецептов макарон по-флотски. Но то, что мясо нужно разбавлять овощами, а не мучными изделиями - это основа современной диетологии. Случайно найденная в холодильнике морковка, нарезанная кругами и отваренная вместе с макаронами, раскрашивала все блюдо в цвета японского флага и помогала отпраздновать получение японского гранта.
В самой тушенке иногда развлекал год изготовления. Попадались экземпляры просто коллекционные - на рынок выбрасывались банки стратегического запаса СССР с приближающимся к концу сроком хранения в 50 лет. Корова, бродившая по стране еще в 30-х, несомненно росла и питалась при более здоровой экологии, чем в наше время.
Вы не задумывались, почему во всех рецептах макарон по-флотски именно 550 граммов фарша? Несмотря на мечты авторов этих рецептов о фарше из самого свежего мяса, 550 - это вес поллитровой банки тушенки советского производства с учетом ингредиентов - кому удавалось найти яйцо, кому перец, кому немного свежего лука.
Но в целом преобладало мнение, что сильно разбавлять тушенку хоть чем-нибудь - это только ее портить. Как часть сухого пайка, выдаваемого в поход, банка содержала в себе всё необходимое для моментального пожирания с огромным аппетитом. Ее главная функция была накормить 1 солдата на 1 день при полном отсутствии всякой прочей жратвы. В один присест, чтобы не отвлекался от боя. Но если появлялось немного свободного времени и макарон, разумеется хотелось съесть и их тоже, смешав со слегка поджаренной тушенкой, но тогда на одного человека это было многовато. Это блюдо хотелось съесть в приятной компании - с подругой или верным товарищем. Третий тут был уже лишний. Это было блюдо советского тет-а-тета, в комнате общаги или в самом дальнем уголке камбуза. Запах не успевал вылезти из кастрюли, прежде чем оно было сожрано.
Я по-прежнему люблю иногда готовить макароны по-флотски. Когда набегался, наплавался, в общем натрахался вволю в любом смысле этого слова, нагулял нешуточный аппетит, хочется немного передохнуть, нет времени на долгую готовку или сидение в кафе. Самое лучшее состояние человека, на мой взгляд. С возрастом оно все реже, конечно, но тем ценнее.
Это не то чтобы ностальгия, по тому времени особо не скучаю, и трава сегодня для меня зеленее, чем в молодости - муниципалы учатся понемногу садить и стричь газоны. Скорее это рефлекс, как у собаки Павлова - если выделяется слюна при одной мысли о макаронах по-флотски, если воплощены мечты молодости - вместо тушенки свежее мясо, луковица крепка, ножи остры, разделочная доска и сковородки просторны, набор приправ необъятен - какой-то светлый дзен нападает на меня при самом процессе приготовления этого чудесного блюда.
Я люблю его делать весной, когда бурлят воды и кровь в жилах, холоден пруд и расцветает сакура. В такие дни я добавляю морковку, размышляя о стойкости российского и японского народов - умение обойтись малым в случае необходимости, наслаждение щедростью и разнообразием природы, когда они возвращаются.
Но сейчас для меня приближается осень, скоро всё изменится в округе. Купаться в пруду стал меньше, переменил и свой рецепт макарон по-флотски - свежую говядину, лук и все ритуалы приготовления бережно оставил, но сами макароны с грустью заменил на кабачки с морковкой. Нефиг разжираться. Но мне по-прежнему приятно думать, что я готовлю именно макароны по-флотски. Просто они теперь стали макарон-фри, с нулевым содержанием макарон. Запиваю их чашечкой кофе без кофеина и задумчиво закуриваю электронную сигарету без никотина. Макароны по-флотски - мой последний бастион. Они не бывают без мяса.
Изложенный там рецепт в целом верен, но эти макароны - больше, чем просто блюдо. Чтобы их кушать с подлинным наслаждением, необходимо впасть в особое психофизиологическое состояние, именуемое зверским голодом здорового как лось организма, основательно потрудившегося физически.
"Нет едока без блюда, нет блюда без едока. Как всадник и конь, они существуют только в единении своем. Но берегись, всадник, не всякий конь тебе под силу!" - эта восточная мудрость в полной мере относится к макаронам по-флотски и их пожирателям. Непревзойденные вкусовые качества этого блюда не раскроет в полной мере даже лучший шеф-повар планеты, если сам едок еще не готов к встрече с ним. Многокилометровый кросс, многочасовый секс, махание штангой, купание в ледяной воде, разгрузка вагона, карабкание по горным хребтам - вот светлые пути восхождения духа и тела к точке их единения с макаронами по-флотски.
Как седло велосипеда является своеобразным отражением жопы его владельца, педали - его ног, ручки руля - рук, и весь велик вместе взятый - отпечатком тела всего велосипедиста в целом, так и поедание с аппетитом макарон по-флотски может многое сказать о человеке. Глянем на него с прищуром Шерлока Холмса.
До того самого момента, когда этот человек занялся готовкой, он куда-то очень спешил, был занят чем-то либо очень увлекательным, либо жутко принудительным. Может, с него не слезала девушка. Или он чистил картошку для всей роты в наряде, предвкушая заныканную банку тушенки в награду за свои страдания. В любом случае, у него не нашлось 24 часов, чтобы заранее поставить хлеб печься, мясо мариноваться, кости, рога и копыта развариваться в студень, а всё остальное поставить в водяную баню - то есть 99% рецептов прекрасных блюд, которыми так славна сталинская Книга о вкусной и здоровой пище, были ему недоступны.
Более того, у него не было даже трех часов, чтобы сделать нормальный гороховый суп. Не было даже часа, чтобы сварить борщ. Ни получаса на шашлык. Ни даже 20 минут на жареную картошку с луком. Человек очутился в крайних обстоятельствах - у него на все про все 10 минут. Тут тоже остается масса вариантов - приготовить яичницу, отварить пельмени, сосиски, пожарить колбасу в конце концов. Но могучей громадой над всем этим фастфудом высятся макароны по-флотски. Сытно, вкусно и здорово.
Даже в тушеночном варианте они - высшая точка кулинарного искусства эпохи позднего Брежнева, всего Горбачева и раннего Ельцина. При наличии продуктов и любой дурак сможет чего-нибудь приготовить. А если у тебя осталась только банка тушенки, пакет макарон и чего-то еще по мелочи?
Вот тут и обретают значение мелочи. Морковь не описана ни в одном из рецептов макарон по-флотски. Но то, что мясо нужно разбавлять овощами, а не мучными изделиями - это основа современной диетологии. Случайно найденная в холодильнике морковка, нарезанная кругами и отваренная вместе с макаронами, раскрашивала все блюдо в цвета японского флага и помогала отпраздновать получение японского гранта.
В самой тушенке иногда развлекал год изготовления. Попадались экземпляры просто коллекционные - на рынок выбрасывались банки стратегического запаса СССР с приближающимся к концу сроком хранения в 50 лет. Корова, бродившая по стране еще в 30-х, несомненно росла и питалась при более здоровой экологии, чем в наше время.
Вы не задумывались, почему во всех рецептах макарон по-флотски именно 550 граммов фарша? Несмотря на мечты авторов этих рецептов о фарше из самого свежего мяса, 550 - это вес поллитровой банки тушенки советского производства с учетом ингредиентов - кому удавалось найти яйцо, кому перец, кому немного свежего лука.
Но в целом преобладало мнение, что сильно разбавлять тушенку хоть чем-нибудь - это только ее портить. Как часть сухого пайка, выдаваемого в поход, банка содержала в себе всё необходимое для моментального пожирания с огромным аппетитом. Ее главная функция была накормить 1 солдата на 1 день при полном отсутствии всякой прочей жратвы. В один присест, чтобы не отвлекался от боя. Но если появлялось немного свободного времени и макарон, разумеется хотелось съесть и их тоже, смешав со слегка поджаренной тушенкой, но тогда на одного человека это было многовато. Это блюдо хотелось съесть в приятной компании - с подругой или верным товарищем. Третий тут был уже лишний. Это было блюдо советского тет-а-тета, в комнате общаги или в самом дальнем уголке камбуза. Запах не успевал вылезти из кастрюли, прежде чем оно было сожрано.
Я по-прежнему люблю иногда готовить макароны по-флотски. Когда набегался, наплавался, в общем натрахался вволю в любом смысле этого слова, нагулял нешуточный аппетит, хочется немного передохнуть, нет времени на долгую готовку или сидение в кафе. Самое лучшее состояние человека, на мой взгляд. С возрастом оно все реже, конечно, но тем ценнее.
Это не то чтобы ностальгия, по тому времени особо не скучаю, и трава сегодня для меня зеленее, чем в молодости - муниципалы учатся понемногу садить и стричь газоны. Скорее это рефлекс, как у собаки Павлова - если выделяется слюна при одной мысли о макаронах по-флотски, если воплощены мечты молодости - вместо тушенки свежее мясо, луковица крепка, ножи остры, разделочная доска и сковородки просторны, набор приправ необъятен - какой-то светлый дзен нападает на меня при самом процессе приготовления этого чудесного блюда.
Я люблю его делать весной, когда бурлят воды и кровь в жилах, холоден пруд и расцветает сакура. В такие дни я добавляю морковку, размышляя о стойкости российского и японского народов - умение обойтись малым в случае необходимости, наслаждение щедростью и разнообразием природы, когда они возвращаются.
Но сейчас для меня приближается осень, скоро всё изменится в округе. Купаться в пруду стал меньше, переменил и свой рецепт макарон по-флотски - свежую говядину, лук и все ритуалы приготовления бережно оставил, но сами макароны с грустью заменил на кабачки с морковкой. Нефиг разжираться. Но мне по-прежнему приятно думать, что я готовлю именно макароны по-флотски. Просто они теперь стали макарон-фри, с нулевым содержанием макарон. Запиваю их чашечкой кофе без кофеина и задумчиво закуриваю электронную сигарету без никотина. Макароны по-флотски - мой последний бастион. Они не бывают без мяса.
Все нулевые годы мой приятель Олег работал замерщиком в небольшой фирме, занимающейся установкой пластиковых окон.
И он как раз находился в офисе, когда приехали очередные заказчики – супружеская пара из Москвы. Двухэтажный дом они построили в одной из деревень километрах в пятнадцати от нашего Воскресенска, подвели его под крышу, а теперь настало время ставить окна. Примерно тридцать окон, что ли, учитывая цоколь и мансарду – не суть важно.
Менеджер по работе с клиентами дала им прайс с расценками, заказчики уже отсчитывали деньги для частичной предоплаты, когда возникла заминка. Менеджер сказала, что, дескать, в правилах фирмы, да это и общепринятая практика, что на объект должен выехать их собственный замерщик, чтобы оконные блоки были изготовлены точно в размер. Если хотите – вот сейчас Олег с вами туда доедет, если не сейчас – то давайте согласуем дату и время.
Мужик-заказчик снисходительно ответил, что все размеры он снял, - вот забирайте список – и нет никакой необходимости мотаться туда-сюда.
Менеджер, и уже подошел к ним Олег, объясняют заказчиками, что выезд замерщика не принесет им дополнительных расходов, зато гарантирует точность размерных допусков оконных блоков, а значит и последующую быстроту их монтажа. А в какой-то мере, - и последующую надежность и долговечность эксплуатации.
Заказчики же отметали все эти доводы. Им уже пора было ехать в свою Москву, мужик с достоинством отвечал, что рулеткой пользоваться его учить не надо, и точность своих замеров он гарантирует.
Была составлена какая-то там схема-план, перечислены все окна с размерами, предоставленными заказчиком, на всех документах поставлены необходимые подписи, внесена предоплата.
В разумные сроки окна были изготовлены и доставлены на склад фирмы. В день, согласованный с заказчиком, монтажники повезли их устанавливать.
Ну, уехали и уехали – дело обычное. Когда вдруг звонят директору: «Сергей Владимирович, проблема! Приезжайте!»
Директор сразу понял, что проблема в замерах, взял с собой Олега, поехал.
Олег мне потом рассказывал: «Приехали – смех и грех! Размеры-то мужик снял и указал вполне точные. Только, занося их потом в свой заказ, перепутал высоту и ширину оконных проемов».
И вот они все там в этом новом доме. Возле оконного проема стоит предназначенный сюда оконный блок, который влезает на своё место только «боком».
Мысли у всех разные, но понятные.
Олег: «Говорил же им… А теперь – что? За эти окна платить откажутся – предоплата не покроет расходов… Фирма в убытке – все без премии…»
Монтажники: «Сегодня, похоже, нихрена не заработаем».
Заказчик: «Косяк… Какой косяк… Новые окна заказывать… А с этими что делать… Предоплата пропала… И пора уже внутренней отделкой заниматься, а новые окна пока закажу, пока изготовят… Что делать, что делать!..»
Все с надеждой смотрят на хозяина фирмы, а он так слегка задумчиво, но оптимистично говорит:
- Вы знаете… этим летом был во Франции и в Германии… И заметил там новую очень интересную архитектурную тенденцию… В некоторых новых домах окна были установлены таким образом, что створки открывались не в стороны, а вниз или вверх… Что, если нам здесь поступить так же?
Во взглядах монтажника и замерщика, которым неожиданно открылось новое Знание, читалось глубочайшее уважение к шефу, даже, пожалуй, с нотками восхищения.
Заказчик тоже явно обрадовался, и охотно согласился на такое решение проблемы.
Олег сказал, что спустя несколько лет ехал мимо той деревни, и специально сделал крюк в пару километров – посмотреть на тот дом. Одно окно было открыто вверх и под створку подставлена рейка.
И он как раз находился в офисе, когда приехали очередные заказчики – супружеская пара из Москвы. Двухэтажный дом они построили в одной из деревень километрах в пятнадцати от нашего Воскресенска, подвели его под крышу, а теперь настало время ставить окна. Примерно тридцать окон, что ли, учитывая цоколь и мансарду – не суть важно.
Менеджер по работе с клиентами дала им прайс с расценками, заказчики уже отсчитывали деньги для частичной предоплаты, когда возникла заминка. Менеджер сказала, что, дескать, в правилах фирмы, да это и общепринятая практика, что на объект должен выехать их собственный замерщик, чтобы оконные блоки были изготовлены точно в размер. Если хотите – вот сейчас Олег с вами туда доедет, если не сейчас – то давайте согласуем дату и время.
Мужик-заказчик снисходительно ответил, что все размеры он снял, - вот забирайте список – и нет никакой необходимости мотаться туда-сюда.
Менеджер, и уже подошел к ним Олег, объясняют заказчиками, что выезд замерщика не принесет им дополнительных расходов, зато гарантирует точность размерных допусков оконных блоков, а значит и последующую быстроту их монтажа. А в какой-то мере, - и последующую надежность и долговечность эксплуатации.
Заказчики же отметали все эти доводы. Им уже пора было ехать в свою Москву, мужик с достоинством отвечал, что рулеткой пользоваться его учить не надо, и точность своих замеров он гарантирует.
Была составлена какая-то там схема-план, перечислены все окна с размерами, предоставленными заказчиком, на всех документах поставлены необходимые подписи, внесена предоплата.
В разумные сроки окна были изготовлены и доставлены на склад фирмы. В день, согласованный с заказчиком, монтажники повезли их устанавливать.
Ну, уехали и уехали – дело обычное. Когда вдруг звонят директору: «Сергей Владимирович, проблема! Приезжайте!»
Директор сразу понял, что проблема в замерах, взял с собой Олега, поехал.
Олег мне потом рассказывал: «Приехали – смех и грех! Размеры-то мужик снял и указал вполне точные. Только, занося их потом в свой заказ, перепутал высоту и ширину оконных проемов».
И вот они все там в этом новом доме. Возле оконного проема стоит предназначенный сюда оконный блок, который влезает на своё место только «боком».
Мысли у всех разные, но понятные.
Олег: «Говорил же им… А теперь – что? За эти окна платить откажутся – предоплата не покроет расходов… Фирма в убытке – все без премии…»
Монтажники: «Сегодня, похоже, нихрена не заработаем».
Заказчик: «Косяк… Какой косяк… Новые окна заказывать… А с этими что делать… Предоплата пропала… И пора уже внутренней отделкой заниматься, а новые окна пока закажу, пока изготовят… Что делать, что делать!..»
Все с надеждой смотрят на хозяина фирмы, а он так слегка задумчиво, но оптимистично говорит:
- Вы знаете… этим летом был во Франции и в Германии… И заметил там новую очень интересную архитектурную тенденцию… В некоторых новых домах окна были установлены таким образом, что створки открывались не в стороны, а вниз или вверх… Что, если нам здесь поступить так же?
Во взглядах монтажника и замерщика, которым неожиданно открылось новое Знание, читалось глубочайшее уважение к шефу, даже, пожалуй, с нотками восхищения.
Заказчик тоже явно обрадовался, и охотно согласился на такое решение проблемы.
Олег сказал, что спустя несколько лет ехал мимо той деревни, и специально сделал крюк в пару километров – посмотреть на тот дом. Одно окно было открыто вверх и под створку подставлена рейка.
Засел обедать без настроения. Угораздило же простыть в самый разгар лета, да в солнечном Ташкенте ! "Низкий поклон" кондиционерам, работающим день и ночь! Без них уже не выживешь в летнюю жару, но имеют они "сопливый" побочный эффект. Вот и сейчас хожу с салфетками, подтирать течь из носа. Подходит сынишка (закончил третий класс) и спрашивает: "Пап, а может у тебя не простуда, а аллергия от чего-нибудь ?" Решил съязвить малому и ответил: "Ага, у меня аллергия на непослушных детей". Сын: "Не может быть ! Впервые слышу о таком ! Скорее всего, у тебя аллергия на жизнь ! ". Я: "Сынок, что за глупость - "аллергия на жизнь" ?" Сын: " Такая же глупость, как "аллергия на непослушных детей". "Достойный ответ!"- подумал я про себя и нисколько не обиделся на него. Меня даже улыбнуло. Настроение заметно улучшилось! Видать, иду на поправку !
Приятель рассказал. Работает в системе ЗАГС. Есть у них такая штука - договор между странами по части изменения имен. Иными словами, если нет такого договора, то в РФ поменять имя ты не сможешь - только лично приехав на родину.
На местном собрании руководящего состава (это было в 2000-х) остро встал вопрос по срочному подписанию такого договора с то ли Молдавией, то ли Болгарией. И приводили такой случай:
Приходит женщина. Сама русская, по большой любви вышла в начале 90-х замуж за приезжавшего на стажировку местного начальника и укатила с ним в эту самую Молдавию или Болгарию.
Прошло время, вырос сын, пошел в школу, и тут в общем они прямо таки смертельно поругались с мужем. Тот, став уже совсем большим чином, обещал её засадить в зиндан или психушку, в итоге она согласилась развестись и от греха уехала обратно в РФ, прихватив ребенка.
И все бы ничего, но так как договора об изменении имен между странами нет, то имя мальчику можно поменять только на родине, ехать на которую она физически боится - велик риск потери сына.
А мальчик в школу ходить не может. Ибо зовут его просто и лаконично - НАХЕР.
На местном собрании руководящего состава (это было в 2000-х) остро встал вопрос по срочному подписанию такого договора с то ли Молдавией, то ли Болгарией. И приводили такой случай:
Приходит женщина. Сама русская, по большой любви вышла в начале 90-х замуж за приезжавшего на стажировку местного начальника и укатила с ним в эту самую Молдавию или Болгарию.
Прошло время, вырос сын, пошел в школу, и тут в общем они прямо таки смертельно поругались с мужем. Тот, став уже совсем большим чином, обещал её засадить в зиндан или психушку, в итоге она согласилась развестись и от греха уехала обратно в РФ, прихватив ребенка.
И все бы ничего, но так как договора об изменении имен между странами нет, то имя мальчику можно поменять только на родине, ехать на которую она физически боится - велик риск потери сына.
А мальчик в школу ходить не может. Ибо зовут его просто и лаконично - НАХЕР.
Принял меня Гаишник сегодня утром на Минской улице - он из движущейся в
правом ряду машины сфоткал меня через заднее стекло, потом догнал и
предьявил фото: 109 км/ч. Я ему отдаю 2 тысячи. он мне честно
возвращает 500 руб сдачи! А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не
бывает"!
- Люди! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа .) !
правом ряду машины сфоткал меня через заднее стекло, потом догнал и
предьявил фото: 109 км/ч. Я ему отдаю 2 тысячи. он мне честно
возвращает 500 руб сдачи! А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не
бывает"!
- Люди! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа .) !
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и
еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов.
В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца!
Я: Клёво...
М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под
"идеальная моча"?
Я: Ну... это когда в голову бьёт...
М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов.
В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца!
Я: Клёво...
М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под
"идеальная моча"?
Я: Ну... это когда в голову бьёт...
М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его
архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как
плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в
ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить
велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить
картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда -
картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его
архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как
плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в
ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить
велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить
картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда -
картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...
Я родилась в Казахстане, но уже лет 5 живу во Франции.
Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская
гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком
не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она
мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство...
ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло
"... и попи%довал дед в кощеево царство....."
Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская
гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком
не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она
мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство...
ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло
"... и попи%довал дед в кощеево царство....."
Купили мы какого-то там трубочника - корм для рыбок. А его так много,
что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так
вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника.
Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И
трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))
что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так
вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника.
Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И
трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))
На сайте РЖД:
"Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!"
Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается,
можно и с дорогами.
Или это железнодорожники такие обкуренные?
"Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!"
Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается,
можно и с дорогами.
Или это железнодорожники такие обкуренные?
7
Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и
усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз
интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой
самой рекламы?
с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли?
http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php
усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз
интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой
самой рекламы?
с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли?
http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php
32
Есть у меня есть одна подруга... Зовут Ира. У нее есть гадкая привычка
опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот
как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и
поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял,
а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве
чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что
никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по
прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на
нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному
времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что,
мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится
погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя
ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и
указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты
знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает
и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей
сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг,
тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается:
"Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с
конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину,
начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще
больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда,
мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А
звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас
тут не было!"
P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей,
которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней
мере, это так она сказала :)) )
опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот
как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и
поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял,
а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве
чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что
никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по
прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на
нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному
времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что,
мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится
погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя
ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и
указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты
знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает
и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей
сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг,
тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается:
"Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с
конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину,
начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще
больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда,
мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А
звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас
тут не было!"
P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей,
которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней
мере, это так она сказала :)) )
Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его
сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их
умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить...
жил безбедно...
Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была
довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и
Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и
они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали...
Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе
Электросила....
Рассказ собственно о нем....
Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого...
Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который
будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в
стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда
и везде....
Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...
Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили...
Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck
заканчивала....
Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды
развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в
комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не
помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама
Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне
шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог
пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю...
а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить
или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин....
поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли...
хозяйственая была...
Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно...
но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо
не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный...
короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная
зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее...
усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь
ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился
в свою комнату досыпать счастливый....
Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без
чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы
там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его
вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не
брали....
Мама Нина переполошилась...
Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе
нашли....
Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так
кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что)))
обозвали "МУДАКОМ"
Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и
запахом керосиновым пукает...
Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену
же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся!
Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел...
опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал!
Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у
коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья!
указ был выполнен....
Конь не помер пить меньше не стал...
но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом
пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...
сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их
умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить...
жил безбедно...
Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была
довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и
Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и
они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали...
Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе
Электросила....
Рассказ собственно о нем....
Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого...
Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который
будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в
стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда
и везде....
Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...
Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили...
Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck
заканчивала....
Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды
развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в
комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не
помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама
Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне
шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог
пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю...
а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить
или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин....
поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли...
хозяйственая была...
Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно...
но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо
не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный...
короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная
зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее...
усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь
ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился
в свою комнату досыпать счастливый....
Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без
чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы
там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его
вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не
брали....
Мама Нина переполошилась...
Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе
нашли....
Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так
кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что)))
обозвали "МУДАКОМ"
Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и
запахом керосиновым пукает...
Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену
же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся!
Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел...
опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал!
Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у
коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья!
указ был выполнен....
Конь не помер пить меньше не стал...
но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом
пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...
8
Мрачновато, зато коротко...
Обсуждаем с подругой авиакатастрофы. Говорю:
- Вот и во Львове недавно истребитель упал... "Сухой"...
- С чем???
Adhokrat
Обсуждаем с подругой авиакатастрофы. Говорю:
- Вот и во Львове недавно истребитель упал... "Сухой"...
- С чем???
Adhokrat
Выдержка из заявления П. Белого в приемную Днепрпетровского УСБУ.
"... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили
полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при
исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен
спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести
расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет."
Ответ публикации не подлежит.
"... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили
полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при
исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен
спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести
расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет."
Ответ публикации не подлежит.
Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:
"Работайте только исправным инструментом"
Я проникся, насколько точно и к месту ;)
Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии
"Техника безопасности". Раньше в производстве висела.
"Работайте только исправным инструментом"
Я проникся, насколько точно и к месту ;)
Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии
"Техника безопасности". Раньше в производстве висела.
11
Лучшая история за 10.04:
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.