Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали :), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я блядь чуть лицо себе не порвал от улыбки :)
Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я блядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто охуенное.
24 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
В спортлагере в Приэльбрусье слышал разговор.
Альпинист спрашивал директора лагеря — почему среди горцев так мало альпинистов с разрядами.
Ответ был предельно честный и, по моему, гениальный: "Потому что там где вы в связке карабкаетесь и звания получаете — мы там сено косим".
Альпинист спрашивал директора лагеря — почему среди горцев так мало альпинистов с разрядами.
Ответ был предельно честный и, по моему, гениальный: "Потому что там где вы в связке карабкаетесь и звания получаете — мы там сено косим".
Писатель-фантаст Александр Романович Беляев.
Это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра...
Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его — типичное проявление того, что называют "родовым проклятием" в народе. А как на самом деле это называется — никто не знает.
В детстве Александр Беляев потерял сначала сестру — она умерла от саркомы. Потом утонул его брат. Потом умер отец, и Саше пришлось самому зарабатывать на жизнь — он еще был подростком. А еще в детстве он повредил глаз, что потом привело почти к утрате зрения. Но именно в детстве он сам выучился играть на скрипке и на пианино. Начал писать, сочинять, играть в театре. Потом, в юности, сам Станиславский приглашал его в свою труппу — но он отказался.
Может быть, из–за семьи отказался. Кто знает? Он как раз женился в первый раз. Через два месяца жена его оставила, ушла к другому. Прошло время, рана затянулась и он снова женился на милой девушке. И одновременно заболел костным туберкулезом. Это был почти приговор. Беляева заковали полностью в гипс, как мумию — на три года. Три года в гипсе надо было лежать в постели. Жена ушла, сказав, что она ухаживать за развалиной не собирается, не для этого она замуж выходила. И Беляев лежал, весь закованный в гипс. Вот тогда он и придумал голову профессора Доуэля — когда муха села ему на лицо и стала ползать. А он не мог пальцем пошевелить, чтобы ее прогнать... Но этот ужасный случай побудил Беляева написать роман. Потом, когда он все же встал на ноги, стал ходить в целлулоидном корсете. Полуслепой и некрасивый. А был красавец в молодости...
Он писал и писал свои знаменитые романы Фантазия его не иссякала, добро побеждало зло, люди выходили за пределы возможностей, летали на другие планеты, изобретали спасительные технологии, любили и верили. Хотя немного грустно он писал. Совсем немного. Если вспомнить, в каком он был состоянии...
Он женился потом на хорошей женщине. И две дочери родились. Одна умерла от менингита, вторая — тоже заболела туберкулезом. А потом в Царское Село пришли фашисты — началась оккупация. Беляев не мог воевать — он почти не ходил. И уехать не смог. Он умер полупарализованный, от голода и холода. А жену и дочь фашисты угнали в Германию. Они даже не знали, где похоронен Александр Романович.
Потом жене передали все, что осталось от ее мужа — очки. Больше ничего не осталось. Романы, повести, рассказы. И очки. К дужке которых была прикреплена свернутая бумажка, записка. Там были слова, которые умирающий писатель написал для своей жены: "Не ищи меня на земле. Здесь от меня ничего не осталось. Твой Ариэль"...
Анна Кирьянова
Это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра...
Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его — типичное проявление того, что называют "родовым проклятием" в народе. А как на самом деле это называется — никто не знает.
В детстве Александр Беляев потерял сначала сестру — она умерла от саркомы. Потом утонул его брат. Потом умер отец, и Саше пришлось самому зарабатывать на жизнь — он еще был подростком. А еще в детстве он повредил глаз, что потом привело почти к утрате зрения. Но именно в детстве он сам выучился играть на скрипке и на пианино. Начал писать, сочинять, играть в театре. Потом, в юности, сам Станиславский приглашал его в свою труппу — но он отказался.
Может быть, из–за семьи отказался. Кто знает? Он как раз женился в первый раз. Через два месяца жена его оставила, ушла к другому. Прошло время, рана затянулась и он снова женился на милой девушке. И одновременно заболел костным туберкулезом. Это был почти приговор. Беляева заковали полностью в гипс, как мумию — на три года. Три года в гипсе надо было лежать в постели. Жена ушла, сказав, что она ухаживать за развалиной не собирается, не для этого она замуж выходила. И Беляев лежал, весь закованный в гипс. Вот тогда он и придумал голову профессора Доуэля — когда муха села ему на лицо и стала ползать. А он не мог пальцем пошевелить, чтобы ее прогнать... Но этот ужасный случай побудил Беляева написать роман. Потом, когда он все же встал на ноги, стал ходить в целлулоидном корсете. Полуслепой и некрасивый. А был красавец в молодости...
Он писал и писал свои знаменитые романы Фантазия его не иссякала, добро побеждало зло, люди выходили за пределы возможностей, летали на другие планеты, изобретали спасительные технологии, любили и верили. Хотя немного грустно он писал. Совсем немного. Если вспомнить, в каком он был состоянии...
Он женился потом на хорошей женщине. И две дочери родились. Одна умерла от менингита, вторая — тоже заболела туберкулезом. А потом в Царское Село пришли фашисты — началась оккупация. Беляев не мог воевать — он почти не ходил. И уехать не смог. Он умер полупарализованный, от голода и холода. А жену и дочь фашисты угнали в Германию. Они даже не знали, где похоронен Александр Романович.
Потом жене передали все, что осталось от ее мужа — очки. Больше ничего не осталось. Романы, повести, рассказы. И очки. К дужке которых была прикреплена свернутая бумажка, записка. Там были слова, которые умирающий писатель написал для своей жены: "Не ищи меня на земле. Здесь от меня ничего не осталось. Твой Ариэль"...
Анна Кирьянова
В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!
1
- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?
- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?
- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.
- Это как пойдет. Но домой не поеду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.
Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону.
- Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.
- Пятый.
- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.
- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.
- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…
- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.
- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.
- Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.
- Так нет его у меня, Лен. Ушел.
- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.
Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:
- Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.
- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?
- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.
- Это как пойдет. Но домой не поеду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.
Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону.
- Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.
- Пятый.
- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.
- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.
- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…
- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.
- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.
- Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.
- Так нет его у меня, Лен. Ушел.
- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.
Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:
- Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.
Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.
Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.
Историей про Роснефть от 8/15/17 и обсуждалкой навеяло.
Думаете управленцы-негодяйцы явление лишь в РФ, а в других странах таких не бывает. Ну-ну. Расскажу-ка я уважаемым читателям пожалуй вот такую штуку. Конечно у меня не такой уж большой опыт, но всё же в нескольких странах мне поработать и кое чего увидеть довелось. Случай этот произошёл в США и мне кажется он интересен ибо иллюстрирует классическую ситуацию когда "рыба гниет с головы." Предупреждаю сразу, история не очень смешная и в ней много букаф (адепты секты "смешите меня семеро" и "почему это на сайте" могут начинать биться в истерике прямо сейчас, пропустить историю вообще, или идти лесом. В любом случае, я не обижусь).
Работал я когда то в компании Crown Cork & Seal (ныне Crown Holdings). Честно скажу, начало "пичальки" я лично не видал (тогда там не работал) и знаю лишь с рассказов старожилов, а вот катарсис и "последние дни Рима" я видел. Компания не гигантская, но всё же 200+ заводов и 20,000 сотрудников - эдакий середнячок из третьей сотни в Fortune 500. Компанию основали в конце 19-го века. Выпускает тару для еды, напитков, аэрозолей, и красок. Не самый гламурный товар на свете конечно, с яркими компаниями которые занимаются скажем альтернативным топливом, мед исследованиями, высокими технологиями, игорным бизнесом, или туризмом не сравнить. Но если прикинуть сколько баночек из под Колы, пластиковых бутылок, и освежителей воздуха нас окружает, то не будет преувеличением сказать что продукция этой компании была и есть в почти каждом доме.
В глубину веков забираться не буду, а начну рассказ с 1950-х годов. Компания производила много товаров, но успешной не была. Долги, неэффективное производство, брак, ненужные затраты, безграмотные управленцы с бешеными зарплатами, отсутствие инвестиций в инновации - полный букет недугов. Короче бизнес тупик с предсказуемым призраком банкротства. Но, появилось одно "НО." Это "НО" было одним крупным акционером, Джоном Коннелли (ДК).
Джон был парень жёсткий, жизнь заставила. Из простой семьи кузнеца. Когда Джону было 15 лет (1920г) отец покинул этот мир, с напутствием "сынок, у тебя есть руки и вера в Господа. Захочешь - станешь человеком. Не забудь, у тебя есть 3 младших сестры и брат. Не дай им пропасть, я на тебя рассчитываю." С 15 лет Джон работал как ломовая лошадь посыльным, упаковщиком, грузчиком, рабочим, продавцом, итд. Потом основал компанию по производству коробок, ну а на доходы он стал прикупать разные акции. Семью он свою тоже не забывал, всех вывел в люди. За 52 года брака народил 6-х, стал Мальтийским Рыцарем и Papal Gentleman (высшaя наградa для мирянина от Папы Римского), и даже получил Americanism Award (даётся руководителям бизнесов которые поддерживают права человека, свободу, равные права, итд). Кстати о птичках, хоть это отношения к истории и не имеет, сам ДК хоть образования так и не получил, за свою жизнь раздал собственных $75 миллионов (а доллар в те времена был совсем другой) на образовательные гранты в разные университеты и благотворительность.
Вернёмся к нашим баранам, т.е. акционерам. Когда путешествие по нескончаемому анусу всем поднадоело, ДК выдвинул свою кандидатуру в Совет Директоров и был избран. А потом он заявил Совету, "сделайте меня Президентом и я покажу вам как надо зарабатывать деньги." Учитывая банкротство как альтернативу, бухтеть никто не вздумал и ДК благополучно стал "главнюком" компании. Сразу же набежали журнализды и аналитеги с вопросами "ваши планы на будущее и что вы будете делать?" Интервью оказалось на редкость коротким "Все становитесь в колонну за этим лысым, а ты лысый возглавь колонну идущих нах*й. Что бы я вас тут и близко не видел, иначе я вас буду травить собаками. Мне работать надо."
И работа действительно закипела. "Раз", ДК сказал обленившимся продаванам "все быстро съе**и из тёплых офисов. Что бы я ваших жоп на стуле не видел. Товар у нас на складах лежит, что бы был весь продан, хоть за какие деньги." Директорам заводов сказал "Два, производить товар что бы тупо забивать склады мы больше не будем. Только производим что можем продать. И заодно три, работаем эффективно, за брак буду драть ваши сраки до болятки. Всех лишних управленцев на своих заводах подсокращайте." Посмотрев на раздутый управленческий аппарат он заявил "Четыре. С вами разговор простой, половина - пошли нах. Вы уволены. Другая половина, я перевожу головной офис в другой город. Слишком вам тут вольготно. Привыкли и зажрались. Кто хочет работать - переежайте. Про бонусы и ништяки можете забыть, пока компания не будет акционерам приносить достойные деньги. А съэкономленные денежки мы потратим на обновление производства, грамотных инженеров, и технологические исследования. Ну и последнее - я и вы тут для одной цели, зарабатывать деньги акционерам. Значит мы должны стать для клиентов милее родной мамы. Так что облизывать клиентосов будете во все места и 25 часов в сутки. Что бы служба обслуживания работала у меня на ять."
Стратегические поджопники летали регулярно и... удивительное дело, но уже через пару месяцев с толстых животков пропал жирок, все бегали как вшивые по бане ибо ДК без малейшего стеснения раздавал розовые письма счастья пачками (pink slips - то бишь уведомления об увольнении). Мантрой компании стало "Думайте головой и не о своей жопе. Выбросить деньги на ветер успеем всегда, но если нужно, мы потратим сколько требуется." И компания стала зарабатывать деньги. Когда ДК принял бразды правления компания теряла около цента на каждую акцию/год, а к концу правления доход на акцию достиг $4.38/год. Приняв компанию утопающую в долгах и почти без преспектив ДК оставил её без долгов и с продажами в почти $2 миллиарда в год в 1989-м, а акции её торговались почти по $60 за штучку.
Но время штука безжалостная. ДК руководил компанией почти 33 года. Он устал, болел, да и вообще былa пора сменить ритм. И при уходе он совершил пожалуй первую и последнюю ошибку на своём посту, предложил в свои преемники некого Вилльяма Эйвери (ВЭ). Hе знаю чем он ему приглянулся. Может быть тем что он был заводной толстячок с хорошо подвешенным языком который мог и уговорить даже эскимосов купить прошлогодний снег. Авторитет ДК был настолько непререкаем что ВЭ стал "главнюком" без малейших возражений. Меньше чем через год ДК умер и началась совсем другая эпоха.
Вилли был парень из совсем другого теста. Есть такой вид людей, они очень быстро двигаются по карьерной лестнице, но не потому что они такие уж даровитые или замечательные. Как раз нет, грамотного и талантливого менеджера никакой хороший руководитель от себя добровольно не отпустит. Бабки даст, медаль навесит, в стенгазету портрет намалюет, а вот от себя не отпустит. Иначе кто же дело делать то будет? А вот тех кто поговнистее, их то как раз часто и выдвигают на вышестоящие должности, только что бы избавиться.
Это как раз и был наш случай. Вильям наш в 18 лет начинал как младший помощник младшего куда пошлют. В 19 лет - рабочий, в 20 - старший рабочий, в 22 - глава участка, в 24 - бухгалтер, 25 - старший бухгалтер завода, 26 - директор завода, в 28 - глава региона, в 30 директор по продажам, итд, итп. Везде где он появлялся он говорил правильные вещи, поднимал много шуму, развивал бурную деятельность... за которую отвечали потом другие и с трудом наводили порядок после того как он уходил. А от него избавлялись переводя на другую должность в другой регион и облегчённо вздыхали. Должность должностями, но Вилли хотел стать "главнюком" совсем не для этого. Он хотел денег, очень больших денег и того что они приносят. ДК был мужик прижимистый, очень честный (глубоко верующий католик) и любое воровство он пресекал на корню. Да он платил хорошие зарплаты, но и требовал отдачи на 100%. "При ДК мультимиллионером не станешь никогда, но я теперь "царь горы" и всё пойдёт по другому" решил наш "герой".
То что отдел закупок стал его "карманным предприятием" в котором работали только родственники, друзья родственников, друзья, и родственники друзей понятно и так. А вот что интересно, это несколько оригинальных трюков. Компания естественно развозила свои товары, имела свой автопарк, и владела землёй, заводами, машинами, итд. Также у компании был свой пенсионный фонд. Вилльям нас Эвери решил - платить страховым мы не будем, будем себя страховать сами. (Страховка это ведь лишь перенос риска на другую компанию которая в соотвествии с полисом может заплатить энную максимальную сумму в случае несчастного случая. Но ежели ты сам просто эту сумму зарезервировал, то вполне имеешь право застраховать сам себя - так называмое само-страхование). А эти зарезервированые страховые деньги и средства от пенсионного плана можно вложить в ликвидные активы. Например в облигации. А точнее в облигации компании что владеет твой родственник.
Следите за руками, сейчас будет фокус. Родственник ВЭ (а по сути он сам) получил денежки за облигации и на них купил почти обанкроченную компанию что владела несколькими заводами выпускающими алюминиевый металлопрокат. Заводы были хреновые, старые, работали малоэффективно и потому компания была в глубоком минусе, так что приобрели её за копейки. Но теперь... основной объём закупок алюминия от Crown ВЭ направил туда. С таким количеством заказов и потоком денег даже в Сахаре можно было построить социализм. Естественно заводы "чудом" выпрямились и резко стали приносить большой доход. Конечно денежки за облигации с доходов вернули, а потом... продолжение фокуса... продали эти заводы той же Crown и заработали первые миллионы.
Далее родственные души основали инвестиционные компании и начали скупать акции. Так "совпало" что все акции что они скупали были именно тех компании что Crown планировала приобрести в ближайшем будущем. И ... снова следите за руками... Crown либо выкупала акции по завышенным ценам дабы получить контрольный пакет либо просто тупо объявляла спец дивиденд для владельцев акций покупаемых компаний. "И тут мне карта и пошла" как говаривал Чапаев.
Покупать компании оказалось дело увлекательное. И прибыльное. ВЭ начал покупать их направо и налево. Десятки производителей крышечек, пластиковых бутылок, распылителей, подарочных упаковок, итд были скуплены на корню по схеме описанной выше. Вакханалия достигла своего апогея когда ВЭ заявил, "Crown должна стать самым большим производителем тары в мире." И под бой барабанов наконец приобрели главного конкурента, Carnaud Metal Box который базировался во Франции. Сначала использовались накопления компании, а потом начали и выпускать собственные облигации с процентом который был выше рыночного. Естественно "инвестиционные" компании друзей покупали облигации оптом с большим дисконтом и тут же продавали их на открытом рынке. Компания за годы правления ДК обзавелась хорошей репутацией и её облигации, да с таким хорошим заявленным процентом разлетались "на ура."
Оказалось что тратить деньги это очень увлекательное занятие. Например компания приобрела 6 самолётов. Потом построила головной офис по последнему писку архитектуры. Начала раздавать всем от менеджера и выше корпоративные тачки. Появились ложи в спортивных аренах, бонусы, опционы, и ништяки (правда лишь для определённого круга лиц). Как было весело, ах "какой был бал, накал движенья, звука, нервов. Сердца стучали на три счёта вместо двух...."
Ну и сам ВЭ себя любимого не забыл. Оказалось что деньги - тлен, не более. Главное это уважение и узнаваемость. Он стал членом многих элитных клубов, например "Emerald", "Pyramid", "Union League", итд. Стал уважаемым коллекционером автомобилей. Нет, он конечно не покупал пошлые 600ые мерсы или, упаси Господи, банальные бэхи. Нет, он приобретал благородные Дюссенберги, весомые Паккарды, шикарные Воизины, роскошные Корды, уникальные Талбо Лаго, изящные Испано-Суизы, и иногда опускался до Зиммеров, Экскалибуров, и Кленетов. У него был 3-х этажный огромный гараж забитый раритетами. Далее, он стал респектабельнейшим членом директоров в Lincoln Financial Advisor (крупнейшая инвестиционная фирма), Rohm & Haas (гигант химпромышленности), Fox Chase Cancer Center (одна из престижнейших онколечебниц) и парочке компаний поменьше.
Всё было весело и славно и длилось это почти 12 лет. Акционеры бодро хлопали в ладошки и кричали "давай, давай" и "жми Малешкин". Но потом произошло неизбежное похмелье. Управлять всем приобретённым добром почему-то не получалось. Грамотных управленцев старой школы в основном ушли на пенсию (не мешай деньги тратить), новых не нанимали (на хрена?). Как то "удивительно", но производить продукты из пластика оказалось совсем не то же что из металла. А работать в Европе или Азии, совсем не то же что работать в США. Вкладываться в автоматизацию или IT вообще пошло и глупо. Разлад в коммуникациях, брак, валютные риски, неэффективные заводы, не решённые проблемы с профсоюзами, управленцы с огромными зарплатами, не профильные бизнесы, кумовство, отсутствие инвестиций в технологии, и тотальная коррупция в закупках снова стали нормой. Прошло всего лишь чуть менее 45 лет с тех пор как ДК начал лечить компанию и всё вернулось на круги своя.
Компания начала терять сотни миллионов ежегодно и оказалась должна около $5.5 миллиардов (а ведь всего 12 лет назад долгов не было ни цента). Отчётность показала что компании в феврале 2002 надо выплатить $700 миллионов по долгам, а всех денег было $325 миллионов. И акции которые совсем недавно отрывали с руками за $60 долларов начали торговаться меньше чем за доллар. Даже в туалетах местные юмористы начали писать около рулонов туалетной бумаги "акции Crown - пожалуйста берите." А рядовым сотрудникам напрямую сказали - ребята если мы не получим очередной кредит - то в феврале зарплаты не будет.
А что Вилльям наш Эвери спросите вы? А у него кстати всё хорошо. Даже отлично. Его попросили с почётом уйти на пенсию в 2001. И он ушёл, и ох с не пустыми карманами. Он до сих пор уважаемый член престижных клубов, сидит на советах директоров, и открыл свою фирму которая занимается восстановлением, обслуживанием, и инвестициями в коллекционные автомобили. Надо же как то человеку себя занять.
Ну а остальные плебеи чьи пенсионные планы превратились в пыль, акционеры которые потеряли почти всё, и обыкновенные сотрудники которые потеряли работы из за сокращений - ну так что же, бывает и так. Пичалька. Всё пройдёт, перемелется - мука будет. Правда потом пришёл другой Джон и всё исправил, но это уже другая совсем история.
Так что когда мне говорят что коррупция и дурные управленцы аз есмь дело Российское, я отвечаю "Не верю." Это может быть и в Финляндии, и в Гамбии, и в России, и даже в США. Но одно верно везде "рыба всегда гниёт с головы." А вот почему "гниёт голова" почему ей дозволяют граждане гнить, пускай каждый решает сам.
"Смешно, не правда ли смешно?
И Вам смешно, и даже мне.
Конь на скаку и птица влёт,
По чьей вине? По чьей вине?"
(В.С. Высоцкий).
Думаете управленцы-негодяйцы явление лишь в РФ, а в других странах таких не бывает. Ну-ну. Расскажу-ка я уважаемым читателям пожалуй вот такую штуку. Конечно у меня не такой уж большой опыт, но всё же в нескольких странах мне поработать и кое чего увидеть довелось. Случай этот произошёл в США и мне кажется он интересен ибо иллюстрирует классическую ситуацию когда "рыба гниет с головы." Предупреждаю сразу, история не очень смешная и в ней много букаф (адепты секты "смешите меня семеро" и "почему это на сайте" могут начинать биться в истерике прямо сейчас, пропустить историю вообще, или идти лесом. В любом случае, я не обижусь).
Работал я когда то в компании Crown Cork & Seal (ныне Crown Holdings). Честно скажу, начало "пичальки" я лично не видал (тогда там не работал) и знаю лишь с рассказов старожилов, а вот катарсис и "последние дни Рима" я видел. Компания не гигантская, но всё же 200+ заводов и 20,000 сотрудников - эдакий середнячок из третьей сотни в Fortune 500. Компанию основали в конце 19-го века. Выпускает тару для еды, напитков, аэрозолей, и красок. Не самый гламурный товар на свете конечно, с яркими компаниями которые занимаются скажем альтернативным топливом, мед исследованиями, высокими технологиями, игорным бизнесом, или туризмом не сравнить. Но если прикинуть сколько баночек из под Колы, пластиковых бутылок, и освежителей воздуха нас окружает, то не будет преувеличением сказать что продукция этой компании была и есть в почти каждом доме.
В глубину веков забираться не буду, а начну рассказ с 1950-х годов. Компания производила много товаров, но успешной не была. Долги, неэффективное производство, брак, ненужные затраты, безграмотные управленцы с бешеными зарплатами, отсутствие инвестиций в инновации - полный букет недугов. Короче бизнес тупик с предсказуемым призраком банкротства. Но, появилось одно "НО." Это "НО" было одним крупным акционером, Джоном Коннелли (ДК).
Джон был парень жёсткий, жизнь заставила. Из простой семьи кузнеца. Когда Джону было 15 лет (1920г) отец покинул этот мир, с напутствием "сынок, у тебя есть руки и вера в Господа. Захочешь - станешь человеком. Не забудь, у тебя есть 3 младших сестры и брат. Не дай им пропасть, я на тебя рассчитываю." С 15 лет Джон работал как ломовая лошадь посыльным, упаковщиком, грузчиком, рабочим, продавцом, итд. Потом основал компанию по производству коробок, ну а на доходы он стал прикупать разные акции. Семью он свою тоже не забывал, всех вывел в люди. За 52 года брака народил 6-х, стал Мальтийским Рыцарем и Papal Gentleman (высшaя наградa для мирянина от Папы Римского), и даже получил Americanism Award (даётся руководителям бизнесов которые поддерживают права человека, свободу, равные права, итд). Кстати о птичках, хоть это отношения к истории и не имеет, сам ДК хоть образования так и не получил, за свою жизнь раздал собственных $75 миллионов (а доллар в те времена был совсем другой) на образовательные гранты в разные университеты и благотворительность.
Вернёмся к нашим баранам, т.е. акционерам. Когда путешествие по нескончаемому анусу всем поднадоело, ДК выдвинул свою кандидатуру в Совет Директоров и был избран. А потом он заявил Совету, "сделайте меня Президентом и я покажу вам как надо зарабатывать деньги." Учитывая банкротство как альтернативу, бухтеть никто не вздумал и ДК благополучно стал "главнюком" компании. Сразу же набежали журнализды и аналитеги с вопросами "ваши планы на будущее и что вы будете делать?" Интервью оказалось на редкость коротким "Все становитесь в колонну за этим лысым, а ты лысый возглавь колонну идущих нах*й. Что бы я вас тут и близко не видел, иначе я вас буду травить собаками. Мне работать надо."
И работа действительно закипела. "Раз", ДК сказал обленившимся продаванам "все быстро съе**и из тёплых офисов. Что бы я ваших жоп на стуле не видел. Товар у нас на складах лежит, что бы был весь продан, хоть за какие деньги." Директорам заводов сказал "Два, производить товар что бы тупо забивать склады мы больше не будем. Только производим что можем продать. И заодно три, работаем эффективно, за брак буду драть ваши сраки до болятки. Всех лишних управленцев на своих заводах подсокращайте." Посмотрев на раздутый управленческий аппарат он заявил "Четыре. С вами разговор простой, половина - пошли нах. Вы уволены. Другая половина, я перевожу головной офис в другой город. Слишком вам тут вольготно. Привыкли и зажрались. Кто хочет работать - переежайте. Про бонусы и ништяки можете забыть, пока компания не будет акционерам приносить достойные деньги. А съэкономленные денежки мы потратим на обновление производства, грамотных инженеров, и технологические исследования. Ну и последнее - я и вы тут для одной цели, зарабатывать деньги акционерам. Значит мы должны стать для клиентов милее родной мамы. Так что облизывать клиентосов будете во все места и 25 часов в сутки. Что бы служба обслуживания работала у меня на ять."
Стратегические поджопники летали регулярно и... удивительное дело, но уже через пару месяцев с толстых животков пропал жирок, все бегали как вшивые по бане ибо ДК без малейшего стеснения раздавал розовые письма счастья пачками (pink slips - то бишь уведомления об увольнении). Мантрой компании стало "Думайте головой и не о своей жопе. Выбросить деньги на ветер успеем всегда, но если нужно, мы потратим сколько требуется." И компания стала зарабатывать деньги. Когда ДК принял бразды правления компания теряла около цента на каждую акцию/год, а к концу правления доход на акцию достиг $4.38/год. Приняв компанию утопающую в долгах и почти без преспектив ДК оставил её без долгов и с продажами в почти $2 миллиарда в год в 1989-м, а акции её торговались почти по $60 за штучку.
Но время штука безжалостная. ДК руководил компанией почти 33 года. Он устал, болел, да и вообще былa пора сменить ритм. И при уходе он совершил пожалуй первую и последнюю ошибку на своём посту, предложил в свои преемники некого Вилльяма Эйвери (ВЭ). Hе знаю чем он ему приглянулся. Может быть тем что он был заводной толстячок с хорошо подвешенным языком который мог и уговорить даже эскимосов купить прошлогодний снег. Авторитет ДК был настолько непререкаем что ВЭ стал "главнюком" без малейших возражений. Меньше чем через год ДК умер и началась совсем другая эпоха.
Вилли был парень из совсем другого теста. Есть такой вид людей, они очень быстро двигаются по карьерной лестнице, но не потому что они такие уж даровитые или замечательные. Как раз нет, грамотного и талантливого менеджера никакой хороший руководитель от себя добровольно не отпустит. Бабки даст, медаль навесит, в стенгазету портрет намалюет, а вот от себя не отпустит. Иначе кто же дело делать то будет? А вот тех кто поговнистее, их то как раз часто и выдвигают на вышестоящие должности, только что бы избавиться.
Это как раз и был наш случай. Вильям наш в 18 лет начинал как младший помощник младшего куда пошлют. В 19 лет - рабочий, в 20 - старший рабочий, в 22 - глава участка, в 24 - бухгалтер, 25 - старший бухгалтер завода, 26 - директор завода, в 28 - глава региона, в 30 директор по продажам, итд, итп. Везде где он появлялся он говорил правильные вещи, поднимал много шуму, развивал бурную деятельность... за которую отвечали потом другие и с трудом наводили порядок после того как он уходил. А от него избавлялись переводя на другую должность в другой регион и облегчённо вздыхали. Должность должностями, но Вилли хотел стать "главнюком" совсем не для этого. Он хотел денег, очень больших денег и того что они приносят. ДК был мужик прижимистый, очень честный (глубоко верующий католик) и любое воровство он пресекал на корню. Да он платил хорошие зарплаты, но и требовал отдачи на 100%. "При ДК мультимиллионером не станешь никогда, но я теперь "царь горы" и всё пойдёт по другому" решил наш "герой".
То что отдел закупок стал его "карманным предприятием" в котором работали только родственники, друзья родственников, друзья, и родственники друзей понятно и так. А вот что интересно, это несколько оригинальных трюков. Компания естественно развозила свои товары, имела свой автопарк, и владела землёй, заводами, машинами, итд. Также у компании был свой пенсионный фонд. Вилльям нас Эвери решил - платить страховым мы не будем, будем себя страховать сами. (Страховка это ведь лишь перенос риска на другую компанию которая в соотвествии с полисом может заплатить энную максимальную сумму в случае несчастного случая. Но ежели ты сам просто эту сумму зарезервировал, то вполне имеешь право застраховать сам себя - так называмое само-страхование). А эти зарезервированые страховые деньги и средства от пенсионного плана можно вложить в ликвидные активы. Например в облигации. А точнее в облигации компании что владеет твой родственник.
Следите за руками, сейчас будет фокус. Родственник ВЭ (а по сути он сам) получил денежки за облигации и на них купил почти обанкроченную компанию что владела несколькими заводами выпускающими алюминиевый металлопрокат. Заводы были хреновые, старые, работали малоэффективно и потому компания была в глубоком минусе, так что приобрели её за копейки. Но теперь... основной объём закупок алюминия от Crown ВЭ направил туда. С таким количеством заказов и потоком денег даже в Сахаре можно было построить социализм. Естественно заводы "чудом" выпрямились и резко стали приносить большой доход. Конечно денежки за облигации с доходов вернули, а потом... продолжение фокуса... продали эти заводы той же Crown и заработали первые миллионы.
Далее родственные души основали инвестиционные компании и начали скупать акции. Так "совпало" что все акции что они скупали были именно тех компании что Crown планировала приобрести в ближайшем будущем. И ... снова следите за руками... Crown либо выкупала акции по завышенным ценам дабы получить контрольный пакет либо просто тупо объявляла спец дивиденд для владельцев акций покупаемых компаний. "И тут мне карта и пошла" как говаривал Чапаев.
Покупать компании оказалось дело увлекательное. И прибыльное. ВЭ начал покупать их направо и налево. Десятки производителей крышечек, пластиковых бутылок, распылителей, подарочных упаковок, итд были скуплены на корню по схеме описанной выше. Вакханалия достигла своего апогея когда ВЭ заявил, "Crown должна стать самым большим производителем тары в мире." И под бой барабанов наконец приобрели главного конкурента, Carnaud Metal Box который базировался во Франции. Сначала использовались накопления компании, а потом начали и выпускать собственные облигации с процентом который был выше рыночного. Естественно "инвестиционные" компании друзей покупали облигации оптом с большим дисконтом и тут же продавали их на открытом рынке. Компания за годы правления ДК обзавелась хорошей репутацией и её облигации, да с таким хорошим заявленным процентом разлетались "на ура."
Оказалось что тратить деньги это очень увлекательное занятие. Например компания приобрела 6 самолётов. Потом построила головной офис по последнему писку архитектуры. Начала раздавать всем от менеджера и выше корпоративные тачки. Появились ложи в спортивных аренах, бонусы, опционы, и ништяки (правда лишь для определённого круга лиц). Как было весело, ах "какой был бал, накал движенья, звука, нервов. Сердца стучали на три счёта вместо двух...."
Ну и сам ВЭ себя любимого не забыл. Оказалось что деньги - тлен, не более. Главное это уважение и узнаваемость. Он стал членом многих элитных клубов, например "Emerald", "Pyramid", "Union League", итд. Стал уважаемым коллекционером автомобилей. Нет, он конечно не покупал пошлые 600ые мерсы или, упаси Господи, банальные бэхи. Нет, он приобретал благородные Дюссенберги, весомые Паккарды, шикарные Воизины, роскошные Корды, уникальные Талбо Лаго, изящные Испано-Суизы, и иногда опускался до Зиммеров, Экскалибуров, и Кленетов. У него был 3-х этажный огромный гараж забитый раритетами. Далее, он стал респектабельнейшим членом директоров в Lincoln Financial Advisor (крупнейшая инвестиционная фирма), Rohm & Haas (гигант химпромышленности), Fox Chase Cancer Center (одна из престижнейших онколечебниц) и парочке компаний поменьше.
Всё было весело и славно и длилось это почти 12 лет. Акционеры бодро хлопали в ладошки и кричали "давай, давай" и "жми Малешкин". Но потом произошло неизбежное похмелье. Управлять всем приобретённым добром почему-то не получалось. Грамотных управленцев старой школы в основном ушли на пенсию (не мешай деньги тратить), новых не нанимали (на хрена?). Как то "удивительно", но производить продукты из пластика оказалось совсем не то же что из металла. А работать в Европе или Азии, совсем не то же что работать в США. Вкладываться в автоматизацию или IT вообще пошло и глупо. Разлад в коммуникациях, брак, валютные риски, неэффективные заводы, не решённые проблемы с профсоюзами, управленцы с огромными зарплатами, не профильные бизнесы, кумовство, отсутствие инвестиций в технологии, и тотальная коррупция в закупках снова стали нормой. Прошло всего лишь чуть менее 45 лет с тех пор как ДК начал лечить компанию и всё вернулось на круги своя.
Компания начала терять сотни миллионов ежегодно и оказалась должна около $5.5 миллиардов (а ведь всего 12 лет назад долгов не было ни цента). Отчётность показала что компании в феврале 2002 надо выплатить $700 миллионов по долгам, а всех денег было $325 миллионов. И акции которые совсем недавно отрывали с руками за $60 долларов начали торговаться меньше чем за доллар. Даже в туалетах местные юмористы начали писать около рулонов туалетной бумаги "акции Crown - пожалуйста берите." А рядовым сотрудникам напрямую сказали - ребята если мы не получим очередной кредит - то в феврале зарплаты не будет.
А что Вилльям наш Эвери спросите вы? А у него кстати всё хорошо. Даже отлично. Его попросили с почётом уйти на пенсию в 2001. И он ушёл, и ох с не пустыми карманами. Он до сих пор уважаемый член престижных клубов, сидит на советах директоров, и открыл свою фирму которая занимается восстановлением, обслуживанием, и инвестициями в коллекционные автомобили. Надо же как то человеку себя занять.
Ну а остальные плебеи чьи пенсионные планы превратились в пыль, акционеры которые потеряли почти всё, и обыкновенные сотрудники которые потеряли работы из за сокращений - ну так что же, бывает и так. Пичалька. Всё пройдёт, перемелется - мука будет. Правда потом пришёл другой Джон и всё исправил, но это уже другая совсем история.
Так что когда мне говорят что коррупция и дурные управленцы аз есмь дело Российское, я отвечаю "Не верю." Это может быть и в Финляндии, и в Гамбии, и в России, и даже в США. Но одно верно везде "рыба всегда гниёт с головы." А вот почему "гниёт голова" почему ей дозволяют граждане гнить, пускай каждый решает сам.
"Смешно, не правда ли смешно?
И Вам смешно, и даже мне.
Конь на скаку и птица влёт,
По чьей вине? По чьей вине?"
(В.С. Высоцкий).
7
МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…
С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.
Запятая на клавиатуре
Американским ПРО в Европе посвящается
Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.
Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!
Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.
Американским ПРО в Европе посвящается
Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.
Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!
Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.
Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...
К теме "Однажды в поезде..."
ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона
столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской
общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась
среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним
ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта
особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности
из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом
не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая
всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно
расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с
прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с
источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то
в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны...
проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места,
причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая
бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на
три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры
протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места
оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки...
практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к
месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо
угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас
места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол
"эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та
визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу...
в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать
какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это
же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в
визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась
и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за
происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем
же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая
часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки
и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён
приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня
второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...
ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона
столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской
общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась
среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним
ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта
особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности
из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом
не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая
всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно
расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с
прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с
источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то
в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны...
проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места,
причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая
бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на
три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры
протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места
оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки...
практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к
месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо
угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас
места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол
"эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та
визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу...
в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать
какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это
же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в
визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась
и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за
происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем
же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая
часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки
и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён
приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня
второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими
странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем
переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее
вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы
очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в
запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил
пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам
удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась
из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем
куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с
когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли
нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна
не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали
наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он
потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула
губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел
кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать
инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими
странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем
переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее
вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы
очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в
запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил
пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам
удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась
из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем
куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с
когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли
нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна
не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали
наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он
потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула
губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел
кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать
инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...
Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.
В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,
проповедников и т. д.
Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по
окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!
(уже смешно) христианского проповедника.
Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на
проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к
этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще
какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза
не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали
первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю
проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные
предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы
религиозной лабуды.
В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет
конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,
что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и
указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским
пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!
Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических
преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то
числа в 11:55!
Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем
пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на
квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за
халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.
В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света
попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за
неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-))
И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400
весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.
Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем
не до физики.
И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают
пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и
разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить
"конец света" :-)).
В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной
мощности и пошла на убыль.
В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и
воцарилась звенящая тишина.
- "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель.
- "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале.
... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась
еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не
выбежала в корридор.
P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не
смеялся.
P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю
причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты
корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и
щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в
качестве сувенира, ушла в учительскую.
P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся
непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))
В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,
проповедников и т. д.
Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по
окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!
(уже смешно) христианского проповедника.
Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на
проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к
этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще
какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза
не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали
первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю
проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные
предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы
религиозной лабуды.
В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет
конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,
что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и
указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским
пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!
Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических
преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то
числа в 11:55!
Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем
пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на
квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за
халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.
В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света
попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за
неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-))
И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400
весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.
Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем
не до физики.
И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают
пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и
разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить
"конец света" :-)).
В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной
мощности и пошла на убыль.
В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и
воцарилась звенящая тишина.
- "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель.
- "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале.
... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась
еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не
выбежала в корридор.
P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не
смеялся.
P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю
причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты
корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и
щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в
качестве сувенира, ушла в учительскую.
P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся
непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))
Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.
Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки
газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.
Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу
газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще
непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.
Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,
начинают ржать.
Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки
газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.
Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу
газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще
непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.
Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,
начинают ржать.
Как я был маньяком.
Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное.
Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки,
халтурки, разовых акций, калыма ets.
Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять
оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку,
толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не
оставалось.
Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние
наставления.
- Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной
сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые
автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход
по схеме.
Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с
утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот
знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица
Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с
очень широкими подоконниками.
Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора
должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных
цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение.
Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15
метров.
Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке –
это от газового и дробящего вооружения.
И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка
обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью.
Раскупорил пиво и начАл сторожить.
Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается
замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода.
Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей,
облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти
периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать
милицию, либо вступить в бой.
Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого
видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя
двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и
началась.
Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается
протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на
испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным
респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес
выскакиваю на боле-менее освещенную площадку.
Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой
человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось,
что скорость звука он преодолел шага за три.
Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А
примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с
противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.
Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное.
Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки,
халтурки, разовых акций, калыма ets.
Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять
оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку,
толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не
оставалось.
Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние
наставления.
- Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной
сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые
автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход
по схеме.
Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с
утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот
знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица
Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с
очень широкими подоконниками.
Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора
должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных
цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение.
Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15
метров.
Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке –
это от газового и дробящего вооружения.
И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка
обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью.
Раскупорил пиво и начАл сторожить.
Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается
замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода.
Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей,
облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти
периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать
милицию, либо вступить в бой.
Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого
видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя
двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и
началась.
Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается
протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на
испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным
респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес
выскакиваю на боле-менее освещенную площадку.
Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой
человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось,
что скорость звука он преодолел шага за три.
Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А
примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с
противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.
2
Навеяно прошедшим днем рождения сына…
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику.
К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни,
не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не
знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака»,
сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ -
"ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику.
К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни,
не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не
знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака»,
сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ -
"ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)
10
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.
10
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
- Отлично. Ваша фамилия?
- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.
- А еще?
- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?
- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
- Отлично. Ваша фамилия?
- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.
- А еще?
- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?
- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.
10
Жизнь как анекдот.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
....
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
....
9
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
*****
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
*****
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
*****
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
*****
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
*****
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
*****
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
*****
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
*****
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
*****
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
*****
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни
10
Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...
5
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
12
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...
Лучшая история за 18.11:
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →