Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Наш начальник техотдела любил рассказывать анекдоты. Приходил на полчаса раньше и заняв место в курилки ездил по ушам работягам. Собиралось три-четыре человека и подхихикивали. А тут в один из дней прохожу проходную и слышу громкий хохот. Собралась таки приличная толпа и хохочут с анекдотов нашего Матвеевича.
Матвеевич в ударе. Подхожу поближе. У Матвеевича на левую ногу надет черный ботинок, а на правую рыжий сандалет. Видимо собирался на работу впопыхах.

Это хуже, чем преступление - это ошибка.
Антуан Жак Клод Жозеф Буле де ла Мёрт.
---------------------
Сейчас пошла у разных стран мода разрабатывать приблуды ковидные для смартфонов. Типа если врачи радуют тебя ковид-положительностью, то ты вносишь приятную новость в свой смартфон - и на все смартфоны, что оказывались в последнee время рядом, выдается анонимный ахтунг; избранные таким образом счастливцы идут вешаться ну или там на самоизоляцию... В общем, что-то среднее между пятнашками, поиском покемонов и охотой на ведьм. На севере американского континента тоже решили поучаствовать: дешевле вакцины выходит. Предвидя, что отдельные несознательные личности начнут задавать вопросы типа на какую только дурь не идут наши налоги или какие спецслужбы получат данные о наших перемещениях, правительство заранее постаралось прикрыть все тылы: основу софта пожертвовал местный стартап, над проектом работали добровольцы, личные данные никуда не идут... Не учли одного. Приблуду сделали так, что работает она только на смартфонах последних 4-5 лет выпуска. Молодеж делал, ботаники, они смартфоны каждые пару лет меняют. А кто не меняет? Правильно: пожилые и бедные. Поднимается шум: правительство замышляет избавиться от непродуктивных членов общества. Народ шугается. Несмотря на назойливую рекламу, приблуду загрузил всего один миллион из двадцати с гаком, необходимых, чтобы хоть какая польза от нее была. Лет через 5, когда народ таки сменит смартфоны, система, может, и заработает, а пока люди задаютcя вопросом: а с самого начала прикинуть, сколько у людей смартфонов и каких, нельзя было?

Армянский недолив ведет к недолету
Российский низкобюджетный перевозчик «Победа» приостановил продажу билетов на рейсы из Москвы в армянский Гюмри на зимний сезон, объясняя это хроническим недоливом топлива в местном аэропорту.

Наташа в ветколледже перевелась на заочное – решила работать.
- Пропущу практику в подшефном колхозе… Не нанималась у коров принимать роды! Ну и денежку заработаю. Отец сократил финансирование, говорит – кризис, а я к безденежью не привыкла.
И так совпало, товарищу Наташи (работающему в кафе барменом) срочно понадобился сменщик- напарник.
- Я согласна, что делать?
- Пиво наливать! Два плюс два в уме складывать.
- Наверное, санкнижка нужна…
- Я тебя умоляю!
Бармен - звучало загадочно, как в кино зарубежном. В случае Наташи – барвумен (и тоже звучит интересно). В глазах зеленого студента – мечта, а не профессия: халявное бухло и деньги, деньги. Фактически Наташа кроме функции «наливаю» выполняла обязанности официанта, уборщицы, диджея и, посредством тревожной кнопки, охранника. Трудоустройство не официальное. Зарплата – чёрный нал.
Кафе находилось в самом центре города, возле метро «Площадь 1905 года» (где сейчас обитает Макдональдс). Стеклянная коробка, разделённая на два отделения (для ЗОЖников и курящих) прозрачной перегородкой. Впрочем, отделение для курящих (зимой неотапливаемое) спросом не пользовалось. Не было дураков жопу морозить (даже пиво оставленное на полчаса в таком холоде покрывалось ледяной коркой). Дешёвые пластиковые столы и стулья, отсутствие внятного меню, разливного пива и собственной кухни – стандартный набор услуг. Главный недостаток - дефицит туалета. Ну… совсем его не было. И близлежащие дворы расплачивались за это.
Когда твоя девушка – бармен, друзья и знакомые (даже знакомые шапочно) вдруг (неожиданно!) вспоминают о тебе и её кафе становится местом ваших постоянных посиделок. Потому что круто знать бармена лично! Подойти, сказать – «привет, мне как обычно». И музыку организуют какая нравится и в долг нальют, если догнаться надо.
Большой компанией хороших (и не очень) знакомых зависали в кафэшке каждую Наташину смену. Когда не было посторонних, она покидала барную стойку, присаживалась с нами за столик – поржать просто. И никогда не пила на работе. Ну, может пива глоточек – освежить горло.
Деньги у неё не переводились (чаевые каждую смену довесок к зарплате отличный!) ну и… конечно же бармены со спиртным мутили. Ничего экстраординарного – простая схема «левака» (помимо классического недолива): в кафе бутылка шампанского стоит пятьсот рублей, а в соседнем ларьке – пятьдесят. Купили у тебя бутылку, а ты забыл про кассовый аппарат. Ставишь на витрину шампанское из ларька, а разницу - в карман. Если купили не одну бутылку а две или три – доход моментально вырастает в разы. И так – по каждой позиции (наиболее востребованной у посетителей).
Иногда к нашей компании «прилипали» личности полукриминальные (интеллигентный вид наш притягивал маргиналов). Учили жизни, подсаживаясь:
- Что, корешки, чем занимаетесь? Студенты… Хорошо быть студентом. У мамки с папкой на шее. И девочек тискать таких ровных. Во время лекций. Не всем так в жизни повезло. Бывает, накосячишь по малолетке – и привет. Вся жизнь – Зона. На зоне жить тоже можно, если осторожно. Но, конечно, не с вашим комфортом. Опять же без тёлочек. А угостите, студенты, пивком только что откинувшегося Тольку, - каламбурили беззубо.
И приходилось поить товарища, и слушать очередные воровские сказки, и в нужных местах кивать… А потому что ссали послать этих личностей нахуй. Из-за ссанья приключилась со мной и следующая неприятность.
Пива выпивалось много. Не сверхмеры (тогда вообще сверхмеры не пили)- просто много. А в связи с отсутствием туалета, отливали как в монологе Задорнова:
- Где туалет?
- Здесь туалет- везде!
В центре зимой на улице место для ссанья найти трудно – кругом народ и минимум закоулков. Кто-то ссыт и на людях, у меня же не получается - процесс избавления от отходов жизнедеятельности должен быть исключительно индивидуален. По этому искал я места укромные, где полчаса льёшь и никто не потревожит. А что может быть укромнее внутреннего дворика Администрации города? Аккурат за аркой.
И в первую же вылазку меня приняли под белы рученьки охранники, наблюдавшие процесс мочеиспускания по камерам.
- Ну что, ссыкун, здравствуй! Милицию вызываем?
- Ты наверное, против власти?
- Или личные претензии к мэру? Не лучший способ недовольство высказывать.
- Дяденьки! Мне ещё нет восемнадцати! Напрасно вы меня административкой пугаете…
- Такой кабан и несовершеннолетний? Ты что нас, за дураков держишь? Так мы тебе и поверили!
- Удостоверение личности есть?
- Нету с собой документов… - я чуть не разревелся.
- Значит ментам рассказывай кто ты есть…
- Посадят в обезьянник на три дня до установления личности… и будут как грушу пиздить. Отрабатывать приёмы. Останешься без печени и без почек. И доказать потом ничего не сможешь – бьют не оставляя следов.
- Особенно ссыкунов.
Охранники откровенно ржали, подтрунивая надо мной. Бесплатное развлечение (может быть, единственное за смену), от которого может быть профит.
- Слышь, молодой. Давай как-то решать проблему…
- А ..как?
Несмотря на наивность я понял что с меня хотят денег. Вот только проблема… Денег-то у меня – не было! Только жетон на метро на обратный проезд.
- Ну хорошо…- раздосадовано сказал один из охранников, - А что есть?
- Есть пиво,- обрадовался я возможности откупиться. Точнее, было пиво, когда я уходил. Осталось ли что-нибудь, или пацаны выпили?
- Тащи пиво..
- А сколько тащить?
- Всё тащи!
В тот раз свобода мне обошлась в шесть бутылок «Балтики «три».

В подлинности этой истории не сомневаюсь. Рассказчица не тот чел, чтобы париться выдумывать. Место действия - Москва, нулевые.

- Когда ограбили нашу квартиру, мы горько пожалели, что вызвали милицию. Воры нанесли нам гораздо меньше ущерба, чем она, родимая. Деньги на карточках, а тайник с драгоценностями воры не нашли. Взяли всякую мелочь, мешка на два. В основном, очистили квартиру от лишнего сувенирного хлама. Зато милиция! Конечно, никого не поймали и ничего не вернули. Но первым делом обсыпали квартиру какой-то мерзостью. Порошок ядовитого цвета. В том числе белье и одежду. Уверяли, что воры обычно роются именно в них. А по-моему, это было наказание за наш вызов. Чтобы не беспокоили всякой фигней и не портили статистику.

Но само явление сил правопорядка было настоящим шоу. Звонок в дверь. Открываю - на пороге знойная красавица средиземноморского типа. Черные кудряшки, белая открытая блузка. Мини-юбка. В руках огромный фотоаппарат. Вспыхнула белоснежной улыбкой, как фотовспышкой. Ни дать ни взять - репортер скандальной прессы. "Здравствуйте!" сказала с акцентом. Протянула милицейские корочки, с деловым видом прошествовала прямехонько на кухню. «Ничего не трогали?» - спросила по ходу.

Вскоре из кухни послышался ее торжествующий вопль – «Это они!!!» Адресовалась мелкому лысоватому следователю, шедшему следом. Принялась щелкать снимки. А нам пояснила с энтузиазмом репортера с места происшествия: «В вашем городе орудует банда! Десятки ограблений квартир! Полиция, эээ, милиция, пока бессильна! У преступников есть свой бренд…»

- Почерк! – хмуро поправил следователь.

- Ну да, почерк – на кухонном столе они всегда оставляют купюру. Бывает, что и валютой – однодолларовую. Типа, чтобы ограбленные не остались голодными. Вот и у вас – гляньте, сотенная в рублях лежит!

Дальнейшее выглядело театром абсурда. Потерпевшие оживленно беседовали с этой девушкой, оказавшейся гречанкой на стажировке, на тему достойных мест для турпоездки в Грецию. Попутно она объяснила причину своего пребывания в России: «У нас преступлений мало, у вас много. Если я хочу вырасти профессионально, мое место здесь!» Следак не произнес ни слова. Из него все сыпался, как из дурного решета, проклятый порошок, пока он пялился на загорелые греческие ножки :)

Справедливости ради добавлю, что банду эту потом все-таки поймали. В этом для меня все нулевые - смешные, нелепые, с виду бессильные. А мимоходом как-то прекратились жуткие 90е, казавшиеся непоправимыми.

Году в 1998, закончили 1-й курс военного училища и как обычно в воен. ВУЗах это практикуется, нас летом, ввиду отсутствия занятий, использовали для выполнения различных хозяйственных работ. В один из дней (очень жарких) наш взвод отправили на старый полигон для наведения порядка на складе хим. защиты (склад РХБЗ). Как и полагается, провели инструктаж, основой которого была главная заповедь солдата "не лезь туда-куда не надо, не бери то, чего не знаешь!"
На полигон ехать надо было на электричке и ещё несколько километров идти по лесу. После наведения порядка, естественно, у каждого в кармане был какой-нибудь неизвестный "сувенир" в память о таком чудесном дне. И вот наш взвод бредет по лесу на электричку, чтобы вернуться в училище и попасть на обед. Но для курсантов первого курса не должно быть прогулок, а должно быть что-нибудь аналогозамещающее т.е. марш-бросок и наш командир командует "взвод, бегом -марш!" через минуты 3 бега, когда команда курящих увеличила глубину строя метров на 100, на весь лес раздается дикий вой невиданного зверя (неслыханного тоже), этот звук сочетал в себе боль, обиду, удивление и ещё много оттенков различных эмоций. Когда мы все коллективным разумом определили, что звук совсем не дикий, а вовсе даже человечий, пересчитавшись поняли, что принадлежит он нашему товарищу. Найдя его по звуку увидели картину, как он сидя на земле, оттянув штаны спереди вливает себе воду из фляжки стараясь попасть на область защищаемую всеми мужчинами во все времена у всех народов от всех невзгод. Запах стоял вокруг как в углу придорожной остановки т.е. мочевиной, но в разы сильнее. Оказалось, что сувениром он избрал себе ампулы для дегазации оружия и обмундирования, одна из которых (с аммиаком) и разбилась в кармане от бега об другую и обожгла его "военное хозяйство".
В те-же штаны было вылито все, что у нас было т.е. вся вода и взвод снова понесся на электричек, потому, что мы уже на неё опаздывали. Хоть были 90-е и престиж армии был на нулях, решили в минус этот престиж не загонять и окружили товарища плотным кольцом, в котором многим хотелось блевать от запаха. Вид у друга был соответствующий: запах и мокрые штаны до самых сапог. В электричке ещё хуже- запах не выветривается в замкнутом пространстве и обоссанца пришлось запереть между вагонами. После обеда, зайдя навестить его в сан части увидел как на кровати,под простыней виднеются 3 ноги.
Мораль: см. В начале рассказа - она же - заповедь.
P.S. дети у него есть, сам видел в одноклассниках. Просто повезло.

Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку


Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
- Это чё? Нам? - наморщился Вовка.
- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно.
- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке.
- Дед, а мы щуку поймаем? - допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
- Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед.
Вовка расстроился и остановился.
- Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
- А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом.
- Я не пойду. - Вовка остановился.
- Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
- Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.
- Хуифму, - ответил дед, и я так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и начал.
- Дерево - Хуерево. - рифмовал дед.
- Трава - Хуева.
- Солнце - Хуёнце...
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...
Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
- Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя.
- Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
- Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка.
- Завяжи в узел и не пизди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку.
- Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка.
- Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Встань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
- Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
- Аааааа!!! - орал Вовка.
Плавать то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить пиздюлей.
- А где...? - единственное, что спросил дед.
- Щука? - спросил я.
- Какая в пизду щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
- Так это... - замялся я.
Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.
- Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.
- Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”...
Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...

Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
- Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром.
Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.
- Мне кажется, пора добавлять головешки. - изрёк я.
- Думаю да. - согласился Вовка...

Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
- Головешки должны быть побольше.
- Да. - согласился Вовка.

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

Кажется, уже давно не показывали рекламу сока со знаменитым "Ты же
лопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией,
что называется, вживую.
Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, что
хотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобился
Интернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взяли
по чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с нами
плюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с ней
упитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурные
трусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепиться
основательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурный
ассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмом
принялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку,
особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро,
но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля начала
охать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытой
отрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались.
- Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя по
упитанному животику.
- Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередного
гамбургера.
Наконец их подносы почти опустели.
- Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уж
даже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а?
- Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упиралась
объевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу.
- Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? -
настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь?
- Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за это
здесь еще мОрОженое купишь!
- Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучку
наедине с пирожком.
Но разговорчивой внучке одной явно было скучно.
- А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге,
которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайте
Икеи.
- Есть. -
- Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок.
- Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга.
- Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть -
и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот.
Мы с женой переглянулись.
- Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если ты
съешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь,
- вкрадчивым голосом заметила жена.
- Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну,
- запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно!
- А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивым
голосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобный
животик наевшейся девочки.
- Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженое
я должна обязательно попробовать!
Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразу
вспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юной
обжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, пока
деточка действительно не лопнула.
Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целых
две порции мороженого:
- На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным,
другой с клубничным!
- Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну!
- Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем!
Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов.
Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь,
пока ЭТО произойдет. :)

Русский язык коверкают не только падонки.
Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так
плохо организован процесс отправления дорожного движения…»

Офигительно закручено!

Не «дорожное движение»!

Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и
естественно, а канцелярски!

А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного
движения»!

Вот такая вот загогулина, понимаешь!

Случилась эта история с словацком городе Тренчин 8 лет назад. Итак, там
были какие-то легкоатлетические соревнования местного масштаба (типа:
"побеждает дружба"), где участвовали спортсмены Чехии, Словакии и
Польши. И все бы хорошо, если бы один из польских участников не имел
фамилию "Кокот". Он, бедняга, не знал, что это значит в словацком и
чешском, а означает оно то же самое, что и знаменитое слово на три буквы
в русском языке. Бедный поляк лишь знал, что в польском это слово не
значит ничего. И вот значит выходят они на старт. Над стадионом
разносится голос комментатора: "Итак, первый это... Четвертый это...
эээ... польский спортсмен с ээээ... интересной фамилией..." (следует
истерическое похихикивание комментатора. Ну вы сами представьте, приедет
к нам на соревнования польский спортсмен Х..й!). На стадионе тоже
оживление. И вот побежали. Вместо того, чтобы болеть за своих, стадион
дружно: "Давай, Кокот, давай! Кокот! Кокот! Давай, давай!". Поляк
приободрился и точно бежал первым (чехам-словакам смех, наверное, мешал
бежать). Но все же Кокот не выиграл. То ли шепнул кто, что это значит,
то ли точно кокотом был... Но проиграл. Зато Тренчин потом долго говорил
на эту тему.... наздар.ру

Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2:
"Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент
тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!"
напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был
выделен дракон..."

кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114

Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло
нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря
нашим рекламщикам!

Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату
Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет
править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает
соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно
поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на
меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"

И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом
произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из
Беверли Хиллс 3"!!! "

Я долго не мог прийти в себя... :-)

Звонит мне мой МЧ, образованный, интеллигентный такой мальчик, из
командировки. Поболтали, и я пошла баиньки. Дверь, значит, в спальню
закрыла, а там кондиционер, вентилятор и очиститель воздуха хором
жужжат, так что снаружи хоть из пушки пали - не услышу. А мой,
оказывается, опять звонил. Утром меня автоответчик встречает следующим
сообщением, голосом моего ненаглядного, естественно:
- Киса, кисонька, возьми трубку! (Знает, что я дома, подлюка). Киса,
сладкая, ну возьми трубку, я тебе что-то смешное расскажу! Киса, хорошая
моя, золотая! К-и-с-о-н-ь-к-а, ммммяяяяяууууу!! МММЯЯЯУУУУ!! Киса?
Киска!!.... іб твою мать! - конец связи.

Только что на работе случилось.
Стоим, значит, с коллегой (блондинкой), курим. Она жалуется на то, как
все хреново, как работа достала, и т. п. Я ей советую по стенке
постучать, лучше головой. Она отвечает, что голова болеть будет. Я
говорю старый прикол:
- Голова - это кость, она болеть не может.
На что она выдает на полном серьезе:
- У меня там костей нет, у меня там мозги...
Сказать, что я ржал - это ничего не сказать, вот, щас набираю эту
историю, а сам ржу...

XANder

Стою как-то, автобус жду, и от нечего делать читаю всякие объявления на
стене, вроде "Куплю...", "Продам...", "Сниму...", и вдруг натыкаюсь на
такой перл:

Вниманию жильцов дома №ХХХХ!
"Квартиросъемщикам, собирающимся переехать и УМЕРШИМ, предупредить об
этом квартирное товарищество за два дня.
Администрация."
Мне стало хорошо! :))))

Пикник, эдакий междусобойчик, некоторые участники парочками, некоторые
просто квасят. Пиво на исходе. Одна из барышень заявляет своему молодому
человеку, что надо еще за пивом и кальмарами съездить в ближайшее
сельпо. Тот отвечает, что мол уже время собираться и вообще воспитанным
девочкам так ужираться пивом нельзя. Барышня демонстративно надувает
губки и типа обижается. Молодой человек удивленно произносит:
- А что это у нас с нижней губой?
Пьяный вмаманегорюй сосед обидевшего девушку кавалера наклоняется и
громогласным шепотом спрашивает у того:
- Ты какую нижнюю губу имел в виду - правую или левую?
Тот задумчиво отвечает:
- Да я обе имел.
Ржали почему-то тока парни, а вот барышни почему-то еще долго (часа 2)
обсуждали какие все мужики козлы и делали вид, что с козлами
не разговаривают.

Приходит ко мне девушка как-то вечером и говорит: оттрахай меня, чтобы
резина горела. А я в презике не хотел и говорю:
- Ладно, резину будем жечь отдельно!

Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме
такой же простой, как и на Родине.
Один отпустил недавно мушкетерскую бородку.
Я хотел сделать ему комплимент и говорю:
- Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна.
А другой услышал и на это:
- А по-моему, он похож на пизду!
Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает:
- Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?

И что возразить?

Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда
начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу.
Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев
новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю,
ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы,
то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов).
Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто
нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин
дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины
только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все
магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть
лишь небольшое количество мелочи.
Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу
100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе
состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется
поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть,
да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов
она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто
необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином
наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась
обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие
мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных
новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами:
дескать, дождь и ноги все промокли.
- Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ.
Занавес.