Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мама уехала в отпуск. На листе бумаги оставила ценные указания: поливать цветы, кормить рыб и котов, не забывать кормить мужа и детей! Мне 33 года ))) Не доверяет...

С Бирчем(ну псевдоним такой) мы приятельствовали с юности и когда он отправился по распределению, бывает же такое, работать архитектором в Севастополь часто перезванивались. Он звал нас с женой в гости, только сетовал что город закрытый и надо как-то организовать приглашение. Мы особенно не заморачивались, но однажды Бирч позвонил и сказал что случайно(подозреваю что кто-то из его приятелей грабанул милицейское отделение) у него оказалась куча бланков этих приглашений с печатями и он всем друзьям разошлет, ну на всякий случай. Лето, июль, мы прибываем в город-герой. Дело было на излете “сухого закона”. В Харькове со спиртным уже не было проблем а вот в Севастополе как раз были и по приезду мы сильно пожалели что привезли всего 2 бутылки водки. Пока накрывался стол в честь встречи, Бирч убежал за зеленью(не долларами) но вернулся счастливым с трудом затаскивая полтора ящика хереса-завезли в соседний магазин ну и петрушку-кинзу тоже не забыл. На следующее утро Бирч повел нас на пляж в Херсонес после завтрака с тем же хересом. Чудный летний день, замечательное настроение, прекрасный немноголюдный утром пляж с прохладным в меру морем и еще не нагревшийся с утра херес, почему-то в авоське. Все было выше всяческих похвал, но развернувшаяся душа Бирча требовала большего . Зайдя по щиколотку в воду наш друг зорко огляделся и увидел шлюп с десятком матросов на веслах и парой, я думаю, старшин. Старшины командовали, один с кормы другой с носа шлюпа, матросы гребли вдоль пляжа, обычная ,видимо, картина для этого места. Бирч поднял руку и громко закричал: але, военные. Никто, естественно, не отреагировал на глупую выходку какого-то сухопутного штатского. Но Бирч жил в этом городе не первый день. Есть херес громко обозначил он высоко подняв авоську с бутылками. К нашему удивлению картина решительно поменялась, по команде что-то вроде: левым табань, правым загребай, шлюп повернул и двинул к берегу. Дальше мы разделившись между кормой и носом катались вдоль соседних пляжей попивая херес со старшинами под бодрое матросское ”Врагу на сдается наш гордый Варяг” и другие не менее замечательные песни(матросам,хоть мы и пытались, наливать строго запретили,морская дисциплина,а как же). Было полное счастье. Потом херес закончился и когда в перерыве между матросским пением Бирч затянул”Хочу чаю хочу чаю, чаю кипяченого, тяжело любить девченки политзаключенного” прозвучала знакомая уже команда:левым табань, правым загребай(или что-то вроде этого) и мы бодро были высажены на пляж, причем совершенно не на тот с которого отчаливали. В глубине души я моряков понимаю-херес у нас закончился, певунов у них своих хоть кормой жуй, катай нас тут на халяву , но могли хотя бы вернуть туда где брали. Так что военно-морские плавсредства я теперь обхожу стороной,хрен его знает где тебя могут высадить. Да и херес я с тех пор не пью, не могу, перекушал наверное тем Севастопольским летом. Бирч, привет!

Не так давно в один провинциальный городок в 250 км от столицы приехал Патриарх!
Такое событие в истории этого городка случилось впервые.
Патриарха встретили как подобает.
Заасфальтировали мост через речку - мост давно требовал ремонта.
Поставили сцену и шатер на территории местного монастыря.
Патриарх благочестиво слушал доклады церковных начальников и губернатора.
Принял в дар иконы и подарки.
Подарил сам икону и крест местному священнослужителю.
Обратился к бизнесменам с предложением помочь в восстановлении храмов городка.
И уехал.
А через день с моста сняли асфальт и вернули мост в исходное состояние.
Асфальт был показушный - на один проезд.
Как, впрочем, и вся остальная бутафория.

Моё первое официальное место работы – охранник в частном охранном предприятии (ЧОП). Не судите строго – с чего то надо было начинать. Не попал в бандиты- встал по другую сторону баррикад. Суровый закон жизни.
В то неспокойное время народ влачил жалкое существование - девяносто процентов населения страны были нищие. (Статистика официальная). Тащили всё, что не приколочено, впрочем – то что приколочено, тащили тоже (включая провода под напряжением и гвозди). На этой благодатной почве росли ЧОПы как после дождя грибы – скопом.
Наверное, охрана - первая служба, которую предприниматели вывели на аутсорсинг. А потому что нет смысла держать в собственном штате ворох дармоедов, если есть тревожная кнопка. И вместо дяди Васи – полупьяного вахтёра – подтянутый боец с кобурой. А если охранник недостаточно вежлив, только маякни - пришлют другого. Плюсы со всех сторон. Единственное, НО. Большинство работников ЧОПов - не антикиллеры с лицензией на оружие, а те же самые вахтёры (по совместительству - пенсионеры) и студенты, которые в случае нападения грабителей сопротивления не окажут и первыми покинут охраняемый объект. Или чего хуже- с нападающими в сговор вступят – «ничего не видел, ничего не слышал, ничего никому не скажу». Клиенту – ложное чувство защищенности за реальные деньги. Легальное мошенничество.
А какие бравые у ЧОПов были названия! ВИТЯЗЬ, БАСТИОН, ЗАСТАВА, СЕКЬЮРИТИ, ГАРДА… А что? Лихое наименование само обеспечивает охрану. Какой из складов вскроют первым - «Богатыря» или «Ромашки»? Даже если «Богатырь» - столетняя бабушка…
Собеседование в ЧОПе «Бодигард» не отличалось сложностью.
- Привлекался?
- Нет
- Наркоманил?
- Нет.
- Не бухаешь?
- Нет.
- Молодец, студент. Конфетку хочешь?
Выдали форму, адрес места работы и…
- Завтра выходишь.
Ни подготовки, ни обучения. Дополнительные инструкции- на объекте.
Единственная заминка- не нашли форму моего размера. Выдали два комплекта:
- Надставишь рукава и штанины.
Помогла Наташа, в совершенстве владеющая швейной машинкой. Штаны получились такие длинные, что собирались гармошкой у ботинок. Я балдел – форма мне шла. Наташа была со мной согласна, а потому отдалась не отходя от кассы:
- Какой солдатик… мой солдатик.
- Наташ, ну почему солдатик? Давай, хотя бы - капитан?
По названному адресу (на Шефской, недалеко от кладбища) располагался склад с десятком ангаров, ценности в которых я и призван был охранять. Что за ценности и в каком количестве – то информация лишняя, а потому до нас не доводилась.
Моя смена состояла из четырёх охранников: двое посуточно, двое (я и ещё один товарищ) в усиление на ночь.
Основной состав.
1. Иван Михалыч, командир бригады. Кудрявый мужик лет тридцати отслуживший, в точках самых горячих, где был бит, чуть не убит, а потому слегка загонялся. Он в принципе не пускал людей в личное пространство. К нему шаг – он отходит, ещё шаг – снова назад. А если припереть его к стенке? Однако, на собственной шкуре я праздное любопытство удовлетворять не собирался.
Иван Михалыч сыпал житейскими советами на право и на лево. Опыта в отношениях у него было поболее, чем у строителей Дома два. Он имел две семьи одновременно, так что было что рассказать и что подсказать. Например:
- Допустим, ты накосячил…
- Допускаю.
- Напился с друзьями, или на сучке застала... Кар-роче, орёт – аж уши заворачиваются.
- На сучке???
- Всякое в жизни бывает. Ты своей не изменяешь? Ничего, наладится. Кар-роче, баба – орёт! Успокоить – как?
- Кулаком в лицо? Или «фэйсом об тэйбл»? – после шедеврального «застала на сучке» я был уверен, что ответил правильно.
- Блядь, Артём. Это нам не подходит, потому что мы бабу не бьём! Мы бабу ебём! Ты ей денежку – раз.
- А продолжает орать!
- Ты ей денежку- два!
- Продолжает орать?
- Ты ей денежку три! Глядишь – замолчала. Пошла считать…
Мне, привыкшему в семье к общему бюджету, такое развитие событий казалось фантастическим, так что оценил я совет Михалыча много позже - когда сам выступал в отношениях в роли спонсора.
2. Второй охранник – Василий. Десантник, прямиком из армии. Со всеми сопутствующими клише. А значит – жизнерадостный и опасный. Для него не существовало закона, кроме требований к пропускному режиму – и горе водителю, забывшему пропуск. Бил морду без разговоров.
- Где пропуск?
- Забыл!
Получи в табло!
На него жаловались, но без толку.
- Хуле ты поехал на базу без пропуска?
- Он меня в лицо знает!
- Пропуск быть должен?
- Ну, должен…
- Так хуле ты был без пропуска?
3. Третий член смены – студент, выходящий со мной по ночам. Особенностями внешними или особенностями личности не отличался. Поужинает – и в «курятник» (будка на пятиметровой вышке), спать. Уверял что не спит – бдит. Но Михалыч был категоричен:
- Пиздит!
На дежурство я получал следующий боекомлект: фонарик, рация и газовый пистолет «удар» (рукоятка с патроном длиной сантиметров десять - как для снайперской винтовки). Один патрон я потерял – устал отписываться. Семь шкур спустили. Не верили, что потерял – думали стрельнул где-то из баловства. Да лучше б стрельнул при таком раскладе! Дубинку, газовый баллончик – надо? Вооружайся! Был еще сейф с оружием огнестрельным. Но доступа к сейфу ни у кого кроме Михалыча не было.
Суть работы - периодические обходы внушительной территории, проверка целостности пломб на замках ангаров и наблюдение за периметром склада. Каждый со своего поста. Мой пост был на втором этаже полуразрушенного здания – но там я практически не появлялся. ****ь, страшно! Как в бойлерной из любимого фильма ужасов - такие же жуткие и гулкие коридоры, брошенные помещения, и Фредди из-за каждого угла выглядывает. Спасибо воображению!
Иван Михайлович разрешал мне на центральном КПП находиться. Баз конца жрать «доширак», чаёвничать и смотреть телевизор. Взамен я стал его постоянным партнёром по шахматам. Михалыч играл прилично, но уж очень долго раздумывал над ходами. Ход раз в полчаса – разве это игра?
В любом мужском коллективе (даже самом дружном) иногда глумятся над товарищами. У мужчин детство в жопе дооолго играет. Особенно, когда на работе заняться нечем. Дай только повод поржать.
Идея у меня родилась давно. И Студент выбран в качестве объекта прикола. Я сомневался поддержат ли меня коллеги старшие, а потому не спешил с ними делиться планами. Не упаду ли в глазах товарищей, если предложу устроить Студенту Подляну?
В общем, сомневался напрасно. Михалыч и Вася меня поддержали:
- А у тебя башка варит!
И нахуй – «облико морале».
Даже на работе созданной для бездельников Студент оказался самым главным бездельником. Он плотно ужинал, долго пил чай и уходил до утра в свой «курятник», где должен был непрестанно бдить… Но, заваливался на топчан в молодецком сне и даже на обход периметра его невозможно было выгнать. Беззастенчиво нарушал, сука, нехитрую должностную инструкцию.
Ну и… пока Студент чревоугодничал - заваривал «доширак» и мусорный чай в пакетике, я взял перцовый баллончик, поднялся в «курятник» по вертикальной лестнице и, зажмурив глаза и нос, щедро опрыскал газом коморку. Вернулся. На вопросительные взгляды мужиков показал большой палец. Нормально. Всё идёт по плану.
Мы внимательно следили как Студент кушает, мысленно подгоняя каждую ложку. Потом как пьёт чай. Неторопливо размешивает сахар, звеня ложечкой. ****ь, звенеть заебал! И ириски в прикуску. Медленно двигая челюстями жуёт сладкую массу.
Вася повторно побежал брызгать (боялся, что газ успел выветрится).
Студент чай допил. Собрался было смотреть телевизор… Нет, сморило! Пошёл! Поднялся, закрыл за собой дверь. Ждём.
- Есть контакт, - Вася дал пять. Иван Михайлович ласково пожурил:
- Олухи!
Я полагал, что Студент выбежит сразу же, но… Прошла минута, две… три! А если его задушило газом? И тут! Дверь с пинка открывается, он на порог, шатаясь, вываливается. Глаза красные. Злые. Закуривает. Смотрит на нас исподлобья. И тут мы заржали в голос:
- Не спится, Студент?
- Нюхнул газку?
- Или что то остренькое съел?
- Вы меня заебали! А Гарев, что – не студент?! Почему отношение разное?
- Кто как работает, мальчик мой… Иди периметр обходи. В «курятник» до утра не суйся.
- А как же…
- Значит, стоя спать будешь.
Проработал в охране я около месяца, потом началась сессия и совмещать работу с учебой стало невозможно. Еще какое-то время я обивал пороги офиса, выклянчивая заработную плату (задерживали даже мои жалкие гроши).

 В прошлой своей жизни  Леонид служил в милиции,был опером уголовного розыска в звании лейтенант,в новой своей ипостаси он стал мастером участка на одном из заводов Израиля.Во время нашего недолгого знакомства,мне казалось что еще немного и нервный,постоянно раздраженный Лёня может скоро оказатся в психушке.Была у него одна навязчивая идея-разбогатеть играя в лотерею(7 из 49 или что-то сродни этому).Идея взялась не на пустом месте,пять лет назад,когда Лёня только  репатриировался со своей семьей,прилетел и его двоюродный брат Фима.Так вот этот бывший шлимазл Фима здорово подкосил душевное здоровье брата Лёни,будучи три месяца в стране он выиграл в лотерею пять миллионов шекелей."Сука позорная"-самое мягкое выражение что я слышал от Лёни за брата Фиму.Этот поц мало того что выиграл деньги,так он еще и заработал на собственном выигрыше,дав рекламные интервью газетам и телевидению-жаловался безутешный Лёня.Он страдал вот уже пять лет,еженедельно заполнял и отправлял несколько бланков лотереи,но ничего не выигрывал.Чуть ли не ежедневно он рассказывал что именно он думает о брате,который копейкой не поделился с родственниками.Зависть уничтожала Лёню,пожирая его изнутри не давая спокойно жить.Где-то через год после нашего знакомства,Лёня уволился и следы его,казалось навсегда для меня затерялись.
 Прошло наверное лет с пятнадцать и я его случайно встретил в гостинице на берегу Мертвого моря,вернее сказать что это он окликнул меня,перемены в нем были настолько разительны что с трудом можно было узнать в этом крепком улыбчивом мужике ,худого желчного Лёню.Мы разговорились,спрашивать за брата мне было неудобно,но он сам не дожидаясь вопросов рассказал:"Помнишь за брательника моего тебе рассказывал?Он как деньги выиграл так сразу дом купил,а оставшиеся деньги вложил в акции,рассчитывая до конца жизни на дивиденды жить.Так  не получилось у него...Слава богу дом купил,а акции через десять лет рухнули,давно он уже на производстве работает.А вообще я брательника своего давно простил,не поделился он,да и ладно,не обязан он мне был,а вот прижимистость его на руку мне сыграла.Если бы не зависть к его деньгам,в жизни не решился бы дело свое открыть.А так рискнул всем чем было и всё получилось,хоть и не сразу...В олигархи не выбился,но своя автомастерская и при ней салон по продаже подержаных машин плюс еще кое что...в общем есть уверенность в завтрашнем дне.Выражение"Зависть-вечная спутница успеха"-приобрело в моем случае несколько иной смысл,усмехнувшись сказал мне Лёня."

Идём с мужем в супермаркет.
Я:
- Опять ребёнка будет кататься на тележке и не захочет вылезать.
Муж:
- А мы её оставим у бабы Зины.
Я:
- Эээ... что за баба Зина???
В общем, оказалось, что "баба Зина" - это супермаркетовская baby zone.

В ту давнюю пору, когда некий славный город в Горьковской области получил почетное право стать столицей химии и прочей там заразы, одной из самых главных задач у молодых химиков была разработка новых взрывчатых веществ. Дело это было для всех новое, химическая наука только-только начинала развиваться в СССР. И поэтому идеи для экспериментов рождались крайне опасные. Для определенного вида бомб было предложено начинять их веществом на основе гремучей ртути. Ее нужно было перенести из бронированного помещения институтской лаборатории, где она производилась, в другую бронированную комнату, на производстве, где начиналась переработка во взрывчатое вещество. И получение, и переработка хорошо защищались от взрыва. Оставался единственный участок, по которому нужно было перенести небольшой рюкзак с веществом страшной разрушающей силы. И никакого иного решения этой проблемы тогда не было. Перевозка на тележках почти гарантированно приводила к взрыву. Для выполнения этой работы вызвался один немолодой сотрудник, красавец с густыми темными, несмотря на возраст, волосами. Деньги за эту работу пообещали немалые, добровольцев особо не было, да и методики "уговоров" тогда были действенные: "Ведь ты же коммунист! То, что ты сделаешь, повысит обороноспособность Родины!". Институт тот был построен рядом с производственными корпусами. Разделял их небольшой застекленный коридор. И каждый день, для непосвященного человека (а таких практически не было, учитывая степень секретности), ровно в полдень, в этом коридоре разворачивалось леденящее душу действо. Представьте себе двенадцать часов дня. Надрывный вой сирены. Помещения и коридоры пустеют в считанные мгновения. Бегущие в спешке люди подхватывают тех, кто замешкался, с криками: "Быстрей! Быстрей! Носильщик идет!", спешно покидают помещения. Ему желают удачи, и он подходит к начальной точке. Медленно открывается тяжелая бронированная дверь. На специальном столе стоит приготовленный уже рюкзачок, в котором тихонько свернулась жидкая смерть. Она ожидает любого резкого движения, чтобы выплеснуть всю накопленную в себе энергию, разрушить, разорвать в клочья. "Так, так..." - говорит он ей, - "Успокойся... Я тебя не трону. Я тебя тихонечко возьму, и мы пойдем..." Он медленно-медленно продевает руки в лямки. Сначала одну, а затем, еще осторожнее, другую. Весь коллектив в это время на безопасном расстоянии с ужасом ожидает в любую минуту взрыв. Очень осторожно он начинает свой путь. Шаг, еще один... Еще... Всего каких-то 133 шага. Один, в полной тишине, думая только о том, чтобы не споткнуться. Он рассказывал первое время, что это для него как будто такой спорт. Что он каждый раз выигрывает у смерти. За год, который он проработал носильщиком, каждый такой день менял его волосы, вбрасывая все новые и новые седые пряди. Не боялся он всего один раз, в свой первый день. На полученные деньги он пил, не просыхая, по несколько дней. Затем приводил себя в порядок, и снова шел. Шел медленной поступью, каждый раз разговаривая со смертью, как будто эта бутыль была его личным персональным Адом. И однажды этот Ад принял своего мученика... На этот раз не прозвучал ставший обычным сигнал о закрытии бронированной двери снаружи. Обеспокоенное начальство все-таки нашло добровольцев. Люди увидели, как упершись головой в стену в конце коридора, он продолжает свой путь на одном месте. Медленно, шаг за шагом... Невидящие глаза смотрят куда-то вдаль, а искусанные губы шепчут: "Ну все... Мы пришли... Мы пришли". Эта картина настолько поразила руководство, что отдельным распоряжением было запрещено производство подобной продукции, и продолжились изыскания более безопасных способов.
KIPUN.

08.08.08
Или как мы добирались на войну (воспоминания 5-летней давности). История совсем не смешная, а скорее даже грустная.
Пятница. Так вышло, что 08.08.2008 мне исполнилось 35 лет. Я утром ехал на маршрутке на службу (я служил штурманом самолёта Ан-30), ещё ничего не зная, с двумя пакетами закуски и прочих составляющих празднования дня рождения. По дороге мне надо было к стоматологу заглянуть, поменять временную пломбу, накануне начальник штурманской службы, начальник штаба и весь мой экипаж были предупреждены, что я припозднюсь по этому поводу. Но тут звонок командира экипажа: «Мухой в штаб, получаем задачу и в Моздок!» Ну раз «мухой» и «в Моздок», значит что-то случилось. «Командир, – спрашиваю, – Что произошло-то?» «Сам – говорит – ничего не знаю, только что так же позвонили.» Включил я радио на телефоне, а там по всем каналам рассказывают о событиях, о которых вы и без меня в курсе. Звоню нач. штаба: «Звоните – говорю – этому Мишико, пусть подождёт пока я зуб залечу, а с больным зубом я воевать не могу». В общем нач. штаба сказал что мы пока просто в готовности сидим и время поменять пломбу у меня есть. Короче после стоматолога я прибыл штаб, получил задачу, перерыл весь склад топокарт, но ничего крупнее 5-километровок нужной мне Ю. Осетии не нашёл. Весь день мы просидели в готовности, вечером нас отпустили по домам. Мы скомкано отметили мои 35 лет и разошлись.
Суббота. Весь день проторчали на аэродроме в готовности к вылету, заночевали в штабе.
Воскресенье. Просидели на аэродроме до вечера, потом нас отпустили по домам до утра.
Понедельник. Рано утром нам в самолёт загрузили палатки для техсостава, чтоб мы их в Моздок отвезли и мы полетели на аэродром «Чкаловский», что под Москвой, забрать оборудование и специалистов. Там в беседке около диспетчерской я встретил однокашника, который вёз полный Ан-26 топокарт разного масштаба в Абхазию. Узнав, что у них есть так же и карты Осетии, пошёл клянчить у сопровождающих километровку или хотя бы двушку нужного мне района. Не дали жлобы, сказали, что все комплекты подотчётные. Приехали наши спецы с оборудованием и с ними ещё несколько человек из ГРУ, для чего не скажу, это не суть важно. Подошли три военных прокурора, мол подвезите, ребята, до Осетии. Привезли полный УАЗ-таблетку чёрных мешков, для «200-х», мол там вас встретят, заберут. В общем загрузились так, что по салону не пройти. Вроде бы можно и лететь, но тут нам передают, что мы ещё во Владикавказ повезём зама Табуреткина генерала то ли Поповкина, то ли Поповцева (что-то с попой связано) со свитой. Ентого генерала мы прождали до самой темноты. Когда он приехал у нас уже вышло стартовое время, но нам прямым текстом по радио сказали, что это никого не е..т, летите мол, орлы вы наши. Перегруженные по самое не хочу, мы оторвались от полосы с некоторой натугой и это на всех трёх двигателях. Набрали высоту по маршруту, и махая вёслами, направились на Юга.
Вторник. Пролетая над Морозовском мы по СПУ поздравили друг друга с наступившим днём авиации. Долетели до Владикавказа, сели. А там… Куча Ил-76 военных и МЧСовских, садятся-взлетают, садятся-взлетают, по стоянке КАМАЗы пушки Д-30 на прицепе таскают. Да видать всё на самом деле серьёзно. Подъехал УАЗик забрал у нас этого то ли Поповкина, то ли Поповцева. Ребята из ГРУ забрали рюкзаки и тихонько исчезли. Прокурорские, поблагодарили, сказали если что обращаться, но телефоны не дали. За чёрными пакетами приехал УАЗ-таблетка. Мы с праваком пошли на КДП. Я на метео за бюллетенем погоды, а он к диспетчеру. Керосинки у нас оставалось едва ли больше тонны, а нам ещё в Моздок надо добраться. Стали мы у «граждан» керосин выпрашивать. «Да пожалуйста, – говорят – за наличные». «Да откуда ж у нас, бедных военных наличным взяться-то, да ещё и на керосин? – говорим – Пустите тогда нас до Моздока напрямую». Пустили. Как потом мы узнали, во Владикавказе были топливозаправщики специально под военные борта, но нам об этом никто не сказал. В Моздоке мы садились уже «на лампочках», ну в смысле горели лампочки аварийного остатка топлива. В Моздок мы прилетели только 12-го в 4 часа утра. А в 8 утра генерал Севостьянов уже ставил нам задачу. Вот собственно и вся история, как мы в Моздок добирались.

СМСка
Уважаемый абонент! В августе "Билайн" проводит модернизацию сети в
вашем районе. Возможно временное прерыва(.....)
© konde13

Разговор между продавцами, подслушанный в одном из самых
долгообслуживаемых магазинов Адлера: "Алик, слюшаааай, ти такой
медлиинный!!! Пиши правой рукой, а?"

Вчера в День ВДВ наблюдал интересную ситуацию. На площадке у платформы
Катуар состоялась радостная встреча бывших сослуживцев в тельняшках,
синих шапочках и джинсах - ну как положено демобилизовавшимся в запас
воинам. Непосредственно при встрече происходило всеобщее братание в виде
обнимания и целования друг друга. А потом те же самые джентльмены в
продолжении всего вечера выясняли: "кто же это такой первый предложил
обниматься и целоваться".
Паганель

Волгоград, Красноармейский район, сегодня 14.00, столовая, на двери
объявление:
"Столовая закрыта на обед с 14.00 до 15.00"

Не любитель писать, но ЭТО...
Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149
НОВОСТИ
В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего
из детского садика чужого внука
3 августа 2007 г. (15:32)
В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись
дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера,
2 августа, вечером.
Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи
Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу
обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о
пропаже сына.
На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г.
Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы
во все ОВД краевого центра.
В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был
обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии
алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако
по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка,
которого он и забрал.
Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не
пожалеете!

Мужская проблема: в Хорватии Марио Вишнич решил искупаться в море на
пляжу в Валалте - местечке для нудистов. Ну и искупался, а потом присел
на пляжное деревянное кресло, пообсохнуть чуток - разумеется, без
трусов. При попытке встать несчастный взвыл волком: мошонка попала между
планок кресла, и застряла там. Видимо, вода была слегка прохладной - все
достоинство сморщилось и легко прошло между досок. А потом, когда
купальщик отогрелся на солнышке, вернулось к нормальному размеру.
Входит, но не выходит...
Нудиста освободили попозже - ему удалось добраться до сотового телефона
и позвать на помощь работников пляжа. Кресло пришлось распилить пополам
(адреналина, небось, процесс принес...). От деревянных кресел "с дырками"
теперь наверняка откажутся.
http://karei.com/main.html

Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с
очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут.
Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит
Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет.

Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень
приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но
с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично
убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала
в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но
не в этом соль.

Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на
прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая
навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную
систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую
электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы
начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево.
Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только
пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти
таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал
и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею,
которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда
оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его
машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти.

Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов
(ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить
организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе
вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков
привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого
человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в
котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда
поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти
в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими
приятными атрибутами.

Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел
нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом,
который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем
машины, мирно посапывала красивая гремучая змея.

По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но
по-моему, его это не сильно взволновало.

Хохлушечка.

Позавчера был на море (Одесса, 16 станция Большого Фонтана).
На стенах по пляжу краской написаны объявления: "Соблюдайте
чистоту","Топчаны платные" и "ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ".
":)

Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте –
хотите нет:))

Сказка о Золушке №ХХХ

Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и
уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая
рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках
съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а
остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним
вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на
примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?»
«Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И
рассказывает мне подруга такую историю.
Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты.
Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и
жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось
не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного
богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее
великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на
почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на
исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских
лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента
наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? –
спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке,
познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила
содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай
искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону
с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?»
нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На
улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю –
есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни
красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим,
здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма
жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь
древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье.
Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот
окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь.
Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше
отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом
для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые
сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и
даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы.
Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не
терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами
конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все
пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В
оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за
2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив
микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого
потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы
аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы
привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от
перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова
познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая
в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук
познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в
ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как
девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда
двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля
была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца.
Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и
русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя
подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа
редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и,
говорят, даже английский язык учит…

Дело было в Пенькове. :-) Ну не в Пенькове, конечно, а в Мурманске. Я
тогда поехал в отпуск. А так как служил в армии, то старательно приобрел
гражданскую наружность, дабы избежать назойливого патруля и спокойно
сесть в поезд, наслаждаясь пивом, водкой, видами за окном...
Короче, сижу на вокзале, никого, что характерно, не трогаю. Подходит ко
мне мэн, насквозь гражданский, и мазнув ксивой по глазам, предлагает
предъявить документы. Паспорт у меня был, и я со спокойной совестью
протянул его. Следующий вопрос мэна меня вверг в транс: "А где ваши
военные документы?"
Уезжая, я старательно повертелся у зеркала и думал, что с военным
человеком мой внешний вид ассоциироваться никак не должен. Даже короткая
стрижка - щас полстраны ходят так, то ли все спортсмены, то ли заранее к
"хозяину" собрались. О чем я тут же его и спросил.
Получив ответ о профессиональном взгляде и прочее, человек попросил
пройти до выяснения и прихватить с собой багаж.
Делать было нечего и я пошел в отделение. Здесь меня попросили показать
содержимое сумок, на что я справедливо заметил: А на хрена? Но вежливо...
Тут же был процитирован документ: "В связи с участившимися случаями вывоза
боеприпасов и во избежание...."
Короче, покажь сумку...
Открываю, а тм патронов 15, калибра 5,45. Мэн довольно потирает руки,
шлет людей за понятыми и начинает пенять мне.
- Все, говорит, молодой человек, приплыли, года на три.
И тут я ему говорю, на полном серьезе:
- Дайте автомат, я ЭТИМИ патронами застрелюсь.
А он:
- Ну зачем же крайности, отсидишь и все в порядке.
- Тогда, говорю, расстрелитесь ЭТИМИ патронами сами.
- А вот хамить, молодой человек, не надо!!!
Но, видя мое достаточно спокойное и где-то поху@стическое лицо, начинает
внимательно рассматривать патроны. А они как из "цинка", чистенькие и не
поврежденные.
А я их выпотрошил и капсюля изнутри пробил, так что внешне они, как
настоящие, а по сути - пустышка!
Сувенир-сс..
Короче, пожурили, где взял, спросили и все....
Хотя боялся, что хуже будет.

В силу обстоятельств снимаю я сейчас комнатку в одной очень милой семье.
Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие
и мы частенько ужинаем вместе.
Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор
между отцом и сыном.
- Ты взял в аптеке то, что я просил?
- Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят,
закон такой!
- Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя
решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать?
Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем
собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить
2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь,
говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже
хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист!
Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в
том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть
немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень
редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту.
А вы говорите…

Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину.
Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня,
чтобы он ему машину развернул:
- Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно)
А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший
запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки.
Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке:
- А машина-то какая?
- Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого
подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя
краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то
машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее.
Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"...
Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину
и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора.
А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы
завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок
коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих
подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает
это прогнившее "чудо техники".
После этого дед изрек:
- Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь.
И, сев за руль, дед скрылся в арке дома.
А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили
с другого конца двора...

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."