Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

- Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа «Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало». Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: «Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение?» Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: «К мёртвому другу». Уверенно говорит. И все кивают. «Почему?? – спрашиваю. – Откуда вы это взяли? Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому?» И знаешь, что они отвечают?
- Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало.
- Да! Именно!

Интересную сценку я наблюдал сегодня вечером.
Было уже довольно темно, когда я вышел из универсама. Недалеко от входа в магазин стояла полицейская легковушка с тремя полицейскими. Машина тронулась с места, но выехать на улицу не смогла, так как в это время проезд ей загородил свернувший с улицы и вставший на дороге микроавтобус. Водитель вышел из него и, видимо, собирался зайти в магазин. Дверца полицейской машины распахнулась и из неё неспешно вышел полицейский. И вот тут началось самое интересное. Вместо привычных окриков, ругани, отрывистых приказов он вкрадчивым голосом произнёс:
- Уважаемый! По-моему, вы неправильно поставили свою машину. Парковка находится вон там, в десяти метрах, и там есть свободные места. А здесь проезжая часть. Вот смотрите: это - пешеходная часть, это - проезжая часть. А места для парковки несколько дальше.
Водитель микроавтобуса, здоровенный детина, совершенно ошарашенный таким обращением, застыл на месте, открыл рот и растерянно хлопал глазами. Он явно не находил слов и не мог сдвинуться с места.
Тут на помощь из другой дверцы полицейской машины вышла женщина-полицейский. Она ничуть не уступала в воспитанности своему коллеге.
- Пожалуйста, - проникновенным голосом сказала она, - освободите дорогу нашей машине, а то мы не можем проехать.
Тут до водителя микроавтобуса наконец дошло, чего от него хотят. Он медленно, как в полусне, не сказав ни слова, вернулся за руль и, проехав несколько метров, освободил проезд. Полицейские спокойно сели в свой автомобиль и уехали.
И я вот теперь думаю: что случилось? Что стало с нашими полицейскими? Мы же не в Европе, а в Москве. Неужели теперь они все и всегда будут такими, или это случайность? А может они конкурсных стихов о полиции начитались?
© А.С.Гусаров

Вчера на мероприятии у друзей встретил приятеля, который недавно женился.
Ему под 50, с пузиком, владелец едва дышащего бара в арендуемом помещении, и комнаты в коммуналке, бонусом к которой идет бывшая супруга и двое взрослых детей.
Она - стройная как лань девица неполных 30 лет, из хорошей столичной семьи, без детей, но с 3 салонами красоты и прекрасной квартирой в центре ( никакого мутного прошлого у девушки нет, в тусовке её знают). Вместе прожили год, недавно зарегистрировались.
Смотришь на них и понимаешь, что любовь все таки есть...

Как британцы решили дрессировать чаек.

Кто-то против подводных лодок противника использует ракеты, торпеды, корабли, самолеты и другие военные примочки, а вот например британцы во время Первой Мировой войны, когда субмарины противников представляли большую опасность, решили с ними бороться исключительно своеобразным способом.
В то время обнаружить подводную лодку было не простой задачей, да и с вооружением все было несколько проще. Но британцы задались идеей по-своему разбираться с противниками. Один из адмиралов предложил обучить чаек гадить на перископы подводных лодок.
Делалось бы это для того, чтобы подводная лодка находясь на перископной глубине и получив такой неприятный "снаряд" , всплывала бы на поверхность полностью и тогда ее легко было бы обнаружить и уничтожить.
Помимо этого возникла еще одна безумная идея по поводу чаек. Было предложено соорудить подобие перископов на суше и обучить чаек к кормежке с них, дабы показать, что это их кормушки. С помощью этого, в море чайки бы понимали, что вот она их еда и подводную лодку вновь легко было бы распознать. Но конечно же на деле этого всего не получилось, все-таки не так уж легко обучить чаек чему-либо. Но тем не менее идеи довольно интересные и заслуживают внимания.

Учу ребёнка счёту.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.

Одесские зарисовки.
Ворон Кеша.

Александра Наумовича Таненнбаума конец дня выкинул из Нового Арбата, перебросил через Москву-реку и понес по душному Кутузовскому проспекту, мимо Третьего кольца, прочь от забот, от несущегося в никуда суетливого мегаполиса, туда, за город, в уютный дом с тихим двориком, любимым псом ротвейлером Шлёмой и котом Моней, предки которого очень давно, несколько кошачьих поколений назад были вывезены из тихого двора, расположенного на улице Буденного одесской Молдаванки.
Александр Наумович открыл окно, снял галстук, растегнул верхнюю пуговицу рубашки. Машина неслась, свистя ветром, загоняя в салон влажный июльский воздух.
-Климат-контроль не работает?- спросил Александр Наумович водителя Толика, старинного своего друга ещё с детских времен, с которым прошел жизненный путь от детсадовского горшка, школу на Буденного, через одесский Водный институт, опасный бизнес 90-х и скорее побег, чем переезд в связи с расширением бизнеса, в Москву. Толик не блистал бизнес-талантами, но был предан и надежен, как старинный советский гаечный ключ.
-Все в порядке с климат-контролем, Саша. Что на тебе лица нет?- Толик внимательно посмотрел в зеркало заднего вида на друга.
- Не знаю... душно мне. Включи климат-контроль.
-Хорошо,- пожал плечами водитель.- Но вроде не так уж и жарко.
-Просто включи климат-контроль! И поставь как можно прохладней!- раздраженно повысил голос Александр Наумович.
Зазвонил телефон.
-Алло, Александр Наумович? Это Алексей.-далеким эхом ударило в ухо.
-Какой Алексей?-вытер лоб и шею влажным платком Александр Наумович
-Алексей, маклер, из Одессы!
-А, да-да, я Вас слушаю.
- Я по-поводу квартиры Вашей на Болгарской...
-На Буденного.- поправил Александр Наумович.
-Да-да, на Буденного, просто она уже давно у нас зовется Болгарской.
-Моя квартира в Одессе продается на улице Буденного. Мне так привычней.
-Хорошо-хорошо, я тоже люблю старые названия улиц. Так вот, за Вашу квартиру на Бо..Буденного я уже взял аванс, вполне покрывающий в случае отказа покупателя все Ваши дорожные издержки. Все документы к сделке я подготовил. Скажите, когда Вы сможете прибыть в Одессу?
-Завтра. Буду завтра к трём дня.- отрезал владелец недвижимости на Буденного и бросил телефон рядом с собой на сиденье.- Толик, закажи мне билет на самолет.
Толик молча кивнул. Потом озабоченно посмотрел в зеркало заднего вида на друга и продолжил:
-Может мне полетать с тобой? Все-таки лет двадцать назад мы в Маме оставили многих людей недовольными.
-Нет.- Александр Наумович мотнул головой,- Не думаю, что за нас там так долго помнят. Да и кто знает, что я еду? Маклер Леша, ты, да я. Все будет нормально. Сиди себе с семьей и отдыхай. К тому-же кто будет кормить Шлёму с Монечкой? А? Пушкин? Кому я их, кроме тебя могу доверить? И почини климат-контроль, в конце концов! Сколько я могу ездить в этой душной консервной банке? Если я приеду и в машине опять будет стоять такая духота, я тебя в следующий раз таки возьму с собой в Одессу, но только на поля орошения и скажу, что так и было!
-Хорошо-хорошо, и что ты так распсиховался, Саша? Едь себе в Одессу и ни за что не волнуйся....
....-Ехать надо?- спросил Александра Наумовича таксист в одесском аэропорту.
-Сколько?
-100 евро,- как само собой бросил в одесскую жару таксист, но по-птичьи, сбоку, одним глазом следил за реакцией клиента.
-Сто евро?- поднял брови Александр Наумович.- Та за сто евро я отсюда уеду прямо в ресторан на Дерибасовской, поем там, а на сдачу даже куплю тебе жевачки, чтобы тебе легче дышалось от зависти.
-Одессит?- блеснул золотой фиксой таксист.- Так что ты мне голову морочишь целых 10 минут? Давай 20 евро и поехали в Город.
-10 евро и ты меня уже мчишь на Буденного.
- Ну, и долго мы стоять будем?- завел старый Ланос фиксатый.
Улица Буденного встретила Александра Наумовича тенью под старыми акациями, серыми двух-трех этажными домами, черными воротами дворов, неспешностью прохожих и стайками снующих из двора в двор ребятни. Тяжелые ворота родного двора открылись со скрипом, тихий безлюдный двор пах котами, котлетами и жареной картошкой, в правом дальнем углу сушится белоснежное постельное белье, старинная дворовая акация положила свои уставшие ветви прямо на край деревянного, давно некрашенного стола, придавив его к земле.Александр Наумович подошел к столу, провел ладонью по его шершавой, занозистой поверхности ладонью.
- Шурииик!- зазвенел в голове бабушкин голос,- Шурик, ты идешь домой? Борщ стынет!
-Та щас, бабушка! Дай нам доиграть!
-Никаких доиграть!-продолжалось в голове у Александра Наумовича.- Бери с собой Толика и идите кушать оба!
-Тетя Фира,- вмешался в голове у Александра Наумовича в разговор Толик.- Мы еще чуть-чуть поиграем, пожалуйста. Мы быстро, борщ даже не остынет!
-А ну оба бикицер кушать!- уже строже позвала ребят тетя Фира.-Ну вот молодцы, мыть руки и за стол.-уже без капли строгости встретила бабушка ребят в квартире.
-Бабушка, смотри что опять мне на голове сделал ворон Кеша!- Сашка рукой показал себе на золотистые кучеряшки на макушке. -Он мне опять лепешку на голову посадил.
-Ой, я тебя прошу, тоже мне горе!Это к деньгам, Шурик, к большим деньгам. К маленьким деньгам Кеша лепешки с акации не кидает. Это ещё твой прадедушка Семен говорил,- тетя Фира опустила голову внука под кран в ванной, вымыла ее , вытерла большим банным полотенцем и легким шлепком направила Сашку обедать.....

....
-Каррр- раздалось над головой, в ветвях акации.
-А!Кешка! Неужели ты? Жив, старый черт?
-Карр,- зашевелились ветви.
Дверь в парадную лежала внутри, приставленная к стене, родительская квартира была открыта настеж, как бывает только на свадьбах или похоронах, по квартире сновали какие-то люди, рассматривали мебель, открывали и закрывали шкафы, шухлятки на кухне, раскладывали диваны, проверяли краны. Александр Наумович прошел в гостинную, сел на диван. Напротив, над старинным бабушкиным сервантом висела черно-белая семейная фотография с бабушкой, отцом, матерью и маленьким Шуриком.
-Александр Наумович? Добрый день, очень рад. - с улыбкой пожал руку хозяину квартиры маклер.- Мы еще раз все осмотрели. Скажите, вы из квартиры будете что-то забирать? Я имею в виду технику, мебель...
-Нет.
-Совсем ничего?- удивился маклер.
-Совсем ничего. Хотя... вот эту фотографию заберу.- показал на семейное фото Александр Наумович.
-Конечно-конечно! Семейные фотографии- это настолько личное, святое....- маклер на секунду запнулся. - Хорошо. Тогда мы уходим и через час встречаемся у нотариуса на Базарной. Договорились?
-Хорошо.
-Вот и отличненько. Значит через час на Базарной.
-Да, через час на Базарной.- эхом ответил Александр Наумович в уже захлопнувшуюся за маклером и покупателями дверь.
Тишина, звенящая тишина мертвой квартиры давила, хватала спазмом за горло, наконец вытолкнула Александра Наумовича во двор и усадила под акацию за покосившийся стол.
-Карр,- снова раздалось в ветвях над головой.
-Кишь отсюда! Еще пиджак мне запачкаешь, старый черт! Знаешь сколько мой пиджак стоит? 10 штук! И не рублей.-Александр Наумович глянул вверх и погрозил в ветви пальцем.
-Карр, -повторила птица,петлей взмыла над акацией, двором, домом, над Городом, уносясь ввысь, в небо, забирая с собой прошлое двора, дома, Города у самого Черного моря....
Андрей Рюриков.

Реакция деда на рекламу "В зубной пасте...блаблабла" (при том, что слова "пасте" и "пасти" на слух практически неразличимы).
Дедуля переключает программу со словами "нашей беззубой пасти это неинтересно". И поправляет вставную челюсть.

В Кремле большой концерт, посвященный очередной годовщине Октябрьской революции, приглашено большое количество артистов и гостей, среди которых председатель Госкино Большаков и заведующий Отделом пропаганды киноискусства Хапун. После двухчасового концерта, прошедшего на большом подъеме, часть выступающих разъехалась, а часть приглашена в банкетный зал. И вот за полночь, когда все уже изрядно выпили и закусили, зазвучала музыка сводного оркестра, и в центре зала начались танцы. По краям у стен располагались столики с легкой закуской и выпивкой. Грянул вальс, кавалеры расхватали дам, пары закружились посередине зала. А у столика мирно расположились Большаков и Хапун, попивая винцо, закусывая и о чем-то своем беседуя. Оба довольно толстые и малоподвижные, причем Хапун, кроме того что толст, так еще и очень маленького роста, похожий на бочонок с пивом. И вот, заговорившись и мало обращая внимания на окружающее, они и не заметили, как за спиной у них появился прогуливающийся по залу Сталин. А Сталин вдруг потрепал по плечу Большакова и мягко спросил:
— А вы, товарищи, почему не танцуете?
Большаков опешил от неожиданности, а затем, мало что соображая, подхватил Хапуна, который тоже изрядно растерялся, и оба они под удивленными взглядами присутствующих закружились в вальсе.

Вот вы говорите "собака Павлова"... У нас в квартире, как минимум, две собаки Павлова. Одна прибегает на кухню, как только слышит шебуршание целлофана или включение микроволновки, а другая, совершая эти шумы, уже смотрит на дверь, в ожидании появления наглой мопсячей морды... причем, независимо - дома собака или нет...

Не знаю, насколько смешно в пересказе, это хорошо бы видеть.

Прошлое лето. Нашей дочке год и месяц. Недавно начала ходить, так что активно обнюхивает и метит окрестности. Само собой, песочница - одна из самых важных. В ней происходят встречи с коллегами и соратниками.
Соседская Даша тоже пошла месяц назад, но еще не говорит. Отчасти, наверное, потому, что постоянно заткнута пустышкой (наша Сю ее никогда не пробовала) и всегда ходит на детскую площадку с молчаливой няней.

Так вот. Сидят две девушки со своими совочками и формами. В небе слышен гул, самолет летит. Обе задирают головы.
- Самайот, - говорит Сю.
- Мгм, - подтверждает соседка. Тут Сю замечает затычку и бренькает по ней пальчиком:
- Кусно?
Даша, задумчиво подвигав соской: - Мгм.
- Дать! - и, ничтоже сумняшеся, вынимает затычку из Даши. Внимательно рассматривает, пробует на язык. Делает пару осторожных затяжек. Снова вынимает, снова затягивается...
- Кака. Не кусно.
И вставляет соску обратно в Дарью, которая так и не закрыла рот.
- Уыыыыыыы! - Даша, опомнившись, раззявила орало, соска упала в песок. Няня подхватила чадо и затычку, недобро посмотрела на нас и покинула песочницу.

Это я всё к чему. Больше Даша соску не берет ни при каких обстоятельствах.

(c).sb.

- Забыл, не проснулся еще.
- Ой, извини, а я СНОВА забыл, что вареное яйцо нельзя стукать о кафельную плитку...
- Я помню!!!, что вареное яйцо так не разбивают... Достала...

Я уже готова была смириться с этой бедой, но тут любимый приобрел себе навороченный планшетник. Как и все, кто приобретает себе любимую игрушку, он за ней нежно и бережно ухаживает. Ручки держит в чистоте, экранчик трепетно протирает, и тому подобные нежности.
А тут подхожу я с кусочком жирной брауншвейгской колбаски в руках, и, видя интересную картинку в планшетнике, автоматически мизинцем показываю на экране, но нечаянно задеваю сам монитор мизинцем, и оставляю там жирненькую такую полосочку.
... Визгу было...
А я поняла, как битье яиц об стенку на нашей кухни прекратить.
Как он только утром лупанет скорлупой по кафелю, так тут же обнаруживает свою игрушку со следами жира на дисплее.

Я мою плитку, а он чистит дисплей.
А вчера договорились, что мой кафель не в прикосновенности, а его дисплей вне досягаемости.

Теперь и он, и я - уважаем труд друг друга.

я много слышал о растущей безграмотности, но такое ...!!!


ОФИЦЫАНТКА

in
Share

Город: Киев
Компания: Pizza house
Образование: вышшее
Тип работы: пастоянная работа
Минимальная зарплата: 3000 грн

Описание:
Требования:
- Девушки от 18 до 30 лет, приятная внешность, КОМУНЕКАБЕЛЬНОСТЬ
Обязанности:
-Вежливое, быстрое и качественное обслуживание гостей
Условия работы:
-Работа с 10.30 до 22.00 на м. Позняках, график работы посменный 33 или 44, комфортные условия работы, достойная зароботная плата.

Звонить ***

Когда-то я столкнулся с названием улицы в журнале учета плательщиков алиментов - улица Кожеуута. Постой, думаю, это же Кожедуба. Но как произошла трансформация? Оказалось - при ежегодном переписывании журнала сначала получилось Кожедута (тоненькая "б" была воспринята как "т"), а затем недописанная верхушка "д" превратилась в "у". Пошел в соседний кабинет посмотреть на это Мурлин Мурло - так она мне еще и глазки строила!

Разговор с пациентом.
... - Вам необходимо бросить курить.
- Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей?
- Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих -
мальчики!
- Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику
укладывается.
- Как понять?
- Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались
девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот
отец, правда, курил по три пачки в день.
- Ну, статистика, это такая штука...
- Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил
пациент.

В новостях от 8. 07.2010г. о попытке утилизации атомной лодки на заводе
в пос. Дунай в Приморье.
Лодка эта сейчас стоит после взрыва реактора в бухте Павловского на
бывшей базе атомных лодок, а я служил на этой базе, когда она была
новенькой и страшно секретной. Было это во времена Советского Союза в
середине шестидесятных годов.
сама история. На Тихоокеанский флот прибыл Председатель Совета министров
СССР А. Н. Косыгин. И вот после его нахождения во Владивостоке он на
крейсере вместе с командованием флота отправился и в наши края, то есть
в бухту Павловского, помимо всего прочего.
Надо сказать, что все проходы в бухты и заливы, где находятся корабли
ВМФ, перекрыты противолодочной сетью, и сеть эту открывает специальный
катер, который подчиняется только сигнальному посту, и связь у них
световыми сигналами. А сигнальный пост получает команду на открытие
потиволодочной сети от оперативного дежурного.
и вот представьте картину: к противолодочной сети подходит громадный
крейсер с флагами всего начальства ВМФ и Председателя Совета министров
СССР (у каждого из них на флоте свой флаг). Сигнальщик крейсера сигналит
на сигнальный пост на берегу, чтобы те дали команду открыть
противолодочную сеть для прохода крейсера. Никакой реакции. Снова
сигналит. Опять тишина. И так несколько раз. Мы всё это видим с берега и
пытаемся дозвониться до сигнального поста по телефону. Тишина.
Попытались войти к ним на сигнальный пост, но там был пост охраны,
который тоже по бдительности никого не пустил. Командующий Тихоокеанским
флотом адмирал Амелько сам подошёл к борту крейсера и голосом требует от
командира катера открыть сеть. А командир катера там был мичман. Он
стоит и чуть не плачет: товарищ адмирал, я же не могу, по уставу я
подчиняюсь только сигнальному посту.
Кончилась эта история тем, что крейсер ушёл на базу надводных кораблей,
и всё начальство на нашу базу прибыло на "волгах".
Через день или два всю нашу дивизию выстроил на плацу комдив
контр-адмирал Корбан, перед строем поставил весь личный состав
сигнального поста и рассказал, как они благополучно спали во время этого
визита. Оказалось, что они даже не знали, что ожидается приезд Косыгина
- на разводы они не ходили, и жили спокойно до этого случая.
В общем, состав поста расформировали и назначили полностью новую
команду.

Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик,
где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного
кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник
отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает,
какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором
эдак:
- Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки...
Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не
начальника отдела продаж, а как раз директорский.
В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и
колбаски.

Серега, ты не поверишь! – начал утро мой знакомый. Моя дихлофосина (эт
он жену так ласково зовет. (прим. мну.)) чуть не окочурилась! Не, ты
представляешь!? – он дергал меня за рукав, а в глазах светилась какая то
детская радость пополам с удивлением.

Не, я его понимаю, тут есть чему удивляться. Его "Дихлофосина", объема и
здоровья такого, что случись атомная война, то на нее только и надежда.
И вспашет, и родит новое поколение, и врагов при надобности разгонит. И
отымеет. А уж про коня и горящую избу, тут и говорить смешно. А тут
нате, чуть не окочурилась!

Помню как то раз она пришла к Гоше в гараж, типа подозрения свои
проверить на предмет принятия Гошей в гараже водочки. А Гоша хоть и
грешил изредка, но в этот день криминала не было. Пока не пришла Дуся.

Ничего не подозревая Гожа лежал под Уазиком, поставленным на козелки, и
тихо позвякивая ключами четой то там подкручивал и мурлыкал незатейливый
блатнячок.

Дуся, подобно песцу, подкралась незаметно.

Вот весь сучонок какой! – мелькнула мыслишка в Дусиной голове покрытой
кудряшками – пьет под машиной, сцобако, и думает никто не догадается!

Тихий звон ключей из под машины нарисовал в Дусиной голове образ
звенящей рюмки. Дуся долго думать была не приучена с детства, потому как
нечем было и, убедившись, что благоверный пьет втихаря под машиной, она
слегонца врезала ему своей ножкой по его сапогу, торчащему из под
машины.

Видели, сани с бобслеистами проносятся мимо видеокамер с безумной
скоростью?
В гараже видеокамер не было, но Гоша показался из под машины столь же
стремительно. Потому как намедни, подглядев в каком то импортном кине,
как ихние механики заезжают под машины на специальных досках на
колесиках, он сконструировал себе такую же. Еще и подшипники солидолом
смазал, дурень, что бы лучше крутились. Вот они и закрутились.

Как бобслеист на финише, Гоша вылетел из под Уазика с такой скоростью,
что еще продолжал ключом что то ритмично подкручивать в воздухе, а на
лице блуждала романтичная улыбка. Так с этой улыбкой он всем и
запомнился, потому, как в следующий момент он до половины забился под
верстак и там застрял.

Как его вынимала Дуся и как извинялась, не знает никто, но как она его
несла через всю автобазу на руках, будто новорожденного из роддома,
видели все. Даже слепой сторож Фахим прозрел от такого видения.

И вот эта самая Дуся чуть не окочурилась? Не верю!

Серега! – Гоше не терпелось излить душу – я недавно еду в гараж, тут
смотрю, из кузова переднего грузовика выпадает что то. Что это, хрен его
знает, не было времени рассматривать, думаю возьму, потом разберусь.
Выскочили с пассажиром, кое как затолкали в машину, тяжеленная зараза
оказалась и прямиком в гараж, халяву, так сказать, осматривать.

В гараже выяснилось, что это водоочиститель. Ну знаешь, такой, воду
очищать. Только немного побольше... Его по видимому на нашу городскую
водоочистительную станцию везли. В общем штука промышленного масштаба.

И тут – Гоша понизил голос – у меня созрела мыслишка. Дай, думаю, я его
дома поставлю. И Дусе приятно и всю жизнь с чистой водой.

От пришедшей правильной мысли у меня аж в горле запершило. Позвал
корешей, выпили немного за мою светлую голову и в сумерках потащили мы с
друганом это сооружение домой.

Притащили на этаж, а оно в дверь не лезет. Не, ну представь –
двухметровая труба, диаметром около метра, а по бокам какие то трубочки
прикручены, вентили, задвижки. Я то чо хотел, думаю домой притащу, и
там, в спокойной обстановке разберусь, что куда втыкать-подключать.

Короче кряхтя и матерясь каким то макаром затащили мы это чудовище в
прихожку. Поставили вертикально и сели отдышаться. А оно стоит, как
робот какой то, руки трубочки в разные стороны, ножки-задвижки. И
главное верх так загнут, что ейное жерло прямо тебе в рожу смотрит. А из
него холодом веет и грядущими пидюлями от Дусеньки. При мысли о Дусе мне
вдруг так страшно стало, что мы с корешем еще по одной выпили и дальше
не помню.

Потом, кореш рассказал. Попрощались, грит, мы с тобою. Ты разделся в
коридоре. Куртку на это пугало железное натянул, шапку на изгиб жерла
повесил. Носки с брюками развесил по трубочкам. В общем не агрегат а
елка новогодняя получилась. Ну и я ушел.
А утром – Гошин голос впервые дрогнул - моя Дусенька пришла со смены.
Слышу, ключ в замке поворачивается. Слышу, как открывается дверь. Слышу,
как Дуся выключатель в темноте нащупывает.

Потом как заорет. Не, Серег, ты знаешь, как орет Дуся? Меня волной аж с
кровати скинуло. Забегаю в коридор, а она перевернутым Монбланом лежит
на коврике, сердешная, что то мычит и пальцем куда то тычет.

Ну я посмотрел, и... Не Серег, я не дурак, я сразу понял. Вошла, значит,
Дуся в дом, по привычке включила свет, а тут ей на встречу четой то
такое ужасное, в моей одежке, а из пасти холодом веет. Она баба конечно
железная, куды там трактору, но ведь баба все таки? Тут ее бабская
сущность и подвела. Напужалася до икоты, до мычания. И глаза, такие
дикие, дикие. И пальчиком все на это пугало кажет. Ну я дурак возьми да
и ляпни, дескать это я принес.

На секунду, всего лишь на миг в ее глазах появилась какая то мысль, и
как дала она мне в ухо с положения лежа, я ажно всей головой в своего
железного друга и прилетел...

Ага, кивнул головой Гоша, вот теперь ей в больничку апельсинки несу, и
он с гордостью показал авоську с оранжевыми фруктами. Ну ладно, пошел я.
Что то жарко как то. Он снял шапку и поправляя свежий бинт на голове
заторопился к любимой.

Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину
в поле зрения - естессно, такси.

Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и,
соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).

Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:

- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало,
ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного
моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"...
"Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу,
подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.

И тут промежуточная сводка...

За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".

"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной,
прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы
пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит
справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца
не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили
расторопность и мгновенно потушили самоубийцу".
(www.mk.ru)

По телевизору выглядело чуть иначе.
Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок
(по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким
рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на
рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких
камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом.
После этого срывает рубашку и кидает на асфальт.
Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает
догорающую рубашку.

Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не
приложимы...

Особенности Чукотской охоты.
Как-то теплым августовским вечером, на берегу бухты Беринговская, на
косе, рыбачили мы с братом. Вынув рыбу из сетки, разделав и засолив,
решили охладить вкуснющий спиртец в море и заодно помыть стаканы.
Проходя мимо соседнего балка увидели его хозяина - Серегу Тахненко.
- Серега, инвайт будешь?
- Какой инвайт?
- Да спирт! Просто добавь воды!
- Ага, бегу, только отолью.
Мы пошли прямиком, он завернул за угол своего котеджа. Вдруг он зашикал,
замахал руками, показывая, что нам нужно сесть. Чуть не ползком он
добрался до нас.
- Нерпа!!!
- Где?
- Вон там!!!
Он показал в сторону лодочного гаража, где под самым скатом для лодки то
появлялась, то исчезала черная голова, с шумом выдыхая воздух.
Обычно нерпа держится далеко от берега, эта же чуть сама не вылазила на
берег.
- Сейчас печеночки пожарим, только за ружьем сбегаю - сказал и исчез в
балке Серега.
Выйдя из балка, он обогнув его он потихоньку стал приближаться к воде
вдоль стенки гаража. Было довольно темно, мы видели лишь смутный силуэт
охотника. Наконец на фоне воды появился ствол мелкашки. Мы затаили
дыхание. Выстрела не последовало. Сорвавшись с места Серега стал яростно
колотить по воде прикладом, страшно матерясь. Мы поспешили на помощь.
Прихватив по доске, что валялись возле гаража, мы неистово колотили по
извивающемуся чудовищу, помогая Сереге. Наконец все стихло. Сердце
колотилось как никогда!!! Охота, добыча без выстрела!!!! Печенка!!!!
Спиртец!!!! Ляпота!!!!
Серега взялся за голову и выташил тушу на берег. Нерпа показалась
слишком длинной. Мало того на морде у нее была маска аквалангиста.
Сняв маску с нерпы мы признали в ней другого соседа - Юрика в полном
снаряжении аквалангиста. Он не шевелился. Подхватив его мы втроем
притащили неподвижное тело к нему в балок. Зажли все свечки, что нашли
на столе. Стянули костюм, отстегнули ласты. Поднесли зеркало ко рту. Оно
запотело. Сразу отлегло - дышит.
Приоткрыли рот, влили немного спирта. Тело, на котором не было живого
места, выпучило глаза, закашлялось, приподнялось, с шумом задышало.
Юрик оглядел себя и тихо спросил:
- Мужики, что ЭТО было?
- Да я тебя чуть не пристрелил- сказал Серега.
Оглядев себя Юрик тихо прошептал:
- Лучше бы ты меня пристрелил. А по башке зачем прикладом съездил?
- Да чтоб не лазил, где ни поподя! А вы два брата-акробата зачем
вмешались?
Серегу колотило сташно, он был белый.
- Да думали что это такая тактическая хитрость - взять нерпу без
выстрела. Шкуру чтоб не портить.
Немного подумав, Серега изрек:
- Повезло тебе, Юрик. Я сегодня гвозди на досках загнул, а то мой пацан
проколол колесо на мотоцикле.
Курс лечения от побоев был сразу выбран правильный - спиртом.
Накрыли на стол, поднесли к постели больного. Тяпнули, немного посидели.
Тяпнули по второй, посидели. Потом тяпнули вторую. Бутылку. Посидели.
После кончины второй Юра стал ходить, и сам достал уже третью. Потом
Серега принес четвертую. Тяпнули.
На утро Юра болел только с похмелья, но это вылечили уже быстро

Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов
Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия:
начало 90х годов прошлого века.
Как известно немногим посвященным, программы на борт космических
аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в
фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и
сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф
части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой
обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса
связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты,
чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря,
смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты
вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на
борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая
качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое.
Во время описываемых событий служил на этой станции
двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из
ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом.
Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как
вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об
изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают
довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо,
получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут
он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей -
дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и
сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не
успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более
десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в
институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного,
поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте.
После чего программа благополучно отправляется на борт.
Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у
которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя
антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет»
в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты
супостатов.
Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и
увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой
ручкой.
Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его
предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось,
так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины
делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим
лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца.
Только вот нахрена ей такие должники?

АМ

На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной
группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой
херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:

Игрушка
"ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ"
.....
Для детей от 3-х лет
Срок службы 5 лет
...

MorbiD

Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед
великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина,
конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный
контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное
положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет.
Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание
иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли
шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные
иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда,
спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив
плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы
все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега
формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер,
пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на
посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок?
- Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче,
объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного
в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного
города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика,
корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но
без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало
признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в
самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но
главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия -
Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря
средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение
песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену
братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss
the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает
условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске,
товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и
кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…

При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на
днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить
будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама
обувной фирмы).

Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза?
А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то
девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил:
- Ну, какую тему вы сами назовете?
- Закон Ома,- гордо ответила девица.
- Ну-ка, ну-ка...
И правда, пишет: I=U/R.
И дернул тут меня черт спросить:
- А что такое R?
Ответ был таков:
- Цепная реакция!