Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На одном из выступлений поэту Игорю Губерману пришла записка с вопросом: «А как поживает ваш моржовый хер?». «Сейчас объясню, - смеясь, сказал Губерман. — Ещё в Сибири, в ссылке (в 1979 году его приговорили к пяти годам лагерей якобы за спекуляцию, чтобы не придавать делу политический оттенок), один этнограф подарил мне моржовый хер — у моржа это не мышца, а кость. Ну, видимо, хотел пожелать, чтобы я был таким же крепким. Я сначала думал его в спальне повесить, но жена сказала: «Ни в коем случае! Ты будешь комплексовать». Однажды, когда решался вопрос о нашей эмиграции, я у супруги спросил: «Как ты думаешь, мне разрешат моржовый хер в Израиль вывезти?». А она: «Да ты хотя бы свой вывези!» Когда выезжали, я взял свой и моржовый с собой, но меня таможня не пропустила. Сказали, что это по ведомству Министерства культуры. «Моржовый хер?» — удивился я. Меня поправили: «Поделочная кость». Пришлось оставить сувенир в Москве. Но я не успокоился и в один из приездов в Россию купил пару палок колбасы, замаскировал его и всё-таки вывез. Так что хер со мной, не беспокойтесь!»

В школе преподают английский язык, так две подруги в шоке, им учительница постоянно ставит двойки, приговаривая:
- это вам за акцент и коверкание слов!

Проблема в том, что учительница не разу не была заграницей а подруги- одна родилась в Англии и росла там а вторая родилась в штатах и тоже недавно вернулась с родителями в Россию.
Для них родным языком является английский.

Жалуются, что теперь приходится учить русско-английский, которого они не знают.

Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И как-то открылась клетка. Ну, он и полетел. Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: "Если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом". И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-берёзового леса и обратно, ибо всё страшно необычно у этих деревьев. Папа поставил клетку на видное место. Попугай залез в неё и чуть ли не дверцу за собой закрыл.

Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк.

Звонок .
- Слушаю.
- Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ……….
- Мне это кому ? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту ?
- Я звоню вам.
- Как меня зовут ?
- А вы не помните как вас зовут ?
- Да сегодня с утра что то забыл . Вы мне не напомните ?
- Возьмите паспорт и почитайте .
- У меня нет паспорта
- Как нет ? Такого не может быть . А где он ?
- У меня его отобрали
- Кто отобрал ?
- Сотрудники правоохранительных органов .
- Почему ?
- Ну это такая процедура . Когда кого то арестовывают то у него забираю документы . Глупый обычай они так всегда почему то делают.
- Вас арестовали ?
- Ага.
- А за что ?
- Да грибы собирал большего размера чем разрешено по закону.
- Послушайте если вы под арестом то откуда у вас телефон ?
- Ну зарабатывать на чай и сигареты как то надо . Звоним разным лохам приедставляясь сотрудниками банка МТС и предлагаем им перевести деньги на защищенный счёт что бы уберечь их от мошенников.
- Но ведь это незаконно !
- Ага . Точно так же как и заваливать телефонным спамом всех подряд без разбору .
- Это вы о чём ?
- Присылайте курьера с кредиткой к проходной Центрального СИЗО я пришлю дежурного вертухая .
- Извините мы с таким контингентом не работаем .
- Вы что мне отказываете и больше не будете звонить никогда ?
- Я не могу вам ответить на этот вопрос . Досвидание ……... Гудки.

Чувствую сегодня точно ещё позвонят.

Звонок на городской телефон.
- Это Василий Иванович?
- Да, это я.
- Кукушкинская 16?
- Да.
- Вы бы хотели установить пластиковые окна?
- Да, неплохо.
- Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?
- Приезжайте.
- В какое время вам удобно?
- В любое.
- Спасибо за понимание.
- Ради бога. Кладу трубку.
Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.

Так, по СЦ прошелся. Теперь история о часовых мастерах...
Деградируют... Все меньше и меньше толковых людей, которые хотят развиваться в профессии, идти вперед.

Собственно история.
Есть у меня часы. С кукушкой. Реальная кукушка вылазит и о своем существовании миру заявляет. Сами по себе красивые. Корейцы в свое время полулегальную выставку проводили и там купил. Дети её ловили, ловили и все-таки поймали. Малая стояла на высокой тумбочке, а старший её за ноги держал. Достать правда не смогли, но вылазить перестала. Обиделась.
При переезде семьи из одного города в другой сестра (тогдашняя их обладательница) в контейнер их положила, а батарейки не убрала. Конечно, когда через пару месяцев их достала, электролит все залил. Не работают. Показывала их в 3-х!!! мастерских. Везде отказываются, типа менять всю плату надо, а где её найти... Хотя я друзьям в Китае написал, те в ответ: "Без проблем, присылай как можно больше фотографий, плату найдем, подарим её тебе, только за пересылку заплатишь..."
Сестра меня дождалась (я через пару лет только переехал) и в обратку "подарила".
Делать нечего. Надо делать. Открыл... И что я вижу? Ни один из этих 3-х "мастеров" не удосужился даже их вскрыть... В дырочки посветили, увидели потеки электролита и вернули. Хотя вру, в одном месте дорожку почистили и попытались провод припаять. Но так как припоя/флюса специального не было, то ничего не получилось.
Полез дальше и вижу, что плата целая!!! Электролит как любая жидкость по кратчайшему пути пошел и только контакты для батареек повредил!
Делов-то... В магазине купил 2 бокса для батареек по 30 рублей и 4!!! проводка припаял.
С кукушкой правда повозиться пришлось. Там система пружинок и противовесов. Но сделано не намертво. Просто со своих мест пружины повыскакивали.
Теперь внуков жду... Дочь в прошлый раз очень внимательно на них смотрела. Помнит. Так что история повториться должна.

Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!

Вчерашняя стоматологическая история напомнила.
Сам не врач, моё дело оборудование, но работаю в детской стоматологии. Слышать плач и крики в кабинетах приходится постоянно и давно на это дело не обращаю внимания. Но однажды, в коридоре раздались самые настоящие крики о помощи:
- Помогите!!! На помощь!!! Кто нибудь, спасите, вызовите полицию!!!
Ну, раз нужна полиция, то действительно произошло что-то серьёзное.
Проталкиваюсь по коридору к месту события. Ну и что? Половина присутствующих ржёт, другая сочувствует и все любуются, как девятилетнего пацана несколько человек пытаются втащить, затолкать в кабинет врача.

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете, где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
- Хочу писать!
- Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать - плещется. Родители:
- Осторожнее! Ты же всё расплескаешь!
- (невозмутимо) Ничего страшного. Я ещё написаю.

Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!!
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное...
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное.

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

-= Системный анализ =-

Главное в системном анализе - как сложное превратить в про­стое.

Сегодня. Собираюсь перейти дорогу, подхожу к пешеходному переходу. На моей стороне стоит папаша с ребенком на руках и мамаша с коляской. Мамаша, видимо, уже полчаса, безрезультатно пытается перекатить коляску-пузотерку через высокий бордюр. Папаша также бесперспективно утешает плачущего малыша. Мамаша, увидев меня, с мольбой в голосе произносит:
- Молодой человек, помогите пожалуйста!
Я пару секунд оцениваю сложившуюся ситуацию и выдаю:
- Поменяйтесь ролями.

Жена порадовала.
Прихожу с работы домой, она у плиты возится. День прожитый рассказывает. Оказывается, тёща заезжала. Спрашиваю - Зачем?
Жена (готовится к несложной операции скоро)- Про операцию поспрашивала да мерку с меня сняла!
Я прих..ая - С чего такой оптимизм-то?!!!
Милая сначала не въезжает, затем начинает ржать.
Оказалось, тёща жене платье на свадьбу сестры подшивает!

Порченая невеста

Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на
Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра
вышла замуж раньше ее.

Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции.
В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом
старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали
родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так,
сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции
тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых
оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда
молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою
возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец
подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот
подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь...
Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?

Занимаюсь продажей всякой фигни, которая уточнения для этой ситуации не
требует.
Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у
компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед
попросил их взять нашу стандратную форму договора купли-продажи и
переделать его "в реверс" со специфкациями и прочей ерундой.
Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку
нашим юристом, который собственно автор исходника. Ниже скопирован
ответ, который я получил от него через несколько минут:

"Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы
навязываем нащим клиентам?"

Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии:
Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть
президента Барака Обаму.
(не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)

Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен,
что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не
помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем
как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно
непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту
Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он
тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и
угостили знатоков коньяком.
На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это
знать?
А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира
присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная
фамилия. Я взял ее и выучил.
Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не
бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента,
выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям,
бонус в виде стакана коньяка?

Преамбула: учусь в Канаде по программе МВА.
Поскольку учусь на свои, то денег естественно не хватает. Подрабатываю
где возможно. Один из заработков - вычитка научных работ связанных с
русским языком. Скукотища, но неплохо платят.

Собственно история: Здесь есть феминистские организации, которые
капитально задвинуты на теме секса. Досталась мне работа одной из таких.
Тему можно примерно перевести "Сексизм в обиходной речи русского языка,
ущемление прав женщин через принижение значимости ее общественной роли".

Читаю, понемногу правлю. Часа три ночи. Дохожу до фразы "Действие, для
которого еще рано, но в любой момент может стать поздно".
Прочитал несколько раз. Не дошло. Лезу в приложения - оказалось "Не
проеби момент".

Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение
полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно,
задает сакраментальный вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это
время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно
шепчет: "Командир, вы просили напомнить про фуражки". Далее
продолжение речи Командира:
- Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, развели некоторые
офицеры и прапорщики хулиганство такое: рисуют на фуражках друг у
друга котов всяких с таким хозяйством, что и у мужиков некоторых
и того меньше. А потом, дома дети папиной фуражкой играют. Женсовет
жалуется. Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить
немедленно!
Окончив свою речь, Командир перед тем, как распустить личный состав,
снял свою фуражку и начал отирать со лба капельки пота...
- Твою мать, кто? какая сука посмела? найду, узнаю, лично выебу!
С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром
и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными
гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми
признаками...
http://www.bigler.ru

Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С
виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что,
мама?" "Будка" - отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки"
догадывается дочка.

Чиновник (поход в боулинг)

Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.

Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после
посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире
потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил
боулинг.

Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и
стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что
все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них
одинаково быстро.

Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди
дорожек и горланят «А кии где получать? » Балбесы, они с бильярдом
перепутали…

Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые
кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они,
икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.

Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена.
Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).

Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в
бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с
дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их
корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…

Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по
диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете
ли…

Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв
стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то
вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной,
затаили дыхание…

Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы
поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не
ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…

Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки,
пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с
грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость
этого бармена…

Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем
голову в сторону Черкаса.

Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку
козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так,
раздельно: В Даль.

Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с
охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как
всегда…

…Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за
порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА
РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...

Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...

История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с
которым я знаком около десятка лет.
Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет
доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной
больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении,
многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации
(экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при
возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты,
автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить
дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение -
санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые
диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как
облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные.
Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный
гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и
собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально
одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник,
не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее
тщательно скрывается от жены, матери и тещи.
Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное
хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых
органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть
вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого
могучего организма.
Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама
история:
Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном,
во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных
помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где
предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не
возникает.
Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают
заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии
таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и
ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать
своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации
в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у
пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток).
Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности
с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его
легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром).
Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила
за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не
самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без
всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время
Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется
в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька,
которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских
докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал.
Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет
свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для
неверного супруга.
Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!!
7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на
него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в
голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь.
ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает:
Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой,
ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня
сейчас, пожалуйста, мне и так тошно….
Все отделение на следующий день лежало пластом…

Док

Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится
часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято
называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил
забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:
"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история.
После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое
лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает
дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В
общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель
уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и
точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на
белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался.
Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это
"Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР
ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"

Анонимная услуга (перевод с немецкого).
Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды:
упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода..
Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом),
изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону".
В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!

1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало-
валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня.
2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит
к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет,
аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды-
вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или
очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который
прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке,
спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и
пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать.
Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит.
Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в
кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело
соглашается.
В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге:
- Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше
никого не кусай, договорились?
Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером
с помидорину, выдает:
- Папа, я не кусал его!
- Кого?
- Ужика!!!

Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный,
скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще
со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими.
И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее
(жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!"
Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все
валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер
"копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН

Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне
с яйцами" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую
легенду об этом.
В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора,
огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная
и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже
чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич.
Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар,
пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой
гранат.
В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя
в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только
нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич
изобразил казака верхом на кобыле.
И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия,
пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист
осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон
поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал:
- Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно
исправить! И чтобы был конь!
И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские
достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных,
пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от
жизни женщин и гостей города.
С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской
достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и
наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского
монументального искусства. (c) Йоn (tm).