Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Меня удивляют удивляющиеся, меня возмущают возмущающиеся.

Ибо все становится понятно, если уяснить для себя свое место в пищевой цепочке.
Мы, автосервисы, суть тараканы, ворующие крошки со стола больших дядь, которые построили дом, притащили стол, навалили на этот стол хрючева, сели, завернули салфетку за воротник, налили беленькой, хлопнули, потянулись вилкой к скоромному, а тут мы.

При правильном понимании не возникает вопросов : как, ебанаврот , они сделали эту приблуду, что ее невозможно снять?
Акпп, которую не вытащить, не сняв двигло?
А ты и не должен туда свое рыло сувать, таракан. По мнению дядей.
Коробас этот должны менять на дилере, на новый, сняв корпус машины и за овердрхера денюх. Или поседевший от обьявленной цены клиент, должен в состоянии лихорадочной ажитации пребываючи, покупать новую бибику плюс цена утилизации старой. Ну ведь складно ж придумано, а?
А тут ты.
Промасленный, плохо пахнущий и грязно матерящийся придумал ключ из 8 сочленений и наперекор всем инженерным решениям , открутил таки проклятый болт.
Ну и обосрал хорошим людям всю малину.
Так и живем. Они нас-мы их.

А то иной раз слушаешь возмущения мастеров и диву даешься. Как тебя к таким малосообразительным пролетариям занесло в коллеги.
Уныло размышляешь, на каком перекрестке жизненного пути свернул не туда.
Наверное, когда опрометчиво уволился с престижной должности сторожа склада просроченных противогазов.

https://t.me/vseoakpp

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269/

День рождения одного из моих одноклассников всегда являлся своеобразной встречей выпускников - как минимум пятеро из тех, с кем я учился, стабильно присутствуют на каждом празднике. С учетом переезда в другие страны примерно трети одноклассников - это существенная часть класса. В этот раз мы очень ждали Юру - нашего шестого одноклассника. Юра - самый большой шутник из всех, кто собирается за столом. Раньше его шутки даже как-то раздражали своим количеством, но с возрастом он научился тонко подмечать канву и получается по-настоящему смешно и в точку. Именинник, получивший полгода назад звание подполковника ГБ, чинно восседал за столом, гости шумели и обсуждали злободневные происшествия.
- Юра-то сегодня будет?
- Да должен быть, обещался!
- В прошлый раз тоже обещался, но не пришел..
- Ему позволительно - все же трое детей и четвертый на подходе!
- Да уж, нелегкое дело, многодетный отец, как никак..
- Ладно, надеюсь что будет - соскучился по его искрометному юмору.
Лет 6 назад Юра несколько удивил всю компанию, женившись на девушке с ребенком. Сами слова Юра и жениться как-то плохо сочетались друг с другом. Но по факту - все получилось наилучшим образом - трое детей в браке и полная иддилия в семейной жизни.
Наконец, Юра приехал и начал юморить в своих лучших традициях. Про свою работу он рассказывал редко и неохотно. Папа помог ему в свое время устроиться в серьезное ведомство, но двигаться в нем Юре пришлось самому - так как профильного ресурса у отца уже не было. И в силу этой причине Юра как-то застыл в скромной должности сисадмина.
- Юра, - спросил именинник, - как на службе-то?
- Да все потихоньку. Тебе, я слышал, подпола дали?
- Ага, - с гордостью сказал именинник.
- Поздравляю! Ты вообще молодец!
- А сам как? ГС два то уже получил? (государственный советник 2 ранга, гражданский чин, аналогичный подполковнику)
- Да нет, третий пока, у нас второго сложно получить.
- А по должности что?
- Начдеп, как и был. Уже два года.
- Ну так мы больше не видились с тобой, да и работу как-то не обсуждали.
Вдруг именинник задумался...
- Так, Юра, погоди... ты там же работаешь?
- Ну да.
- То есть ты начдеп в .... ?
- Да, а что?
- Юра, тут 2 варианта: либо ты сейчас как всегда шутишь, либо тебя ну очень сильно не любят сверху, причем как-то извращенно не любят.
- В смысле?
- Давай так - ты мне сейчас корочку покажешь. И мы все поймем.
Юра немного помялся, но под одобрительным взглядом супруги нехотя достал корочку.
- Погоди, погоди.... ЮРА, ты же не ГС, ты ДГС 3! (Действительный государственный советник 3 ранга, аналог генерал-майора)
- Так я же так и сказал....
(В зале ресторанчика начинала повисать тишина)
Именинник, подняв удивленный взор от корочки:
- Юра, так ты уже 2 года как ГЕНЕРАЛ?!!
- Ну да...
- А поставиться?!

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

Люди, причастные в ЮАР ко всякому, рассказывали, как искренне радовались местные нигга, завладев "главным артефактом белого человека" - той самой волшебной карточкой, по которой "бесплатно деньги выдают".

И какое потом наступало разочарование от коварства белого человека, когда те штуки, которые белые совали в банкоматы и получали деньги, перестали работать в руках черных.

В этом дворе одной из советских столиц, в хрущевке на первом этаже мы жили, когда мне было лет 6-8. Детство мы проводили на улице, нередко досаждая своей деятельностью соседей. Никакого хулиганства, так, детские забавы: штабы, катание в колесе, лазание по стройкам и гаражам… Больше всего я боялась домашних арестов и поэтому неожиданные звонки в дверь меня всегда очень настораживали: время от времени приходили на меня жаловаться…
Так и в тот день… Раздался звонок в дверь, открыла моя мама. На пороге стояла соседка с пятого этажа. Ей было лет 40, проживала она в квартире со своим отцом и котом. Она и ее отец достаточно молодо выглядели, играли в большой тенис (иногда я видела их, выходящих из дома с ракетками и повязками на лбу).
Соседка с порога, не здороваясь, возмущенно и энергично заявляет:
– Примите пожалуйста меры, это невозможно, она на него плохо влияет… залезает по винограднику, они вдвоем бегают по крыше…

„Да, от Таньки что хочешь можно ожидать“, - подумала мама, -„… то она по мусоркам скачет, ведя за собой соседских детей, то кирпич в нос словит… Пару недель назад приходила мамаша одной “порядочной” и всегда нарядно одетой девочки с просьбой, чтобы моя Таня больше не подходила к ее доченьке…“
– Да, да…,- стыдливо и тихо мямлила мама, - мне очень неудобно…
– … ворует у него еду,- продолжает соседка.
После этих слов моя мама напряглась, ведь обжорством я не страдала; меня нужно было еще уговаривать съесть ложечку супчика… хотя бы без хлеба…
– Вы привяжите ее,- не унималась соседка.
С выпученными глазами мама представила себе привязанную к батарее старшую дочь, и у нее закрались подозрения:
- Извините.., у меня две дочери… Вы какую имеете в виду?
- Чтооо? Дочери?? Какие дочери?? Вы что, издеваетесь? Кошка… серая… полосатая… Ваша??
- Кооошка??,- оторопела моя мама и усмехнулась, еле сдерживая себя, чтобы не рассмеяться в лицо соседке.
Замученная бытом, работой и двумя детьми ей и в голову не могло прийти, что кто-то будет жаловаться на кошку!
Соседка поджала обиженно губы:
- Вы издеваетесь надо мной, да!?,- прошептала она. Вздохнула, развернулась и энергично зашагала по лестнице на свой пятый этаж…

Да, у нас была кошка, которая очень часто гуляла сама по себе, а домой приходила только вечером, когда и мы приходили домой. Вот она то и забиралась по винограднику к домашнему котику на пятом этаже. Потом кошка куда-то исчезла и больше не появлялась. Моя мама винит в этом соседку, что, мол, не без ее помощи…
А кот потом еще некоторое время жалобно мяукал в поисках своей подружки.

Супруга работала на фармзаводе им. Карпова (ныне "Ферейн")...
Смонтировали новую линию по производству витамина В12, с большим трудом втиснули в свободное пространство цеха. Сразу после пуска линии несколько раз в день стали приходить слесари-монтажники с проверками, нет ли где протечек. В начале второй недели такая забота стала вызывать подозрения. Обратили внимание, что приходят "мелкие" слесарики и больше всего проверяют труднодоступный участок, на котором находилась и емкость для спирта на 400 литров.
Проверили. Так и есть. В самом труднодоступном месте врезан кран.
Поставили заглушку... Слесарей в цех стали вызывать. Приходили не сразу, работали с оттопыренной губой.

Может, и баян, слишком хороша байка, чтобы быть никем доселе не записанной. А я записал с услышанного, фольклор жеж.

На одну контору под Новый год упала большая работа. Начальство оторвало сотрудников от наряжания елок, лепки пельменей, нарезки оливье и коварного переодевания в Дедов Морозов. Всем миром уперлись, сдали работу до звона курантов. И только до одного из них не удалось ни дозвониться, ни дописаться. В ответ на многочисленные запросы и пачки поручений он молчал как партизан. И только 4 января от него поступил долгожданный, но единственный ответ по смс:

Кря!

- Хорошего Вам дальнейшего отдыха, Иван Иванович! - с чувством ответили коллеги.

Иду как-то с женой по улице, впереди мужик с сыном лет пяти. Сынуля - папе:
- Пап, я хочу повязку как у Микеланджело.
Жена:
- Надо же, такой маленький, а знает про такого художника как Микеланджело!
Я:
- Не обольщайся, он знать не знает такого художника, Микеланджело для него - это черепашка-ниндзя.

Подруга в студенческие годы подрабатывала официанткой в ночном клубе. Клиенты довольно часто напивались.
Один такой подзывает ее к столику:
- Девушка! Мне две !!!(показывает 2 пальца, тут же удивленно в них вглядывается) Нет, четыре!!! (добавляет еще два пальца и опять удивляется) Нет восемь водок!!!

Видел вчера в Коломенском. По газону гуляют скворцы, ищут в траве насекомых. За одним вплотную идёт птенец, ростом почти с родителя, очень громко и противно пищит. Родитель ловит насекомых, время от времени отправляя их в клювик птенца. Птенец искать себе пищу не хочет, а когда пауза затягивается - усиливает звук и долбит родителя клювом по заднице. Всё как у людей, подумал я: одни трудятся в поте лица, а другим – «аллах подаёт»…

На днях стал свидетелем стереотипа.
Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках... И тут ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь...", "в этих автобусах ничего не ловит..." - и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы!
Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус:
- Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы!
Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке.

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой,
мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был
он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.
Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с
консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая,
но все-таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и
за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин
грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему
гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие
развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев,
одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом
объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные,
человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец
грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в
перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое – «Двери
надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена
грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким-то шанцевым
инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из
оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я
подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне
выписки.

- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!

Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А
помнишь… А вот в 99-м…

Одноклассники, йпт…

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление
забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы.
Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо
сейчас бежать за водкой.

В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно
просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь
платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как-то
кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего,
размером с коллайдер.

- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе
с «вот этим уродом» посажу!

Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с
дороги птица, зверь с дороги уходи.

«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти,
тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.

Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила
трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на
друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за
вымогательство.

…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька
поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все-таки
своя, родная.

- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя
бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину
все-таки имели место.

… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание
и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.

- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную
следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога
привлечь. Пригодится.

Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и
потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне
нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа".
И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли
только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в
сутки.

На выходных вычистил конюшню. Древние были правы - это подвиг. Обитатели
мифических авгиевых конюшен и наши хехцирские «девочки» удивительно
похожи - редкие засранки! «Девочками» теща называет коз: Милку, Белку,
Ночку и Марту. Коза классическая - это про Белку: 3-3,5 литра молока в
день, рога и общая такая флегматичность в характере. Милка - коза-коза!
Милка - пустая бутылка! Если бы не Валя (это теща), давно бы «санитар»
Анатолий Афанасьевич (тесть) ей «операцию сделал». Потому как от всякой
живности в хозяйстве польза должна быть, а Милка просто ЛЮБИМОЕ ДОМАШНЕЕ
ЖИВОТНОЕ. Марта и Ночка козочки комолые, молока дают «скока надо дают»,
нравом отличаются кротким… блудни.
Ежедневные проводы на пастбище - это песня особая. Песня-проводы.
Исполняет теща Валентина Викторовна:
- Ноча! Ноча! Иди, девочка моя! Милка! Толя, открой калитку! Милка,
Белка, ну идите, девчата! Мила, Бела! Девчата! Толя, калитку открой!
Милка, БЛЯДИНА ТАКАЯ, опять на клубнику полезла! Толя, гони ее!
Марточка! Толя, калитку! Да идите уже, БЛЯДИ!
Важно! За многие годы козы НЕ научились НЕ замечать клубнику. Клубника
НЕ научилась защищаться от коз. Почему-то, когда коз выводит тесть, он
делает это АБСОЛЮТНО молча.
Так вот про конюшню. Есть профессии, умения и навыки в теории со мной
никак несовместимые, например: Женька-комбайнер, Женька-подводник,
Женька сам, своими руками кладущий дома дорогую итальянскую кафельную
плитку. Однако, теория теорией, а в жизни всякое бывает. Нет, оно
конечно бывает, что холодным зимним вечером сидя перед телевизором в
теплой городской квартире тебя вдруг как-то потянет к земле: грядку
какую вскопать или виноградную косточку в теплую землю зарыть - ну так,
чисто гипотетически. Когда же ты оказываешься один на один с реальной
конюшней, полной реального дерьма…. Хотел смалодушничать. Настя отрезала
путь к отступлению: долг, родители и всё такое. Упирался как мог. «А
твои дети молоко пьют?!» (ехидно так) - Всё, сдался! Приперла к стенке
сарая! «А?!. Пьют?!» (вот сволочь. И интонация такая НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ) -
вилы и еще какая-то х…. инструмент для ЧИСТКИКОНЮШЕНОТНАВОЗА волшебным
образом оказываются у меня в руках… Дети, тока ради вас!
В этом деле, как оказалось, главное не только начать, главное заставить
себя не кончить после каждого снятого ароматного слоя дорогостоящих
удобрений (Это Анатолий Афанасьевич периодически ко мне подходит и
шепелявит: "А ты thнаеthь, thкока денег маthына навоtha thтоит?!") И
главное теряется всякое количественное ощущение остатка: бесконечное
дерьмо… Зато растущая с каждой минутой (часом! - это важно!) куча
навоза на огороде искренне восхищает тещу: никогда стока не было,
молодцы, девчата!
В какой-то момент представил себя тружеником села. Расправил плечи.
Мысленно отошел в сторонку, оглянулся: «А что это за бравый парень так
лихо и ловко управляется с навозом?!». Господи, бесконечное дерьмо!..
Настя вывела на улицу Горыныча. «Егор, не ходи к папе, папа РАБОТАЕТ!»
Бальзам! Папа кидает дерьмо и упивается значимостью дел рук своих.
Снова расправил плечи. Ребенок внимательно следит, как папа РАБОТАЕТ.
Настя куда-то смылась. Таааак: «Настя, млин, следи за ребенком! Вон он
к дедовой ножовке тянется! Мне, сама видишь, НЕКОГДА!» (и все это
грозно так; голосом, которому «ну ваще некогда даже вот это самое
крикнуть». Лапушка прибегает, не перечит, хватает Горыныча, который,
кстати, на дедову ножовку и не зарился, а стоял и все это время смотрел
на папку. «ПАПКА РАБОТАЕТ!» Эх, жалко старший не видит. Гостит у другой
бабушки в Биробиджане. Там ПАПА в прошлые выходные обои клеил! Господи,
не обои, так навоз!... И каждые выходные ты если не сын, то обязательно
зять. Зять-помощник. Ну и выходит, что и отец, и муж. Вон и ребенок во
все глаза глядят, и Лапушка не перечит. Ладно, пользуйтесь. В общем,
почистил. А вечером, когда Валя жаловалась, что в это лето плохо молоко
разбирают, мы с Настей смеялись и юродствовали: «А Вы, Валентина
Викторовна, рекламку закажите, баннерок у дороги «Молоко и дерьмо от
Вали!» был еще вариант слитного произношения - написания реализатора.
Но я тещу свою уважаю, поэтому вслух этого произносить не стал.

Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе.
Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону). Так вот,
если рассказать вкратце, то суть моей работы была в следующем: я
представляла один из ведущих банков России, т. е. звонила клиентам банка
и шло впаривание банковского продукта. Чтобы дозвониться до клиента мне
были предоставлены 3 его номера телефона (домашний, рабочий и
мобильный). Как правило, мы звонили на мобильный. И как только слышали
голос в трубке, сразу же спрашивали типа, Иванов Иван Иваныч? Вот если
он говорил Да, то продолжали с ним общаться.
Так вот, сижу я на своем рабочем месте, мысли как всегда крутятся где-то
далеко от работы, на автомате, не задумываясь, повторяю месяцами
отработанные фразы. Набираю номер мобильного телефона клиентки, назовем
ее, скажем, Любовь Ивановна, жду. Гудок, еще один...(их надо было
отсчитать ровно пять). Только собралась положить я трубку, вернуться к
моим мыслям, и перекреститься, что на сей раз обошлось и мне не пришлось
тратить свои нервы(сами понимаете, как тяжело заставлять людей сделать
что-то против их воли, тем более я от природы человек – совестливый, и
впаривание – не мой конек!) раздается голос на противоположном конце
провода(заметьте, я даже не успела открыть рот): "Долго тебя
ждать?????!!!!! Где ты шляешься?????!!!! " (от такой фразы в свой адрес
я даже опешила). Дальше еще интригующе: "Так долго тебя ждать? Я здесь
стою........, на верху........, на вертушке...... БеЗ ТруСов!" Тут я
дар речи потеряла, и, опомнившись, спросила дрожащим от смеха голосом:
"Любовь Ивановна?.. " Представьте состояние той клиентки После
минуты молчания, она разразилась смехом, причем на заднем плане был
слышан хохот ее подруг, они стали невольными слушателями нашего с ней
разговора.
После этого я решила не продолжать дальше разговор и договорилась, что
перезвоню вечером. Но вечером она не взяла трубку. Стыдно..

Я однажды ходил на выставку с девушкой, которую обучал компьютерной
грамотности. Девушка - глаза с поволокой, длинные волосы, культурная
речь...
В общем - много чего интересного на выставке "Мир камня" было, но вот мы
остановились около одной витрины, где были выставлены перстни. Есть
такой вид перстня - полностью закрывает как доспех все фаланги пальца. И
тут эта девушка, как бы не решаясь, сомневаясь, все-таки наклоняется ко
мне и говорит:
- Дима, конечно может я несколько смело выскажусь... НО КАК ПРИКОЛЬНО ИМ
НАВЕРНОЕ ФАК ПОКАЗЫВАТЬ!!! :)
С довольной физией на лице. И снова - глазки в пол, смущение и
благообразность....

Просматривал лучшие истории прошлых лет и прочел про колхоз который в
результате "реформы" стал именоваться ОАО "Путь к комунизму", решил тоже
поделиться.
У нас есть колхоз с изумительным названием ООО ТНВ "Серп и молот и Ко".
О как!
г. Сергачу Нижегородской области привет!

Было давно, но вспомнилось сегодня, когда делала перевод с английского
языка. Пару лет назад листала я Книгу рекордов Гинесса то ли за 2000, то
ли за 2002 год. Раздел "Самые высокооплачиваемые актеры": "Наибольший
гонорар за одну роль получил голивудский актер такой-то за роль в фильме
"Мамочка" 1930-го года." Далее следует ссылка на рисунок, на котором
изображена оригинальная афиша фильма: пейзаж из египетских пирамид,
пальм, нечто с полуистлевшими бинтами и огромными буквами название
фильма -- "The Mummy"...

В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно)
читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках
удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без
опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.

На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе
положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или,
наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с
опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут.
И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про
опечатку забыл.

История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском
металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации
Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы
убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и
везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют
металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была
насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как
нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья
р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост
шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно,
что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой
вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже
основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который
должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с
открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и
физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны
были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром.
Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и
остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу -
по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй
раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у
водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок
Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный",
сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто
ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его
Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и
уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта,
по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали
нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах
остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали,
мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к
регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную
бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у
них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил,
что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло.
Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в
предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно
сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет
"предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами
бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому
"предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка
пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они
разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого
пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии
этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей
рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса
усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в
предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" -
обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б
не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.

Случилось это уже давно - в 1981 году. Я только-только окончил институт
и тут же был призван в ряды Советской армии в звании
лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские
начальники на это обиделись. Ну это к слову.
Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в
Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше.
Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как
самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии
подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор -
Евмененко и Шымырбаев.
Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного
инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа
того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое
начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело.
“Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию
курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора
- начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников,
тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки.
Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им
домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и
потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели
собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже
генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо
принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами
майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает
очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт
СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом
подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в
это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в
плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая
завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман
Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта.
Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором
отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной
сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не
видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и
сразу - за руку!!”

На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление:
"Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в
обязательном порядке иметь своего научного руководителя".
Вот там-то ему все и припомнят...

В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов
всяких насмотрелся. Вот один из них.

Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться
гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы
давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь
с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха
с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку
нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить
на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались
и поехали со мной.
На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе.
Подъезжаем - видим волгу с «кольцами»и невесту в слезах. Папаша жениха уже
в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам
понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех
разговоров я узнаю.
Первое, что жених - ПРАПОРЩИК.
Второе, что после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку
ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал.
И третье, что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он
у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице.
Состояние так себе.
Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно
напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже.
Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть
никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу.
И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну надо,
так надо...
Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю:
- А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии?
Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям:
- Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет.
А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну вроде
поминки, только все одеты в белое.
Ну и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После
четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка
забыли. Да кто он такой! Тем более, что братец его младшенький уже
и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько!
Да и невеста, поднабравшись с горя, не против.
Ну я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание
и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу
кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе
рассмотреть пол. Ну думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех
подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все
узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так
описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила
доблестной милиции и рассказала:
- В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают
гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание.
Н, менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха
оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может
и теперь счастлива... с другим.

Есть разные люди - я вот знавал одного панкующего молодого
стоматолога - у которого ожерелье на шее было исключительно
из вырванных им самолично зубов :) Но был и другой хлопец -
любивший по мелочи "закинуться" куревом, был он еще нам
известен своим знаменитым рюкзаком - таким замызганым другом
туриста, на котором болтался на собачей цепи ЗДОРОВЕННЫЙ
АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!!
В один из таких дней он отправился на велосипеде в Черноморку -
кто знает - "Кацапетовка", которая уже затмила собой мрачную
славу разбойничьей Молдаванки...
Гулял он тогда долго,очень долго - дурь из него вышла только
к полуночи, и он отправился на велике домой. Катит он, значит,
но чувствует, что силы сдают и до утра так и не доедет - достает
косяк и начинает шарить спички... и вспоминает, что замочил их
на море, когда по дури купаться лез. Ну, что делать - сидит на
велике...
Вдруг навстречу - двое парней, огоньком светят. Наш Вася
(добрая душа) зовет: - Хлопцы, огоньку дайте!
а хлопцы переглянулись и отодрали штакетину у забора.
То, что было дальше, Вася расказывает редко, но всегда
с чувством :) "...И тут я весь на измене хватаю свой рюкзак
и начинаю над головой вертеть - кричу не подходи, за#$у,
суки!!! Но тут чувствую, что цепь от рюкзака оторвалась и вокруг
меня обматывается - чую, совсем замотался и замок мой промеж
лопаток $бнул... Вот тут-то я и получил в дыню..."
Вот и все. Правда, вот дыня его зарастала полторы недели...
и замок он с рюкзака срезал : )))