Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда была маленькой, очень боялась застрять в лифте, катаясь одна, поэтому пела для него всякие приятные песенки о том, какой мой лифт добрый и хороший. До тех пор, пока в кабинке не прозвучал женский насмешливый голос: "А кто это там так звонко поёт?". Понимаю, что, скорее всего, просто была нажата кнопка вызова диспетчера, но с тех пор не покидает чувство, будто в лифте за нами всеми следят.

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

Европейских рабов в Северной Африке было больше, чем африканцев, ставших рабами в Соединенных Штатах или в тех 13 колониях, из которых они были в итоге созданы. 

Знаменита база мусульманских пиратов Фраксинет в средневековом Провансе(888—972).
Позже рейды «раззии» берберских пиратов на прибрежные поселдения Европы с целью захватить в плен христианских рабов буквально опустошали побережье. Основной целью для подобных рейдов служили прибрежные деревушки в Италии, Испании и Португалии, хотя и более отдалённые страны — Франция, Англия, Нидерланды, Ирландия и даже Скандинавские страны, включая Исландию.

Эффект от этих атак был крайне тяжёл: Франция, Англия и Испания потеряли тысячи кораблей, прибрежные регионы Испании и Италии обезлюдели; фактически этот пиратский промысел препятствовал заселению берегов вплоть до XIX века.

Обращение же с белыми рабами на галерах было даже хуже, чем с черными рабами на хлопковых полях. 

Но ни фильма, ни телевизионной драмы, сравнимой с культовой экранизацией романа Алекса Хейли "Корни", об этом вам увидеть не удастся, а наши школы и колледжи отнюдь не вбивают это в головы своих учеников. 

Если американское общество или даже вся западная цивилизация в целом и отличаются от других обществ и цивилизаций, то именно тем, что они в конечном итоге как раз восстали против рабства и искоренили его. В то время как другие общества во всем остальном мире все еще поддерживали рабство и даже сопротивлялись давлению Запада, стремившегося с ним покончить, порой оказывая и вооруженное сопротивление. 

Лишь благодаря тому, что Запад в эпоху своей империалистической экспансии обладал большей, чем кто-либо другой, огневой мощью, во многих обществах и был положен конец рабству. Тем не менее, сегодня находятся американцы, отправляющиеся извиняться за рабство в Африку - на тот самый континент, где рабство до сих пор не полностью искоренено. 

К истории о словацкой полиции.

У меня тоже был контакт со словацкой полицией в 2004 году.
Мы ехали из Будапешта в Прагу через Словакию и на подъезде к чешской границе (как я думал) нас остановили два мужика в форме, один пожилой, второй молодой. Я решил, что это таможенники и дал им наши канадские паспорта: свой, жены и дочки.

Старший спросил на английском: "А зачем ты паспорта предъявляешь? Ты вообще знаешь почему тебя остановили?"

Я растерялся: "Это таможня?"

"Нет! Это полиция. Здесь скорость 40км/ч, а у тебя 140!"

И тут я сморозил глупость и спросил: "А вы по-русски понимаете?"

Старший усмехнулся и сказал по-русски молодому: "Объясни ему, что со мной по-русски лучше не разговаривать."
И повернувшись ко мне добавил на английском: "Давайте вы будете просто канадцы. На первый раз ограничимся предупреждением!"

Про студенческие суеверия.
Студенческие суеверия очень отличаются от остальных своей изысканностью. Кто-то выкрикивает глубокой ночью "Халява, приди" странному студенческому богу из окна общежития, кто-то молится перед экзаменом в консерватории, как на икону, на портрет композитора Шопена (говорят, бог Шопочка серьезно удачу на экзаменах по музыке удачу приносит). Некоторые натирают до невозможного блеска части определенных памятников.
В голландском городе Утрехте тоже, как выяснилось, что-то такое бродило.
Есть на центральной площади города, где по субботам всегда происходит очень большой цветочный рынок, памятник Анне Франк- еврейской девочке, от рук фашистов погибшей, и всемирно известно дневник написавшей. В натуральную величину, устойчиво на упрямо распрямленных ножках стоящей.
Памятник почти всегда утопает в цветах. Ненормально для ситуации утопает. Она ж очень давно погибла. Сначала думала - это торговцы цветами всю нераспроданную продукцию субботним вечером у ее ног оставляют. Потом обратила внимание - памятник засыплен свежими цветами во все дни недели, не только в субботу или воскресенье, и цветы всегда - очень хорошие, даже роскошные, на нераспроданную некондицию никак не походят. В прошлый понедельник на ее голове возлегал очень красивый вручную свитый веночек из свежих белых фрезий. Подумала - ну может, память об Анне Франк тут так высоко ценится. А за неделю до того ее чуть не утопили в кустах из белых лилий. А еще за неделю до того на тоненькой шейке Анны висел такой маленький, трогательный, и страшно дорогой веночек из ландышей и орхидей.
В прошлом выпуске городской газеты появилось обьяснение странному явлению - журналистка из местной газеты инфильтрировалась под видом студентки в местное студенческое сообщество, и выяснила тишком страшную тайну местных студентов - если хочешь хорошо сдать экзамены в любом учебном заведении этого города - возложи заранее цветы к памятнику Анне Франк. Она всегда приносит удачу. Чем крупнее и важнее экзамен - тем роскошнее и сердечнее должно быть цветочное подношение. Нашлось объяснение кустарно вручную свитым веночкам из очень дорогих цветов.
Отчего замученная фашистами маленькая еврейская девочка вдруг стала Богиней Удачи пестрого и интернационального утрехтского студенческого сообщества - Бог весть. Но цветы они возлагают очень усердно, сама каждый день наблюдаю. Какие они сегодня пионы принесли!
Как эти студенты доверчивы и суеверны...

Пошел барин в свой сад гулять, ходит мимо прудов с лебедями, да по аллеям. Далеко в тот раз ушел: худел. Вдруг видит вдалеке островок и на нем Дуб Уединенный, да красивый такой, что прям ступить на островок хочется, на дуб залезть, налево походить - песню спеть, направо - виршу сочинить. И такая тоска взяла барина, что позвал он приказчика.
"-Чего изволите, вашблродие?"
"-А того, милейший, - говорит он, - что пока я завтра до Парижу убуду, налево похожу и опосля дождя в четверг вернусь, построй ты мне отсель на этот остров мостик грузоподъемностью в одного барина". И уехал...
Долго-ли - коротко, но вот вернулся барин из Парижу и поутру ленивою ногой свой моцион привычный совершает, владения обозревает... А мостика-то и нет.
В то же время Емеля (приказчик его) вышел на крыльцо, самокрутку курит, лицо чешет, да думу думает: "Все, молвит он себе, хорошо у меня: сена накосил, овец подстриг, корове педикюр сделал, куры запросились... Едрить! Так у меня же жена не ёбана!" И только успел сигарку затушить, чтоб к бабе своей идти, как слышит - барин зовет:
"-Иди, слышит, сюда, разлюбезный Емеля Сукин Сын!" Подходит.
Барин с размаху бъёт ему в ухо и молча удаляется в кабинет французских мух давить. Давил он до утра (мух было много) и снова раннею порой отправился в привычный свой путь, орошая придорожные кусты взятым в долг у природы вином.
А там, глядь, мост стоит! Да какой! Перила золочены, балясины румяны, а в опорах девки крепостные построены и платочками машут. Все как одна нецелованы.
Подозвал тут барин приказчика и говорит: "-Что ж ты, - говорит, - Емелиан Иванович, до греха рукоприкладства меня довел? Ведь вон как быстро за ночь построил. Что-ж раньше не успел?"
"Так не было точных указаний, барин!"
Тут и сказочке конец.

Из переписки на одном форуме про жизнь в совке:
- Еще надо было бы про тараканов в студенческих общежитиях упомянуть.
- Клопы доставали больше.
Мои однокурсники вывели трупами клопов лозунг "Слава КПСС!" на обоях своей комнаты.
В комитете (комсомола) они пытались объяснить, что просто убивали насекомых там, где они сидели.
Не помогло: влепили строгача, выгнали из общаги.
Но они только выиграли - сняли пол-избы в дер. Тимяшкино за тридцатку плюс таскание воды и рубку дров для себя и для хозяйки.
Родился остров Свободы за те же деньги - койки в общаге были по десять рублей с носа.
(с) forum.exler.ru

Холодный, осенний Петербургский день. Уставший от неотложных дел долгой трудовой недели, собираюсь отправиться домой. Лобовое стекло моего авто приобрело оттенки маскировочного покрывала. В одной руке тряпка, в другой баллончик с моющим средством. Мыслями я уже дома и мне все рады… Встряхиваю рукой с тряпкой, а баллончиком в другой руке пытаюсь протирать стекло, тупо не понимая, почему так плохо получается. Ловлю на себе недоуменный взгляд пожилого прохожего.
- Быв-а-ет, - говорит он протяжно, покачивая головой.
И в глазах его я вижу отеческое сострадание. Лбом прижавшись к холодному стеклу, вспоминаю, как чукча проверял наличее спичек в коробке: он подносил его к уху и тряс головой.
Всю дорогу до дома меня пробирал смехотунчик. Усталости уже не было.
лоцман

Сраные курильщики.

Заебали эти курильщики. Ну, честно? Заебали? И курят и курят, и курят, и курят, всё, суки провоняли. Заебали не меньше, чем жители Юго-Востока Украины заебали официальный Киев. Тут услышал тираду одного «достойного» депутата, который так и сказал: «Одного закона против курильщиков мало! Надо как на Украине, касетными бомбами выжигать в гражданах сознательность». И то верно. Есть в многоэтажке курильщики. Бомбы туда, точечными ударами прямо по балконам. Вышел ты такой в труханах, с утрева, кофеек, сигаретку запалил, а тут хуяк, черная акула, с управляемой ракетой, пиздык. И останутся от тебя, нерадивого, одни труханы и пепел, ибо не хуя смолить, когда вся страна в едином порыве борется с курением.

Однажды заехал к знакомому депутату в Тульскую область, у него в кабинете на столе лежал проект какого-то обелиска, то ли героям ВОВ, то ли героям еще чего-то, не помню же. Сразу скажу, чувак вполне адекватен, почти не ворует. Почему почти? Потому что в стране среди чиновников остались только те, кто ворует и те, кто почти не ворует, других просто-напросто нет, кончились давно. Он с упоением начал рассказывать о том, как охуенно он будет смотреться при въезде в небольшой поселок городского типа.

- Слушай, у вас тут дорог нет, может лучше асфальт новый положите? – спросил я
- Асфальт? – удивился он
- Ну да, такой темный, ровный, по нему машины еще ездят, – усмехнулся я.
- Да знаю я, что такое асфальт. Только зачем он?
- Как зачем? Чтобы проехать можно было.
- Кому надо тот проедет… А вот обелиск. Обелиск нужен всем!
- Ты бы хоть людей спросил, нужен он или нет.
- Зачем? Я знаю, что нужен, а этого вполне достаточно.

Суть в том, что у нас в стране все умеют лечить, строить, ремонтировать и все поголовно знают, как будет лучше, и что нужно другим. Правда, не знают, что нужно им самим, но это не важно, главное знать, как «лучше» будет другим, остальное мелочи. Но лучше у нас почему-то делают двумя способами: Запретом, штрафами или тотальным уничтожением. Нет человека, нет проблем – национальная идея. На месте депутатов, я бы сказал: Строжайше, на всех уровнях, великодержавным голосованием запрещаем курильщиков по всей стране! И все. Проблема была бы решена. Доложили бы за Красную стенку, что курения в стране нет, потому что курильщиков запретили, запретили, как вид. А поскольку курильщиков нет, вся нация здоровая, красивая и процветающая.

Но не так все просто. В стране ужесточили санкции по отношению к курильщикам, они фактически стали вне закона. Недавно наблюдал сцену с участием курящих и некурящих. Последние стояли в примерно в 15 метрах от торгового центра, небольшой загнанной стайкой, курили и оглядывались по сторонам, как будто они не разрешенные к продаже сигареты курят, а гашиш раскумаривают. Но эти условные метры все равно не спасали, ситуацию, на улице духота, полный штиль, пелена дыма, буквально окутывала вход в ТЦ. Семейка, состоящая из полудурка, его жены, детей и тещи – змейки, проходила мимо.

- Курят, и курят. Пройти невозможно! – начала монолог теща.
- Мама, пойдемте, – заныл зять-подкаблучик.
- Бабушка, бабушка, тут пахнет плохо, – зажали нос внуки.
- Вот… Детей травите, стоите. Не стыдно? – бабка обратилась к курильщикам.
На хуя останавливаться возле тех, кто курит, хер поймешь, главное взъебать мозг, все остальное не важно.
- Женщина, ну проходите, мы же никому не мешаем, – попытался любезно послать бабку один из мужиков.

Уникальность заключается в том, что я всегда думал, что курильщики тотальные эгоисты (сужу по себе). Мне казалось, что им реально на всех насрать и был уверен, что когда примут закон, они все равно будут стоять и смолить на остановках, на детских площадках и так далее. Но все чаще и чаще я замечаю, что курить стали меньше, курильщики пытаются отойти подальше, некоторые даже выбирают направление ветра, чтобы дым не шел на других граждан. Но те, кто не курит, как будто стали людьми из высшего общества. Их риторика после закона стала до безобразия однообразной: Вы – скоты, вы курите, вы нарушаете закон! Особенно страшны те, кто бросил курить, те являются самыми ярыми поборниками антитабачного закона. Их речи сводятся: «Ну, я же бросил! У меня сила воли. А эти, эти, безвольные, асоциальные элементы портят всем жизнь и травят, травят нас «ангелов». А еще, еще они все козлы и сволочи. Вот. А я говорил, что они козлы? Да? Но все равно все кто курят – козлы!»

- Уйду, когда вы выкинете сигареты! Вы законы вообще читаете? – начала наезд бабулька.
- Мы стоим в 15-ти метрах, все нормально, – и мужик затянулся.
- Тут дети! Вы весь вход задымили! Я задыхаюсь! – орала бабулька.
- Мама, пойдемте, – продолжал ныть зять.
- А что, мама права! Мужчины, отойдите подальше! – вступила в диалог дочь.
- Куда? Там стоянка уже!
- Вот и идите на свободное парковочное место, там и курите, – продолжала наезд дочка.
- Никуда мы не пойдем! – мужик начал оказывать сопротивление.
- Да что с ними разговаривать, доченька? Сейчас, я быстро разберусь, - и бабулька к удивлению собравшихся позвонила в полицию.

Что характерно, все это время дети стояли рядом и дышали дымом. Но родителям было на это по хую, им главное было взъебать мозг курильщикам. Я думал, что или бабка блефует, или мужики сейчас бросят сигареты и съебутся. Но мужики остались, а менты приехали. Оперативно, блядь, что, конечно же, доставило. Если, к примеру, умер человек, менты едут два часа, если же речь касается какой-то мелочи, то они тут как тут.
Менты вышли из машины, поздоровались, и попросили всех собравшихся предъявить документы.

- Мама, ну зачем вы? – опять занял зять.
- Так, Вадик, молчи, мама все правильно сделала. Если каждый будет проявлять гражданскую позицию, то и этих не будет, – и жена кивнула в сторону курильщиков.

Гражданская позиция, блядь. Гражданская, блядь, позиция. Сука, это ебаное словосочетание бесит. Очередная старая пизда, у которой зять – мудак, дочка страхаебина, а внуки не выговаривают половину букв, занимает гражданскую позицию и ебет мозги всем вокруг. Ей нет дела до ее семьи, ей, сука даже до себя дела нет, но ей с какого-то хуя есть дело до всех окружающих. И обычное мозгоебство, загнанное в рамки закона, называется уже красивым словосочетанием: гражданская позиция. А это уже тебе не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять, это блядь статус, название, высота, ебаный ты род.

Менты, посмотрев документы, начали свой монолог:
- Молодые люди, ну что вы тут стоите? Курить запрещено.
- Мы стоим в положенных 15 метрах от ТЦ, – был непреклонен явный лидер куряк.
- Но дым-то идет? Дым идет! Люди травятся! Да и нет тут 15 метров, врут они, товарищ полицейский, – залепетала бабка.

Сука, товарищ полицейский, звучит как господин бомж. Но страна меняется, бомжи реально становятся господами, а полицейские товарищами, капитализм, блядь.

- Думаете? – и мент покосился на бабку.
- Уверена!
- Сереж, достань из бардачка рулетку, – приказал мент сержанту, который стоял и охуевал от всего происходящего.
- Вы это сейчас серьезно? – покосился на мента мужик.
- Вполне, приказ пришел сверху оперативно реагировать на такого рода сигналы, – невозмутимо ответил мент.
- Вот! Наконец-то государство заработало на людей! Правильно, что я за Владимира Владимировича голосовала, – торжествовала бабка.

То, что цены в стране на треть взлетели, дорог нет, леса горят, деревни под воду уходят, старики нищие – это все хуйня. Главное, развернута охота на курильщиков. Как только всех уничтожат, мы сразу живем. Заживем. Такая жизнь у нас распрекрасная начнется, что аж зубы от нетерпения сводит.

Мент взял рулетку, и, встав раком, реально начал измерять расстояние. Прохожие некурящие одобрительно кивали, понимая, что происходят. В этот момент мне так жалко стало этих курящих мужиков, что аж сердце сжалось. Наверно, так в Германии в 30-ые годы отлавливали и проверяли евреев. Фашисты ходили с рулеткой и измеряли уши у всех прохожих, после чего расстреливали к херам собачьим.

- Таак, – выпрямился запыхавшейся мент. - Положенные 15 метров есть, даже чуть больше. Но вы все равно отвернитесь от входа, чтобы дым не шел.
- А почему мы должны отворачиваться? Мы ничего не нарушаем.
- Ну, я вас прошу.
Мужики, не став спорить, отвернулись.
- Вот, вот так надо с ними! Совсем обнаглели! – торжествовала бабка

Дочка и маман, раскачивая огромными жопами как лодками, поплыли в ТЦ закупать жратву, для поддержания своей массы и боевого духа, муж с двумя детьми, тощий как глист, посеменил за ними, держа детей.

Менты сели в машину и закурили, мужик, заметив это, вопросительно уставился на них. Мент лишь развел руками.

Не скажу ничего особо нового, но после криминальной революции приличные люди в большинстве своём куда-то исчезли. Кто опять удрал от всего этого кошмара, кто с голода умер, кто переродился и приспособился. И вследствие этой умело проведённой селекции вдруг воспряли, всё заполонили и начали диктовать свои правила те, кто ранее-то сознавали своё убожество и прятались в подворотнях. Особи совершенно иного биологического вида, живущего по иным этологическим законам.

Должен сказать, что раньше я их поведения вообще не понимал. Совсем. Все эти их мерзкие выходки, гримасы и пакости казались мне совершенно иррациональными и нелепыми. Но вот завелся у меня в доме маленький кошачий прайд. Стали котейки постоянно выяснять, кто из них круче. И тут, как в диснеевском мультике, проявились легко узнаваемые черты простых постсоветских человеков. И многое в их поведении стало более понятным.

Вот, например, кошка Фрося разлеглась в коридоре и с наглой физиономией нарочно не пропускает кошку Дусю к туалету. О, да я же эту сцену только что где-то видел. Ну да - не далее, как вчера один интеллектуал передо мною весьма похоже оттирал задницей другого, пытавшегося протиснуться мимо него к переходу-"зебре".

Вот котейка важно развалился в проходе, раскорячился и вылизывает себе промежность, пытаясь занять как можно больше места и потеснить сотоварищей. Да я же рядом с таким субъектом только что в метро сидел. Он свои копыта раскинул так, будто у него яйца как минимум бычьи, аж три места занял. Вот только физиономия у того была тупая и гнусная, в отличие от кота.

Вот Дуська бежит, пытаясь первой занять место на стуле, оттеснив и обогнав своих пушистых конкурентов. Ну, это-то в каждой маршрутке увидеть можно, да и в офисе такие сцены у молодых - не редкость.

Только у котеек это выглядит мило и забавно, они же не подлые, с них и спроса нет. А вот у раскрепостившихся сограждан всё это смотрится тошнотворно. Однако уже стало нормой.

Работаю в компьютерном клубе.
Только что слышу истошный крик из зала: "Вы чего, без меня, мочиться начали, я же сказал мочимся по команде"
Игроки блин :)

PS сходил проверил на всякий случай, а то мало ли что, всяко бывает :)

При въезде в Сумскую область со стороны России стоит старый придорожный
щит с надписью (в переводе на русский): "Вы въехали на территорию
независимой Украины!" Под ней от руки приписка: "Ну, извините".

О чистоте русского языка

Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности
(да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от
агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был
конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по
ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак,
.. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских,
понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю
- "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не
знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по
государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять
иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не
разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не
разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из
риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее
окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь
язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она,
дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только,
если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"

Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...

Работаем в отделе маркетинга в крупной компании.
Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30...
Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное
сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".

Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.

КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ.
Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее
лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)

Работал в нашей компании некоторое время назад хороший Человек.
Военный в отставке. И где он только не был, и чего он только не видел.
На перекурах рассказывал такие байки, что животы от смеха сводило.
Но мне запомнилась одна из них, которая, как мне кажется, и определяет
Порядок на нашей планете.
В очередной раз забросила его судьба куда-то за Урал.
Годы перестроечные. Выживают кто как может.
Переехал, обосновался, с мужиками местными познакомился.
В один из выходных пошли чью-то машину посмотреть в гаражи.
А один из местных мужичков в своем пустом гараже кур завел, и
естественно петуха к ним.
Пришли они на место, машину выкатили. Мужик из своего гаража курей
выпустил, поодаль корма рассыпал. В общем, всем хорошо.
Но оказывается, не только куры хотели вкусно поесть.
С ветвей ближнего дерева за ними зорко наблюдали несколько ворон.
И вот одна из них, видимо самая молодая и неопытная, решила с курочками
зернышка поклевать, но она не учла одного обстоятельства. За ней уже
было установлено наблюдение. Как только она приземлилась.....
Петух оттоптал ее по полной программе.
Люди хлопали в ладоши, и думали о своем.
Куры хлопали крыльями, но наверно ни о чем не думали.
Старые вороны ехидно смотрели вниз.
А молодые, видимо так ничего и не поняв, сорвались с места и улетели.

Не разевай свой рот на чужой каравай!

Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".

Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для
стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для
Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары
грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!!
(http://vernadsky.dnttm.ru/)
А вот что было опубликовано в перестройку.
Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали
аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их
ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной
среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности
этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих
рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...

Только сегодня услышал эту историю и сразу же посылаю ее всем моим
адресатам. Как говорится - не могу молчать. Дочитаете до конца - поймете
мое состояние... :-) В этой истории все правда - от начала до конца.
Ну, может быть, кроме имен...
Начинается история с того, что сводный отряд милиционеров нашей
маленькой, но гордой республики направляется в Чечню. Пресс-служба
местного МВД, разумеется, еще загодя пригласила на это мероприятие
журналистов, но никто из них, гадов, на этот раз не приехал. Только одна
девица - тростиночка из местной телекомпании нашла-таки матерящегося на
чем свет начальника пресс-службы и робко попросила добыть ей минут на
пять для стендапа пятнистый бушлат, разгрузку, автомат и каску. Стендап,
для тех, кто не знает - это выступление тележурналиста перед камерой,
как правило, начинающее сюжет.
Ну, дурь конечно, но ведь других-то журналистов нет, не посылать же и
эту. Как говорится: с дурной овцы - хоть шерсти клок. Начальник
пресс-службы, скажем - Серега, понимает, что просто так обмундирование
вместе с автоматическим оружием за пять минут до отправки никто из
бойцов ему добром не отдаст, пристраивается к замминистра, который будет
сопровождать отряд в Чечню и начинает ходить за ним, выискивая удобный
момент для просьбы. Проходит в таких гуляниях минут десять и слегка
выпивший замминистр чувствует, что что-то происходит не по уставу.
Оборачивается на Серегу, видит знакомое лицо в гражданском и начинает
орать примерно следующее: - Мерзавцы! Зажрались тут, бездельники, на
гражданке! Ты! Быстро получил обмундирование - и со мной в Чечню, под
пули!
Вышедшего из себя начальника тут же уводят подчиненные, но Сереге-то
свою задачу выполнить надо! Ждет он терпеливо примерно час и снова
находит замминистра. На сей раз решает взять начальника боевой
выправкой, Подходит уже строевым шагом и докладывает:
- Товарищ замминистра такой-то! Капитан такой-то для получения бушлата,
разгрузки, каски и автомата - явился!
Серега-то хотел как лучше, а генерал смотрит - э-э-э, брат... И приходит
к незамысловатым выводам... Подчиненный-то на почве страха к начальству
чокнулся - в Чечню собрался ехать с автоматом... Обматерить бы его, чтоб
в себя пришел, да девка какая-то рядом с ним... Жена небось...
Одним словом, обнимает генерал Серегу душевно так за плечико и, как
положено с сумасшедшими, ласково говорит:
- Сейчас, Серег! Сейчас дадим тебе автомат, все дадим... А пока пойдем
выпьем, закусим...
А Серега, не чувствуя худого, даже обрадовался - контакт с начальством
найден! И снова пальцы загибает - каску, автомат, бушлат надо... Что
самое интересное, про журналистку, которая рядом стояла, у него так и не
хватило ума сказать... Да и зачем - дают же все...
Короче, минут двадцать они так задушевно беседовали, пока Серега не
заметил, как генерал глазами знаки делает проходящим офицерам. В
последний момент про журналистку успел выкрикнуть - ему уже почти руки
за спину крутить начали.
А генерал как услышал, что все без эксцессов обошлось и подчиненный не
псих, сразу же распорядился журналистке этой долбаной и бушлат, и каску,
и даже автомат с боевыми патронами дать... Да... Но с Серегой больше не
разговаривал, обходил его... На всякий случай...
:-)

Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис:
"Покрытие поля идеальное, но странное..."
Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.

Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа
и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то
гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа
"Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли
спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит
сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение
локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2
джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по
команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба
слушает где-то полминуты, а потом говорит:
- Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты
и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ?
А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды.
Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные
дензнаками...

Вчера вечером включаю русское телевидиние, а там Клинтон в Росии. Ну, думаю,
посмотрю, че там такое. Показывают кадры, как Путин Клинтону че-то на ухо шепчет,
а потом американский корреспондент задает Путину вопрос: "Что вы думаете насчет
нашего президента, то бишь Клинтона?" А Путин отвечает (привожу дословно):
"Ну, в первую очередь, Клинтон для меня очень УДОБНЫЙ и ПРИЯТНЫЙ партнер..."
Я: 8-[ ]
ЗЫ: No comments.......

Едем мы как-то с другом в таксобусе.
Сидим возле водителя, передаем деньги за проезд.
Вдруг слышу: "На триппере дайте".
Во дают, думаю.
Делюсь с другом душевной травмой.
Выясняется, что травмированы у меня уши -
фраза звучала так: "На три передайте".
Нда-а-а, воистину, старость не радость....